本帖最后由 令箭 于 2014-8-17 23:40 编辑
一
八月的时候我做了一个梦，梦见我的妹妹握着一把手枪，梦里的光线有些昏暗，我看不清楚手枪的具体型号，妹妹把枪对准了一个人----- 一个男人，“砰”地一声巨响。。。
后来梦醒了，头脑昏昏沉沉的我努力回忆着这个梦里的细节：妹妹的马尾巴发型，马尾上扎的一块白色手帕，妹妹模糊的脸庞，枪口喷射的火焰，被子弹击中的那个男人。。。我仰望着黑暗的楼顶，感觉自己像是一条河流在大地上肆意流淌，虽然痛快酣畅，可是却不知道自己会流淌到何处去。
过了好久，我来到了一圈高大的厚厚的城墙下，手抚冰冷刺骨的墙壁，找不到出路，看不到天空，四周全都是黑暗沉重的的乌云，翻滚扭曲着，变幻出奇形怪状的样子，从黑暗里传来一些莫名其妙的声音和听不懂的语言，还有杂乱的急促的脚步声，我感到窒息和恐惧，却挪不动步子。。。。。。终于，我挥动翅膀-------那是我在莫名其妙间突然拥有的一对巨大无比的翅膀--------我向天空飞去，呼吸瞬间变得通畅了，天边似乎隐隐闪着光亮，我几乎高兴的喊了出来。
二
第二个梦------好像是一个梦，又好像是一副年代久远的图画：我在一个午后从睡梦中睁开眼睛，看到床边坐着一个女人，眼睛很大，她看到我醒了，扭过头对我甜甜的微笑着。
这是我在世间的第一眼，也是我活在这个世界上记住的第一个画面：这个坐在床边的女人是我的妈妈。
第三个梦，我抱着一位豆蔻年华的少女，在她耳边说了很多话，她的身上有一种奇异的香味。她穿着雪白雪白的的连衣裙，头发扎成一束马尾，上面系着一块白手帕。她靠在我肩膀上轻声对我说着什么，偶尔发出轻轻的笑声，声音很小很温柔。我看着女孩白白细长的脖颈，那上面有一层不容易察觉的绒毛，我忽然有一种想亲吻少女的冲动。
三
梦太多了，人活在世上的每一天都要用大约三分之一的时间来睡觉，只要睡觉就会产生梦境。我做过的梦不计其数，多得像沙漠里的沙粒。梦境像疯狂繁殖的细菌那样无法控制，变幻莫测。
我时常抛弃手头上正在做的一些事情而流连在对梦境的回忆和温习中，比方说我正在写作业，但是忽然想起了某夜晚的一个梦，我若有所思，停下手头的事情，自己在脑海里对这个残缺不全的，荒诞至极的梦进行加工，或者自己对这个失色失真的梦境加以润色修饰，让它看起来像真的，并且符合逻辑，符合现实生活的一些条件，我乐意让自己在这些虚幻的错觉中让时间慢慢流逝。朋友们都知道我时不时会走神，总是一副恍惚的样子。
可是有一次发生的事情让我感觉做梦也有些可怕：那一晚我跟妹妹正在睡觉，我忽然醒了，我看见窗户外面有一双眼睛正在窥视，像是邻居高伯伯，那双眼睛像狼的眼睛一样闪着绿莹莹的光，这时外面的路灯闪了几闪忽然熄灭了，高伯伯也奇怪的消失了。
我吓得闭上眼睛装作睡着的样子。后来，我真的睡着了，再后来妹妹哭着把我推醒了。。。我才发现那是一个梦。路灯又亮了，我迷迷糊糊推开门到窗户那儿去看，看见了一对模糊的脚印。
四
我经常在院子里躺在摇椅上做梦；有时也去屋子后面小山坡的树林里做梦（在那些槐树，杨树，梧桐树斑驳晃动的影子里做梦真是一种享受）；好几次，在村子里大家聚在一起聊天的磨盘边上我也无法控制的做起梦来，村长用烟头烫醒了我，所有人都哈哈大笑着，我从梦中归来的时候总是那么懵懂和手足无措，没有人能了解到我其实是从一个世界穿越到了另一个世界；后来，我奔波在一个又一个的陌生城市------从繁华的到荒芜的，从绿色的到褐色的，从文雅的到粗暴的，从色彩杂乱的到纯洁如雪的。。。
我想，我活着的意义就是奔波在不知名的各个城市中以做梦为生，我像是一阵风来到某座城市，然后梦见另一座城市，同时又忘掉了原来的和其余的城市，看上去这样毫无意义，但是为了让梦境进行下去，我不能停留，我必须开始一次新的旅程，重新漂泊到另外一座既新奇又陌生的城市。
（三月的一天，我开始怀疑我的所作所为到头来会是什么结果？我没有任何谋生的手段，我没有找到一份好工作所需要的高学历，我不会哪怕是最简单的一项手艺，我懒惰内向，我敏感又羞怯，我木讷而不善言辞，我不爱跟外界和所有人类接触，我曾经在一个地铁站做过清洁工，但是当我看到上班人群如潮水般涌来时我立刻丢掉拖把落荒而逃）。
（某个七月，我在汽车刺耳的刹车声中被惯性甩到前面座椅的后背，重重的撞击，剧烈的疼痛，世界末日来临前的黑暗。。。我在那一刻痛苦的想：我这样卑微的要求也不会被上天满足吗？我只想选一个安静的或者不太安静的地方继续做梦，哪怕是给我一间小小的黑屋子）。
五
二月，在一座城市的公园内，我坐在椅子上做梦，一条泰迪犬慢慢向我试探着走来，它温顺谦恭，它的毛皮是栗色的，走进我时，它的眼睛有些狡黠的乜了我一眼。我不确定自己是否正在做梦，所以我伸出手抚摸狗的毛皮。狗就乖巧的靠拢在我的掌心，它的毛皮有些发硬，有些卷，不像猫咪那样舒适柔软。
我欣喜的想：狗是这个世界上唯一不会对我产生仇恨的一种动物。我刚刚想到这里，狗就从我手下挣脱开飞快地逃向黑暗里了。我有些失落，想起小时候家里养的一只大黑狗，它无限忠诚却被大家活活吊死在食堂门前的一根木桩上，然后，分而食之。那时我六岁，我坐在马扎上，看着悬挂在墙上的一张狗皮，端着一碗狗肉，一边吃一边落泪（后来，我在另一个梦境里让它复活了）。
六
我梦见我居住在南方一座异常炎热的城市，我从一个碧绿的湖泊里用水桶装满水，走很远的路到达一个地方，把所有的水倒在干燥的地面上，水很快就渗进了地面。我在巨大的芭蕉树下抹着头上的汗水告诫自己：在滚烫的阳光下面做这件事需要勇气。
我梦见我在这座城市里的水井旁边安家，家就是一顶帐篷。从早到晚，我用一个竹篮反复从井里提水上来，我笑着对围观的人说，要做有意义的事，要学会快乐的生活。有人称赞我是西西弗斯，有人对着我拍照，有人把垃圾扔到我身上。晚上，我疲乏的沉睡不醒，鼾声如雷，这时，一只栗色的泰迪犬悄悄走来守在我的帐篷门口。
我梦见我来到一座独特的城市，在那里所有人都是没有面孔的。我梦见过我骑在一只老鹰背上飞向橘子皮般的月亮。我梦见我是一个国王，我下令杀戮一座村落里的所有人。我梦见我变成了一个妓女，我穿着暴露的衣衫站在街头勾引路过的男人。我梦见我穷困潦倒，一无所有，从悬崖上跳向大海（在即将坠海的那一刻我有无限的悔恨）。
七
我忘记了是在哪一个城市，是在哪一个梦里，没有目的没有原因，没有人说话，我刚刚出现在画面里，他们就开始一拥而上打我，用棍子，用拳头，用穿着皮鞋的脚，我疼的哭不出声来。我内心希望这是一个梦，可这好像不是一个梦。我的鼻子里往外喷涌着血，我咽下去几口，恶心的我几乎呕出来。我抱着头想数清楚我面前的这些眼花缭乱的腿，可是我的眼睛只一会儿功夫就肿得看不清东西了。
在我失去意识之前，我再一次的想，这如果仅仅是一个梦该多好啊。
我后来多次想可以进入这一个暴力的梦境，我想查找一下我被这么多人殴打的真相，被屈辱折磨的我还想报仇，但随着时间的推移，现在我反而认为那次一种可遇而不可求的经历了。
主啊，宽恕所有人吧。
八
一开始的时候，妹妹频繁出现在我的梦里。我的妹妹像一朵洁白的花，是最美的最纯洁的白色的花蕊。我想起我的妹妹就笑起来，哪怕是正在做着噩梦。
我梦见我的妹妹骑着自行车去上学，白色的自行车，白色的衬衣，白色的裙子，白色的袜子，白色的风，白色的空气。。。只有鲜血是红色的。
当我在图书馆的桌子上久睡醒来，我发现我已经无法写出一篇小说来献给我的妹妹。图书馆要下班了，我孤独走在昏暗的走廊，灯光把一个寂寥的影子拖长------这个情形是在现实中而不是在梦里。
多年来，我一直想写一篇小说献给我的妹妹，我把她幻化成仙女般的不食人间烟火，我幻想她会像一片叶子一样飘落在我身边她会慢慢绽放，永不凋落，她的美貌无法形容，她身上的芬芳像太阳的光线无处不在，我无限爱她无限的思念她，只是她再也不会回到我身边。我常常在梦里见到她，但是随着时间的推移，她来我梦里的时间和次数越来越少了。
九
像吃饺子一样，在每次开始的时候我总是想数一下自己究竟能吃几个饺子，但最后总是以忘记而告终。姥姥总是一脸严肃的告诉我，如果你能数清楚自己一共吃了多少个饺子，你就离死亡很近了，所以姥姥认为一个人吃多少饺子是无法数清楚的。实际上，我从来没有数清楚每次我究竟吃了多少个饺子。
做梦也是这样，年轻的时候我还拿笔记本记录一下，可是现在我几乎拿不起笔了。吃了几个义工们送来的水饺（这一次我数清楚了，我吃了两个水饺），我像所有年逾古稀的老人一样躺在床上，疲乏，困倦，甚至没有力气去看一眼电视里正在播放什么。我闭着眼睛，努力的让自己进入到随便哪一个梦境中，可是，有一只苍蝇在屋子里扰乱着我，最终我泄气了，我无奈的放弃了想进入某一个梦境的努力。
我刚刚眯上眼睛，那只沉默片刻的苍蝇又欢唱着跑过来，挑衅般的落在我的鼻梁上，我没有丝毫的力气去驱赶这只可憎的苍蝇。我心有不甘但更多体会到了深入骨髓的那种麻木，我还感觉到了年老体衰的悲哀（我想，我甚至不能随心所欲的做梦了）。我的思绪像一缕不明来源的微风，晃晃悠悠的渗出房顶向天空飘去。
有一幅画面像突然对我打开的梦境：一个濒死的老人躺在床上，画面越拉越长，老人的面孔越来越模糊，最后消失不见，就像这世上从来没有过这张面孔一样。此刻的我，不过是别人梦境里的一个幻像罢了。
十
我曾经疯狂的想成为一名画家，我的脑袋里充斥着匪夷所思的疯狂画面，我不能把它们完全讲述出来，我甚至不能去回忆那些画面，并不是因为胆怯，而是因为。。。
所以我想把它们都画出来。某天，忽然我看到对面有一个人走过来，他的脸庞冷漠，头发蓬乱，像是几夜没睡的样子，我的眼睛看穿了他的皮肤，深入到皮肤下面的血肉里面，后来又触到了他的骨头，骨头的后面是大脑。。。但是我找不到他的灵魂。
他就这样从我身边走过去了，他对我审视端详的目光熟视无睹，他对这个世界上的一切都是冷冰冰没有感情和毫无感觉的。我看到在这个世界上，所有人都是这个样子（我身边的人都是这样，从很小的时候我就发现了这个秘密，我无法对除我之外的任何一个人吐露这件事）。
最后，我终于没能成为一个画家，我成为了一个在不同城市做梦的人。
可是，这个世界上只有我的妹妹能够爱我（此刻，我很想痛哭一场）。我是那么那么想念我的妹妹，以至于那段时间我想给我的妹妹画一幅画来怀念她，我想整日守着这幅画，走进这幅画里面握住妹妹的手，我会把我看到的想到的还有我的悔恨都告诉我的妹妹，只有我的妹妹有资格跟我分享这一切。
我构思了一幅画：漫天的大雪飘飘洒洒（在落到地面之前雪花们是快乐的，但是落到地面的雪花是哀伤的），我的妹妹独自站立在哀伤的雪花们中间，她背对着我，背对着我们所有人。我忽然记不清妹妹美丽的面容，忘记了她的微笑，忘记了她甜美的喃喃自语。。。我双手捂着脸，无法遏止的哭起来。（我想回到所有的妹妹曾经出现过的梦中，我想抱着我的妹妹，再也不分开）。
十一
四月（有人说四月是最残忍的一个月）。我在四月辗转来到了一座城市。
这座城市给我的感觉似曾相识，我以为我不小心回到了曾经去过的城市（我冰雪聪明，我又无限糊涂，我发现了真理，同时我又被谬误纠缠不休），因为在这座城市的崭新梦境使我有了多年来不曾找到的一种既新鲜又孤独的感觉。
我一个人走在繁华的街道上，不知道为什么人群骚动起来，人流把我卷进一个陌生的商店。
一个身材高挑的女孩抬起头好奇的看着我，她的眼睛大大的，她穿着一身白色的连衣裙，长长的马尾巴发型用一块白手帕扎在脑后。她用当地方言跟我说话，我一句也听不懂。后来，她用普通话跟我说话------在她变换语言的那一瞬间，我意识到，这只不过是我的一个新做的梦而已。但是当我再次睁开眼睛，我发觉自己赤身抱着这位尚在熟睡的女孩，我禁不住有些眩晕。
我悄悄起身找到我的衣服，我把房门插销打开的时候听到她在我身后说话：别担心，你并没有杀死你的妹妹。几个空酒瓶被我急匆匆的踢翻在地，我猛烈的关上房门仓皇而逃。
十二
我没有向你说谎，我所有的经历都仅仅是在做梦而已，或许我们的生活有区别，但是我们的梦境肯定是相同的（此刻，我坐在电脑桌正准备开始一个新的梦境之旅）。
我所在的这座城市叫做小庄（我从来不透露我所在城市的名字，这次例外），这是一座完美的城市，所以我打算在这个城市停止我的做梦之旅了。我痛恨所有的不完美，所以我到梦境中去寻找完美，就像一件精美的瓷器，如果出现瑕疵，我会毫不犹豫的把这件瓷器摔碎。
我想念那只泰迪犬，我想念那顶帐篷和那个竹篮，还有那只破破的水桶；我看见那个躺在养老院床上濒死的老人跟我依依惜别，我看见我的妈妈擦着思念的泪水，我看见我的妹妹穿着一件崭新的白色的连衣裙向我走来，我欣喜若狂，可是妹妹一转身却走进路边的树林里，我再也看不见她了。
我从梦境中醒过来，找到火柴点了一支烟，对着残存的梦境吐出一道滚滚的烟雾，我想此刻的我，不过是别人梦境里的一个幻像罢了。
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雷达卡
发表于 2014-8-17 23:09
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发表于 2014-8-17 23:40
