也谈清晨即起

安麦

麒麟的这首清晨即起，是以景入诗，无论是苔藓，丝瓜，老人还是草丛，手，垂钓，都是作者诗歌的背景。用诗三百的话说，是实写。
相较于这点，第一节实写表现的更充分。
但诗歌不同于其它文体，如果只是描述，只是作为一面镜子存在，那么它也就失去了它的美感。
第一节的最大问题就出在这。句子是好句子，有美感，有画面，但它的弹性不够，细节过密，而作者想要表达的内在思想又没有做到很好的暗示，所以，当第段出现的时候就让人产生一头雾水，不知前后的有机联系在哪。
诗歌要求的是整体的意境的呈现，不单单是一字一句的完美，阅读下来，它应有诗之外的东西，即看山不是山。而读完之后，即又有了看山是山的恍悟。但层次即是不同了。
另外，这第一节的个别细节应注意：1一身白短袖，不能用一身作为定语。2太阳像个钟表，挂在门楣，清晨的太阳离地面还远，它挂上门楣即是正午了。这个比喻也落入老旧了。

总结：第一节开篇不错，多数句子不错，但整体效果不好。最后一段看似哲理实则牵强，而且也是被用烂的表达。
60分。

金豆豆

坐下来学习中。。。

我是阿色

麒麟镇 发表于 2016-7-25 09:59
房门如果朝东，晨起时，就会有一种视觉错位。

我们的观点一致。我也是这么想的。

麒麟镇

我是阿色 发表于 2016-7-25 09:09
2太阳像个钟表，挂在门楣，清晨的太阳离地面还远，它挂上门楣即是正午了　　这句分析得就主观了。山头的向 ...

房门如果朝东，晨起时，就会有一种视觉错位。

说三道四

安麦 发表于 2016-7-24 22:34
一双揉碎土地的手
合起来。吸烟，咳嗽，小病一场
坐在水边垂钓

这首诗写的好。

我是阿色

2太阳像个钟表，挂在门楣，清晨的太阳离地面还远，它挂上门楣即是正午了　　这句分析得就主观了。山头的向阳的房子，不可以吗？

我是阿色

1一身白短袖，不能用一身作为定语　　这个还真没有注意到。安麦细心。

半瓶没底

我支持安麦对第一首的分析。


清晨即起

文：麒麟镇

（1）

扫蛛网，去尘埃
苔藓很明亮
太阳挂在门楣上，像钟表
驼背老人在水边种丝瓜
一身白色短袖，干干净净
干干净净的站在晨光中
小土块滚进了水里，叮咚一声

就这样沿着他们走过的路
再走一次
把他们经历过的
再经历一次

这首题目是清晨即起。
第一段写的很好，气息节奏感情把握的都不错。但它只是表达了清晨这个点的意义。或者说只把清晨这个时间点的事物展开写出来了。但用来支撑第二段那个诗意的跳跃不够，所以显得牵强。第二段的跳跃明显是对一段人生经历的感悟后的意义的认知。是一个长的过程认知。

我是阿色

安麦 发表于 2016-7-24 23:06
第二节明显要好。
摆脱了第一节的问题，
叙述有了张力，让人在阅读中有一种跳弹力网的感觉，很自由却又被 ...

我认为，佛喔。也是看镜头的。要是我的，就把这两个字删去。

麒麟镇

安麦 发表于 2016-7-24 23:44
其实这个辩论已脱离了你的诗歌。
是诗歌认知度的辩论

没关系。只要是为了诗歌，严肃处理，支持。

安麦

麒麟镇 发表于 2016-7-24 23:42
我根本抱着事不关己的态度看你们辩论。很好。可以再激烈点。

其实这个辩论已脱离了你的诗歌。
是诗歌认知度的辩论

安麦

风清扬 发表于 2016-7-24 23:36
第二篇，麒麟进入了惯常的写作模式，所以看惯了麒麟写诗的人，只能过过眼，不能入心了。可见，更新和改变对 ...

诗人不是变色龙，一天一个花样，一种风格还写不好，还光想创新，可能吗？

麒麟镇

安麦 发表于 2016-7-24 23:41
别人说别人的，自己写自己的。
听的太多，会不知怎么写。
诗在提笔之前是没有规划的，依了当时的情绪或 ...

我根本抱着事不关己的态度看你们辩论。很好。可以再激烈点。

麒麟镇

风清扬 发表于 2016-7-24 23:40
而且，第二篇的小尾巴软弱无力，对整体伤害很大

以后我把诗歌藏起来。不让你看了。免得你疲劳。

安麦

麒麟镇 发表于 2016-7-24 23:34
这两人。今晚挺有空闲呀。你们都说的有道理。支持。

别人说别人的，自己写自己的。
听的太多，会不知怎么写。
诗在提笔之前是没有规划的，依了当时的情绪或感觉自然而然的写出来了。
文艺理论都是滞后于文的。
所以，文无法，只有心。

风清扬

风清扬 发表于 2016-7-24 23:36
第二篇，麒麟进入了惯常的写作模式，所以看惯了麒麟写诗的人，只能过过眼，不能入心了。可见，更新和改变对 ...

而且，第二篇的小尾巴软弱无力，对整体伤害很大

风清扬

第二篇，麒麟进入了惯常的写作模式，所以看惯了麒麟写诗的人，只能过过眼，不能入心了。可见，更新和改变对一个诗人是多么重要。

麒麟镇

这两人。今晚挺有空闲呀。你们都说的有道理。支持。

安麦

风清扬 发表于 2016-7-24 23:23
抱歉，我感觉不到。第二节的手法太平庸，很难把人带进去。

因为第一节更写实，更有画面感，句子也很完美，单看很好，但整体下来弱了。
当然，个见。
我也只是表达我的。

风清扬

安麦 发表于 2016-7-24 23:18
这二节，作者都在阐述一种生命状态，第一节写老，老反而是一种幸福，有着慢时光的悠闲，人生周而复始，都是 ...

抱歉，我感觉不到。第二节的手法太平庸，很难把人带进去。

安麦

这二节，作者都在阐述一种生命状态，第一节写老，老反而是一种幸福，有着慢时光的悠闲，人生周而复始，都是如此。
第二节，写现在，劳动，各种痛，还有内心的思索，从这些句子中你能感受到作者内心对现实捆绑的挣扎，这是两个世界，内心的，肉体的。最后的三句是作者渴望实现统一的美好。
如果说，第一节是生命的未来时，那么第二节就是生命的进行时。

风清扬

第二篇写得太平，没有突兀也没有惊喜，而且并没有较第一篇有更多拓展，所以只给四十分，它可以不存在的。

风清扬

第一篇前后两节确实有台阶，但这个台阶给你一愣之后，似有所悟，他构成了微妙的诗意。突兀之后有其合理性。所以我给八十分

风清扬

这一点我与阿色意见一致。

风清扬

我打分与离离相反，第一篇八十分，第二篇四十分

安麦

第二节明显要好。
摆脱了第一节的问题，
叙述有了张力，让人在阅读中有一种跳弹力网的感觉，很自由却又被引领。
这个引领就是各个意像的应用和展开，很好的表达了作者所要表达的，又给了读者带入自我的空间，
所以，整首诗就感觉很开阔，不逼仄。
但这首诗里有二个小毛病：1一双揉碎土地的手，把一双放在起笔非常刻意而且死板，把它改成揉碎土地的一双手，用动词起笔空间就打开了。2第四句五句换下位置：草丛中有虫鸣，佛，每一秒提醒我一次，光芒在内心。因为垂钓本是修心，没有一个起因，佛怎么会出现？调下位置后，因为虫鸣，所以，佛说。读来就顺理成章了。
第二节总结：80分。

玛格丽特

哇哇，离离，太厉害了，总结啊！向你学习

萌小萌

读而学习。问好安老师

安麦

一双揉碎土地的手
合起来。吸烟，咳嗽，小病一场
坐在水边垂钓
佛喔，每一秒提醒我一次
虫鸣在草丛中
光芒在内心
很多遗失的种子在彷徨
有些发芽，找到了合适的居所
有些还在泥地上等鸟雀
天空拥抱过的躯体长得更
被风吹散的白鹭挨在一起
两个相逢的灵魂靠在一起
时间有鱼腥味