此情可待成追忆

虾米望月

　　生命中，总有那么一个或几个，也仅有那么一个或几个人，值得我们用一生去铭记，去尊敬，去爱戴......
　　                                                                                                                                     题记
　　
　　邂 逅
　　
　　初一的时候，在我们年级之上的初二有一名非常牛的老师。长相平凡，打扮普通，身材倒是婀娜匀称，让人最具印象的就是她那副超大框的眼镜和那辆除了铃不响其他部位哪都响的“宝马”，“宝马”是她的坐骑。听说她治班很严，很有一套。然而吧，当初只觉得，她严与不严，都与我没任何关系，反正她也不带我们班。
　　也许是学校太小，也许说因为她的班在我们班隔壁的隔壁，因此就会时不时地看见她路过我们教室时的身影，不过当时只道是寻常。
　　那时的我还是一个好学生呢。尊敬师长，团结同学，扶老奶奶过马路，带小朋友打游戏这事儿根本就不可能发生。所以在一次上学路上看到了她，并本着见了老师要问好的原则，于是很腼腆地叫了一声——周老师早！
　　也许是我声音太小，也许是她太匆忙根本没在意，也许...反正结果就是，她骑着她的“宝马”飞驰而去，而我则是愣在马路一边不知所以。当我回过神来时，就在心里狠狠地想着：哼，以后最好别做我老师，不然，哼！哼！哼！我低头一脚踹了一颗石子揣得往天上飞！
　　那时候，打死我也不相信，她会来做我的老师。所谓阴差阳错，也许有些事儿终究就是注定的！
　　日子就那样不紧不慢地过着，初中生活一晃就过去了两年。表面的风平浪静中潜底却酝酿着狂风暴雨，山雨欲来风满楼。
　　

徽地文狐

北原 发表于 2014-7-24 09:46
我想，假如我能早些悟出这些问题，或许你也不会为我付出那么多，纠结那么多，受伤那么深重，而我们之间也就 ...

北原阿姨说话比较婉转，其实她想说：孩子，你在小说究竟写了什么？

北原

我想，假如我能早些悟出这些问题，或许你也不会为我付出那么多，纠结那么多，受伤那么深重，而我们之间也就不会走得那么深，那么远。————都付出什么了？纠结那些事？受到了哪些伤害？“我们”之间，究竟走到了多深？多远？

北原

呃，结束了……

北原

徽地文狐 发表于 2014-7-23 12:12

又来一个没事傻笑玩的{:soso_e136:}

北原

虾米望月 发表于 2014-7-23 09:08
对不起，让您失望了，惶恐之至。

也许，是我还没看到精彩的地方，我会耐心等……

虾米望月

　　尾 声
　　
　　初中到高中毕业，在那般最无知最懵懂的时期，在那些貌似无忧无虑、又带着一知半解强说愁、又带着无谓的岁月里，我得到过，也失去过。我已经无法，也不想再去评价那过去的一切恩怨是非。
　　一些人，一些事儿，来了便不再走，抑或走了也无法忘怀。而那些能铭记于心的人和事，会像种子一样在心里生根发芽，这也是人的一种本性吧。
　　始终记得有一个人，在我内心深处最自卑的时候，给予了我自信的光芒。
　　始终记得有一个人，在我以为全世界的人，都看不到我的闪光点的时候，她一直关注我，给予我温暖。
　　始终记得有一个人，在我开始放纵自己的时候，极力地叫我悬崖勒马。
　　始终记得有一个人，在我不断地放纵，不断地沦落的时候，对我不抛弃，不放弃。
　　是你让我看到了希望，是你让我看到了自己的价值，是你让那我看到了自己从前没有看到或者不忍看到的许多东西。
　　在你的重视下，我不断地改变；在你的欣赏下，我不断地进步；在你的关爱呵护下，我不断地成长；在你的鞭策和期望中，我开始新的人生之路。
　　千言万语，我不再重复，心中永存一种叫做感恩的东西，叫做曾经拥有，便不相忘。
　　
                                        end
　　

虾米望月

　　我想，假如我能早些悟出这些问题，或许你也不会为我付出那么多，纠结那么多，受伤那么深重，而我们之间也就不会走得那么深，那么远。
　　高三，我终于看清了很多问题。对于你，也只留存了一份师生之恩、莫逆之交。别的，该放下的放下，该随风的随风。而你貌似依然纠结于那些过往，正如当初的我把那心魔般的枷锁强加给自己。所以你一直耿耿于怀，一直责怪自己所谓的对我没有尽到责任，进而走不出那些让你心痛的往事。其实，我怎会怪你，怎能怪你，原本当初的我就是那样没心没肺。
　　不过好在后来你也渐渐走出了阴影，重新面对自己的学生。但好似从你的话语中，仍能听出你对于我的种种事情的疑虑，而通过你说你再也不会对学生付出当初对我般的感情。我知道，你仍然没有走出来，你只是把那种被你称之为伤痛的东西放在了心底，封存了起来。对此，我除了一句深深地抱歉，我不知道自己还能为你做些什么，我只希望，只要我们还能保持良好的关系，仍能经常联系，我想这就是我想要的最好的结局了。
　　高三，我们少了交集，少了联系。少了我给予你的劳神费力。而不变的，我想仍然是你那份浓浓的关爱甚至期盼，我始终都能感受得到它的存在。
　　高三，在顿悟与渐悟中，在冷漠与欢乐中，我找回了自己，也找到了那份久违的寂静。那是一份淡如水、恬若心的美丽。

虾米望月

　　如果说，高三那所有的痛苦都是自己给自己的，那么快乐就是他们给我的。在那快乐的时光里，我也想了许多，都是关于在振兴的那些人和事。冥想的过程中，总会不由自主地加上一个“如果”。我很清楚地知道，这世界本没有如果，不管是过错还是错过，总之我们之间只能是相隔彼岸。好在，这一切已经过去了，过了就应该去了。
　　在想了很多事以后，蓦然回首，那些熟悉的人、事，都已随风飘远。当低头看着手指被流过的时间划伤，才后知后觉地明白，逝者如斯，如此而已！
　　我渐渐有了一种顿悟的感觉，我一直纠结的问题竟然是自己给自己套上去的枷锁，自己费力地和自己较着劲。原来，我们真的有心魔。于是我开始把心态放平和，开始正视自己的一些问题，开始有头绪地思考解决的方法。也许在一个人肯正视自己的问题的时候，他已经成长了。
　　对于过去的是是非非，我不做过多的探究，过去了就过去了。过去毕竟是远了、淡了的暮霭；希望才是近了、亮了的晨光。总是活在过去的人必定是最痛苦的人，只有把眼光着眼于现在和未来，才能真正的成长，才能真正得到快乐。
　　很庆幸，我终于度过了这一劫，我想通了那些恩恩怨怨、情情爱爱、是是非非，而我也知道我要的是什么，我应该走怎样的路。一切仿佛豁然开朗，这也许就是山重水复疑无路，柳暗花明又一村了吧。

虾米望月

徽地文狐 发表于 2014-7-23 12:12

马上就结束了，我想我还是勇敢地把它贴完。{:soso_e113:}

徽地文狐

北原 发表于 2014-7-22 14:54
呓语太多，故事太少，看得有点一头雾水……

{:soso_e113:}

虾米望月

　　高 三

　　高二，可以可以说是最痛苦，最疯狂，最轻松，最放荡，最深刻的一年。
　　得到的，失去了；失去的，得到了。迷失过，清醒过，想了很多，最后都被掩埋在了那片带来过爱恨情仇的土地。遗忘了那些自以为是的轻狂，淡忘了那些所谓的刻骨铭心。只是记忆最深处，仍然存在着那么一个结，不是关乎你，而是关于我内心的。
　　带着一丝对未来的憧憬，带着些许曾经的遗憾，我们离开了振兴，到了一个比想象中还抽象的新环境——那个在两年前就被很多同龄人仰视的学校。而在这里，作为插班生，我们几个对班内事情做了很长时间的不知情人，这就是高三。这一年，应该算是最快乐的一年，因为不知根底，使我无视了班里所发生的许多是是非非。
　　对于有些人来说，换一个环境就像换了一个人，有习惯的，有不习惯的。而对于有的人来说，这本事一件平平常常的事情，比如我。
　　刚来的时候，新班主任是不满意我们的，当然，作为外来者的我们，深刻地明白，其实我们也没有奢求要谁来在乎或者要把我们放在眼里。我有我自己的事儿要做，我也不在乎那些所谓的老师同学怎么看我。再说，人与人之间的相处，总是要时间来磨合来证明的，我并不在乎多一个或者少一个所谓的朋友。
　　当然有时候还是会生出一些异常的情绪。对于原班同学的置之不理，对于老师的冷漠无视，内心还是会涌动一种叫做失落的东西，这也是人的一种本能吧。
　　渐渐地，在班里和座位周边的同学熟悉起来，感觉也一点点好起来。有时还有说有笑地，没有了那份生疏感。虽然我们仍处在两个不同的圈子。但至少表面上我们是非常愉快的。因为人与人之间简单的快乐并不影响什么，城府，心机这些深度的问题不必提上台面，也不用掺杂其他不必要的东西，大家都可以开诚布公，坦诚相对。也许更重要的是，对于那个年龄段的我们并不习惯勾心斗角，也没有利益上的纷争。我们只是单纯地交往，以一种同学兼朋友的身份面对，有快乐大家一起分享，有烦恼大家一起担当，当然有吃的、喝的也是人人有份，不分彼此。
　　在那段时间，我也卸下了伪装。或者说是卸下了刚开始步入这个新班级时候的伪装。不能说是地完全融入，至少我们开始和睦相处。记得我曾在一篇日志中写到：在那段忧伤的日子里，在那充满冷漠与白眼的岁月，我遇到了几个可以称之为朋友的人，是他们陪我度过了那段暗淡的时期，陪我走过了高中的最后一年。

虾米望月

我看我还是把它打完。

虾米望月

北原 发表于 2014-7-22 14:54
呓语太多，故事太少，看得有点一头雾水……

对不起，让您失望了，惶恐之至。{:soso_e106:}{:soso_e127:}

北原

呓语太多，故事太少，看得有点一头雾水……

虾米望月

　　其实，如果说站在现在去回首过去，多少会觉得当时确实幼稚了一点，因为很多无聊的事浪费了很多宝贵的时间，也因为一些无聊的人浪费了许多宝贵的时间。但是有些人有些事如果再让我经历一遍，我也会毫不犹豫地选择和当初一样，就像我回答如今你问这个问题的答案一样。尽管你坚持说我执迷不悟，但凡事皆有因果，我相信当我不种下那个因，也就没有如今的这个果。
　　不管是因果，还是天意，是命运，抑或是缘分。我都相信以上这一连串的名词，都只是一串名词而已，我所相信的是那种冥冥之中潜在的力量。
　　到底是命运支配着人，还是人在掌握着命运。我不去研究，我想说的只是如果当初没有那么多的事儿，没有那么多的纷扰，没有那么多的误会，也就没有现在的局面，所以这是偶然也是必然吧。
　　如今，我更深深地体会到了那种浓浓的爱，也更懂得怎样去维持这难得的缘分，只是现在为了所谓的前途我已经身在异地，和很多原来的朋友都少了或者失去了联系。当然你也不例外，但是我知道有些东西真的是时间和距离没法改变的。亦如那些兄弟情、姐妹谊。亦如我们之间，就算有一天，你忘记了曾经有过我这样一个人的存在，我仍然会记得我的生命中有过一个你，我的一个老师——也是我此生唯一无法忘记的一个人。
　　尽管我在这里已经说出了很多我认为已算是极为私密的话，但有些话我依然感觉说不出口，或者不知道该怎么说，我想，在你我之间，有些话，真的无需说出来吧。
　　高二，于你而言，大事小事发生了不少。但我想，最让你觉得头疼的就应该是我了吧。呵呵，其实，我也叫过你放弃我，但你却没有做到。或者说你根本就没想过要放弃，也或者说，我在一边叫你放弃，而又一边做着让你不能放弃我的事儿吧。
　　这本就是一种矛盾，也正是因为矛盾，才得以成就很多意料之外的必然。

虾米望月

　　所以我练字，是因为你欣赏；所以我写东西，因为你爱读。
　　之所以总是会让你为我劳神费力，因为我想引起你的注意。你越是说我像个谜，我就越是想让你来猜，甚至故作神秘。这也许就是人性的一种体现，那就是——自私地占有欲。
　　不错，每个人都是自私的，我也不例外，有可能我更自私。
　　所以在那时候，在没有人或是很少人欣赏、赞扬、鼓励、重视我的时候，我总是会特别依赖那种难得的感情，肯定不会轻易让它从我手中溜走。为此，也许当时做过许多错事儿，也许当时做过许多蠢事，也许当时还做过许多自以为是的事儿。但至今想来，仍然觉得，如果当时保持了理性，如果当时没有做出那么多出格的事儿，也就不会有今日的局面，所以我并不后悔，也并不觉得做错了什么。所以不管你说我执迷不悟也好，固执己见也罢，我都不后悔。
　　成也萧何，败也萧何。当时的你，不管是你的语言还是你的所作所为，对我都多多少少有些影响，尽管我表面上装出很不在意，其实内心早已是颇为在乎了。尽管不曾如你期望的成功，但也不曾真正地让你失望。但这已经足够了，我并不奢求很多，只要拥有过就好，作为金牛的我，务实也是一种本性吧。

虾米望月

北原 发表于 2014-7-22 09:49
读完了，等更新

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北原

读完了，等更新{:soso_e160:}

虾米望月

　　
　　高 二
　　高一，很平淡很平淡地过去了。直到现在我都怀疑那所谓的高一是否真实地存在过，总感觉那像做梦一样。班上陆陆续续走了很多人，也转来了很多新生。来来去去，就像匆匆过客一般。很多人我已经记不清他们的样子了。偶尔脑海中浮现某个人的名字，也早已被岁月腐蚀地面目全非，而这样的例子在生活中比比皆是。所以我并没有许多感慨或者觉得很伤感。只是在那平淡的高一，多了这么一群人而变得不再那么单调，多了一些异样的色彩。也许这就是人上百形形色色，正因为人多才让平淡的生活显得有了生气。但这不仅仅是开始随着时间的推移，随着班主任一天比一天地过分，随着对学习一点一点的失望。除了我们几个从初中上来的老油条，其他外校来的学生貌似都受不了这样的生活。渐渐地人又开始变少。该走的，不该走的都走了。最后，班上原本七十多个人，到后来剩下六十多个五十多个，到最后四十不到。真是让人觉得啼笑皆非，这样一个班，居然又维持了高二整整一年，这些都是被那个高压暴力的班主任所赐。
　　这就是我的高二班级的情况。但在这样一个班上，我们却做了那么多事儿，而这样一个班还霸占了那么多优秀的老师，这真是让人哭笑不得了。
　　高二，可以说是在高中生活中我记忆最多，印象最深，留下的，带走的也最多的一段生活。可以说，在那段时间我体验了人间五味、人世百态，而你却贯穿我高中生活的始终。也是在这一年，我们不再单纯是师生关系，不再单纯是朋友关系，亦师亦友这根本不确切。
　　爱，恨，情，怨，对于我和你之间当时来说，真不知道该用那个词语或者哪些词语来形容。所谓当局者迷，那时的我很矛盾，很纠结，很迷茫，我们都矛盾都纠结都迷惘吧，我想你也定当如此.....
　　于我而言，你是我的良师，更是我的益友。你对我的关心，对我的欣赏，甚至对我的悉心培养，我都铭记于心。
　　记得我曾经说过：真正欣赏我的人不多，而你却算一个。我一直都很珍惜，或很在意这样一种关系，我也渴望一个人来关心我，我也希望有人会关注我，重视我，而当它真的来临时，我没有理由让它溜走。

虾米望月

　　上课，我依然是那个文静中带点调皮的学生；下课，我仍旧是那个沉静中偶尔释放点张扬个性的学生，我不曾改变。
　　但是，渐渐地，渐渐地，也许是潜意识地，也许是始终没有忘记来这里的初衷。我开始改变自己，一直以好学生自居的我，逐渐暴露自己的缺点甚至一些恶习。上课不听课这些小儿科的事情暂且不提，对于当时我所处的那个年龄段和社会而言，抽烟打架才是大问题，虽然我还不常参与打架。但抽烟这事儿已经由暗转明。由老师们眼中的我不会抽烟，到发现我在开始学。其实你们哪里知道，我早就会抽烟，只不过是我善于隐藏，没有暴露罢了。不过这些于我而言，又有什么呢？只有释放后的舒爽。
　　在我眼里，老师只拥有教授我书本理论知识的资格，并不拥有干涉我成长中的私事的权力。于我而言无需任何人来管教我的成长。
　　树欲静而风不止，很多事情偏偏事与愿违。有些人，有些事，你越不期望如此，它越是如影随形。

虾米望月

　　就在开学的前几天，妈妈突然对我说，原话已经被记忆模糊了，大意就是叫我不去南河，而去振兴。当时我并不是很在意，只反驳了她几句就走开了。可是就在报名的前一天，当我把早已准备就绪的行囊放在门口的那一刻，我被现实打败了。原来我的倔强并不能战胜妈妈的牵强。妈妈对于我的信任并没有振兴中学所给予她的免收一大笔学费来的实在。而她对我所给的种种好处的许诺，既不能打动我，也不能让我相信她能做得到。只因为她这种选择的态度，只因为她对我的不信任。
　　是的，我曾经暗暗对自己说：有一天，你会明白，自己才是自己的中心。你想做的事永远不可能被别人来完成。也许我走到南河会因为环境而改变，就如妈妈口中所谓的变坏。但是我早晚要让她知道，即使我不去南河，乖乖地接受了她们替我安排的一切，我也依然会变坏，而且有过之而无不及。或许从一开始就种下了一颗叫做“坏”的种子在心底里，所以后来所发生的一切就有了最好的解释。
　　就这样，我再一次踏进了振兴中学的大门，这一进入，就又是两年的时光。
　　你还是我们的语文老师，这是意料之中的事情。我们依旧保持着良好的师生关系。对于当时的我而言，这只不过是未完再续，对于你做我们语文老师这事，并不是很在意。或者说，当时的我对于来振兴而没有去成南河始终在耿耿于怀，心中始终有个结，对于高一刚刚开始的生活却是毫不在意。
　　可以换一个说法，整个高中，除了你我，还有她和他，我就没在意过什么。
　　

虾米望月

暮雪 发表于 2014-7-18 11:33

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暮雪

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虾米望月

　　五岁，转眼就五岁了。生日时候，爷爷像往年一样照例给我煮一碗面。床柜上又多了一道儿划痕。位置又上升了。
　　五岁生日过后，我将离开南河，离开这可以称之为第二个家的地方离开这生活三年多，一草一木都那么熟悉的地方，离开那些伙伴。我得去父母给与我的那个家，我得去一个叫做学校的地方。
　　离别对于当时的我而言，只不过是从一个地方到另一个地方，换个环境而已。那时候还没有经历过什么相思恨，还不懂得什么叫做离别苦。所以当我离开南河时，即欣悦，又坦然，毫无烦忧。
　　随着年龄的增长，渐渐地就淡忘了那南河的一草一木，淡忘了那些熟悉的名字，但在我心灵的底处，却深深地印下了“南河”两个字。不知由何时起心里慢慢开始滋生出一种要回到那里的愿望，随着时间的推移，这种愿望越发地强烈，逐渐根深蒂固。这个愿望却我始终没有达成，不是没有机会，不是没有能力，我也说不清楚是什么原因。
　　但是，在我填报志愿的时候，却毫不犹豫地选择了南河中学这个地方，我也坚信，我即将属于南河这个地方。
　　中考成绩出来了，毫无疑问，我被南河中学录取了，还被编进了实验班。这对于我而言，没有意外地喜悦，没有迫切的念想，一切顺理成章，只剩一份平静，仿佛这就是我最终的目的。
　　期间，你曾经对我说过，回振兴本校读高中，并说了条件如何如何，对此，我都表示无动于衷，但是......
　　越来越接近开学了，我已在积极地做着开学的一切准备，准备着重温儿时的记忆，准备着我即将踏入的高中生活，虽然如今那里可能已物是人非，但我仍然相信能够找到我儿时那些记忆的残片。

虾米望月

　　再 续
　　
　　中考结束了，估分成绩不好也不坏。只等着划线了，虽然没把握考上万人瞩目的学校，但本县其他任何一所高中我将是有资格选择的。所以我将有幸重新踏上那有过我童年经历的故土——南河镇。
　　这事儿得追溯到很久很久以前，我儿时的一段经历。那时候我才两岁多一点。因为一些原因，我跟着爷爷到了南河。爷爷在那里工作，而且每天都很忙，于是我只能通过窗户看外面的街道、车辆和行人。一个人静静地待着，这于那时的我而言并没有多少一如笼中的鸟儿一般孤独的感觉。对于所谓外面的风景也不向往，反而觉得待在家里才是最惬意的事情。也许是那时的我没有一些千奇百怪的想法。
　　爷爷虽然很忙但是只要一有时间就会带我出去到处转转，给我买点吃的，尽管那时候家境并不宽裕。而我却是很容易满足的。一毛钱的冰棍儿，一毛钱的小吃，我就觉得不亦乐乎了。
　　三岁的时候，爷爷在床边的柜子上为我刻下痕迹，记录着当时我的身高。然后亲自下厨，为我煮一碗汆烫肉面。而他自己是不舍得吃的。用他自己的话说就是：爷爷等会儿去食堂吃，你先吃吧。
　　当时爷爷在医院工作，而他的许多同事也有小孩子，比我或者大一点或者小一点，于是我和他们经常一起玩耍。要么去摘医院花圃里的花儿，要么去住院部的楼道里追逐打闹。为这事儿没少被爷爷教训，有时候他只得把我锁在家里。由于年龄见长，我却不安于现状了，于是只好求助于我那帮朋友，每次偷偷地出去玩耍一番再回去。然后装作一副什么都没发生的样子蒙混过关。后来终于有一次还是被发现了。被狠狠教训一番是免不了的，但是从那以后，我却得到了自由。
　　然后每天都有一帮子小伙伴陪着我嬉笑打闹，到处玩耍，这是一件很快乐的事儿，这大概就是童年的乐趣吧。
　　四岁，我又大了一些。爷爷开始教我简单的算术。虽然我一直都没有学会。虽然我每次都挨骂，但那应该算是我的启蒙吧。不过没办法的是，我天生对数字之类的东西没什么感觉，爷爷就指着床边的柜子说，看看，你都长高这么多了......
　　那年，爷爷还带我去了公园，去了河边，去看了露天电影，去坐了汽车...总之，他带我见识了很多新奇的东西。也做过很多有趣的事儿，哭过，笑过，眼泪曾经滴在了那片土地；笑声也曾回荡在那片土地。但一切美好的回忆却也渐渐被埋葬，被遗忘在了那片土地。
　　

虾米望月

临街卖酒 发表于 2014-7-17 00:03

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虾米望月

锦瑟 发表于 2014-7-16 17:39
等待下文。

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虾米望月

　　
　　一个从来不被人关注，或者根本一直就是被人忽视，生活在他人光环之下的人，忽而得到了生活中蛮重要的人的关注，难免有些不适应，心中竟生出比较讽刺的想法。我觉得那是一种怜悯，一种同情，抑或根本就是一种赤裸裸的讽刺，我想有这种情绪应该是很正常的。因为猝然发生的事情一般情况下总会让人来不及适应。总是会凭着第一感觉去分析那种现象的对与错。一旦先入为主，就很难改变观点，我如此，你亦是如此。
　　其实人多少会有一种很矛盾的心理，那就是你一边说着不在乎，又潜意识地在心里非常地在乎着。当一直不被人关注或欣赏的一个人有朝一日开始被人关注或者欣赏时，在反感的同时，心中难免会生出一种存在感与满足感。虽然嘴巴里一个劲地说着满不在乎的话，心中却美滋滋地享受着那种愉悦。当时的我完全没有明白那是一种什么样的心理。而站在如今去回望过去，才深刻地体会出，其实那是很正常的事儿。
　　因为语文，我们结下不解之缘；因为文学，我们结下不解之情；因为欣赏与依赖，我们得以走到了今天。
　　从那时开始，我就把你定位为今生第一位导师，也是我在心底认可的人生中唯一的一位。
　　但单纯的师生关系是不够的，唯有建立更深一层的亦师亦友关系，才能良性循环持续我们的关系发展。但很多事，当你正准备去做的时候，相处的时间却在你开始的前一刻停顿，并画上一个小小的句号。
　　初三，一切都过得那么快，仿佛昨天，又转瞬即逝。当美好才刚刚开始，却又在人们万般无奈中草草结束。
　　中考了，毕业了。即将走入人生的新天地，我们怀着对未来的美好憧憬等待着，等待着......
　　

临街卖酒

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