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本帖最后由 细玉如斯 于 2010-8-22 09:36 编辑
快乐活宝之五
色女郎:
因为你有丈夫
晚饭后和儿子散步,发现总有人向我看,就沾沾自喜地问儿子:“是不是妈妈很漂亮?”
儿子停下脚步,扭头盯了我两眼:“嗯,难道他们想娶你吗?”复又老成持重的加了一句,“那可不好!”
我使劲憋住笑,问道:“为什么呢?”
儿子的表情显示着——这有什么难理解的:“因为你已经有丈夫了啊!”
你想追他
路过一发廊。
我捅捅儿子,悄悄耳语:“看,发廊里那个大工,帅哥!”
儿子严肃的说:“你想追他啊?!”
当时我如遭重锤一击,立刻浑身无力趴在儿子肩膀上:“我五体投地的晕!妈妈真佩服你,这台词大作家都写不出来!”
晚饭后:
当狗溜
广场上,一中年男人在和他的小狗玩。男人向远处扔一个黑色的橡胶圈,那只白色短毛的小狗便不厌其烦的追赶,叼回来,作一个揖再追,再叼回来。不一会儿,就围了不少散步的人,个个看得都笑模笑样的。
天黑了,只好拉了儿子往回走。
一百米后,嗑着瓜子的儿子突然语出惊人:“妈妈,小狗比我跑的快。”儿子在班级里跑步的速度是数一数二的,这回在小狗面前认输了。
我搂着儿子的脖子:“不一定吧,要不咱们回去和那小狗比比,让它主人扔圈,看你们谁追的最快?”
“行!”儿子也跟着上纲上线。
“走,回去!”我立刻假装要转身。
儿子嗓门当时就提高八度:“这人,怎么这么幼稚呢,还当真了。难道你想让他把我当狗溜啊?!”
大下回我再来
儿子领我爬山去钻什么“沙子沟”,是这个城市我住了三十多年也未听过的地方。儿子很喜欢爬山,只要去他姥姥家,晚饭后必定要跟姥姥姥爷上山,而且专挑羊肠小道走。
平时儿子是不屑跟我出去溜的,唯独上山除外。一直天微黑,在我胆小的督促下,我们超小道下了山。直到车水马龙的街道,我才松了一口气,山高林密,危险嘛。
看儿子小样儿很开心,便借机诱惑:“好玩吧,下回我们再来爬山好了!”
正边走边转圈的儿子马上停住:“下回我才不来呢!”
“ 啊?”这也太出我意外了,“为什么啊?你玩的不是挺开心的嘛?”
“下回我不来,大下回我再来!”儿子强调。
晕倒,没下回,哪来的大下回啊!!
狗怎能和我相提并论
买冰激淋剩下的三块钢蹦放在儿子的裤兜里,伴着儿子的走动,一路叮噹作响。
“听这声音,很象狗铃噹呢。”我装作很随意的说。
儿子看了我一眼,很快的把右手插进裤兜,掏出钢蹦,伸到我眼前:“给你,太伤自尊了!”
我哈哈大笑起来:“像就像嘛,又不是真的。”
“怎么能拿狗跟我比呢,我的智商总比狗高多了吧?”儿子开始运用他的幽默细胞,“至少我不会随地大小便,更不会乱咬人……”
狂犬病
晚饭后坐在路边看风景,一不小心被一条小黑狗吻了一下脚后跟,把没防备的我吓得一下跳了起来,还吼出很大的动静。而且走出了百十来米,还感觉被吻部位湿乎乎的,心里别提多恶心了,一心惦记着回家赶快好好洗洗。
我因势利导告诫儿子:“轻易别接近猫狗,他们大多数都是带着狂犬病毒的。”
“那得了狂犬病能怎么样啊?”
看来儿子对狂犬病一无所知,我便挑严重的说:“怕水怕光,流口水,脸部肌肉痉挛。狂犬病的潜伏期多的要几年才能发作,发病后几乎都要死亡。”
儿子没就我的解释再问什么,只是擦了一下因为喝水淌到嘴边的口水,说:“我怎么感觉我现在就得了狂犬病呢。”
那可能么之一
忽觉好一阵子没听见儿子的响动,不然这小子不把房顶拱漏就不错了。我边拿眼瞄着电视,边提高嗓门问:“大宝,你干嘛呢?”
只听卫生间里有老实的回答:“我在便便。”
“那怎么没声音呢?”我的怀疑不是没根据的,儿子即便是如厕也不会安静的。
“乖呀,出息了,怎么没玩东西?”我很感意外,起身去查看。
没等我走到卫生间门口,一个故作沉稳的声音压抑着窃笑飘了出来:“……那可能么?!”
只见儿子拿着我的木梳,正一下一下的梳着他的小平头,脸上一副得意洋洋的样儿。
那可能么之二
最近儿子很调皮,大有向老公靠拢之势。
早上我在门口叮嘱儿子:“乖宝,路上小心。”
“不!”儿子边下楼边跟我跟顶嘴。
“听话!上课注意听讲。”
“不!”儿子带着窃笑的声音渐小。
“这破孩子,放学别贪玩,记得早点回家。”
“不!”一个字都不多,听声音已经到了一楼。
“臭孩子,再说不我就不让你上学了!”我详装生气。
这时房门边的对讲机里传出儿子嘿嘿的笑声:“那可能么!”
生病:
独一无二的宝贝
儿子舌头尖上起了个小疙瘩,比小米粒还要小一圈,不怎么疼。
看样子他倒是很喜欢这敷生物,没事就把舌头在嘴里捣来捣去的玩那小疙瘩。
一天,儿子对我说:“妈妈,我有一样东西,你没有。”
我想都没想:“小鸡鸡呗!”
“不对。”
“小胡子。”
“都不是。”
奇怪了,那是什么呢?
儿子洋洋得意的一伸舌头——哇,居然是那个小疙瘩!
整个大点的 发表时间:2009.1.14
儿子咳嗽到医院听诊,大夫同志让他拉长声数1。
儿子没数几声,便开始发笑,搞得周围瞧病的人也跟着笑。连我都有些忍不住,可担心大夫生气,便沉着脸让儿子禁声。
结束后,他的解释是:“你说这大夫,竟让我数1,整个大点的数啊!”
睡觉前后:
我还没醒
一大早,儿子从床上爬起来就坐在马桶上发呆,眼睛都直了。问他早饭想吃点啥,他没听到一样默不作声。
我上前捅了他一指头,儿子的眼睛依然直着,慢悠悠的张口,答非所问:“大便便醒了,我还没醒。”
夜不归宿的原因
一早,儿子睡眼惺松地爬起来,搓搓眼睛问我:“我爸没回来吧?”
“没回来。”纳闷这小子怎么好象早有预感似的,“你怎么知道?”
“我做了个梦。”儿子笑了,“我和我爸昨晚被警察抓起来了。”
“啊哈哈~~干什么坏事了你们俩?”当时我的注意力就从电视机上转移到儿子身上。
“我也忘了因为什么。我和我爸被关在受审椅子里,面前的大铁板一扣,有两个警察问话。”儿子也觉好玩,呵呵笑。
原来被关进去了,所以老公昨夜没回家。
后来想起来,忘了问儿子怎么回来的。
大合唱后遗症:
真难听
为了庆祝七一,单位天天练大合唱,把我弄的张口闭口都是《祝福祖国》。回家也忍不住唱,没两句儿子就开始咧嘴叫停:“你们就唱这歌啊?太难听了!”
我有些奇怪,虽然这歌够老,但绝对也不能算难听:“你什么欣赏水平啊你!”这小子居然敢诬蔑历史悠久的老歌,“那你说我们唱什么?”
儿子的回答落地有声:“周杰仑的呗,曹操、霍元甲……”
集体扰民
白天练大合唱的歌,晚上会很惯性的顺嘴溜出来。
儿子啃着雪糕皱眉:“扰民!”
我气笑:“什么?这么优美动听的歌怎么竟成了扰民?我们单位一百多号人天天唱呢!多好听啊!”
然后听见儿子压低声的笑。我一回头,看见他小子一个劲的在弯腰,“哧哧”笑得正欢。
后来好不容易止住笑,破孩子用雪糕点着我说:“那就是集体扰民!” |
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