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本帖最后由 音尘绝 于 2010-12-17 10:08 编辑
蒲公英论坛首发：
在这个亲情大于爱情的男人面前，我已经用光了我所有的魅力。尽管我的容颜和身材看起来一如当年，我的衣装更胜当年，我的为人处事优于当年，我的业绩也在岁月的沉淀中越来越有厚度感，我，还是悲哀地发现，除了那张床在提醒着我与这个男人有着特殊的关系之外，我们竟找不到其他的交结点。
平淡，成了婚姻的杀手。沟通，成了我单方面的汇报。他坐在那里手握遥控板，面无表情的盯着屏幕。这种态度，我自是不满意，又找不到发泄的机会，等我无趣的离开之后，他那手机QQ立刻将他的表情丰富了起来。
该死的网络，那些该死的红颜！我把他们视为洪水猛兽，一度认为那是我们婚姻破裂的罪魁祸首。
我一边妒忌着曾经带给我无数快乐的网络，也将会把这种快乐带给他；一边放大我与他之间的隔阂，甚至不惜动用了偷窥的邪念，并且这邪念实施得很成功，我窃喜我得到了我想要的结果，并且判定了我思维的正确性，我还没来得及为自己有着福尔摩斯的天赋欢呼雀跃时，就听到了他冷冰冰的声音，像是穿越过地狱：你真可怕！
我浑身一颤：如果我都属于可怕型人物了，那全天下的女人都很可怕了。
我不服气他给我下了这样一个结论。我在收集着证据，一切比我更可怕的证据。我要让他明白，十几年来，我仅从他手中夺过两次手机来查看，是不足为过的。况且，他并非如此无辜！
于是，我觉得自己成了受伤的小绵羊，我的猜疑心理无限的膨胀起来，只要他一出门，我就恨不能拥有千里眼，顺风耳，一听到他与女性接触，头脑就会不由自主的联想到男女之事……只要他无事在外面呆上半天，我不信任的目光就会毫不掩饰地在他身上扫来扫去，他懒得解释和视若无睹的态度让我愤怒得想发狂……
我诅咒着那些哲人的话语，什么家花没有野花香，什么老婆是别人的好，孩子是自己的乖……我想与众不同点，但生活又将我打回原形，不由得我有半点挣扎之态。我自我纠结着，顽固的和自己过意不去，残忍的折磨着自己的心情，忘记了他兜里没有多少钱的事实，也忘记了他节俭的作风和出门不修边幅的样子，更忘记了那些“聪明的女人难得糊涂”甚至一些诸如“老公要是外出差时，最好悄悄的在他包里放上一两个避孕套”等高明做法，它们再也容不进我的思想，我的脑子里，除了自己臆想的东西在无限放大之外，其他的都在模糊着。
这本该死的却又不死不活的婚姻，让我的心每天都如在冰窖里冻过一样，我再次诅咒着。男人说，婚姻如捧在手中的沙粒，你拽得越紧，沙粒从手中滑落的速度越快。我慌忙撒手，但我撒得并不痛快，因为沙粒全都掉到地上，再也无法凝聚了。
我把他当作断线的风筝，由他翩翩自由的在外飞，他却在晚上的时候，自己飘到了床上。还有一种迫不及待的姿态。他的脸上明显晴朗，偶尔坐在他的摩托车上，还能听到他的歌声钻进我的耳朵，强奸着我并不怎么愉快的心情。
而我看在眼里，却嘲笑在心里，我觉得我们都成了演员，在演一场虚伪的生活戏。因为我想要的东西我始终没有得到，而他想要的，实现了。他满足着，快乐着，一边享受着老婆的纵容，一边照常我行我素，而我却感觉阳光的背面，阴影更重了。我的心下滑着，人还在悬崖，心已经滑落到谷底，跌得粉身碎骨。
终于，我决定破釜沉舟了！我在我们最平和的状态下，提出了离婚。
显然，他措手不及。我们进行了一次推心置腹的长谈，第一次，我不再是单方面的表述。
我抛出问题，由他一一作答，起初还游刃有余的他，越来越吃力，随着问题的深入，他终于感到了事情的严重性。最主要是我的念头，已经让他感到了危险，因为我正站在悬崖的边缘，准备以飞翔的姿势往下跳。
末了，我拿出离婚协议书，在不平等条约上洒脱的签下了我的大名，心里居然没有了一点疼痛。不是婚姻让我变得麻木，而是主动权在我手中，让我有了足够的心理准备。原来拥有主动权真好！
男人接过协议书，看也没有看，就扔在一边。
我微微一笑，以一种憧憬的口吻，望着窗外说：“我终于可以毫无负担地再去谈一场恋爱了！嗯，他人不一定要长相好，但一定要对我好……”
我转过头，伸出手，大方的说：“哥们，以后你就解脱了！来，握个手吧！”
男人一把把我拉入怀中：“要谈恋爱也得找我啊……我是最佳人选！”
我挣扎着：“你？淘汰品啦——”
男人堵住我的嘴：“记着，以后不准动不动就以离婚要挟，没听说过大吵三六九，小吵天天有的夫妻是最不容易离掉的吗？你这辈子休想甩掉我……”
切，这叫什么话？ |
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雷达卡
发表于 2010-12-17 10:06
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离婚，谈何容易啊。现实是残酷的。中国男人，其实大多是离不起婚的。
