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我和你今生注定有缘 冬日的夜晚单调而漫长。每天晚饭后，妈都把炕桌放在炕头那里，把吊在棚顶的灯放下来挂在墙上，我就着那一片明亮的灯光写作业。每天这个时候妈都会找些活计，也坐在炕桌边上来，一边衲着鞋底，一边时不时地瞅瞅我。约摸着快写完了，她总会下炕去弄来点吃的，有时是煮鸡蛋，有时是家里自产的果子，拿给我的同时总不忘了问问坐在炕沿上抽烟的那个人：“你要一个不？” 那人总是粗声大气的两个字：“不要！”而且满脸的不屑。 为了节省烧柴，我们三人在冬天是睡在一个炕上的，炕头这位置一直以来就属于那个人，我每天晚上占据着做功课，他就只能是坐在炕梢那儿，脚搭在地上干巴巴的抽烟。我猜想他准是盼着我快写完，急着钻进热被窝里睡觉，可是我不急，我写好作业，还要温习明天的书，都弄好了，才慢慢地收拾书包，吃我妈端上来的东西。我跟我妈有说有笑的，那个人板着个脸坐在那里，我懒得理他。 那个人是我爸，真真正正的亲爸爸。 我是镇中学毕业班的学生，学校里排第一的绿叶或校草，模样帅气，好学上进，成绩一流。可不管我是在学片联考中得了第一，还是作文比赛在全县得了第一，那个人一直都是不闻不问，从没正眼看过我。 从小到大，他从没有喜欢过我，像别人家那样爸爸和孩子嬉笑打闹，爸爸扛着儿子赶集看秧歌，想都不要想，小时候，我也怯生生地叫他爸爸，想拉着他的大手让他领着我走走，他甩给我的依旧是那副挂着霜的脸，吓得我直磕巴，想要亲近的念头早就不知跑到哪里去了，还一劲地反省，是不是做错了什么事了，惹得爸爸这样讨厌我。 有一次我跟邻家的孩子在门口玩救人的游戏，我们在墙根摆上一溜砖头假装是监狱，谁要是被人追上在背上拍三下，就得蹲在监狱里等着人救。正玩得高兴，他回家来了，说都是什么乱七八糟的，吵得像一群儿狗子，然后把砖头都踢开去，我们只好散了，我那时竟然连辩解一句都不敢。 我小时候是个懂事，听话的好孩子，亲戚们总是夸我，唯独在他面前，就总像犯了错误一样，心里惶惶的，我那时很怕他。后来我慢慢长大了，有了些主见，他再像对待狗一样呵斥我，我就会在心里骂他几句，或是面无表情地转身走开。他可能不知道，在我不声不响的冷淡背后，有了一些慢慢积攒下来的反抗情绪。 我从小就有个毛病：不爱吃肉，不只是牛羊肉，连猪肉也不想吃，香香的肉吃进我嘴里只能引起想呕吐的感觉。从我上小学开始，那个人只要认为我有求于他，比如要买本字典、要买个复读机，或是抓住我小男孩简单的淘气，都是用吃肉来惩罚我。他监视着我妈把肉用白水煮熟，切成小块，什么作料不加让蘸着酱油吃，我表情痛苦，他不以为然，总是要看着我吃下他规定的数量，才掏出钱来扔给我妈。后来我吃肉已经不反胃了，甚至觉得很香，但是遇到他要这样惩罚我，还是会装出痛苦的表情把钱骗到手，然后在心里使劲嘲笑他。 我妈偷偷地劝我，说你爸这样对你已经算不错了，你没看见过你爷咋管教你爸呢，十二岁的孩子，也不因为什么大事，就为他不听话偷偷下河洗澡去，你爷就用放牛的鞭子抽，你爸刚开始还会喊，喊着喊着就昏死过去，要不是你奶奶拼了命跟他撞头，你爸的小命就没啦-------- 我不知道他是在什么时候弄起个小施工队的，有二十几个人，在周围一带承接一些盖民房、垒院墙的活计，偶而也能找到建学校、修桥等大一点的活，在这一带还有了些名气。他比以前忙了，在家的时间越来越少，每天除了身先士卒垒石头砌砖，还有些结账、跑料、洽谈的事情要在晚上干。 转眼中考就要来临，我跟妈说，我要考高中，考县里最好的重点高中，将来我还要考大学。我妈是个没有自己主见的人，她只会把我的想法转告给那个人，然后等着那个人做决定，对他唯命是从。 他是在第二天早晨对我说的：不许考高中，考县里那个工民建职业培训班， “那个培训班连技校都算不上，我不想去。”这是我第一次打破沉默，开口顶撞他。 “老子让你考啥你就得考啥！” “我想考高中，不上高中，就没有考大学的机会了。” “我那个建筑队，就缺个会看图纸的人，你快快学会了。回来跟我干。” 想起他一直以来对我的不屑与轻蔑，就觉得热血直往上涌，“要读书的是我，应该由我自己来决定，你以为你是谁呀。别替别人做决定好不好！” 随着他甩在我脸上的两巴掌，他在我面前暴跳如雷，“小兔崽子，王八蛋，你反了天啦！敢教训老子！”他的拳脚毫不留情地落在我身上，他咆哮着，像个疯子，吼出来的声音听不出是个啥。我一声不吭，任凭他打，我妈哭叫着抱着我，身上也挨了不少下。等到邻居们跑来好不容易拉开了，我的头上鼓起两个包，一只眼睛变成了乌眼青。这一天我没上学去。 老师闻讯来做家访，向他介绍了我的一贯成绩，说我这样的材料不考高中实在可惜，假如这一届学生里有一个人能考上大学，那个人也应该是我。再加上家里的亲戚都向着我，他才不得不收回他的专横。 但我的仇恨在疯长，就像一把锋利的刀，刻下了他对我的伤害。如果说以前对他怀有的只是鄙视，模模糊糊的仇恨还是一颗没发芽的种子，我还小心地疑惑着，遮掩着，那么现在这颗种子已经从硬壳中钻了出来，在心里膨胀着生长。 中考很快就结束了，我考得很好，总分是全县第二名，如愿以偿地考入重点高中。我妈乐坏了，那个人还是面无表情。记得那天我妈做了好多菜，我忽然决定好好气气他，就当着他的面老去夹肉，吧唧吧唧地嚼，装作吃的很香的样子。我用余光偷偷看看他表情，开始他很吃惊，呆住几秒钟停止咀嚼，后来又面无表情地吃他的饭。我知道他是在装镇静，心里一定气得要命，就开心地跟我妈又说又笑，不去搭理他。 去学校报到那天，妈给我收拾了三个大包在炕上搁着，那个人不声不响扛起就走，我只好背上书包跟在后面。看看眼前的那人，背上背着双肩包，肩上扛着个大行李卷用右手扶着，左手还拎着个网篮。他已经不年轻了，身量看着不比我高，我莫名其妙地有些不自在，很想接过他肩上的行李来，我盯着他，等他回头看我，我就要叫他爸，让他把行李给我，但是他始终没回头。 住校生活开始了，妈告诉我，他认为我考上重点高中是件长脸面的事，说家里的花销先要备足了我的生活费，把我那份先留出去，剩下的才能花，妈让我放心。离了那个人的眼，我心情好多了，在新的环境里努力学习，成绩也是一步步提高，一个学期不到。已经排到了全年级的前几名。我要证明给他看，同时，我心里还藏着一个作家梦，不好好学习哪行？ 那人每个月初总会来学校一次，给我送来生活费，还给我买了手机。他还是冷冰冰的，我也是面无表情接受得很坦然，我是你儿子，不幸接受了你的血脉与姓氏，花你的钱天经地义。 高二的下半学期，学校新设了广播室，在中午和晚上各广播半小时，教务处安排我和二班的张新梅做广播员。张新梅这个名字我早就熟悉，在年级成绩排名中有时我超过她，有时她超过我，她一直都是我的假想敌。 第一次当广播员的那天中午，我正选出一盘韩红的歌播放，一个女同学沿着走廊向这里走来，她穿着圆领T恤，牛仔裤，头发梳在脑后扎成一束马尾，是校园里最常见的女生模样。可是在无人的走廊里，一个清清爽爽的女生，她披着透过树叶洒进来的斑驳的阳光，还有韩红清亮的歌声，竟使得这个播音室变得异常舒适和亲切。随即就听到来人向我打招呼：你好，我是张新梅。 刚才我光顾了摆弄音响，没有好好看看她，现在呢，我抬起头清清楚楚地看见了她，竞争对手的形象突然就变得轮廓分明了。她长着一副椭圆形的脸，脸很白，有瓷器一样的光泽，有一双明亮的狭长的凤眼，嘴唇又红润，又饱满。我忽然就觉得怅然若失，好像有什么沉重的东西撞了我一下，这是从来没有过的新奇感觉。我觉得不好意思，脸一定是红了一下，显得慌乱可笑。 好像梦游一样，我在那里假装镇静地摸摸这儿，弄弄那儿，目光却是管束不住，几次偷偷地望向这个张新梅，她的每一个动作都印上了我热烘烘的脑袋，她读稿时那抑扬婉转的声调，听在我耳中就成了活泼的音乐，我觉得我像个傻子，像一个偷偷摸摸的窥视者，又像一个引吭高歌的男高音歌手，像一个上天莫名其妙犒赏的获得者。 “你喝水吗？”读完了那篇稿，她问我。 “不喝，谢谢，|” 于是她拧开饮料瓶盖子，用瓶口遮住她嘟起的嘴。我看了看那瓶子：冰红茶。 我茫然地望着她，她灵活柔软的胳膊和腿，狭长的眼睛，以及微微扬起的下颌，满含着饱满的青春活力，又想起她功课学得多好啊，几乎门门优秀没有偏科，想要超过她是多么的不容易，这样胡乱想着我不禁有些垂头丧气。半个小时以前，我还是个自我感觉挺好的人，满怀信心和希望，有书读，有事做，有不错的成绩和光辉的未来；然而现在却被她弄得惆怅莫名，与她相比，我简直成了丑小鸭。 结束了这次播音，我锁上广播室的门，她在门旁等我，我们几乎是肩并肩的慢慢走过走廊和台阶，要分开的时候她说： “把钥匙给我一把。” “唔，是的，这个…这个…我忘了。”我窘得有些磕巴了。她安静地看着我，眼睛亮晶晶地有了笑意，这抹浅笑激怒了我，我说：“听着，我宣布，期中考试一定打败你！” “不，”她应答，“你不会吓着我的。”说着笑了，露出一颗尖尖的小虎牙。她这一笑驱散了我脑袋里的晦暗之气，我觉得又回到明媚阳光下的花红柳绿之地，心情一下子好多了。 第二天再见面，她把一瓶淡棕色的饮料放在我面前，“尝尝吧，我做的冰红茶。” 我喝了一口，甜丝丝的，有一些涩，满口都是蜜糖的香气。 在随后的日子里，我们每天准时来到播音室，我在她身边总是一副老老实实的样子，所说的总是那几句同样的话：“放这盘音乐咋样？”“这篇稿，你念吧。”然而一离开播音室，慢慢喝着她制作的冰红茶，我就有一种如醉如痴的自由感，我望着校园的天空，觉得它更加明亮了，因为知道这片天空同样笼罩在我们的头上；走在熟悉的台阶上，就相信它是最可爱的台阶，因为我们总并肩在上面走过；当无意中在窗子玻璃上晃过自己的脸，我就觉得那是最幸运最漂亮的面孔，因为她每天拿给我冰红茶时，都是笑吟吟地看着这张脸。 有时她会带着女同学一起来，来的最多的是那个王兰，明明年岁都一般大，她总是装出一副大姐的样子逗我：“冰红茶，总有免费的饮料喝，美死你了吧？”“冰红茶，新梅家里就有那几箱蜂，你每天都跟着喝简直是吸血。” 她把我的姓名改成冰红茶，这样半真半假地奚落我，我不但没生气，心里还有些美滋滋的。 期中考试时，我以一分之差超过她，我的名字跟“张新梅”三个字挨在一起。 考完试学校放了秋假，我回家帮我妈收秋，不多的一点地，种了些苞米，不到两天就拾掇完了。我妈问我:：“儿子，看你欢欢喜喜的，是不是又考得挺好啊？” 我说就是啊。 我妈说：“往常你也总考第一，也没见你这样欢喜过。” 我按奈不住了，想让我妈也欢喜欢喜，我说有个学习特好的女同学，她天天给我做冰红茶喝。 我妈果然高兴了，她追着问是哪庄的、长得好不好看，我说你可别想歪了啊，人家就是跟我一起开广播，没有别的事。但是我脸上的喜气瞒不住我妈，她不能不往歪了想。 我妈这个人心里搁不住话，她把这话很快就转给了那个人，没准还加上了油盐酱醋。第二天早上那个人就虎着脸跟我说：“我告诉你，好好念书，别整那些狗扯羊皮的事！离那丫头远着点！” 有了上次考高中时与他交手的经历，我现在敢跟他争辩了，我说我们只是一起完成学校交给的工作，干嘛远着点？他又急眼了，“小兔崽子，老子让你远点你就得远点！” 我给了他一个不在乎的表情，转身离开了他。 一周的秋假结束了，同学们陆续回到学校。第二天中午我到播音室，左等右等没见张新梅的影子，由于是第一天，没准备下稿件，我只是放了一盘歌曲。这时王兰和另一个女同学来到门外，两个人都板着脸。 那女同学说：“你很了不起是吗？见过自恋的，没见过自恋成你这号的！” 王兰的嗓门更大，简直是在喊：“冰红茶！你在新梅眼里只是条狗而已，恬不知耻” 我惊呆了，一点摸不着头绪，不过没见张新梅，我想一定是出事啦！就压着火气，恳求她俩告诉我发生了什么事，王兰说一大早就有个自称是你爸爸的人找新梅，让她离开他儿子远点，面目冷酷口气专横，气的张新梅眼泪哗哗地流，一边哭一边呕吐，现在还在小诊所输液呢。新梅说了，要转到普通中学去，不在这儿上了。 我听完脑袋嗡嗡响，眼前金星乱蹦，那是一个多么心地高洁的女孩子啊，怎能经得他这样羞辱，那一刻我恨死了那个人。我请王兰转告张新梅，让她安心继续学习，我走，我从这里消失，向她谢罪。 我顶着一脑门子火往家跑，十多里地连走带跑转眼就到了。进了大门，我从门旁操起一把铁锹，那个人不在，我妈正在吃饭，我一声不响就掀翻了饭桌，然后挥动铁锹乒乒乓乓一阵乱捣，砸碎了窗玻璃、橱柜里的碗碟、灶台上的大锅，最后我冲向水缸，把所有的愤怒都倾注在铁锹上终于砸破了它，水流了一地。我妈目瞪口呆地看着我，说：“儿子！这是咋啦？你眼睛都红啦！” 我哼出一口长气，扔下手里的铁锹，把一口发苦的口水吞进胃里，说了句“恬不知耻！”就义无反顾地出家门走上通往城市的公路，没有回头。 我的脸被玻璃划破了，流出的血凝在那里，引得几只苍蝇飞过来舔舐，这些家伙被赶跑又落下来，它们低沉的嗡嗡声让人心烦意乱。燥热的地气蒸腾起来，我口渴难耐。带着对那个人的强烈鄙视，我又说了那句“恬不知耻”，然后不顾嘴唇裂痛，咧开嘴笑了起来。 在大姑家表哥打工的那个城市，我找了份小工的活。住在拥挤的工棚里，那里空气憋闷，一股子人体的酸腐味和臭胶鞋味。白天，在脚手架下埋头苦干，搬砖，和灰，推着小推车一溜小跑。跟大伙一起抓着馒头和咸菜吃，喝没油少盐的清汤。我拼命干活，想让过度的疲累遏制思绪，已经累得精疲力尽了，晚上躺在那里还是睡不着，眼前走马灯一样乱串，我看见家里房顶上的烟囱，门旁趴着的大黄狗，我想教室里那个心爱的课桌，想疼爱我的妈…… 开始几天是在迷糊中度过的，已经发生的一切都像是虚幻的遥远的，只有对那个人的仇恨才是真实的。工地上的那个工头也是个阴郁的家伙，他头发蓬乱肮里肮脏，蹲在那儿秃鹫一样监视者我们干活，有好几次我都是好不容易收敛起厌恶的表情，没把脚踹到他头上。 由这个工头自然联想到那个人，他们都是一路货色，我想在中国，像这样冷漠迟钝没人性的家伙可能有一万个吧，大概所有的无耻之徒都做了包工头，我对这些人恨得牙痒痒，总想张嘴痛骂，抡起拳头猛揍，不止一次地赌咒他们工程包漏了，赔钱赔到破产。 通过表哥，我妈知道我在这里，她说让我回家去，要是不愿上学了，就在那个人的手下干吧，好歹也能轻省些，有个照应。 我没有家，我不回去，我宁愿累死在这里，在这里腐烂，也不回去。 冬天了，工地停了工，我谋到一份留守的差事，空荡荡的工棚里就剩下我一人，我用不成熟的笔，记下伤痛、愤懑、以及眼前流淌过去的对世事的感受。 第二年开工不久有一天晚上，表哥拿着手机来找我，说家里来电话我必须接听。是那个人的声音，奇怪的是那声音没有了往日的硬朗和专横，有些木讷，犹犹豫豫的，他说你回来一下，我有话跟你说。 我说：“你不用找我，你没有儿子了，你儿子死了。”说完我就挂断了电话。 过了一会，我妈的哭声像洪水一样汹涌地从电话里流了出来，她大声地哭嚎着，以至于我一时都听不清她说的是啥，“活祖宗啊！他得了肝癌，人已经不行了，他只想看看你，白天黑夜地念叨你！……” 喧嚣的世界就在这一刻停了下来，一股缓缓流淌的血脉弄得我浑身燥热，心里仇恨的坚冰松动了。我第二天就回到家乡。 他在县医院做着最后的支持治疗，我几乎认不出他了，他瘦小得改变了形状，头发几乎脱光，脸色腊黄，躺在那里昏睡着，眼睛深陷了下去，嘴巴也没有合拢。这就是那个倔强的专横的人吗？是那个全世界我最恨的人吗？ 妈拉着我轻轻哭泣的声音惊醒了他，看见我，他那浑浊无光的眼睛猛然间有了些神采，眼珠转动几下，脸上就有了一抹血色，干瘪的嘴唇费力地吐出几个字来。 “回来了？” “嗯。”我垂下目光低声回答，不敢看他那黄表纸一样的脸。他在这个世界上没有几天了，就要走了，一阵刺痛从心窝深处窜出来，我眼里顷刻盈满了泪水。 妈回家去做饭，让我看着正输着的液体。我站在那儿盯着葡萄糖一滴一滴地落下，想着究竟是怎样一种病魔，把一个活生生的人击倒，摧残成这般模样。这样想着的时候他动了几次，神态还有些忸怩，不多一会一股热烘烘的尿骚味就漫了出来，床底下也滴了几滴黄色的液体。他是憋了尿，又不好意思让我伺候，终于憋不住了尿了出来。我掀开被单，想把他尿湿的裤子脱下来，他惊慌地抓着裤带，有气无力地说：“不用，不用，等你妈来。” 我脱下那条湿裤子，又打来半盆水擦洗他的屁股和腿，然后给他穿上干净的裤子。他听任我摆布，不再挣扎。 洗完那条裤子回到病房，他又在昏睡，平静地呼吸着。此刻我与这个是我爸爸的人单独近距离在一起，有生以来还是第一次。想着他刚才拘谨地、可怜地想要憋住尿的努力，想到他因为尿了裤子而羞愧，觉得自己丢人，我心里感觉很复杂，是怜悯？是难过?我说不太清。为他擦身，洗裤子，我自然而然地做了，既没觉得厌恶，也没觉得是做了好事帮助别人，我理所当然的应该这样做。可是做过这些以后，以前没有体会过的骨肉亲情我体会了一些。 妈回来时，他又醒了，他的手向我这边挪动，就像我小时候想要亲近他一样，怯怯地想抓住我的手。我握住了他那只手，现在我的手掌已经比他的大，我们的指缝里都有洗不净的水泥。 他不看着我，断断续续地跟我说：“那宗事，我有错，我只想让你好好学习别分心，糟害了人家闺女……我一直对你太严厉，总想等你当上爸爸的时候，能理解我……我也是成为你爸以后，才明白你爷爷的……” 真是奇怪！那曾经改变了我的生活、让我疯狂的往事现在已经撩不起我的怒火了，在他生命的最后时刻，一切过往都不重要了。十八岁的我，终于知道最恨的这个人，他是爱我的。 “心窝里憋着的话说出来，我就没啥惦记的了。”说完这些话，他就再没有说话，他一会清醒一会迷糊，在每次从昏迷中醒来，总要摸索着，抓住我的手。 第三天清晨他走了。我妈哭得声嘶力竭，亲友们的哭泣声也没间断，那一刻我也是泪如泉涌。我哭那个曾经是最恨的人，也是我不知不觉中深深牵挂的人，我们之间血脉相承，一直是命中注定相爱着的，只不过我们的爱表现出来的是专横和仇恨的方式。 | 
雷达卡
发表于 2013-6-9 21:51
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