早上给叶子留言，说我起床后腿有点疼的事儿，应该是昨天开合跳的问题，问她天天的腿是不是也疼？叶子过了会回复我说，天天不疼。看来是我想多了，疼主要是我太久没运动了，身体素质不行。天天不但跟我做了同样多的开合跳，下午还去游泳了。不过，不疼肯定是好事儿，儿子比老子强至少对我来说是开心的。虽然我对他将来并没有抱多高的预期，或者说未设预期。怎样都好，命运怎么安排，我们就怎么接着。不过叶子对我这种态度是很不满的，她觉得父母就是孩子的命运，孩子未来如何，取决于我们当下怎样做。她这想法过于自信了一点，但不能说完全没有道理，孩子的未来的确跟父母的设计和付出也有关系。
叶子对天天的未来预期是很高的，有一次我说天天能上个上海大学我就满意了，结果被她训了一通。她是瞧不上这所211的，对天天的期望是985起步，上不封顶。当然，为此她也付出了很多。人嘛，付出了总归是期待有所回报的。就像那次我跟天天说的，妈妈让你报培训班的时候，你一定要想清楚，一旦妈妈花钱报名了，你不想去是不可能的。这种预期，对天天事实上是造成了一种压力，然后部分转化为学习的动力，部分转化为内心的焦虑。对此我是心知肚明的，所以星期六那天，天天突然问我那个问题的时候，我一点都不奇怪。他问的是：“爸爸，你能接受我的平庸吗？”
这个问题他没有去问叶子，因为他知道答案，那个答案他承受不起。我拥抱了他一下，笑着说：“能啊，怎么不能？爸爸妈妈也很平庸。不管你将来怎么样，我们都是爱你的。”这又是叶子不爱听的一句话，首先她不觉得自己平庸，其次她觉得我这个说法太佛系，否定了她的付出。有意思的是，虽然她在天天身上付出了很多，并期待他将来有所成就，但事实上她对天天将来能否有我这收入心里都没底。也是，虽然我也很平庸，但很多985毕业生赚得也没我多；就像我赚得，也远没有我那小学毕业的大姑父多。当然，衡量一个人平庸与否，不能全看收入，但其他到底还应该看什么，好像也没有啥共识。或许，看纳税？
为了安抚叶子，我又对天天说：“再说了，爸爸也不觉得你平庸啊。你学习名列前茅，会包小馄饨，爸爸都不会；你会游泳会轮滑，会下围棋弹钢琴，关键是你还很孝顺，你那天给爸爸带回来四个饺子，还给我四十块钱呢。过春节的时候，你还给我和妈妈发了大红包。像你这样的孩子，已经很不平庸了，这些比学习好、赚得多都要更重要。”天天听了这些，心情明显舒缓了一些，至少知道哪怕将来在竞争中败下阵来，也能有个依靠。在叶子听不到的时候，我其实跟他说过，如果只是管他吃喝，哪怕顿顿吃他爱吃的白斩鸡，家里也早就供得起了，哪怕他不工作都没问题。所以，他没必要那么紧张，我们希望他好好学习，只是希望他未来可以更好，接触到更多更优秀的人，去见识更多的风景。
我从小学到中学都不平庸，但高考后就泯然众人了。为此我颇是羞愧了一阵子，尤其是父亲去世后，我很自责当年为什么不复读，考个好学校给他长长脸。但后来随着工作变迁，我的收入涨起来之后，我想父亲看着我当下的生活，也不会觉得不好。从我们那小村里出来的，我不算多出彩的，但肯定也不算差了。至于娘，我倒是从未担心过这些，在她眼里，我一直就是最好的，哪怕我就考了个三本。哪怕我考不上大学，在家里陪她去锄地，她也认为我是最好的。我对天天的感情，就跟娘对我一样。别人或许更优秀，但跟我有什么关系呢？又不是我的孩子，也不是我的员工。天天才是我的亲儿子，我问天天：“你知道什么是亲吗？爸爸在你奶奶眼里就是最好的，哪怕我只考了三本。”
成功与否，且不说定义，总归是尽人事听天命的事儿。平庸的我有平庸的父母，平庸的岳父母，稍微优秀不那么平庸的媳妇，所以哪怕再多一个平庸的儿子，我也不觉得有什么大不了的。这个世界上，多数人不就是平庸的吗？可是我最爱吃的是自己包的饺子，天天最爱吃的是白斩鸡和烤鸭，吃这些东西，需要多优秀吗？不需要的，一斤韭菜四块多，一斤猪肉十来块钱，菜市场饺子皮一斤四五块钱，能包四十多个饺子。白斩鸡几十块钱，烤鸭且不说路边那种二三十的，很多店里两百也能吃到了。我们爷俩也没准备替全人类背负十字架或者救万民与水火啥的，最多也就是说给他在上海买套新房，这个对我们也没那么难。他能考985当然好，考不上，我们跟他也还是亲的，而且我们日子也不会多差。
也就是他太小，否则我会告诉他，我都能接受你妈妈的强势了，怎么会接受不了你的平庸？我是属于知足常乐的人，孩子健健康康的，纯真善良而且孝顺；叶子和我虽然有些小毛病但总归躲开了乳腺癌等大麻烦，岳母虽然是肠癌，但总算是救助及时，应该还有福可享。至于未来会怎样，天知道，尽人事听天命罢了，多想无益。再说了，不管未来怎样，当下的快乐，都不会被收回去。中午跟天天视频的时候，我跟他说，我在汉庭酒店晚上也做操，就做他那套广播体操，等我回去，要跟他PK，看谁学得快，跳得好。
天天给我的四十块钱，我一直放在钱包里，没舍得花，他说他看我钱包里空了很难过。他给我带回来的四个饺子，我始终放在心里，我记得有两个是他厚着脸皮找同学要的，因为他知道我爱吃饺子。就像父亲那件蓝色衬衣、娘亲手给我织的红毛衣一样，一直在我家衣柜最深处。至于叶子，我如今全身从头到脚，所有的物件儿都是她买的了，我的衣柜里也是。我爱叶子，爱的就是大家一起过的这十几年庸常日子里的烟火，爱的是一家三口的互相心疼，跟卡地亚的婚戒无关，跟博世的洗衣机和苹果手机也无关。
天天问我那个问题时怯生生的，他不知道我从未担心过他们娘俩辜负我什么，我只担心，我对不起丈夫和父亲的身份，没照顾好他们。
河蚌赌徒 2025年8月19日 |
雷达卡
发表于 2025-8-19 08:18
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发表于 2025-8-22 11:10
