【同题】故乡麦子成熟了

金豆豆

记忆里，村庄丰满
麦子是为秸秆而生的
父亲左手揽抱，右手镰刀挥出
它们就一丛一丛躺倒

阳光拎着鞋子赶来
见证一场成人礼
脱穗、曝晒，梳理、捆轧
秸秆精气神十足，为老屋置入冬暖夏凉

多年以后，蜗居的城市
一只锅边馍怂恿起想往
我忽而惦念一块格子花布
某个小格子，是顶着麦穗的秸秆

他们说，在奔跑和提速里
留守老人守得住记忆
守不住源头的麦香
泪水是对故乡绝望的浇灌

站在路口突发奇想
甩掉泥土的羁绊，人类或许真能活得更好

金豆豆

说三道四 发表于 2016-6-13 17:07
最后四句好像白了点。

修改了一下，再看看会不会好点？

金豆豆

说三道四 发表于 2016-6-13 17:07
最后四句好像白了点。

同感。我也觉得太白了。没有空间。可是，为了大师兄催命符，我只好这么仓促发出来了~~有没有修改建议或者方向？说来听听看~

金豆豆

罗柏林 发表于 2016-6-13 16:56
我说肯定会空洞，你去＜我把诗存在这里＞看一些对口味的诗。

不过呢，我领悟力也不错啊，应该算不是很笨的那种吧。所以，柏林，你一定要不厌其烦引导我，虽然我说“空洞”，只是缺那么一点点触点，是不。嘻嘻。

说三道四

最后四句好像白了点。

金豆豆

罗柏林 发表于 2016-6-13 16:56
我说肯定会空洞，你去＜我把诗存在这里＞看一些对口味的诗。

读过的，没事就读来着。这几天瞎忙，才没读了。只是没留下足迹，`(*∩_∩*)′

罗柏林

金豆豆 发表于 2016-6-13 16:44
太空洞了。能不能具体点。你知道的，我是门外汉，你说深奥了，我就云里雾里了啊~~~

我说肯定会空洞，你去＜我把诗存在这里＞看一些对口味的诗。

金豆豆

罗柏林 发表于 2016-6-13 16:52
对于这首诗我是无话可说，它是正统的，规范的。细细的雕琢，显得匠心独具。但唯其这样，就难以被人记住。诗 ...

你这么说，我就懂了。太规范，就是共性，而缺少个性。诗歌最吸引人的，恰恰是它的个性和创新~~~谢谢柏林~~

罗柏林

对于这首诗我是无话可说，它是正统的，规范的。细细的雕琢，显得匠心独具。但唯其这样，就难以被人记住。诗歌的创造性是诗人拿着词语对诗歌的体验。
当然我这些话不是对一般的诗歌写作者而说的。

金豆豆

罗柏林 发表于 2016-6-13 16:41
我们的诗歌有时还是受意义的束缚，其实诗歌可以写成无意义。就是说它是一种认识的结构，一种审美趣味，一 ...

太空洞了。能不能具体点。你知道的，我是门外汉，你说深奥了，我就云里雾里了啊~~~

罗柏林

金豆豆 发表于 2016-6-13 16:29
不对啊。我应该更关心，我这首诗，哪里还值得改进。而不是关心哪里受大师兄影响。柏林你赶紧说说~~~~

我们的诗歌有时还是受意义的束缚，其实诗歌可以写成无意义。就是说它是一种认识的结构，一种审美趣味，一种文字的味道。

金豆豆

罗柏林 发表于 2016-6-13 16:25
受大师兄影响还是比较明显。

不对啊。我应该更关心，我这首诗，哪里还值得改进。而不是关心哪里受大师兄影响。柏林你赶紧说说~~~~

金豆豆

罗柏林 发表于 2016-6-13 16:25
受大师兄影响还是比较明显。

哪里，哪里？柏林，你指出来我看看？

金豆豆

风清扬 发表于 2016-6-13 16:19
比大师兄好了。我一直是散叙事，豆豆诗核更凝结些。点赞

大师兄，你老是表扬我，以后我就找不到方向了啊。你要多批评指点才对~~~

金豆豆

罗柏林 发表于 2016-6-13 16:22
捆扎

刚发现，你就提出来了，马上修改。不过呢，我用的是：捆轧。是捆在房子上，轧平的那个意思~~~

罗柏林

风清扬 发表于 2016-6-13 16:19
比大师兄好了。我一直是散叙事，豆豆诗核更凝结些。点赞

受大师兄影响还是比较明显。

罗柏林

捆扎

风清扬

比大师兄好了。我一直是散叙事，豆豆诗核更凝结些。点赞