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我家往上数三代，连一个小学语文老师都没出过，我却鬼神差使地喜欢语文。喜欢语文，并不是我恬不知耻地觉得自己很有文学天赋，实在是因为我被数学搞得神经错乱。这倒不是说语文不让我神经错乱，只是相比之下，语文让我错乱得不是太利害，我最大的特长就是“笨人出蛮力”，书读百遍，其义自见，我读你千遍不厌倦，读你的感觉象春天。不懂，我可以装懂，还可以使劲读懂。
对于上大学这件事，我就没报过什么希望，虽然我一直就读当地的重点中学，但都是家里又找关系又花钱混进去的，考试的时候，除了语文成绩差强人意，别的科目门门亮红灯，跟洞房花烛似的那么喜庆，我一直都觉得，我存在于这个世上，就是为了很好地反衬别人的优秀。
记得高三班主任发给我们一张类似报纸的东西，上面是各大院校的招生标准，老师脸上荡漾着春天般的笑容，跟个怀春少女似的，让我们把报纸拿回家，和爸爸妈妈一起参考。我把报纸团巴团巴就扔废纸篓去了，想一想，十年寒窗，志愿都没填过，人生，还是有些遗憾的，我又从废纸篓里把报纸翻出来。被人吐了一口痰，我象被狗咬了一口似的，又把报纸扔掉，硬着头皮找老师再要一张，当她知道我把报纸扔废纸篓去了，五官错位地开始尖叫，全然不顾她已经是四十多岁的高龄，声音高昂，言语中透着饱满的愤怒。“女子无才便是德”，我一直用这句话勉励自己，所以，我对着老师那张绿脸，深深鞠了一躬，拿着报纸就走了。
当我把那张报纸丢给老妈的时候，她就跟高乐基见了面包似的，昂昂地往上扑，恨不能直接用大头钉把我钉在那报纸上去，然后，她就莫名其妙地一把鼻啼一把泪，让我怀疑那张报纸上，登有她偶像蒋大为的讣告。以我多年对父母情绪把握的经验来看，一般这种情况下，我是比较安全的，果然，老妈不哭了，和蔼可亲得让我都有点不好意思。
“乖儿，你要给妈妈争口气，想我当年，就因为家里有海外关系，考学，工作…..样样都受到影响，你现在条件多好啊，一张废纸还能掳把鼻啼，人活着，得有理想，有志气，你想考个啥子学校喃？乖儿。”
我很想说，我想报考某校的中文系，但这话说出来，我自己都会脸红，所以，说出口时，就变成了这句：你给我选，你选什么，我就考什么，考不上，你也别哭哭啼啼……
都说久走夜路会遇上鬼，我果然就遇上了鬼，居然考上了，老妈兴奋得不知所措，最后猛然醒悟，立地成佛，给观音娘娘上了一柱香，口中念念有词：“大慈大悲的观音菩萨……”我老爸破天慌地与我老妈在步调上保持了高度一致，你妈这么多年的好人没白当啊，幺儿，你只要跨过了这道门槛儿，以后的事都交给老爸去办。
我努力回忆高考的情景，那天早上，我吃了两块巧克力，就坐在沙发上发呆，不紧张也不激动，没看见祥云，也没看见龙凤，我行走自如，可见，也没文曲星附体，天上有麻雀飞过，但并没留下高考试卷的痕迹。可我居然就考上了，只有两种可能，要么是苍天“有眼”，要么是改卷的老师“无珠”。总之一句话，我撞鬼了，我踩狗屎了，我捡便宜了。
我老爸自豪得不行，提出要大宴宾客，被我一口拒绝，我考上这个事实，让其他同学倍受侮辱，特别是那个化学科代表，老师的得意门生，居然啥也没捞着，最后选择复读。我不能敲锣打鼓地拉上全家去侮辱老师和同学。最后选择低调释放心中的狂喜。
老妈提出要奖励我，想要啥，随便挑，包括吃的、用的、玩的、穿的…..我提出：想要一双高跟鞋。这么多年，我就穿着运动鞋，和那种带袢的平底黑皮鞋，我穿烦了，也不知道鞋子们烦不烦。我还提出：想一次性把果冻吃个够，想吃超市里最贵的巧克力。老妈欣然答应，去“达芙尼”店给我买了一双半高跟的花皮鞋，她说我可能还要长，就买大了一个码子，又花了280元的巨款，给我买了一条粉红色的公主裙，还带着蕾丝花边，同样考虑到我要长，还是买大了一个号。买了５斤果冻、买了两百块钱的巧克力、土豆片、棒棒糖…..但不准我一天就吃完，至少要吃一个星期，要不然，会吃得拉肚子。
于是，很长一段时间，小区里的人都可以看见一个嘴里吃着巧克力，手上还拿着果冻，身上穿着大一号的公主裙，脚踩大一号的高跟鞋，就象一只肥胖的“凯蒂猫”，意气昂扬，七歪八拐地走在社会主义的康庄大道上。
那就是我，嗯，那就是我。 |
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雷达卡
发表于 2010-1-29 22:33
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发表于 2010-2-4 19:17
发表于 2010-1-31 21:23
