病人杂说

精神病人

　　
　　开业序言
　　病人杂说开业了。
　　没有红地毯，没有喜庆的气球，没有制造噪音和污染的鞭炮，没有大腕明星，就这样，悄无声息地，病人杂说开业了（俺就是红地毯，俺就是气球，俺就是鞭炮，俺就是大腕明星）。
　　各位您哪，擎好吧。
　　（对了，各位大侠老哥老姐，“各位您哪”这个称呼是否有语法错误？鉴于病人杂说是病人的杂说，而且，俺的名字还是精神病人，不是癌症病人，不是神经病人，不是英国病人，更不是中国病人，而是实实在在的精神病人，因此，如果俺的语法有错误或者动辄语无伦次次第不分什么的，各位您哪就包含一点吧，则个。）
　　既然是杂说，就不免胡说瞎说乱说痴说愚说气说迷说等等诸说，也不免，往往奔逸的思维可能带领各位您哪忽而呼风唤雨忽而上天入地忽而忽人忽鬼，因此，如果俺确实混乱得一塌糊涂乃至将各位您哪的思维也扰乱搅动得一塌糊涂，俺现在这里向各位您哪赔个礼，道个歉，哀恳各位您哪看在俺是精神病人的份上高眨贵眼放过俺的帖子吧。
　　病人这里鞠躬谢谢各位您哪。
　　对了，一说到谢谢，差点又犯了软骨病双膝跪下给各位您哪磕头如捣蒜，但忽然中午吃的那几片药发生了作用：想俺的软骨病刚治得稍有好转，想俺的骨头里刚有了点钙质，咋能又不争气地跪下呢？伟大的皇帝陛下，皇阿玛，娘娘千岁贵妃千岁，老佛爷，俺如今，要理直气壮地告诉你们，俺再也不跪你们了。
　　是的，再也不跪你们了耶（把俺高兴得一会就出去撒尿和泥玩）。
　　序言说到这里，忽然又想起了本山大叔和丹丹大妈的小品，也就是丹丹大妈扮演的白云大婶生生地把精神病院里的病人演讲得出院了，而大夫疯了。
　　俺振臂高呼：疯得好！
　　不过，俺的逻辑有点问题，俺的意思是，那些草菅人命吃回扣的大夫，就应该让他们疯，他们疯了，病人就有救了，他们疯了，吸病人血的吸血鬼就少了，他们疯了，病人的负担就减轻了许多——苛政猛如虎，这是圣人两千年说的，那是说给老百姓听的，也是说给君主听啊，那么，俺也要效法圣人（对了，我是否也快成为圣人了？待考），说个圣人名言（也使将来俺能效法孔子曰孟子曰，就成了精子曰），俺说的圣人名言是：对于心情沮丧甚至绝望的病人来说，医生收红包吃回扣是伙同病魔残害病人的变种的病魔，而且，这病魔残害的是一个国家的道德，从而残害的是国家的未来。
　　天哪，究竟是谁疯了？俺真的不知道了。
　　那就是他疯了——那个拒开回扣药而被领导批评有毛病的医生，他被同事孤立了，且被说成是有人格障碍。
　　是的，他确实有人格障碍，你以为你是谁？是举世浑浊你独清举世迷惑你独醒的屈原啊？那干吗你不去投汨罗江啊？如果离得远，那就乘飞机去啊，不见有一个医院院长乘飞机到广州领回扣吗？
　　哎，万岁啊。回扣幸福地装进伟大院长的腰包，机票，大概也报销了？我没看到有关机票的报道，不敢枉论，免得人家控告俺诽谤。
　　
　　赵家的狗又看了我一眼。
　　是为序。
　　
　　为什么要做序言呢？概，伟大的作品一定要有个序的，所以，作为将来精子曰的《病人杂说》一定也要有伟大的序言。
　　对了，本杂说是不定期的，也没有一定的要说的内容。
　　不好，不能多说了，前面有个女鬼在朝我招手呢。
　　我要去打鬼了。
　　谁说我想和女鬼谈恋爱谁就是真正的精神病人，而且是好色的精神病人。
　　是为序，再一次地序。
　　忽然又想起了丹丹大妈问本山大叔的话：不说话你能憋死啊？本山大叔说：能憋疯。大叔，俺的好大叔哎。
　　是为序，最后一次为序。
　　2011-1-10

精神病人

　　背包•大阿哥•还有我
　　真是把风马牛调和一起了，哎，没办法，谁让我是出色厨师呢？这么友好优美的调和，味道一定不错。
　　不信，就尝尝吧。
　　
　　感觉我仿佛要越活越年轻似的，不是夸口，是真的。
　　心态吗？
　　大概是。
　　也不全是，比如，我和大阿哥穿同一个牌子的鞋，比如匡威，时不时地，他想穿我的，而我也想穿他的，但他不让我穿他的，我也如法炮制。
　　
　　说起半年前大阿哥买的一个双肩包。
　　那天，我们一家三口到商场，大阿哥看好了一个双肩包，蓝灰色的，我一看，不算好看，就劝大阿哥再看看别的牌子，无奈，大阿哥执意要买，福晋就说：随他吧。
　　福晋也感觉这个包不太好看。
　　罢罢罢，反正是他背，我才懒得管呢。
　　
　　回到家里，大阿哥将包里塞的纸拿出来（这是最后一件样品包，所以里面有纸，以将包鼓起来更显包的外形），我一看，哈喇子就流出来了，这个包简直太帅了！
　　我软硬兼施地想把这个包据为己有，并答应大阿哥优厚的条件，但他就是一根筋到底地坚决不给，最后，我只得失望地偃旗息鼓。
　　哎，如果再有一个就好了。
　　于是，每天看着大阿哥背这个包，我真是一个羡慕了得。
　　我也只能望包兴叹，我这个皇阿玛竟然连一个包都不能据为己有，而且还是我掏钱买的，皇阿玛做到这个份上还有什么意思呢？
　　可见，民主法治人权平等博爱就是好，如果在万恶的封建社会，别说一个包，就是整个天下，整个百姓的性命都是皇阿玛的，皇阿玛想干啥就干啥，想杀谁就杀谁，所谓普天之下莫非王土，率土之滨莫非王臣，君叫臣死臣不敢不死是也。
　　这里俺要振臂喊一声万岁，不过不是皇阿玛万岁，而是民主法治自由人权自由平等博爱万岁。
　　
　　不过，现在我终于报仇了，说报仇有点过分，那就说，是心理平衡了。
　　所谓君子心理平衡半年不晚。（我是不是有点小心眼？）
　　是这样的，我一直就想买个双肩包，就没看到合适的。
　　那天，同福晋逛商场，看见李宁有一种布包，还算漂亮，只是太大，又到儿子买的那个牌子前，看见一个白底黑色图案的，很漂亮，我马上就有点喜欢，背着试了试，感觉不错。但福晋不喜欢，说那包对于我太年轻了，就让我买李宁的，并又说，即使李宁的，我背着也年轻。
　　算了，不买了，我对福晋说，我要让大阿哥做最后的裁决。
　　两天后，我和大阿哥到了商场，在路上，我告诉大阿哥我看好的一个是李宁，一个是他买的那种——他说那是安踏牌的。
　　先到李宁，见到我说的那包，大阿哥一脸的不屑，说：你什么眼神啊。
　　离开李宁，到了安踏，只见那个包还在，大阿哥一眼就说：是这个吧？
　　我想和他拍下手，以示默契，这家伙，青春期综合症地把手往上一抬，我的手就扑了个空。
　　包就这样买下了。
　　望着包，大阿哥贪婪而馋馋地说：我和你换吧？
　　岂有此理，我冷笑一声。
　　大阿哥就妥了一个协：那你不背的时候，我背着上学行不行？
　　且，我仍是冷笑。
　　呵呵哈哈(*^__^*)嘻嘻……嘿嘿，早知今日，何必当初？
　　哎，我真感到幸灾乐祸，活该，谁让你当初不让我背你的包了。
　　更令我幸灾乐祸的是，我买的这个包商场里只剩下最后一个了，大阿哥也买不到了。
　　让他也望包兴馋吧！
　　2011/01/05
　　

精神病人

　　踏雪葬花不成调
　　中午，踏着不算厚却有点滑的积雪散步一个小时，哎，减肥真是痛苦。（经常有人义正词严地喝问俺：你每天走也没看见你瘦！俺则总是理直气壮地回答：你也没看见俺胖！俺的回答真是有智慧，我咋就这么有智慧捏？）
　　下周三晚上，团契举办每年一度的茶话会，届时，几乎每个人都要表演一个小节目，作为活跃分子的我，当然更是当仁不让了。
　　前几年我曾表演过以下几个节目：
　　唱越剧《红楼梦》里贾宝玉、琪官对唱及幕后伴唱的几句。
　　唱越剧《梁山伯与祝英台》里梁山伯的一段。
　　学过羊叫（那一次，是一位弟兄先学马叫，我说，你叫完了，我就叫，我们叫得大家哈哈大笑。说实话，我学羊叫绝对一绝，除了羊叫，我还会学狗叫、牛叫、公鸡打鸣、母鸡下蛋后的格格嗒，我就会这几样，如果谁说我才华横溢，我就毫不客气地和谁急，如果进而说我是口技表演艺术家，那就是侮辱我的智商和情商，我将会考虑诉诸法律）。
　　下周三，我表演个什么呢？
　　还是唱最喜欢的越剧吧，但总要换汤又换药吧？于是，我就想唱《红楼梦》里黛玉葬花——我以前唱的都是小生的唱段，这次，反串一下青衣花旦。
　　哇塞，绝品啊！（我是说我自己是绝品，而不是说林妹妹，请各位大侠不要误会，差点将误会选成污秽，如果真选错了，别说没有雷鸣般的掌声赞美我唱的呱呱叫地水平一流，恐怕还会把我拍死，或拍个半死不活植物人什么的。）
　　想越剧几乎全是女演员，即使有了男演员，也是很个别的，也就是，越剧里的小生角色大都是由女子扮演的，而我，竟然要唱一个旦角的唱段，而且还是一个五大三粗的爷们，妄图唱依依呀呀扭扭捏捏的林妹妹，那真是一个了得，一个惨不忍睹惨不忍听。
　　说唱就唱，想唱就唱。
　　但也总得先练练不是？于是，中午我就踩着积雪，开始了葬花的生涯。哎，此时，如果来几片雪花多好啊，也算是老天赏赐给我的落英缤纷吧，雪花毕竟也还是花吧，曹雪芹老先生写黛玉葬花，又没说葬的不是雪花。（好了，你是不是在说我确实是精神病人？不要血口喷人，我会控告你诽谤我，别看了，没说别人，说的就是你！）
　　黛玉葬花这一段唱腔分为舞台版和电影版的，舞台版的词多，电影版因时间关系只能忍痛割爱，用了舞台版一小半的词，但唱腔比舞台版要优美得多，于是，我就选择了电影版的（我是这么想的：总要把自己认为最美好的最理想的奉献出来不是？）。
　　不过，也有难度：要唱旦角，就我这洪钟一般宛如刺猬咳嗽的嗓音，岂不就是破锣？要知道，我唱的是林妹妹，可不是焦大爷爷。但咱不能破罐子破摔吧？况且，咱还是好罐子。得，明知山有虎，偏往虎山行，再说了，我是葬花，又不是真上虎山，如果真去虎山，嘿嘿，我可不拿自己的性命去冒险。
　　如此一想，我就捏着嗓子，开始葬花了，感觉那还真有点王派韵味的唱段是从被捏着的嗓子眼里一点点一缕缕挤出来的，那嗓子捏的，快断气似的——后来，就真断气了，当然，不是我死了，而是，好久没唱，竟然忘了曲调了，就停住了，我这才知道，原来嗓音也会急刹车，可见天下万物都万法归宗尘归尘土归土即使殊途也是同归。
　　犹犹豫豫地哼了几哼，踌踌躇躇地葬了几句，就毫不犹豫毫不踌躇地把舞台版和电影版的唱腔茄子黄瓜搅在一起。
　　哎，尽管唱得仍有王派味道，但比起正宗的舞台版或电影版来，我应该是在抽风了。
　　算了，不唱黛玉葬花了，忽然又想，要不，我就背一把大扫帚表演一下？用我的肢体语言展示林黛玉葬花时忧郁的美感？在舞台上看见男人唱女人，还没看见男人跳女人呢，只是，估计我这水桶一般的腰肢真能把人吓个半死（对了，各位大侠，我这水桶一般的腰能成为腰肢吗？盼解），不过，我自我感觉倒不错：英俊潇洒玉树临风的我背一把扫帚，说不定别人还以为到了美好的哈利波特的魔法王国呢。
　　
　　哎，话说回来，节目总的有吧？要不，干脆，唱段越剧《珍珠塔》？谁让我会那么多戏了！
　　或者，干脆今年学个驴叫？人说五十不学艺，俺还没到五十，更况且，据说古代文人才子都喜欢学驴叫，李白同志还曾叫过呢，我，一个忠实地继承传统文化的食古不化，别说不到五十，就是到了六十七十八十九十一百一千一万岁，也应该将古人学驴叫的传统发扬光大，并且还要与时俱进地发展到学骡子叫。
　　——欧啊！
　　各位听众，今天的驴叫就到这里，再见。
　　2011/01/06

潘霞

这字，另类得很，小女子不才，不敢妄评，飘过。。。

凌云享耳

俺在一边悄悄看。

精神病人

　　猫变记
　　我不知是否该将这件事告诉福晋和大阿哥，所以，就将其真实地记录下来，以征求各位的意见，如果绝大多数觉得俺应该告诉他们，那么我就据实相告。
　　事情的经过是这样的。
　　
　　那天中午，我照例沿着寂寥的人行道散步。
　　走着走着，就到了前面一个垃圾房面前。
　　垃圾房大概有一米五高，长也一米五，宽约一米，有两个窗户，以便人们往里扔垃圾。
　　忽然，有个声音从里面传出来：大哥，大哥。
　　叫得断断续续，有气无力。
　　我环顾了一下，四周没人，那声音叫谁呢？
　　大哥大哥，你别看了，叫的就是你啊。
　　我吓得连忙将头伸进一个窗户里，蹶着屁股就把上半身探了进去。
　　——莫非有人故意把新生婴儿丢进垃圾房里了吗？如是，我则要将孩子抱回我所住的精神病院。
　　但我看了半天，就是没有婴儿的踪影，也没有小孩的踪影。
　　见鬼了，我抱怨道。
　　大哥，你没见鬼。那个声音如同鬼影一样在我脑子里晃荡，天，晃荡得我头疼，本来就头脑不清醒，如今被这声音搅得恨不得吃上一瓶安定片，哎。
　　我又翘起双脚，我的天啊，只见垃圾房脏臭的垃圾上躺着一只肮脏的猫。
　　是你叫我吗？我问。
　　是啊，大哥，就是叫你啊，难道这里还有别猫吗？
　　别猫？应该是别人吧？你没上过语文课吗？我有点不高兴地说。
　　大哥，你别生气，你看看你自己，就是一只猫，什么时候变成一只人了？
　　我低头一看，不看不要紧，一看真是大吃一惊：我看到我后面的尾巴在摇来摇去的，而且我的双脚正是猫的爪子呢，我抬起右手，一看也是猫爪子，我在脸前抓了一把，一下子就抓住了几根胡子。
　　咦，我不是穿着那双高帮的牛皮皮靴出来的吗？还有，我时尚的风衣、围巾、帽子，咋都不见了呢？
　　不对，我脑子乱了，我真的是一只猫，而不是一只人。
　　我怎么以前觉得我是一只人呢？都是该死的梦，原来我竟是做梦梦见自己变成了一只人，而且，还是一只得了精神病的人，不是一只正常的人。
　　啊，猫……我看不清里面那只猫的性别，就没敢造次。
　　那猫很大方地说：是猫妹妹。
　　啊，猫妹妹，你怎么在这里啊？脏死了。
　　说来话长啊，猫妹妹一声叹息。
　　我说：那就长话短说。
　　猫妹妹说：不瞒大哥，我是一个特工。
　　我差点晕过去，得，遇见一只精神病猫，一只疯猫了。
　　猫妹妹连忙叫住我：大哥，你一定要挺住，我真是一个特工。我的任务是盯住副市长，于是，我被作为一只宠物送给了他。大哥，你不知道，副市长把国家机密出卖给了米国豆国韭菜国还有围着头巾的辣椒国……
　　说到这里，猫妹妹浑身颤抖起来。
　　猫妹妹，你怎么了？我问。
　　猫妹妹断续地说：大哥，你快进来，把我扶起来，我不行了，求你把情报给我送出去。说完，就好像要闭上那双圆圆的猫儿眼宝石一般猫眼。
　　我急切地后腿一蹬地，嗖地跳了进去，跳到猫妹妹身边，把她扶起来，让她坐在我的怀里。当然，此时，我也是坐着的（列位，大概还从没见过坐着的猫吧，此时，我们两猫就坐在肮脏的垃圾上呢，可惜没有别猫给我们录下来）。猫妹妹身上发出一种极恶臭的恶臭，臭得差点把我的鼻子臭歪，而且，她身上的毛被污秽板结成一块一块的，恶癣一般。
　　醒醒！醒醒！我不顾恶心，惊恐地嚷道。
　　猫妹妹又睁开了眼睛，说：大哥，我掌握了副市长出卖机密的证据，不幸的是，我的上司为了金钱把我出卖给了副市长，副市长给了他一大笔钱，大哥，你还不知道，副市长还是个腐败分子，很久之前我们就知道了……
　　我打断她的话：那你为什么不举报他腐败？
　　猫妹妹不耐烦地说：讨厌，你你你真讨厌，打断人家的话，人家就快死了，就想快点把重要的事情告诉你，然后拜托你完成我未竞的事业，革命尚未成功，同志还要努力，我现在只剩了一口气，你还那么多废话，你哪来那么多废话啊？不说废话你能死啊？能变成一只精神病人啊？能变成一只精神病人然后梦见自己又变成一只精神病猫啊？好吧，既然你好奇心这么强，那么我就告诉你，我是特工，不是反贪局，查副市长腐败，那是反贪局的事，关我屌事？他爱贪就贪去，即使把整个天都贪了，关我屌事？
　　猫妹妹一口气说完，又闭上了眼睛。
　　我顾不得猫妹妹粗口对我的惊讶，忙揉着她的胸膛，使她能顺畅呼吸最后几口气。
　　猫妹妹又缓过气来，她看了看我，流了两行眼泪，然后就唱了起来：娘啊，儿死后，你要把儿埋在那洪湖旁，将儿的坟墓向东方……
　　我大惊，又回忆起我梦里变成一只精神病人时经常听到这首歌，于是，就愕然地问：猫妹妹，你咋还会唱红歌呢？
　　猫妹妹苦笑一声：大哥，亲爱的哥哥，副市长喜欢反串女声唱歌，别看他五大三粗又黑又丑，但那个小嗓一扭捏起来，比个十七八岁的小娘们还嗲呢，大哥，要坚强，请你扶起我，我要看看祖国的大好山河……
　　猫妹妹一下子又昏厥过去。
　　哎，没办法，还是再一次把她揉醒吧。
　　我的左爪扶着她的腰，右爪在她胸前一上一下，一会，猫妹妹又回转了过来：大哥，亲爱的哥哥，记住，告诉同志们，为我报仇！说到这里，快要断气的猫妹妹竟然很孔武有力的样子。
　　我有点不耐烦了：妹妹，你快告诉我吧，你不是快死了吗？
　　猫妹妹忽然奓了奓胡子，胡子被奓得颤抖了几下，然后，坚定地说：大哥，你一定要帮我把任务完成。
　　说完，竟然又昏了过去。
　　我，我，我，我头上再也忍不住地窜出了一连串的无名火，这个该死的女猫，要死就快死啊，一次一次的，涮我啊？
　　于是，我就后退一步，然后揪住她的尾巴，狠狠地拉了起来。
　　猫妹妹被我拉醒了，见我双爪叉腰夜叉似地站在那里，她就用力往我身边蠕了几蠕，然后，又唱了起来：待到明年春花开，大槐树下抱孩子，是唱的黄梅调。
　　我疯了。
　　我疯得“喵”了数喵，就想一个箭步从垃圾房里跳出去，只听猫妹妹断断续续地说：大哥，其实你就是我的亲生丈夫，我们接头的暗号是，我说七仙女，你说董永，亲爱的，难道你忘了吗？
　　我看了看她的腹部，不想是怀孕的样子，但此时也不顾得了，我是爱国人士，当务之急是快得到有关副市长的情报，于是，就忙说：好吧，亲爱的七仙女，你快告诉我情报放在哪里吧！
　　猫妹妹申请地看着我，泪眼朦胧地说道：亲爱的董郎，你终于认我了？情…报我…放…在…
　　猫妹妹脖子一歪，瘫倒在地。
　　这个贱货，又要吓唬我，我还不理你呢。
　　不过，这次，猫妹妹却真的快死了。
　　临死之前，猫妹妹最后一次睁开眼睛，挣扎着说：我是被副市长养的老鼠追杀到垃圾房里的，如果没有那该死的老鼠，我早就把情报…送…出…去…了！
　　说完，猫妹妹就真的死了。
　　我昏了过去。
　　
　　醒来的时候，只见我正躺在医院的病床上，福晋和大阿哥坐在床边。
　　醒了，醒了，你皇阿玛醒了。福晋流着眼泪激动地对大阿哥说。
　　大阿哥一脸的不耐烦，用青春期的公鸭嗓子问我：皇阿玛，你是一只人还是一只猫？
　　这个兔崽子，会说人话吗？我气得厉声道：你语文老师没教给你量词吗？说人要说一个人，怎么能把人说成成猫的只呢？难道我能把你说成猪那样说你是一头大阿哥吗？
　　大阿哥更不耐烦了，对福晋说：好了，好了，额娘，皇阿玛能出院了，我要回家睡觉了，这几天，被他的猫叫烦死了！
　　
　　猫叫？莫非此时我又在做梦梦见我成了一只人吗？而且梦见猫妹妹成了福晋并且我从大槐树下抱孩的孩子长成大阿哥了？难道此时我是在梦中？我的头又疼又昏。
　　福晋心疼地说：万岁爷，你为什么放着正经的龙床不睡，放着正经的本福晋不搂，却跑到一间肮脏的垃圾房里搂着一只烂得发臭烂得生蛆的死猫？
　　蓦地，我想起了猫妹妹，她的情报放在哪里呢？出卖她的上司是谁呢？我不知道，我只知道副市长仍然把副市长干得好好的，稳稳的。
　　
　　各位看官，看到这里，我还是要象开头那样问一问：我该不该把这一切告诉福晋和大阿哥呢？
　　帮我出个主意吧，我都快疯了，再疯，就疯成精神病了。
　　2011/01/11—12

精神病人

我爸是赵刚
　　自从我偷听了福晋和我主治医生的一番话后，我就死死地坚决地认定我爸是赵刚了。尽管我亲身父亲绝对不是赵刚，但我爸就是赵刚，如果我亲生父亲不承认，我就到法院告他，绝不徇私情不贪赃枉法（如果法官也不徇私情不贪赃枉法，我的官司绝对能赢）。
　　福晋之所以将我送进康复中心，是因为我有把我裸照从网上发出去以图迅速窜红然后人民币大大地流进我的腰包的想法，我把这想法告诉了福晋，我也仅仅是有这想法，至于是否付诸实施，那还需要成立一个策划公司，任重道远。
　　但福晋却认为我脑子有病，于是就把我送进了康复中心，也就是通俗说的精神病院。
　　主治医生问完我和福晋一些基本情况后，我清楚地看见他给福晋使了个眼色，然后两人就出去了，出去得鬼鬼祟祟。
　　莫非二人有什么见不得人的勾当？莫非他们以前就是一对狗男女此时想把我困在医院里以便他们比翼双飞？
　　他们没有把门全关紧，于是，我就把我的耳朵拉长成为驴耳朵，悄悄地从门缝伸了出去，我听见医生和福晋如下的对话：
　　医生：皇后娘娘，万岁爷真是病得不轻啊。
　　福晋：大夫，那怎么办？
　　医生：娘娘，请放心，幸好遇见了我，我保证话到病除药到病除。
　　福晋：哀家这就放心了。
　　医生：娘娘，我是一个蒙古大夫，医术高明，但再蒙古也得生存，再高明也得养家不是？
　　福晋：我明白了，你看，我已早就准备好了，这是一万块钱红包，敬请收下。
　　医生：哎，哎，受之有愧却之不恭，那我就暂时替娘娘保管了。娘娘，你还不知道，我刚买了豪宅，二百多平米的，还有几十万的贷款没还上。
　　福晋：只要你能把我家万岁爷只好，我就是砸锅卖铁也要为你还贷尽上我的微薄之力。
　　医生：娘娘真是聪慧过人智商超凡。对了，为了回报娘娘的美意，我向娘娘透露一个最新的很有功效的保护神：无论遇见什么情况，只要说声我爸是赵刚保证逢凶化吉吉祥如意。
　　福晋：这赵刚是哪路的神仙？莫非是赵公元帅吗？
　　医生：切，你真是OUT了，赵公元帅那小毛贼还能算上神仙？好了，娘娘，不和你多啰唆了，以后有时间我约你喝咖啡蹦迪洗鸳鸯浴。
　　福晋：医生，俺必须正色而严肃地告诉你，俺生是俺家万岁爷的人，死是俺家万岁爷的鬼，俺是从一而终的烈女。
　　医生：娘娘，瞧你，如今谁还需要用贞节为自己竖贞洁牌坊呢？你看外面，越是高级婊子，越有高级牌坊。好了，娘娘，今天不谈感情，只谈万岁爷的病，我们进去吧。
　　这个狗娘养的，竟然想勾引福晋，幸好福晋立场坚定。
　　他们走了进来。
　　忽然，我急剧地狂躁起来，我狂躁的不是想发裸照，不是担心这个该死的医生会勾引福晋，而是想试验一下我爸是赵刚是否真的是神灵。
　　于是，我蓦地站起来夺门而逃。
　　我逃得很呼啸，还听见后面我逃出的呼啸传来福晋在喊我的声音，也很呼啸，如刺一般。
　　我从十八楼上如同驴推磨一样围着楼梯转着往下呼啸。
　　我气喘吁吁浑身散架一般地呼啸到一楼，只见福晋和医生正虎视眈眈地堵在门口，原来，他们是乘电梯下来的。
　　我才不怕呢，只见我灵机一动，我看见我自己将一个护士一推，这个护士推着的给病人躺的四轮手推车的把手就到了我的手里，我朝外推车，把上面的病人一晃就晃到了地上，然后，我朝意欲阻挡我的福晋和医生冲了过去，嘴里高喊：我爸是赵刚！我爸是赵刚！
　　就这样，我将四轮车推到了医院外面，我撞倒了一个在门口卖茶鸡蛋的穷老太太，然后，继续高喊我爸是赵刚，就想往前继续呼啸咆哮如入无人之境。
　　悲剧的是我被一群人拦住了，为首一个彪形大汉一拳打在我的脸上，好像鲁智深打了镇关西，我感觉脸上在开花，我看见花开得艳丽而灿烂。
　　那大喊厉声问我：你这鸟人，你爸是谁？
　　我看见我从地上艰难地爬起来，把嘴角流出来的血舔进嘴里，昂首挺胸大义凛然地回答：我爸是赵刚！
　　大汉问：你爸真是赵刚？
　　我昂然道：我爸行不改姓坐不改名，千真万确是赵刚。不信，我愿意和我爸做亲子鉴定，别说是验血，就是验屎验尿我也在所不惜义无反顾。
　　大汉怒道：同胞们，我们不是一直恨爹不成刚吗？我们不是一直把赵刚那兔崽子的儿子嫉妒得眼珠子发绿发蓝尿血拉血吗？现在好了，有仇的报仇，有怨的报怨，赵刚的兔崽子儿子来了！
　　我的全身立马就迎接到了来自人群的拳打脚踢。
　　我瘫在地上，双手捂着头，哭号道：我爸是赵刚，我爸真的是赵刚！
　　人群传来男女老幼不同的声音：
　　——打的就是你这兔崽子！
　　——我们恨爹不成刚！
　　——刚刚刚，我们的亲爹哎
　　…………
　　我被打得象一堆海蜇。
　　众人大概也打累了，就收了拳脚，气喘吁吁地休息。
　　只听一声清脆的如同裂帛一般的京剧青衣哭腔：喂——呀——（喂和呀都各自弯弯曲曲了五秒钟）。
　　众人齐刷刷地闪开一个缺口，我抬头一看，只见一个浑身白衣的女鬼从医院里面迈着京剧舞台上的小碎步朝我窸窸飘来，到了跟前，仔细一看，竟然是我的福晋，好个福晋，短短时间里竟然上了京剧青衣的装和行头，头山贴满了五颜六色的片子簪子环佩叮咚的，脸上浓浓的油彩非红即黑，红的如同猴腚，黑的如同猪腚，身穿一席洁白的绣花长裙，上面的花也是白的，整个就是《小寡妇哭坟》。
　　只见福晋对着众人道了几个万福，就依依呀呀地唱到：
　　道一声万岁爷我的夫君
　　小奴家本是你结发的福晋
　　尊一声众好汉我的乡邻
　　万岁爷本是有病之人
　　风怜云云惜风风云本是一身
　　求各位看我薄面饶我夫君
　　倘若是风折花花败蕊委身泥尘
　　小奴家上吊不惜怒解罗裙
　　唱完了，福晋又用天津话说道：各位老少爷们，你们看我家万岁爷，介孩子，这是嘛事嘛，连自己姓什么都忘了，各位，都散了吧，他介是逗——你——玩。
　　这是哪一出啊？我气得朝着福晋脑门就吐了一口浓痰，福晋转了几个身，然后头朝后一仰，跪在地上，那腰软的啊，竟然把头往后仰得触到了地上，整个就是贵妃醉酒里的卧鱼。福晋卧完了鱼，从地上爬起来，又冲大家福了几福，就迈着整齐的小碎步窸窸地飘然而去。
　　福晋的身影如细烟一样还未消散尽，只见刚才群殴我的众人“嗷”了几嗷，就争先恐后地超前奔去，忙着投胎似的，霎时间踪影全无。
　　只剩下刚才被我撞倒的卖茶叶蛋的穷老太太，她揪着我就要到医院给她检查。哎，老太太，莫非你想让我带着你检查你也得了精神病乎？我可没那么多闲钱，也没那么多闲工夫——有这闲工夫我还不如出去找找我爸赵刚呢。
　　于是我就嚷道：我还怕你不成？我爸是赵刚。
　　这个老太太朝我脑门吐了一口浓痰，嘿嘿地猫头鹰一般的冷笑道：你这倒霉鬼，你爸才是个赵刚，赵刚早就过时了，现在已经骑着火箭进化到钱刚孙刚李刚了，你看刚才那些打你的人都跑了，你知道跑哪去了吗？是争着去认钱刚孙刚李刚当爹当干爹了。你就去和你那倒霉老爹赵刚为我养老吧，我穷老婆子如今终于晚年无忧了。把我揪得更紧了。
　　我用力掰她那鸡爪子一般的手，正撕掳着，看见福晋远远飘来，还伙同一个什么人，好像是个大妈。
　　莫非福晋也撞了人被人要求养老了吗？我想。
　　他们到了跟前，我一看，原来跟这福晋来的竟然是赵丽蓉老人。
　　赵丽蓉老人飘到我跟前，问福晋：这就是你家万岁爷？你奏是让我念台词给他听？
　　福晋点点头，然后就是朝赵丽蓉老人道万福。
　　赵丽蓉老人走到我面前，双手摊开，双肩一耸，接着嘻嘻一笑，用南方普通话说到：先生，你的小辫子好好漂亮啊。
　　福晋忙说：赵妈，错了，不是这句。
　　赵丽蓉老人问：错咧？那你让我整哪句啊？
　　福晋又福了几福道：就是那个什么砸刚的。
　　赵丽蓉老人道：中，中，我知道咧。然后，就对着我，一字一顿一点头地说道：司、马、刚、砸、刚！司、马、刚、砸、刚！
　　——砸了么？
　　2011/01/13

精神病人

　　
　　向毛主席保证，以后绝不犯病！
　　毛主席啊，我们的伟大领袖，我向你保证，以后绝不犯病。
　　病人杂说开业之初衷，就是杂说一些我的伟大思想，伟大的瞬间的闪光点，这些闪光点比伟大思想更为可贵，概，因其稍纵即逝，所以就更应该象抢救非物质文化遗产那样加以保护抢救，也就是杂说出来——用文字展示我那千姿百态（或者，如果有想污蔑俺的，说是奇形怪状也可以）的闪光点，也算是我贡献给人类文化的一笔丰厚的遗产。
　　（此处说遗产并非说我已死了，事实上，如果我彪炳千秋后，那些伟大的遗产使我虽死犹生。）
　　但如今杂说却变味了，这是一个值得注意的现象。
　　具体说，就是杂说变成非驴非马非小说非杂文的四不像了，即使我再有才，也是怪胎一个啊——天下奇闻来了，可以名列吉尼斯宇宙大全了：本精神男病人竟然怀上了怪胎。
　　然，想我精神病人，著名小说家，前无古人后无来者集天地之精华于一身，著作等身（这两个“身”真是伟大，自我欢呼一次万岁），长篇中篇短篇小说使我的脑不暇构（思）手不暇打（字），我追求的是伟大文学作品的伟大深度，这深度就是深厚的思想，深厚到放眼宇宙放眼众生，而不是具体地挖荠菜一样只把眼光盯在荠菜上。或者总是批判抱怨荠菜质量不好，甚至被毒化成毒荠菜。
　　好了，上面这些似是而非的话整个就是精神病人犯病时候的呓语，或者吃了几片药还没产生疗效后的呓语。
　　事实上，当我的大作《我爸是赵刚》出笼的时候，我就在犯病了，因为这种主题的文字我早已厌倦了，这种文字最后伤害的是我本应寥廓的目光和平和思考的心态，是一种无奈，甚至，也许，会赚取我“廉价”的眼泪，尽管我很怀念我拥有那些眼泪的年代也是我燃烧自己的年代，但毕竟，燃烧自己是痛苦的。
　　——天啊天，我已将那曾经的眼泪称之为廉价了。
　　我已不需要这些痛苦。
　　管他呢，呵呵，是的。
　　《我爸是赵刚》使我在投枪匕首的路上又走了一步，这条路，我一步都不想走，不是因为累，而是因为绝望。
　　至于《猫变记》，尽管也好像有点投枪匕首的影子，但总的来说，我还是比较满意的（我最不满意的就是那廉价的文字游戏一般的所谓幽默，简直毫无智慧可言），我满意的是我营造的亦真亦假的氛围——是人中有猫猫中有人的氛围，这气氛我感觉营造得还算成功，因此，在写的时候，我就会感到很过瘾，也感到那种氛围是那么迷人，当然是迷我，也可以说，是迷猫。我想，如果抛开投枪匕首，抛开廉价的我试图妄图营造的幽默，如果再加点严肃的情节，再浓厚一点亦真亦幻的气氛，应该还是不错的。
　　哎，谁让我这么有才呢，自我佩服一次，也可以自我崇拜一次，如今不搞个人崇拜，但自己崇拜自己总可以吧？我又不是政治人物，如果被崇拜……好，说嘴打嘴，就此闭嘴。
　　毛主席啊，还有革命群众们，以后请看俺的实际行动吧。
　　对了，曾经的地瓜哥哥就有一段时间不结地瓜专结刺，用郭女侠的话就是：不好，不好。如今，精神病人竟然又要开历史的倒车，真是螳臂当车——螳臂当车固然是悲壮的悲剧，但如果挡的是自己的车，就是傻瓜混蛋式的双重悲剧了。
　　
　　病人杂说以后将成为纯杂说，很纯净的杂说，即使呓语梦呓，也一定是靠在杂说这迷人小姐的酥胸上。
　　(*^__^*)嘻嘻……，吃几片药去。
　　(*^__^*)嘻嘻……，不犯病的感觉真好。
　　2011/01/13

精神病人

　　我称李大钊为大钊先生
　　敲出题目，感觉我和李大钊先生真是近亲，因为这称呼太亲切了，好像我不是他的朋友就是同事同仁，或者是他的学生。
　　——当然，大钊先生为信仰献身已近百年，我不可能当面称呼上个世纪尚在人间的李大钊先生为大钊先生，我没那么老。
　　我是在大钊先生一篇文章里称呼他为大钊先生的，事实上，我也没读过他多少文章。
　　我在《世纪抉择：中国命运大论战》里读了他题为《法俄革命之比较观》的文章，其中这样一句话被我用圆珠笔划了下来：“或者谓法人当日之奔走呼号，所索者‘自由’，俄人今日之涣汗绝叫，所索者‘面包’。是法人当日之要求，在精神在理性之解放，俄人今日之要求，在物质在贪欲之满足。俄人革命之动机视法人为鄙，则俄人革命之结果，必视法人为恶。”
　　当时（应该是近十年前吧？如今记忆力不好，除了记得我是皇阿玛还有我家福晋大阿哥，就什么也不记得了）读到这里，一定是拍案叫绝，因为我在这段话旁边做了一个眉批如是：“失之毫厘，缪之千里，故为物质而革命才形成斗争哲学，大钊先生可谓得其三味，如是则苏联社会主义土崩瓦解，而以法国大革命为理念的社会制度已成洪流之势。”
　　我不想在这里炫耀我曾做过眉批（概，伟人大多都在读过的书上做个眉批什么的，伟人做眉批，并不是想以后也使这些眉批鸡犬升天地成为伟人思想、理论的一部分，而是伟人读到此有感想，大概又不爱做读书笔记，所以就用个懒惰的办法，直接批在书上得了。我至今没成为伟人，一个重要的原因就是在书上做的眉批太少了，甚至连划下重要的段落或话语都舍不得——我太爱书了，不想如此对待书），我也不想在此议论我做的这个眉批对于一个贫血缺钙的我来说，也算是有深度了（如今，我早已告别这所谓的深度，所以，感觉不会思想不愿思想不敢思想后，真的非常幸福，思想，真是很累啊，已经有那么多或好或坏的思想了，你直接吃到嘴里吃到脑子里就行了，有营养的直接吸收，没有营养的，干脆通过粪便的形式排泄掉，或者放几个屁，还用得着自己思想个鸟？累不累啊？），我想说的是，我称呼李大钊先生真是太亲切了（写到这里，也算是呼应开头，伟大的作家都是首尾相顾的，说道尾，又想起了响尾蛇，哎，那令人惊悚的声音，如果我也能发出来该多好啊，有必要在自己屁股后面按一条尾巴了，如果尾巴不能自己发出响声，就把响尾蛇“嘶嘶”的声音录入电脑，然后再植入尾巴里，我蠕动的时候可以遥控……打住，不能奔逸得跑题），是的，大钊先生。
　　那我为什么要称李大钊为大钊先生呢？其实，原因很简单，我说出来，各位老大别笑（如果笑的话，可怜俺名字如是吧，晒晒——晒晒不是我浑身发霉发臭穿得邋里邋遢，事实上，我每天都洗冷水浴，洗得肤如凝脂纤尘不染，而且，穿着打扮也还算潮；也不是要把自己的思想拿出来晒太阳，别说我如今已没有思想了，就是有，也潮——新潮得很、得很，不似那种陈腐浊臭得需要太阳的；还不是将我内心的污秽拿出来晒太阳以期得到从上帝而来的净化，我没那胆量，晒晒在这里就是谢谢的意思）。
　　我称呼大钊先生，有两个前提，当这两个前提同时具备时，我就如此称呼。
　　第一个前提是，这人一定是我所敬佩敬仰崇敬崇拜的（各位大人大概会不屑地说：你？就你？你有啥了不起的？你算什么东西！我答曰：我是人，是个最普通的普通人，是沧海里最不起眼的一粟，但，我是有无尚人权的公民，请不要把我当成一个东西，我理直气壮地告诉你，我就不是东西，所以，不要象对待一件东西一样对待我），比如，陈独秀先生，我也会称为独秀先生（大概有人会嘲讽俺在套近乎，是的，我就是要和这些伟大的人套近乎，即使我自己伟大不了，起码，在人格上我也要以他们为楷模），但我绝对不会称希特勒为特勒先生，称斯大林为大林同志（可见，我绝对与时俱进，能用中国话称呼外国人的爱称昵称，有才华的人在哪里都是发光的金条，如果没有金条的重量，那就是一枚通过显微镜就能看见的金戒指，实在不行，把俺当成块银子俺也不介意）。
　　第二个原因是名字叫起来顺口，比如，瞿秋白先生，我会称为秋白先生，他的名字象他的人生一样充满诗意，只是他人生的诗意更悲壮，我在如此称呼里更多的是仰视。如果不顺口，我就不会如此“爱称”，比如鲁迅先生，我就不会称为迅先生，也不会称树人先生（称树人先生真是可怕，咋还要树人呢？不过仔细想想，我们不就是应该树人么？），我仍一如既往地称为鲁迅先生。还有，曾被鲁迅先生骂为丧家的资本家的乏走狗的梁实秋先生，因称为实秋先生不算顺口，所以，我仍尊称为梁实秋先生（并且也深为当年两位先生的论战感到遗憾，应该是，作为具有公民思想的知识分子，不能煮豆燃豆萁）。
　　
　　哎，说到这里，感到思维就像抽了筋的小腿，有点转不过来，并且，还痛。
　　大阿哥又牵了一只狗回来，自从我说如今我是姥姥不亲舅舅不爱以后，连赵家的狗都不喜得看我了，大概，我真是令它放心了？所以，大阿哥要买宠物狗，我提出的唯一条件就是买回来的狗一定要看我，不管是愤怒的看热爱热情的看冷漠的看无动于衷不屑一顾的看，只要看我就成，但大阿哥牵回很多条了，这些狗竟然如同白内障加白痴似的对我的存在熟视无睹，别说不给我抛几个媚眼，就是冷眼也没给我半个，我感觉自己真是失败，因此，我就一直没有为这些狗买单，每次大阿哥都是兴高采烈地把狗牵回来，又眼泪汪汪地送走了，为此，大阿哥极为不高兴，抱怨我没有人缘，也没有狗缘，竟是甚瞧不起我的样子，有一天，我偷听他和福晋鬼鬼祟祟地嘀嘀咕咕声，好像在劝福晋赶快把我打入冷宫，然后再让福晋找一个有钱的后皇阿玛。
　　不过我仍然很高兴，狗都不喜得看我了，我可以在狗阵里大摇大摆地走了（对了，各位老大，大摇大摆是打摆子的意思吗？望告知，晒晒）。
　　大摇大摆究竟是不是打摆子的意思啊？
　　2011/01/17

精神病人

　　书书书
　　这题目，一下子就使我想起了反应二战日本海军的电影《虎虎虎》，好在二战日本败了，这是从大方面说，从小方面说，我要说的书也与日本有关。
　　抵制日货的愤青们哪，也抵制日本文化吗？
　　一切灿烂的文化都是人类共同的财富。
　　夜郎自大是危险的，要不得的，我这是语重心长地说啊。
　　
　　在卓越网订的五本书来了。
　　高兴啊。
　　书名为：《小说中的小说〈世界文学〉短篇小说精选（欧洲卷、亚非美洲卷）》、《日本推理名作选：梦野久作（卷一、卷二、卷三）》。
　　我很喜欢《世界文学》，也曾订了几年，该杂志是双月刊，发表的作品几乎全是一流的经典之作，从中既可品尝古典文学的甘美，也能闻到当代精品的馨香。遗憾的是，如果是长篇，往往只是腰斩一段。
　　如今这两本书短篇精选真使我喜极而泣啊。
　　哎，我是太容易满足了，自己花钱买了两本书就喜极而泣，可见我毕竟是井里蛤蟆上不了台面，连个刘姥姥都赶不上——她老人家毕竟还进过大观园，我则连大观园在哪里都不知道。如是，如果我动辄收到几十万数百万的贿赂，我还不要把自己乐得一头钻进骨灰盒里？或者，骨灰盒太少，装不了我健美健康纯洁无暇的躯体，那我总能一头钻进火化炉里吧？
　　哎，以后要努力做到即使泰山崩于眼前而不眨眼，不过，这我倒还真能做到，因为我这里离泰山太远了，所以，即使泰山真的崩了，也不管我屁事——即使此时恰到好处委婉地放了一个屁，也纯是生理现象，而不是吓出来的。
　　再说梦野久作，他的长篇侦探小说《脑髓地狱》名列日本四大侦探小说榜首（各位还有所不知，我除了是出色的特工，还是一流的侦探，也很喜欢侦探小说，说不定以后我三掰两掰也能掰一部中国四大侦探小说且名列榜首呢，其地位相当于四大名旦的梅兰芳四大须生的马连良四大名著的《肉蒲团》四大皆空里的孙悟空），我读得如痴如狂欲死欲仙的，那真是一个过瘾，这哪是一部通俗的侦探小说，分明是严肃的纯文学名著，诚如腰封广告所云，能在里面看到萨特三岛由纪夫弗洛伊德，也诚如宫崎骏所云：“在我看来，属于日本自己的艺术品只有三件：大阪的太阁之城，黑泽明的《罗生门》，梦野久作的《脑髓地狱》。”如今又收到他的三卷短篇名作，怎能不使我欲死欲仙呢？
　　可见，我还是不成器，几本侦探小说就把我欲死欲仙了，这要是看见几个跳脱衣舞的美女，我岂不飘飘然成了气球然后飘了出去然后就被顽童一脚踩成一个响了吗？
　　忽然就不飘了，倒不是担心被顽童踩成一个响，而是感到这三本推理小说封面真是熟悉，原来，去年曾出现在我们这里的三折书市上，当时我还不认识梦野久作，所以就没买。
　　
　　得，回家哭吧。
　　2011/01/18

精神病人

迷人的小学
　　乍一看这题目，一定以为我是在叙说我的小学，并且小学前面还有一个美丽的形容词：迷人的，大概，就是赞美我的小学了。
　　实则，我是在挂羊头卖狗肉，名是不副实的。坦白而坦率地说，我这里叙述的是我在小学里的几件事，之所以没把题目写成《小学迷人的几件事》，原因有二，其一，本着斗私批修不能突出自己不能有资产阶级功名思想的原则，我一定要突出大环境，也就是突出小学，因为那时我内部的大环境是自己的家，外部的大环境就是小学；其二，这几件事也不怎么太迷人，那么，各位看官，不迷人怎么还写成迷人呢？概，对于思维简单奔逸的我来说，童年，永远都是美好的，即使在贫瘠的年代，我也有贫瘠而愉悦的童年。
　　一、        迷人的批判
　　1、        批林批孔
　　开始先是批林彪，记得动不动就写批判文章，一个小孩子，懂什么？会批什么？根本就不懂，也不会批，而且，还没有参考资料，连个报纸都没有的抄，所以，就只能人云亦云，稀里糊涂。那时老师也时常在上课的时候读批判文章给我们听，尽管我们听了也不懂，听得迷迷糊糊的，但仍要听，概，对我们小孩子来说，大概重要的是批判的过程，而不是批判的内容，懂得的要批判，不懂得的也要批判。一次，我就记住了老师念到林彪不听毛主席的话去打了锦州，于是，在后来的一篇批判文章里我就出现这样一句话：“他却去打锦州。”写完这句，感觉自己这文章写得比以前那些有了质的飞跃和提高，有点像模像样了，真是很有水平，连这么高难的话语都能写出来，很是自我满足并且沾沾自喜，大概如此就骄傲了，所以，以后的批判文章一直就没再写出这样的水平。
　　后来，大概是因为受林彪的影响和连坐，又开始批孔子了，并且孔子被称为孔老二。在批孔老二之前，我在小姑一本历史书上看到一副孔子的画像，就是如今最常见的经典的那副孔子画像，但我把这个“孔”字和礼貌的“礼”搞混了，把“孔”读成了“礼”，于是，我就将这个慈眉善目的满脸胡子的老人当成了礼子。一次，我看贴在街上的漫画，惊讶地发现原来孔老二的“孔”这个字和小姑历史书上被我念成“礼子”的“礼”字一摸一样，我不敢相信我自己：难道孔子和礼子是一个人吗？还是我念错了？于是回家忙翻书一看，却是我念错了。
　　批林批孔使我最受益的是我从此喜欢上了古装人物线描画，尽管当时的漫画是糟蹋孔子的，但其服饰（尽管漫画的服饰因所谓的简洁而很拙劣）仍给我迥异于以往那种顶天立地的工农兵宣传画的美感，很迷人（应说是迷我）的美感。我临摹了很多漫画，这也是我喜欢工笔人物画的最初启蒙了，也给我后来成为震古烁今名扬中外的著名国画艺术家打下了坚定的基础。
　　哎，头有点晕，福晋，你跑哪去了？莫非在偷吃我的药吗？
　　那时还常说孔老二和林彪带着花岗岩的脑袋见周公去了，这句话如同花岗岩一样顽固地凝固在我的脑袋里，使我的脑袋也花岗岩了。幸运的是，我并非顽冥不化食古不化，后来，一些现代公民意识的洪流终于将我的花岗岩脑袋柔软成了绕指油，那真是一个舒坦，所谓百炼钢化为绕指油是也。
　　2、        批《水浒》
　　第一次听说批《水浒》是小学开全体会，我们站在小
　　操场上，戴着深度近视眼镜的校长发动我们批《水浒》。
　　说实话，即使我是神童，但当时也不懂《水浒》是何许人也，所以，一听校长发动我们批《水浒》，我大吃一惊：为什么要批水壶？水壶怎么了？我们家也有水壶，冬天时在炉子上烧水，别的时节，一般都在村西头的水炉打水，一壶一分钱，如果是大壶，负责打水的就给接大半壶，而不接满，有大壶的人，一般都很聪明，他们趁打水的忙别的事情的时候，就自己接水，一接就是一个满。哎，那时我家尽管成分是中农，但实际生活却过得很贫农，所以，有的就是小壶。
　　水壶有什么好批的？我不明白。
　　当时我站在那里，很是琢磨，就是转不过弯，但我肯定，应该不是批那些多接水的大水壶。
　　后来，就知道原来批的是《水浒》。
　　批《水浒》的好处对我来说，并不是批什么宋江投降还打方腊什么的，他爱投降就投降，爱打谁就打谁。通过批判，我忽如一夜春风来地知道了那么多梁山好汉的故事，而且，还有更重要的，我看了那么多的古装漫画，甚至一套带有故事性的批判画的线描非常优美迷人，后来，我就买到了一本至今仍奉为宝贝并时常坐在厕所里翻看的连环画《揭投降派宋江》，那些优美的线描画是这本连环画里的一小部分，绘者是一个创作组，现在我知道，画这本连环画的画家都是非常著名的，里面的线描真是美死了。通过批《水浒》，我喜欢上了画工笔古装仕女，这都是李师师小姐带给我的新目光，至今仍记得临摹漫画里的李师师的那种感觉。宋江大叔，真是感谢你当初走了李师师的门路，感谢那个时代将宋江找李师师的门路也成了批判的靶子，不然，我咋会认识李师师呢？由此看来，别说宋徽宗、宋江喜欢李师师，我也喜欢得很呢——我和他们的区别在于我不是嫖客（既不是肉体嫖客也不是政治嫖客）。
　　3、        批邓
　　当年撤销邓小平职务，任命华国锋为总理时，老师让我们写一首诗，表示庆祝拥护的意思，我想了一想，大概也就是两三分钟吧，然后提笔一挥而就，诗曰：红色电波传喜报，两个决议就是好。华国锋同志任总理，邓小平的职务被撤销。
　　然后我就交给了老师，老师就在班上念了，得，后面几乎所有同学的路子都走进了我的脚印里，大同小异得汤药都不换。
　　可见我确实是个神童。
　　但我绝对不是发革命。
　　4、        批“四人帮”
　　记得晚上举着彩旗连夜围着村子游行，又是锣鼓又是口号的。
　　非常惋惜当年买的两本《砸烂四人帮漫画集》不知怎么弄丢了。
　　现在看看，珍品啊。
　　哎，头又疼了，该吃几片阿司匹林了。
　　二、        迷人的阅读课
　　1、        看连环画
　　每个星期，我们都有一节阅读课，一般地，我们是看连
　　环画书，老师发给每个同学一本，看完后，再互相换着看。
　　我们都喜欢看打仗的，有意思。
　　我看过的两本如今仍有印象。
　　一本是《宁死不屈的解文卿》，记得里面有一页是地主婆用剪刀铰解文卿的肉，画面左上方是高大的解文卿，右下方是渺小的地主婆，她凶狠地用双手举着剪刀，剪刀却离解文卿的身体有一段距离，当年我十分不解：不是在铰解文卿吗？怎么没铰到呢？可见，当年尽管我是神童，但也还有点迟钝，真是验证了白玉微瑕瑕不掩瑜这两个成语。
　　我后来认识了这本连环画的绘者杜恒范先生，这是近二十年前了，老先生矍铄硬朗，喜欢喝酒，后来，他专攻水墨人物，我有他的几幅画。
　　另一本是《一只驳壳枪的故事》，内容是地主家里藏了一只驳壳枪，被红小兵发现了，我对此不感兴趣，我感兴趣的是地主儿子，我最爱看有关地主儿子的画面，他肥大的裤子，上面是圆圈花纹，还有，这个小地主喜欢钓鱼。如今，我明白了，其实我喜欢的是中国画的线描，在这本书里，线条的柔和美丽大多体现在地主儿子的裤子上，有丝绸的质感，很飘逸，而红小兵，粗布麻衣，衣纹因此就不够柔和。可见我从小就只喜欢审美而忽略了阶级斗争，检讨一下。本书的绘者是戴敦邦先生，他后来画的《红楼梦》插图及连环画系列我曾经很喜欢，且买过他的几本画谱和一堆连环画，再后来，就不喜欢了，感觉他的线条零碎而凌乱。
　　2、        听故事
　　这也是我们很喜欢的，就是老师读小说给我们听。
　　至今有印象的是《矿山风云》和《龙泽》，前者反应的是解放前矿工同国民党反动派的革命斗争，后者反应的是解放后的同阶级敌人的斗争。
　　哎，千万不要忘记阶级斗争。
　　那个年代啊，呵呵。
　　三、        迷人的升官发财
　　哎，脑子又累了，所以，就虎头蛇尾地匆匆结尾吧。
　　不过，对于著名作家，即使虎头蛇尾也是鸿篇巨著，概，
　　巨著的不是作品本身，而是作家著名是也。
　　小时候暑假伏假都要参加生产队里的劳动，因为我们是小孩子，所以就干点力所能及的，比如拾麦穗，摘花生，拨豆子等。
　　大概是因这缘故？学校曾发给我们一次钱，我记得我发了一块三毛几，我和同学们出了校门，都很高兴，雀跃着，有的同学喊：升官发财，升官发财。
　　我也喊了起来。
　　但我明显感到我是心不由衷地喊，因此就底气很不足，我当时绝对没想着要升官发财，也许，从小我就是一个绝对大家风范的淡薄个性？不然，为什么现在我都一把年纪了，还没升官发财并且也不想呢？莫非我是精神病人兼白痴吗？对了，这两个头衔是什么级别的？
　　我们喊的时候，我看见我们学校的辅导员——一个贫农代表在路边盯着我们看，我们校长称他为老贫，他经常给我们讲旧社会。我喊完后，有点后怕：他会不会告诉校长啊？如果告诉校长，校长会不会批我？要知道我家成分不好——中农，所以，每当同学填写个人基本情况时，我就特别羡慕那些贫农出身的，对于中农，我则感到有点自卑。
　　不过，想想班里还有一个出身地主的，我倒有几分释然。
　　我至今不知道老贫听见我们说升官发财时，他是怎么想的，是想我们这思想不对头应该进一步接受阶级教育呢还是想我们这些孩子人小志大呢？
　　四、        迷人的积肥及抬大粪（略）
　　五、        迷人的处女偷（略）
　　六、        迷人的荒谬（略）
　　七、        迷人的其他（略）
　　
　　以上绝密材料由福晋亲手抄送主席副主席，总理副总理，总统副总统，总裁副总裁，总管副总管，总部副总部，总务副总务，总机副总机。
　　钦此。
　　好了，都跪安吧。
　　小李子，是不是又给我梳掉了一根头发？
　　小猴子兔崽子，再不仔细，就仔细你的头。
　　再次跪安吧。
　　再次钦此。
　　2011/01/20
　　

精神病人

　　金陵十二猫及其他
　　最近大概是和猫干上了（猫，猫，我的小喵喵），写完《猫变记》，心里又想起了猫。只是《猫变记》这个题目被我用蹩脚的细节生生地糟蹋了（老舍先生的《猫城记》写得多好啊，那才是真正具有国际水平的一流经典，而不是《龙须沟》、《骆驼祥子》、《四世同堂》），《猫变记》本应该写得更好，更有深度，应该弃绝一些毫无幽默可言的低俗恶俗的文字游戏，感觉很搞笑似的，实则无聊得很。
　　——我是不是越来越无聊了呢？
　　应该不是——以下就是证明。
　　这不，忽然又构思了一部伟大的千字文（最多不能超过两千），只这题目跳进我脑子里，我就在脑子里“格格”地笑了一下，还笑出了声。
　　真的，是在脑子里笑了一下，我这才知道，原来嘴会笑，心会笑，脑子也会笑，以后说不定腿胳膊什么的也会笑，至于身体其他器官是否会笑，我觉得都有可能，这说不定也算是我对医学、内科学、外科学、神经学、内分泌学、外分泌学、生殖学、心理学、精神学、思想学、法学、法医学、行为学、行为艺术学……等等所有学科的一大贡献吧。
　　由此可见，我非但不越来越无聊，反而越来越深邃、越科学了。
　　千字文的题目就是《金陵十二猫》。
　　咦？不是有个金陵十二钗吗？
　　不知道曹雪芹先生泉下有知，是否会为几百年后他伟大不朽的作品仍在抛玉引玉而自豪，或愤愤然。
　　——一块玉总得引出另一块玉不是？
　　曹老爷子，俺本是想为你老人家脸上争光添彩涂脂抹粉，你也不必感谢俺，俺过人的才华本就该为你不朽的巨著添砖加瓦，使这不朽成为更不朽，超级不朽，从而也使我百年后，能在媒体上露露脸，混个永垂不朽什么的。
　　——多少混蛋垃圾死后都媒体着永垂不朽了，我从不混蛋垃圾，如果我死后再不媒体着永垂不朽，那么永垂不朽这个死后哀荣的词语真是被混蛋垃圾生生死死地玷污了，如此，我媒体着永垂不朽，是在拯救这个词呢，也算是我为汉语寓意语意做点贡献吧，从而往更深层次说，是为我们的文化做出自己的贡献，不然的话，永垂不朽这个褒义词的意思将变节为活该倒霉早该死了这类的贬义词。
　　——我们是否需要一种真正的永垂不朽的文化呢？是否曾经的永垂不朽后来又成了掘墓鞭尸呢？难道这就是传说中的胜者为王败为寇？这句话建立在一个什么样的基础上呢？我感觉是建立在混沌无序天下杂乱的基础上，如果有一定的游戏规则，无论胜败都是公民，不存在或王或寇的结局，我脑子又疼了，打住，不然，又要接受电击了，那个滋味，浑身颤悠悠抖瑟瑟晃晃荡荡，比宿醉未醒腾云驾雾还难受。
　　说到这里，真感到孙悟空腾云驾雾简直就是非人的折磨，好在他幸好不是人，所以，就让他受折磨去吧，如今人有人权，是因为人是百灵之首，尽管猴子也是人类的近亲，但人权至今仍未拓展延伸的猴权吧。
　　曹雪芹当初怎么就不能在金陵十二钗里加个孙悟空呢？吴承恩是否正因读了《红楼梦》后才把孙悟空写成是一个不近女色的石猴？是孙悟空本身就是性无能（也可能孙悟空同志是个同志），还是吴承恩害怕把孙悟空写成奇幻版的贾宝玉而得罪曹雪芹？还是如果吴承恩借鉴曹雪芹的某些情节会被后人诟病为学术腐败？大概吴先生不知道，学术腐败是剽窃盗窃别人的学术成果，借鉴则不同。
　　哎，吴承恩先生真是洁身自好，也可以说是清高高洁，我正在考虑在知识界学术界掀起轰轰烈烈的向吴承恩同志学习的运动。
　　忽然又想，《金陵十二猫》灵感于曹雪芹老先生的金陵十二钗，曹先生幸好写了十二钗，更幸运的是我恰好借鉴了曹老先生，而如果借鉴《水浒传》，那我岂不要写成《梁山一百零八猫》？金陵十二猫可以只注重情节而将性别忽略不计（概，各位看官大佬一定约定俗成地以为都是猫小姐，这并不影响大作的主题思想），而一旦群猫上了梁山，那就一定要严格按照一百零五只男猫三只女猫来写了，哎，莫非当初梁山好汉大多数的性欲都被阉割了吗？或者，梁山本身就是个同志夜店？有待考据，如果成立，则我又在古典文学研究和考古方面做出了杰出的贡献，年度十大杰出青年或者感动全国大概非我莫属，实在不行，评个十大杰出精神病人也在所不惜地不嫌弃。
　　脑袋疼。
　　吃了两片阿司匹林，稍感清醒，这一清醒不要紧，感觉我真是太傻了，太实在了，太兢兢业业任劳任怨了，太不会偷懒耍奸了——我咋就忘了《三国演义》了呢？
　　我可以笔笔生威笔笔精华地将千字文写成《三猫演义》啊，而且，因为将十二写成了三，按比例写三百字就可以了（至多不超过六百）。三猫演义，思来想去，大概著名的猫，一是御猫展昭，二是狸猫换太子的那只狸猫，三是日本的机器猫，可见，我真是具有放眼全球的目光，走出中国，冲向日本，并且最后冲向钓鱼岛。
　　我喜欢日本民歌、演歌，我喜欢日本歌舞伎，我喜欢日本和服，我喜欢日本产品的质量，我喜欢日本的敬业精神，但我更喜欢钓鱼岛，为了我喜欢的钓鱼岛，我可以将上面喜欢日本的那些方面统统视为垃圾。
　　——我一定要在钓鱼岛上高呼：中国万岁！
　　然后，我就会坐在钓鱼岛上，悠闲地钓鱼，尽管我极为讨厌钓鱼（我曾说过，如果让我坐在海边钓鱼，我这急脾气会三下五除二地将鱼竿折断扔进海里），但在自己的钓鱼岛上钓鱼，我图的就是个惬意、舒适、受用，即使我一条鱼也钓不上来，我也会紧紧地搂着钓鱼岛，搂着那些只属于我的鱼，鱼儿啊，好好长啊，长大了就来吃我的鱼钩啊，我在等着你呢。
　　然后我就钓了一篓一篓的鱼，然后我就将这些鲜美的鱼送给金陵十二猫。
　　猫，猫，喵喵，亲爱的猫。
　　
　　思维太奔逸了，如同天马行空，得，写的是猫，不是马，那就天猫行空吧——壮观啊，一群天猫，喵呜喵呜地从空中一掠而过，说不定还有些叫春的，雷声一般，流星似的。
　　那么，思维奔逸至此，《金陵十二猫》反应的究竟是什么？各位大佬原谅则个，恕本导演在此不能透露情节，可以透露的是，巩俐章子怡赵薇范冰冰都争着在里面扮演角色，哪怕是小小的配角，并且不惜演裸戏床戏，梅艳芳和陈晓旭也给我发来了伊妹儿，强烈要求借此机会使她们的演艺事业和生命旅程更上一个新的台阶。
　　我也有借此机会冲刺奥斯卡和戛纳等著名电影节，并同时冲刺诺贝尔文学奖和英国布克奖。
　　各位大佬，拭目以待好了。
　　《金陵十二猫》完成后，我将完成下面一系列名作：
　　《金陵十二鳄鱼》
　　《金陵十二驴》
　　《金陵十二藏獒》
　　《金陵十二蛆》
　　…………
　　您哪，就擎好吧！
　　2011/01/19

精神病人

　不腐败就是政绩及傻大姐嫁给我吧
　　即使在婆婆妈妈肥皂剧一般的晚报上，也经常看到公仆们腐败的消息，不能说几乎天天有，大概，平均下来，5天应有一个了？
　　看到腐败的公仆中箭落马，真是为之雀跃。
　　是的，就像麻雀孔雀一样跃了一跃，天空，真是干净啊。
　　蓦地一想，公仆们在腐败的同时，是否也在想着政绩呢？答案是肯定的，有谁为官一任不想着政绩呢？
　　如是，一边腐败一边想政绩？
　　或者，一边想政绩一边腐败？
　　政绩和腐败有什么关系？是长度关系还是重量关系？
　　这个问题疯狂地折磨着我，我想得都快哭了也没想出个所以然来。
　　又蓦地，一个魔鬼一样的苗头钻进了我的脑袋里：不腐败就是政绩。
　　呜呜呜呜呜呜呜哈哈哈哈哈哈哈。
　　（读这七个“呜”和七个“哈”一定要用读唐诗那样的节奏，你一定能读出这十四个字里竟然密码秘符一般地隐藏着“月落乌啼霜满天，江枫渔火对愁眠”，还没读出来？再试一次。）
　　爱迪生发明了电，是个发明家。
　　我也是个发明家，或者，干脆点，就是一个理论家。
　　我的伟大理论就是：不腐败就是政绩。
　　
　　对了，傻大姐，你快嫁给我吧，如果你嫁给了我，你也不至于在林姑娘面前泄露宝二爷要娶宝姑娘的秘密，从而导致林姑娘焚稿而亡，你就是个间接的凶手啊。
　　还有，傻大姐，你快嫁给我吧，你嫁给我就有监督你的人了，失去监督的傻大姐就是泄露秘密的傻大姐，所以，有了我的监督，你不但能分清宝二爷娶了宝钗后应称呼宝钗宝姑娘呢还是宝二奶奶，而且，说不定你人也会变得越来越聪明精明最后还能给宝玉当个妾呢——届时，袭人也得叫你姐呢。
　　对了，傻大姐，你也可以监督我——我们互相监督。
　　不过，监督权力可不能用你啊。
　　呵呵，亲爱的大姐啊。
　　2011/01/20

精神病人

　这只狗，呵呵
　　一天中午，散步经过一个店铺，店铺门前停着一辆面包车，离门口大概一米五左右。我不想绕过车，于是就从门口走过。
　　忽然，看见一只狗被拴在门前，是一只很大的白狗，却不是很干净的洁白，而是白得很旧——大概就是自来旧？白狗坐在那里，很沉思的样子。我发现这只狗的身子较一般狗大，但更大的是其脑袋——如同一只小狮子的，明显与身体不成比例，大概是个畸形？不明白。
　　是否绕过车呢？
　　略一踌躇，算了，还是从门前经过吧，反正狗被链子拴着，而且，我估计，这只狗坐的姿势也有点富态，神态也还算善良，应该不会张牙舞爪地扑向我，于是，我就小心地从其面前经过。
　　好一只傲慢的狗，竟然对我的经过无动于衷，仿佛我连一片树叶都不如，仿佛它能感觉微风的经过却对我的经过宛如空白——我敢肯定这绝对不是鲁迅先生写的那只赵家的狗——对了，各位领导，鲁迅先生写的那只赵家的狗死没死啊？
　　非常迫切地想寻求答案，也怪鲁迅，竟然没交代赵家的狗究竟死没死，害得我整天担惊受怕——为我自己，也为别人（可见我绝对具有共产主义思想）。
　　还是走自己的路吧。
　　于是，我从从容容潇潇洒洒地从狗面前经过。
　　从狗前经过时，我仔细地盯着它看了一眼，天啊，这只狗的面容咋就那么象一个满脸忧愁的老太太呢？是的，真像一个老太太——一脸的皱纹和风霜，而且，这只狗的神态给我的感觉也很忧郁，愁容满面似的——莫非是临近年关了，很抑郁么？
　　我不知道这只狗是否就是一只狗老太太，也没兴趣拨拨它自来旧的狗毛搞搞清楚——其实，即使有兴趣，也不敢。
　　（如果我真有这样的兴趣，那么我一定是心理变态了，而且还是被虐待狂。）
　　这么一只丑陋的狗，咋也成了宠物了呢？
　　——对了，各位领导，赵家的狗是谁的宠物呢？应该就是赵家的？
　　糊涂了。
　　2011/01/24

精神病人

如果能飞片刻，哪怕变成乌鸦
　　经常做这样一个梦：我会飞了，是贴着地面一大步一大步电影中的慢镜头一样地往前迈着步地飞，梦中，我每每想：这是真的，这不是做梦。
　　有时候想着想着就醒来了，当然，醒来一感觉，是躺在床上，哎，真是失望——即使旁边还躺着人老珠黄的福晋。
　　
　　乌鸦，大概承受太多的冤枉了吧：好像总是和死联系在一起，经常在影视作品中听到乌鸦叫，出现这样的镜头，不是死了人，就是凄惨无比的所在。
　　乌鸦，你这自由的鸟，被人命中注定地视为不吉利的一个象征。
　　可怜的乌鸦。
　　不过，乌鸦自由的翅膀，岂在乎世人的诋毁？即使文革中经常说“乌鸦的翅膀，岂能遮住太阳的光辉”这句话，何曾动摇了乌鸦一根羽毛呢？
　　乌鸦睥睨着那些叫嚣，昂头被翅膀托上了空中。
　　乌鸦，好样的，真是一个硬汉啊。
　　
　　我没看见过乌鸦的降落，但看见过喜鹊的。
　　喜鹊，就冲这名字，就吉祥得很。
　　（陈佩斯斯琴高娃主演过一部电影：《太后吉祥》，在这部电影里，太后却一点也不吉祥，最后竟倒霉着难产死了。而那个倒霉蛋一般的兽医却同宫女远走高飞吉祥得很，可见，说你吉祥，其实也不一定吉祥。陈佩斯斯琴高娃万岁！《太后吉祥》万岁！是你们，给了我真实的见证：太后并不吉祥，同样，乌鸦并非不吉祥——各位看官，我脑子又转不过来了，原谅则个。）
　　喜鹊唱了，喜鹊蹬枝，喜鹊叫春，就是有喜信来了呢。
　　我散步经过的那片小树林里，有很多喜鹊落在枝头上，我看见过他们的降落，天啊，那真是一种从容、潇洒、柔和的优雅，他们仿佛沿着一道轻柔的丝绸斜线的轨迹降落似的，宛如一架漂亮的飞机载着乘客的喜悦缓缓地一点点地落在跑道上（当然，是安全地降落，如果飞机故障了，呸呸呸，大过年的，不能如此臭嘴——即使不大过年的，也不能臭嘴——祝福天下所有的飞机都安全平安地起落，如同喜鹊总是自己降落而从不摔倒从不跌跤一样）。
　　喜鹊的降落真是优美而好看啊。
　　为了看喜鹊降落，我有时就将落在枝头的喜鹊轰走——我是在树下跳着高吆喝，甚至有时候还脱下衣服，仿佛要向他们招手致意似的，才能将他们轰走，往往，他们飞了几个圈后，就又留恋故土故树，有的就飞落在枝头上，有的就上了我的当：优雅地在地上降落了，哎，可见喜鹊的智商就是不如我，有本事，你这喜鹊我把也轰走了，然后也让我降个落给你看看！
　　写到这里，真是幸灾乐祸：嘿嘿，傻傻的喜鹊，你才没有机会看到我降落呢。
　　不过，乐极生悲——刚幸灾乐祸到这里，就恨不得大哭一场：我——不——会——飞——啊——！
　　奈何一个痛苦了得。
　　如此，应该是喜鹊在幸灾乐祸了：我就会优雅地降落，我就优雅地降落给你看，我气死你！
　　喜鹊，你怎么幸灾乐祸起来竟然像个泼妇！
　　慢，不是喜鹊像个泼妇，而是我因不会飞，就嫉妒喜鹊，以至于我的嫉妒如同泼妇骂大街一样！
　　活到这个年龄，我象什么不好偏要象个泼妇？
　　
　　哎，没有喜鹊的优雅，那么，天啊，就把我变成乌鸦吧，哪怕只一小会，我也要自由自在地在空中飞一会啊——即使飞进高寒里把我凝成一个冰砣，即使这冰砣在地上摔个粉碎，粉碎成几滴水，我也心甘情愿啊——我毕竟飞过高寒，而且，即使被摔成水，我又被太阳携带到空中了！
　　——到天空的女儿那里去啊！安徒生大哥《海的女儿》里有这样一句话。
　　而我，即使到不了天空的女儿那里，就让我到天空的奶奶那里也成啊——我宁愿化为天空奶奶的拐杖呢。
　　给我会飞的翅膀吧。
　　或者，把我变成一根羽毛吧，即使不能按在喜鹊的翅膀上，能为乌鸦振动空气也幸福得很呢。
　　2011/01/25

精神病人

年关抒怀
树上的喜鹊叫喳喳
树上的乌鸦笑哈哈
就连洞里的小老鼠
闻到年味也磨牙

又是一年新春到
小孩乐得哈哈笑
不但收到压岁钱
初一还穿新棉袄

勤劳致富才光荣
花自己的钱不心疼
发动全国搞运动：
“花自己的钱才光荣”
这样运动搞一搞
贪污腐败必减少

一年一年年年来
年年都要反腐败
腐败坏了老百姓
弄不好还要自己的命
——尽管也有弄得好
殊不知，人不知道天知道

又是一年新春到
拜年同时要知晓
生于安乐死忧患
位卑忧国思滔滔——

尚有贫儿上不起学
尚有穷者吃不起药
尚有尚有还尚有
呸呸呸
从此后
我不做乌鸦的乌鸦嘴
我要做会唱歌的百灵鸟

——于是乎
重打锣鼓重开张
新春来到斗志昂
报国安民责任大
紧紧握住手中抢

龙驾祥云吐吉祥
凤摇凤尾荡凄凉
从此龙凤齐飞舞
年年新春新气象

曲不成调总是曲
干渴的心苗盼春雨
国泰的前提是民安
国强的前提是民富
——最后一句不押韵
坏我才子好名气
2011/01/27

精神病人

谁还记得草原英雄小姐妹？
龙梅和玉容
是曾经的榜样
现在
谁还记得

估计记得还珠格格的
远多于知道
这对小姐的
2009-11-26

精神病人

明天
最喜欢看的是明天的太阳
怎么也看不够
当然
也喜欢看明天的月亮
明天的一切
甚至明天的罪恶
比如杀人
甚至明天的灾难
比如火山地震

就这样
就这样
爱死了明天
如果明天
我仍活在这个世界上
2010-1-29

精神病人

我要当个模子，把我雕成........
把我雕刻成一个美女吧
让天下所有的丑女
跳进我里面
出来后
就成了西施杨贵妃

把我雕成一个俊男吧
让所有的丑八怪
跳进我里面
出来后
就成了武松潘安

如此
世界全是美好

把我点成钻石吧
让所有的欲望
跳进我里面
出来后
都能变成钻石
如此
世上也就没有了罪恶

把我随意雕成........吧
2010-3-9

精神病人

无题
那只巨手
拔光了生命
所有
飞翔的羽毛
还把一个个
裸露的毛孔
用牛屎堵上
在上面
又插了一些
枯萎的毛毛草
然后说
你飞吧
2010-3-9

精神病人

最近迷上了世界级著名导演，并以后我的拍摄计划
    ——芙蓉大姐姐最新自白
一些国际级的导演，总有其成为国际级大家的手段。
看他们的电影，真是享受。
    作为中国第五大美女，我最喜欢的导演，比如黑泽明，波兰斯基，基耶斯洛夫斯基，法斯宾德，还有西班牙那个叫什么阿的，等等。
    嘿嘿，他们的影碟俺都有耶。

    在卓越网订了两本书，是关于基耶斯洛夫斯基和法斯宾德的，后天就能到货。
    基耶斯洛夫斯基的电影，看的不是很多，《十诫》，应该 是讲思想的，讲哲学的，灵感来自于圣经。
    我看过这系列的几部，不是很明白，感觉有点闷。
    这下好了，读完介绍他的书，就能明白了。

    感觉电影界里的思想家应该当仁不让地归给黑泽明和波兰斯基，看他们的电影，即使早期的电影（他们早期电影节奏如今看来未免有点拖沓），真是一个享受啊，并且看的时候，每每我会惊呼：大师啊，大师。
    真是不得不佩服。

    作为一个中国人，一个著名的中国人，我计划将来也要参与电影的拍摄，当然，一般来说，我不会走国际影星的路子，理由，嘿嘿，不好意思，是我的英语比章子怡只好一点了，还没象她那样蹩脚。

    我准备首先参与电视剧的拍摄。
    现在，已洽谈好了中国四大美女的拍摄，估计要二百多集。
    我对四大美女有新的认识，这新的认识震动了国学，那就是，四大美人中，其中有三个竟然是色请间谍。
    她们是貂蝉，西施，王昭君。
    因此，我的四大美人电视剧，在超越以往的同时，还要集中表现色请间谍的魅力。
    至于杨贵妃，看看我的照片，就知道我是不二人选。

    然后，我要参与红楼梦的拍摄，可惜，因为我比较丰满，肤色也比较健康，我将与林黛玉无缘，这对于粉丝来说，无疑是一个闷雷。不过，我正好演杨贵妃一般的薛宝钗，因为有了扮演杨贵妃的底子，所以，我的薛宝钗将独具韵味。

    八七版红楼梦很难超越，但李少红的也一定能成为经典，即使在化妆上布景上雷死一片人，但丝毫不妨碍其经典性，对此，我敢打赌，带到播放时，一遍是骂声，一遍是高收视率。

    好了，我的银幕处女作将是潘金莲。

然后，我就准备走向世界，因为那时，由于我的魅力，世界级导演，比如斯通，斯科塞塞等，都会邀请我，而且，电影里一律是中国话，也算是为国争光了。

    如今，运动员一块金牌都能上升到为国争光的高度，我让所有洋鬼子都在银幕上说中国话，就更是争光了。

我咋就这么给力捏？
2010-5-25

精神病人

关于我的诗歌，做个调查（很严肃滴，非诚勿扰）
如果我写诗，能把所有的黑社会都写死，坛友们啊，大家是否承认我是全世界最著名的诗人？
    诺贝尔文学奖委员会是否能给我颁诺贝尔奖？
    我是否能名垂中国文学史及世界文学史？
2010-7-7

精神病人

无题
打不开
坚固的铁球
里面是我的家园

孙悟空啊
送我一根毫毛
我只需要在铁球上
凿一条缝

豁然开朗的阳光
照着坚硬的铁球
我鬼魅一般
纸张一样
轻轻地飘出去

绝色的我
风华绝代的我
在外面的天地
即使娶了白骨精
即使嫁给猪八戒
也是幸福的
1010-7-7

精神病人

昨晚在床上怀了个小旧
晚上，床上，感觉就是有戏，床戏吗？
怀了？怀了什么了？莫非是怀了孩子了？莫非如今科
技真的发展到了老爷们也能怀孕生子的地步了？
小旧？什么是小旧？是不是打字打错了，是怀了个小
舅？
这是什么辈分啊？
稀里糊涂的，楼主，你究竟想说什么？
以俺看，纯是哗众取宠。
不过，如果能取宠，那么，为何不哗众捏？不哗才傻瓜捏。
    ——喵！

    其实捏，事情是这样的。
    昨晚，俺躺在床上，闲着木事，就把电脑打开了，看了一部以前看过的木偶电影《半夜鸡叫》。
    这部一刻钟的电影，是根据高玉宝同志的小说改变的，歌颂了高玉宝同志及贫下中农同志们反剥削反压迫的革命精神和大无畏的革命气概及和狗地主斗到底的革命智慧，鞭挞了狗地主周扒皮的剥削本质及反革命险恶用心。
    那么为什么又说是怀了个小旧呢？
    其一，这部电影拍摄于1964年，其二俺小时候没多少电影看，这部《半夜鸡叫》大概看了能有十遍了，基本都能背下来了。
    后来，这类电影就从主旋律里消失了，但俺，仍然怀念俺花儿一般的童年，因此，就经常找出一些个带有那个年代烙印的东东看看。
    这是怀旧。
    至于说是怀了个小旧，是因这电影太短了，所以，刚开始怀就结束了。
    因此就是个小旧。

    这就是俺昨晚躺在床上怀了个小旧。
2010-7-5

远去的烟云

呵呵，俺也得慢慢消化！

精神病人

　　亲爱的，就让我变成你的一支笔吧
当然
我说的一支笔
不是香烟
亲爱的
抽烟有害健康
所以我不希望你抽烟

亲爱的
我说的一支笔
就是一只能签名的笔
就让我
在你权力的巫术里
做一只笔吧
那多幸福啊
即使我如今仍在监狱里
也可以过过瘾啊

亲爱的权力先生
就让我做你的一支笔吧
2010-12-28

精神病人

已中箭落马的腐败公仆的切肤之告诫
《过年了，说一声啊》
要过年了
年
是中国人的一个
十分重要的节日
在这一天
全家团聚
喜气洋洋

可惜
如今我身陷囹圄
真是活该倒霉
想想当初
自由自在
却总是难以满足欲望
如果只说性欲
倒也不能被
关进监狱
管他我有几个
小娘们
或
小白脸

可惜
我又满足了贪欲
如此
我成了阶下囚
想想真是后悔得要死

早知今日
何必当初
如今
给我自由
我宁愿把带着贞节带
去要饭

可惜啊
一切都晚了
也完了

所以
前车之覆
后车之鉴

各位大哥大姐
千万别走到俺这
悲惨的地步啊
不然
回头已经无路
2010-2-8

精神病人

那些鹅哪去了？
漫天鹅毛大雪
那雪片
饱满雍容
经营洁白
原来是鹅身上掉下来的

原来
漫天飞舞的白云
竟是一群等待冬天
脱毛的天鹅
飞舞了三个季节
等待的就是冬天的褪毛

鹅啊鹅
嘎嘎地叫着
随着脱落的鹅毛
一路向更浩淼的宇宙飞去
鹅啊鹅
能不能带着我
或者把我也变成一片鹅毛
让我也在空中
飘飘洒洒

鹅啊鹅
我只见漫天鹅毛大雪
却不见一只鹅
鹅啊鹅
哪去了？
被太阳晒化了么？
2010-12-28

精神病人

　　我是否应该模仿黛玉焚稿？？？？
　　尽管我心宽体胖，也很有重量，但，我仍想效仿焚稿的林妹妹黛玉，也想来个焚稿，并且一扭三摇地，摇摇晃晃地，象一颗弱不禁风的豆芽菜，因为，焚稿嘛，是应该悲痛欲绝的。
　　林妹妹，我的好妹妹，就等着你亲爱的哥哥，俺也要泪流满面地焚稿了。
　　当然，我焚稿的原因和黛玉妹妹是不一样的，但，尽管原因不一样，但在焚稿上是一样的，所以，我一定要装得和个病西施似的，摇摇欲坠，估计，把稿焚完了，即使不轻飘飘地一片洁白的羽毛似的摔在地上，也要把自己嗲得就快断气了。
　　好了，既然要焚稿，俺就说说原因吧。
　　
　　前天，开始在一诗歌外网发俺的一系列大作巨著。
　　为什么捏？
　　概，俺那么多大作巨著，总不能待字闺中，孤芳自赏，总要拿出来，让所有的粉丝们大快朵颐吧？
　　于是，就兴冲冲地注册了一个名字，疯来疯去，可见，不但要在内网上疯，还要疯到外网疯向世界，可不能象中国男足那些臭脚不一样臭的不能再臭了。
　　
　　注册完后，就试发了一首不休的大作。
　　然后，就看以前写的那些巨著（概，近几年在诗歌上的巨著数量不是很多），这一看不要紧，天啊，我不想活了，林妹妹啊，你就从坟墓里出来，把我也带走吧。
　　嗷嗷嗷嗷嗷（这是俺嚎啕大哭的声音，象打雷一样，可见，如果难过，即使病西施林妹妹，也会发出雷公一般的绝望的声音）。
　　哭完了，擦擦眼泪，继续说。
　　刚才说道这一看不要紧，怎么以前我的那些巨著现在看来每一部都让我脸红捏？那是我写的吗？水平真是臭到家了。
　　
　　当时，真想就地焚稿（如今是电脑时代，焚稿就是删除的意思）。
　　后来，就没焚。
　　然后，昨天又在论坛上发了一首。
　　越看越感到丢人，幸好用的是网名。
　　
　　各位老大，我到底是不是该来个黛玉焚稿的现代版本的男人版本的绝望啊？
　　
　　谢谢。
　　2010-1-15

精神病人

宝玉，你在哪里？
宝玉，你在哪里
在哪里啊在哪里？
我要对这大山喊
对着大观园喊
对着森林喊
对着潇湘馆喊
我要对着长江喊
我要对着泰山喊
我要对着公共汽车喊
我要对着公共汽车后面的公厕喊
宝玉
你在哪里啊在哪里
你永远在黛玉我的心里
只是找不到你我着急
2010-10-18