往日的一个错

简单故事

      那天，其实已是很久了。她说：床上的用品一定要好，因为人一半的时间是在床上过的。一个女孩给我说这话时，会让我联想，甚至浮想。
　　这话我现在之所以还记得清晰。是因为她说这话时，她的年纪还轻，她便想到了床上的世界，这对同样的我，是怎么也想不到也不会去想的事。从这件事我便知道，女人是天生比男人成熟的。
      她刚读医学院，和我认识的，是别人介绍，因为那时多是别人介绍。我虽然知道在《青春之歌》那个年代就有了自由之爱。
　　她读四中，小我两年级。我对她印象原来并不深刻，是因为我和她不在一个学校，我读的是二中。只是后来听四中的同学说那是他们学校的“病西施”，这当然是私下议论的，她知不知道，我不清楚，感觉她是不知道的。也就是她不知道自己有西施的美。然而西施什么样，无人知道，我想西施只是自己心中的那个爱神吧。
　　她接受我，好像没有什么过程，现在叫见面时对上了眼。
　　后来我们分手了，感觉是那种很平淡的分手，没有死去活来的过程，平淡的分手即是理智的分手，我后来在一部名著里读到这样一句话：“爱，必须是失去理智的、疯狂的、不可磨灭的。”从这句话看来，我们的便不叫爱，也就说我、“病西施”都不会刻骨名声。可是关于她说的床上的那句话，我却一直的记得，且非常的清晰，连说话的声音和表情都记得。这种记忆总会让我的心情甜蜜，并随年纪的增大逐渐的深刻起来。
      我很震惊，震惊一个女生会说出这样的丰富的话语来！这样有品味的女人，我却不能与其疯狂，不能像那部名著上描写的那样让那个年代都存在那种记忆。她的话这样细细品，是多富有诗意和憧憬啊，富有生的哲理，富有对未来的寄望。但我没有握住那种寄望，把它化为真实，化为梦境，化为一个时代的烙印。她的那些寄望与我之幻想，越渐的在后来的日子幻想着！
　　想我和她分手的事，想她的离开，竟然觉得模模糊糊的。
　　和她好，是真好。两年后她暗示过想结婚，我没在意，我没在意不是我不喜欢，而是我不想结的太早。她问我什么时候，我说29岁吧。她26，我29。她犹豫、忧伤、含蓄。因为我们没有疯狂。那些含蓄，便是忧伤，忧伤下包裹着的一种无可名状的冷漠。这样是只有分手的，也是一种无可名状的分手。依依的、难过的，但不是难舍的、痛苦的。我们便没有痛苦，起码没有太多的痛苦，因为我们没有死去活来的疯狂。
　　现在想来，------
　　
　　

知音

有时候过于在意也容易疯狂不起来。

知音

简单故事好久没见了，怎么突然出现了一下又不见了？

金黄的小麦

可惜了，她其实也觉得挺可惜

简单故事

嘿嘿！有点意思。

马樱花

也许楼主是奔着文学目的写的风花雪月，俺通篇只见了二字：虚伪。

马樱花

不是奔着婚姻去的恋爱不都是耍流氓么，尽管用了这么多余唾，，这么多余恋，叨叨的。
爱她，奏给她一张证书，很难么。

信以为真

多少是有点后悔了

信以为真

我是来打酱油的 发表于 2013-9-15 14:46
加精，高亮，置顶，三板斧过后，千万不要忘了灭零。除非版主是卖沙发的。

二哥批评的对
昨晚我只是粗略看了两眼，确实没仔细看

再折长亭柳

风飘飘 发表于 2013-9-15 20:35
这是一种什么心理？又不想跟人结婚又想着人家身子。

{:soso_e120:}这事儿得问公爵。

风飘飘

这是一种什么心理？又不想跟人结婚又想着人家身子。

我是来打酱油的

女人一叫病西施，这美就打了许多折扣，至少是七五折。

简单故事

我是来打酱油的 发表于 2013-9-15 14:46
加精，高亮，置顶，三板斧过后，千万不要忘了灭零。除非版主是卖沙发的。

你显得非常可爱！

简单故事

      现在想来，有些奇奇怪怪的，有些莫名其妙的，但我们真就分手了。我们真的还好，只是这种好，埋在了心理。我也不知道它埋得深或浅，我不知道。但我现在确实记得她，记得很清晰。
　　一年后她找了男友，再一年后她结了婚。
      我见她步入婚姻圣典，心里竟然没有太多涟绮，没有太多酸楚。
　　她结婚请我去了。我去了，她请我跳了第一曲舞，跳舞时她说：看上这的美女没有，我给你说。这样的话我相信是真的。我不知道我和她的关系她的爱人知不知道？知道了，又知道多少？
　　我是看见很多美女，医学院的还有其它的，我过去没见过的。我内心说不出什么滋味，反正有种滋味。
　　她知道我这两年是没女友的，她一定相信没有。我曾说过，她没找男友前我都不找。这样说，这样做，一直做到她结婚的时刻。我这样做也不知有什么意思，但我真就这样做了。
　　我的话她一直是深信的，现在也一直信。她信是因我从不说假话。我会说假话，但我对她不说，我始终对她不说。有人说不说假话，那样没有善意欺骗的爱，何来亦假亦真，爱的游戏的乐趣会荡然无存。这样的爱，那时就存在着，不凡其多。
　　和她处了两年，我们从没深入到最后一步，人体的那一步。
　　没有，甚至我没有见过她的裸身，她的处的裸身，我相信并深信着它非常的圣洁。记得有次开玩笑，她说我要洗澡，我说我帮你，她说你敢，我就享受。
　　那晚我一直想她说的这话，想她这话里的深意，想着想着就有激动，就浮现着她的身影，雪白的，软软的深身，真实的紧。
　　这样的身影后来竟也时隐时现的出来，但我真没见过那些真实的东西。
　　我是有可能见的，但现在是绝无可能。现在见了，也不再现那时的娇嫩的身子。病西施的身子便只存在于过去的美中。
　　她的乳，我想到过她酮体中的乳，因为那是“泉”样的乳，那乳是一对画，一对立感，一对浑圆，一对远近的幻思。它曾经贴近我的背部，紧紧贴近的，它离开时，我身体都有了异样的感触。
　　从乳到身子，我是可能全都拥有的，但我没能。我想，我原来是把它预留在最后的，留住我和她裸身殿堂的时候。我这样想，并坚守着这样去做。这样，她那些乳以下的部位，我便一直没发掘，一直把她留着，留着在圣洁的殿堂的一天。留着的时候我的深入便在幻觉里，我只是又坚守了我的信念。这信念的坚守，最终让一个深埋的幻觉未有像冬天的种子一样复苏，未有在光的照耀下让眼眸去穿透，让心在视透中跳跃、激荡，让血在激荡中澎湃，彭勃喷涌着，然后渐渐平静。
　　我一直没。但并不痛悔。
　　我想，如果我做了，那些身子便没有了遐想和回忆；我没做的遗憾是我不再知道那里面世界的美的结构。
　　但我最后还是如愿了，我如愿了！只是这如愿在醒来时，是久久回忆的梦。我忽然感觉那是一种特殊的意境！
　　梦是破碎的，也会再圆，再圆又破碎。终于还原成梦。
　　于是，在过去的真实里，病西施“床上要睡去生命一半”的话语，越渐的显的着迷，着迷的让我幻出与她床上的那些体验，那些美的构造的体验。
      只是，结果又知道幻出的东西，本身也不真实，也是梦。
　　甚至让病西施的真实越渐的远，越渐的模糊，非常的远！非常的模糊！继而模糊得让我再想不起，想不起原本的那个熟悉的身子的状况。
      原来，我原本也未见过那样的状况!
　　

我是来打酱油的

加精，高亮，置顶，三板斧过后，千万不要忘了灭零。除非版主是卖沙发的。