本帖最后由 香姐 于 2010-9-19 15:49 编辑
季至中秋，时至中月，人至中年。“而今识得愁滋味，欲说还休，欲说还休，却道天凉好个秋”，不说心揪，说也心揪，说来说去，是离愁。从不盼中秋，却得过中秋，月为谁圆，情为谁系，梦又为谁留？
今天是八月十四，早上起来，疲惫异常，不知这觉是怎么睡的。有件事儿，不能不做，就是携女儿上山，不是去旅游，那山上没什么风景，至少在我和女儿的眼里是这样的。
今天是亡妻的忌日。
2001年的农历八月十四晚11点15分，久病的妻终于死掉了，她死在了我的怀里。沉重的病体，不能躺卧，不能斜倚，只能让人高高地架着，而这人又必须是我！我知道，和我相濡以沫13年的妻已经进入了生命的最后倒计时。濒临死亡而神志尚清，这是一种残酷，妻只是重复着这样的一句话：“祝，怎么还不快点啊？”。
是啊，“怎么还不快点啊”？只有我，也只能有我，才能听懂她这话的含义。
晚11时15分，离那一年的中秋还有45分钟，妻身体剧烈地抖动了一下，头向后仰，原来紧闭着的眼睛突然睁向我，就再也没有闭上……生命决绝，这一刻，她定格在37岁
妻是我的高中同学。我们的相知是因为一道数学题，我们的相识缘自一个“误会”，而真正的相爱却是在各自走进大学以后。1988年10月2日，我们按照老家风俗举行了婚礼，步入了婚姻的殿堂，可是谁也不会想到，2001年的同一天，也就是我们结婚13周年的纪念日，我却把她送去了火葬场。天作之合的婚姻，就这样成了天作的巧合，这是上帝的安排！
对于我，死亡，并不可怕！可怕的是面对亲人的死！我总想，真正面对死亡的，不是死者，而是生者，而是看到这生命消失的人。“生者为过客，死者为归人”，死则死矣，有什么可怕？生者的痛却绵延无期，挥之不去……
母亲死时，正是我考大学前，只有62岁，我觉得我不可能再活下去，可是我却活了下来；妻死时，我想我必须活下去，因为年幼的女儿正死死地抱住我的腿，这惊心动魄、魂灵出壳的一幕，让我久久不能回首，心碎成一片片，泪流成一串串……
面对重病了12年的妻，我本没有更多的要求，只希望她能坚持活下来，让孩子放学回来能喊上一声“妈”！以此来维系这家的完整，孩子心灵的完整。可是，经历的多次抢救，死神一次次光顾，一次次退走，到处求医问药，什么偏方，什么新科技，甚至于迷信，都用了个遍，妻终于还是日重一日。
面对这世界三大绝症之一的尿毒症，最后我选择了为她换肾。起初想的简单，那就是我们双双躺到手术台上去，用我的一个肾换取她的生命！可医生说，你的可能性一点都没有，你们的血型都不同！可天不负我，在沈阳医大进行了艰苦卓绝的等待，终于等到了肾源，并在一个罕见的大雪之夜换肾成功。
此后，妻过了四年类健康的快乐生活，可是我们都知道这肾移植的极限，只是回避不说。面对的还有术后昂贵的医药费，月收入不到500元的我却要面对每月5000元的药费。为此，我动过心思，掉过眼泪，说过无数次的小话，也差点跟单位的领导动了武。在这样的艰难困苦中，也没有让她的药少过一天，缺过一顿，可她还是日重一日地亡故了。
13年的婚姻，12年的病，61万元的钱，37岁的妻，连同2001年八月十四，终于成了最后的数字。
“汝死我葬，我死谁埋”？葬你有我，是你的福份，没了你的我，死时的葬与不葬，也就不那么重要了。爱情以及婚姻，在绝境中失却了浪漫，只有挣扎，只有困顿，此时，支撑妻的是我不变的信念，支撑我的只是一个人的良知，一个做丈夫的责任。
面对山风中妻的墓碑，摆上中秋的月饼，放上鲜花点上香，在指定的地儿烧了纸，女儿和我只有沉默着，十五的月亮十四圆，这是每年一次的团圆，而明天的中秋节是属于别人的。每年的这一天，看一次妻生前留下的影像，听一次妻术后留下的录音，在痛苦中让积郁的心痛快一场……腾出心灵的地儿，再去装满袭来的忧，直到下一个中秋！
由生看死，由死观生，绝望痛苦中的豁达！
人死了，会有灵魂的么？但愿有吧！如果真是这样，那长生不如速死：活着方知万事空，但期魂魄与君同。他年偃旗息鼓日，如愿相聚阴曹中。
年年中秋，今又中秋。他人乐中走，我于痛中游。过中秋，年少的要抒怀，年老的要述怀，而我，只有缅怀，说释怀怕也是一种奢望了。妻是月，月没了，中秋还会有么？
此事古难全……
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雷达卡
发表于 2009-10-2 14:07
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“中秋无诗”之人。
发表于 2010-9-20 13:13
