本帖最后由 茉莉女 于 2010-3-31 19:37 编辑
初来红袖论坛时，正是我的内心情感处于边缘时期。
在网上聊天认识一位记者，我们同是沈阳人。第一次他来见我的时候，我正在外面应聘，他说是上班采访路过来看的我，其实我心里很清楚他是特意来见我的。当时我们约好在一个网吧见面（人多安全）。我们在网吧要了两台电脑，在上面聊着没见面之前的事。我们谈论过的话题涉及很多方面，包括工作、爱好、家庭、孩子、感情等等，我们成了无话不谈的异性朋友，偶尔也开着玩笑……我是个已婚的女人，在心里当然是家庭最重要的，也是个封建的女人，我和老公是高中大学同学，初恋就结婚了，这份感情我很珍惜。见到这个记者，他的言谈举止、音容笑貌以及他的幽默风趣、阅历、睿智、成熟稳重等等确实打动了我。他大我八岁，可我却没有感觉到年龄上的差异，他同样有着我们同龄人的天真和孩子气，他沉稳干练、做事果断、雷厉风行决不失记者的风范！
第一次见面彼此的感觉都不错，分开之后，他给我发了条信息：“你是个很好的女生，我很喜欢你的。”如果说十年前我还是个女生，那么三十岁的我还能享用到这样的称呼我想我是愉悦的。记得我曾和他聊天时就说过，等我死了应该有人给我立贞节牌坊。是的，我就是个封建的女人，肉体只属于老公一个人，这种思想在我的心里早已根深蒂固了……
新见一个合心合意的人，就犹如刚破土的嫩芽，透着清亮；犹如早晨的太阳有着蓬勃的朝气；他就像是那夏日的清露，润解了我干裂渴望的梦，解开了我积聚心中的郁结，这一切都让人欣喜不已。
他开始约我见第二次了。是在他的一个朋友家里，为了避免尴尬的局面，我和他一直玩扑克来着，就像两个久违了的小孩子在一起天真的笑着，输的人就被罚刮下巴，仿佛回到了童年……他趁着休息的空当，再一次向我表白了他的感觉。我狼狈地逃了，我一直以为自己要的只是精神上的慰藉，不想有肉体上的接触，但他却说两个人相爱是需要肉体来辅佐的……
我对自己说我是喜欢他的，我怕我会爱上他。我是个说话感性做事却很理性的人，但理性告诉我，我身上的枷锁太沉重了，我怕我承受不起那越轨后的脆弱的心理，我也怕自己会一直生活在自责里。是的，封建的女人想越轨连过自己这关都很难……于是，在突来的爱情面前，我选择了逃避，尽管我讨厌这样的自己。
这样自己折磨自己了一年多，我发现我爱上他了，这种感觉让我痛不欲生，我知道自己也脱不了俗，终于有一天我鼓起勇气对他说：“为了爱，我愿意奉献我自己。”然而得到的却是：“忘了我吧，你是个好女人！”
如今，我依然深爱着他，只是那种心灵上的爱而已。缕缕的情丝在回顾中蔓延，浓浓的爱意在等待中煎熬。因为我的唇上还残留着他的吻痕，被他曾经拥抱过的身体还有他的体温，尽管有过恨，但现在更多的是感激，感激他让我重新回到了现实生活的轨道。
让风捎去我的祝福，带去我的思念，连同我的心……如果说生命像一路一站又一站漫长的旅行，后来总是想念途中那段最美风景的话，那他就是我的生命中那段最美的风景……因为我深深地知道，爱他是我的心牢！
（写于2008年11月4日） |
雷达卡
发表于 2010-3-31 19:31
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