姐姐，今夜我在德令哈。 [复制链接]

金戈戈

主楼

发表于 2014-12-14 07:43 来自手机 |只看该作者 |正序浏览 |

本帖最后由金戈戈于 2014-12-14 08:06 编辑

　　周末清晨，于安静里醒来，习惯躺着不动，任思绪飘飞。

   我喜欢这样的状态，什么都可以想，什么都可以不想，俗世那么近，近到触手可及，俗世又那么远，远到我能牵着灵魂随意放牧。

　　尽管多数时候，我在马不停蹄里奔忙，但我依旧是慢节奏的奉行者。任何一段行程，我都左顾右盼的，捡拾起许多的细微快乐。

   花开说我惯常纠结，墓歌说我心太软，尤其是墓歌，他性情、率直，自是受不了我的优柔寡断。我自我解嘲，说我天秤座啊，都是星座惹的祸。

   实则，是我太贪心，我想握住游走的时光，握住点滴的小幸福，把它们藏在记忆的瓦罐。有一天我老了，老到没有力气积攒了，我就坐在时间里，把它们逐个翻开来看，让心被幸福撑得满满。

　　习惯了杂谈，手机收藏的，是杂谈的页面。很奇怪的感觉吧，围炉夜话几天了，竟不曾想过替换。我说过，我是念旧到固执的，容易落地生根。或许，有那么一天，在潜回记忆的路上，你看见一只灵魂捡拾着白骨，击节而歌，请你千万记得绕行，别惊扰了我。

   此时、此刻，翻开页面，看着安静的杂谈，说不清心绪缠绕。想着孤鸿的告别，想着宋朝曾经留言，说别建新版了，你就接管杂谈吧。我被一种情绪包裹，是失落，更是怅惘。杂谈给我的，是安然，是快乐，是倚靠。所以，我才能拎着裙裾，向暖而来。

   我能为你们做什么呢？我好像不懂说感激的话，我只努力记住杂谈的好。我记得孤鸿对我不遗余力的支持，我记得谁说了让戈戈把杂谈当娘家？我记得我矫情说酱油破帖被精华表脸那谁的哭笑不得，还有好多人、好多事，我都记得呢，只是我不习惯流露情绪。

   但我曾经说过的，我愿意被杂谈“包养”，做个金丝雀、金丝猪。记得大脸猫说，很难看见宋朝发脾气。那一刻，我在想，我算什么呢，凭什么能得杂谈如此护佑？但我真是感动了，也虚荣了，越发骄矜欢悦起来，那感觉吧，就像在某个余晖洒满的黄昏，在童年的田埂上，赤裸着脚丫子吧嗒吧嗒飞跑，连甩起的许多泥点子、草渣子，也满是田野的欢笑。

   墓歌告诫说，别太嘚瑟啊。可是，在杂谈“窝里横”，我能不嘚瑟吗，我有理由不嘚瑟吗？所以，我就笑嘻嘻跟他说，你看我像能低调的么？他也乐了，说反正你当心点，被人拍砖我可护不了你。靠，杂谈这么多锅子，谁还稀罕他不成？欠我情书八百年不还，鄙视！

   说到能做什么，我忽而想起来一词:格桑花。也自然而然，想起来与格桑花有关的意象。

　　看过一篇文字，题目是《格桑花开的那一天》。故事讲述了对生活失去信心、打算放弃自己的男人因为随机的一个电话，而在一个“姐姐”那里得到心灵慰藉，最后战胜自己、重新开始的经历。

　　“姐姐”这个词，被很多诗人用到极致，其中包括海子，他在《日记》说：姐姐，今夜我在德令哈。似乎，有了“姐姐”，所有的死寂和荒芜，便都有了交付，所有的绝望和空洞，都能妥帖收藏。

   从前的从前，我也接到过个电话，要喊我“姐姐”的，说是随机打的，说听见我的笑声，如同看见了生活的曙光。但，我后来黑了他，比起给人慰藉来，我更爱自己。我很少聊天，更多时间，我用来安静。而他叨叨太多，甚至半夜废话，终于让我厌憎做“姐姐”。

   更多时候，我做不了“姐姐”，任性、自我、散漫，才是我的常态。有时候，我会想：在心的荒原中，谁的格桑花在盛开，支撑起疲惫不堪的旅程？很多时候，只是一个肩头的温暖，就能暂时安抚我们的胡乱狂躁，而“姐姐”，无疑是荒漠中的那一滴甘露。

　　我专程去查看了百度资料。在藏语中，“格桑”是幸福的意思，“梅朵”是花的意思。所以格桑花又名“格桑梅朵”。它是一种生长在高原的普通花朵，看上去弱不禁风的样子，可是据说，风越狂；它身越挺，雨越打；它叶越翠，太阳越暴；它开得越灿烂，是高原上生命力最顽强、最普通的一种野花。

　　它喜爱高原的阳光，也耐得住雪域的风寒。它美丽而不娇艳，柔弱但不失挺拔。而它的花语是“怜取眼前人”。

   我能来六星，本是以杂谈为依托。这也是我新版建立拐了西风的缘由。为嘛不拐酱油呢？因为在宋隐大姨爹发作时，他是杂谈的顶梁柱。为嘛不多拐几个呢？因为我不想动杂谈根基，我希望以西风为媒介，我们玩一场1+1大于2的游戏。这个是奢望吗？这个不值得憧憬吗？

   有毒情绪相互传染。宋朝，孤鸿，杂谈的低落，也会干扰我的感觉。如果可以的话，我做那个“姐姐”好吗？我知道，我有太多缺点，我浮躁，我任性，但是我会努力。一朵格桑花的笑靥，可以砥砺季节的沁寒了吗？

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