本帖最后由 一抹微笑 于 2014-6-24 16:07 编辑
最重要的事 我的十八岁
混到现在都大二了,我终于成年了,终于等到这个时候了。
在这之前一直以未成年的身份存在着,经常有人有意无意开玩笑的提到这个,讲着讲着连自己都觉得很无奈。都大二了,连办银行卡都会被拒绝;都大二了,连用自己身份证去网吧都去不了(有人经常拿这个欺负我,所以一直很在意这个梗);都大二了,反驳别人叫我小P孩的理由都不足够;明明就比某些人要小,还得笑眯眯的接受她们叫我学姐;还有的说话的时候见我在旁边,直接就说:“小妹妹一边去,我们说的小孩子不能听。。。”你们这样欺负我的都是什么心态- -
18岁,分界线一样的存在,迈进这个槛,就会有也该有很多变化了。最起码正如爸妈开玩笑说的一样,他们的责任尽到了,18岁就可以不用管我了。有种任我自生自灭的感觉。虽然是开玩笑性的,可是他们说的毕竟也没错,18岁了,成年了,是要逼着自己去成长了。正如现在,一直认为自己还小,什么都可以不管不顾,只活在自己的世界里,什么都离自己还很远,什么都可以等到以后慢慢去做去学。真正等到自认为合适的时间去做的时候,事情多了,顾不上了,放弃了,失去的多了,遗憾也多了。其实一直都觉得自己心智算比较成熟的,道理什么的我懂,人情世故我也懂,那些该懂的不该懂的或多或少自己心里都有数,也只是懂而已。爸妈不会强迫我去做我不喜欢的事,只是把道理讲明白,以为我会顾大局,可是真正到最后我还是只顾了自己的情绪,不去考虑那么多。二伯之前说得挺对的,我是太娇纵了,还是小孩子习性,思想不成熟,不会顾全局。那些我都明白,就是做不到。之前能借口自己小,现在不行了吧,18岁了,借口没了,没理由再逃避了,是要逼着自己改了。
我已经不是小孩子,在法律上也算完全民事行为能力人了。那些过去借口自己小“不能”做的的事也该陆陆续续做了,不能再假装看不到自己身上的压力了,不能再把什么事都以无所谓作结了,也该收敛收敛自己的懒了。都大二了,要认真对待了吧,该学的还是要学,该改的还是要改。老是这么不大方,这么懒,这么宅,没主见,还什么都不会怎么行?现在还是不说自己一定一定要做到什么了,有些什么自己心里知道就好,免得说出来做不到丢人- -
未成年生活总结,还是不免俗套的想说谢谢,趁这个机会把话都说了。我不是个主动的人,也不是个喜欢把心里话都说出来,把心里的情绪都表达出来的人。有人说熟识前我给人很难以接近的样子,冷漠,不爱说话,宁愿一个人默默呆着,也不会主动的去找谁说说话。我不漂亮,不温柔,很2,很洒逼,不会找话题,表现很冷淡,却很爱胡思乱想,能静到没存在感,也能跟疯子一样疯到让人受不了。即便如此,可是我还有你们,值得我掏心掏肺的你们。那些我说不开心想吃糖的时候,哄着我的你们(糖呢- -);那三个喝醉酒或者没喝醉,当着我的面或打电话对我说那些话,让我感动到想哭的你们;那些会叫我乌龟,叫我班长,叫我小坏蛋的你们;不浓不淡却很重要的初中的你们俩;不平不静却很让我成长的高中的你们。大学了,距离远了,见面少了,联系也少了,不是不重要,只是一直在心里,最深刻的位置。还有已经接触了一年多的大学同学、室友,和你们呆在一起真的很开心,每天都疯疯癫癫的,都说我越来越不正经了。而且我也学会了很多,越来越淡定了,越来越犀利了,反正就是各种。然后是贴吧的JM(我估计你们也看不见我写了这些),认识只有几个月,我是觉得我们是很好很好的好朋友,甚至是亲情。很贴心的你们,已经无法割舍。那两个陪了我十几年还会继续陪下去的人,一些什么话就不说了,反正以后多的是时间说。
突然想到一句话,致以上所有人,你若不离不弃,我必生死相依。(- -好吧,矫情了!!!)有人跟我说,有时候用强未必不好。那不如我们就一直这样呗,别反对了吧。
写到这里,也不知道自己到底想干什么,反正我现在很开心就是了。从今天是我就不是未成年人了,过去的自己,白白,我会很爱很爱现在的自己。
爸妈,老是不懂事,让你们操心了,你们放心,你们之前讲的我会记在心里。
18岁,成年了。
Happy birthday,亲爱的自己
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