【世界末日进行时】70——想做一头努力的小母驴 [复制链接]

扑尔敏

主楼

发表于 2012-12-20 03:20 |只看该作者 |正序浏览 |

本帖最后由扑尔敏于 2012-12-20 14:29 编辑

“死亡是真相，突破虚假繁荣。突然明白，别人怎么看你，或者你自己如何地探测生活，都不重要。重要的是你必须要用一种真实的方式，度过在手指缝之间如雨水一样无法停止下落的时间。你要知道自己将会如何生活。”----《莲花》

我的人生乏善可陈——这个我7岁就仿佛已经明了。

我的母亲因为终日操劳一早起来就抱怨很忙，一面将热毛巾没头没脑往我和弟弟的脸上揩着，毛巾的蒸气熏得我双眼迷茫，接下来有日复一日永恒不变的鸡蛋饼塞进我嘴里，蛋饼或是糊过了有些发苦，或蛋黄稀乎乎的还在流淌，就在我噎得两眼直往上翻时，对面劈头伸过来一碗不是冰得呲牙就是烫得咧嘴的稀饭。那时心下暗暗生了一个誓愿：一旦等我可以自己做主，我一辈子都不喝稀饭。

但是现在，除了生病不起，我几乎每天早上8点多到楼下早餐店喝碗稀粥，此店的招牌食物是摊鸡蛋饼——你看这人生。

“重要的是你必须要用一种真实的方式，度过在手指缝之间如雨水一样无法停止下落的时间。你要知道自己将会如何生活”既然前一部分不重要，我就重点念了一遍这句话，我重点念了一遍这句话，还因为我仍然是不明白。我以真实的方式已经过了30多年，回想一下，却感觉30多年都似活在虚幻中。我也知道底下将会面临如何的生活，却不明白这和不知道有多大区别。或许，或是末日真的来临，我才会明白我来到这世上的意义？可我想到时肯定顾不上考虑这个问题，而只会在城里慌惧奔跑，大街上我不认识谁，谁也不认识我，到处是噪音，属于我的时空只有简单的恐惧、粗糙而苍白，突然天崩地裂火光冲天，我的意识渐渐消失，像被麻醉做人流手术时那样，我发现自己立于一个白色的世界，当我迈向前方的温暖和光明，周遭和内心平和而安宁。那是一种安全感，像是期待了很多年。

突然想起了19岁母亲去世的那年一个夏日的午后，我顶着骄阳挨个出入街道每个药店，用故作轻松的语调时而加以巧笑一声，和药店工作人员诉说近日休息不好，需要两片安定，这样一个下午兜转下来，积满了半瓶，但怕不彻底，又将药片倒掉，换用了父亲的刮胡子刀片。然而应是阳寿未尽，阎王打发我又回来要我把这日子尽数过完。至今我仍然记得那个救我的年轻男医生，问我疼不疼时，声音温柔得像对婴儿一样，让我何时想起来仍能感动。怎么不疼，相当的疼，多年后我的手腕一阴天就隐隐作疼，它提醒我，我曾经是一个多么不负责任的混蛋。

也忆起了26、7岁时对一件裙衫有过的依赖。那时交往的人正在事业最低谷，我刚重新找到工作，月薪也只三百多，那时他朋友常邀约聚餐，我工资一发下就分他300，让他能应付下场合，平时我们连1元钱的公车都不舍得坐。那年那夏那件白色的淑女裙就成了我的一个小秘密，每天傍晚他接我下班，都借着散步专绕一段远路过去看看橱窗里它还在不在，一眼看它在，会满足地嘘口气。那小圆领上风琴式细碎花边，似三宅一生的皱褶——那时常偷偷羞涩含笑想，若穿了它，怎么也要约一回月上柳梢头吧？

当然，更想起了许多。其实其中许多的情景，或许你们都似经历过，这不奇怪。人生不就像场电影，我们都不过是被命运选中的演员，有时演主角，有时跑龙套。我们不过是在路上，沿行遇见一些人，同时被一些人遇见。有的情境你轻描淡写，却被时光植入记忆，渐渐长成你生命中不可分割的一部分。有的人你傻傻爱着，像个纯纯的傻逼，爱得不知轻重，每天为他担惊受怕，为他可以舍出自己性命，你以为你的命他的命早已融合一体了。但最后你和这个你最爱最信任的人竟突然毫无关系了，你跟你的命没关系了。这爱连自尊也被捏碎，像捏碎小饼干一样。所谓：走得最急的，都是最美的风景；伤得最深的，都是那些最真的感情么。

我想躲起来，什么都装看不见。过去的和现在的，也不愿意去想将来。我把我的身子蜷成一个塑像，有一刻像变成了一根软软的棉花糖，慢慢瘫倒烂掉，疼痛让我头晕目眩，可是不一会儿我就发现——除了我，周遭的一切都还在继续。时钟还在滴答滴答的走，不会想看看我为何静止不动烂掉没有，有没疼死而减速。窗外的雪花无声无息地飘落，预示着又一个寒冬已经到来，预示着明日末日不来，我还得需像往年那样买棉衣来御寒。

是的，如果末日不来，我还是得把日子过下去。即使意兴阑珊地过下去，谈不上多少幸福，也没有多大的不幸，像这世上很多女人那样。更许还不如很多女人，因为我使劲攒钱怕也不够养老，所以几年后也许辞职去做个小生意，靠微薄的利润养活自己和孩子，孩子应是领养的，但最好是自己生，如果我还可以生的话。不过这世界太复杂，我怕她受伤害，也不一定会要。关于孩子，我做了太多的梦，我曾经梦见我抱着她到处跑为躲开流弹，她像只小猴子一样紧紧贴在我胸前，神奇的是我们总能躲开那些炮弹，它永远也伤害不到我们，我在漫天的炮弹声中幸福地醒来。所以我将来极可能不情愿但只能一个人像列车的速度迅速变老，最后住进养老院，或死在自己的小屋。

这时忽然想起了曾经一度的梦想。一是希望将来会有很多很多钱，可以做很多很多的好事，帮助世上那些贫苦的人。其中一定会开一个福利养老院，有很好的临终关怀服务，院子里种满了鲜花，像天堂一样，招聘一些可爱善良得像天使一样的姑娘们陪护，让这里的人都有一个有着微笑、麦香茶和煮鸡蛋的早晨，让即将离世的人因为温暖，因此少去孤独、害怕、无助和苍凉，在最后的时刻面带平和微笑，态度安详笃定，像一位先知。

二只是一个关于爱和家的俗世愿望，像歌里唱的那样：

我想要一套小房子，
能做你的小妻子，
一起提着菜篮子，
穿过门前的小巷子，
饭后用不着你洗盘子，
可你得负责抹桌子，
再要个胖胖的小孩子，
可爱得就象小丸子，
等你长出了白胡子，
坐在家中老椅子，
可会记得这好日子，
和我美丽的花裙子。

——呵呵，你瞧，这就是生活，于这个最百无聊藉感觉自己最一无所有、所依、百无一用的时候，会突然让你想起了曾经的梦想。

所以，你看，坏中会有好的，这是一种平衡。那么，末日又有何妨。而且，如有来生，还可有机会不再做人，起码有机会不做女人。做男人，随便做什么都行，哪怕一朵路边的小黄花，或一头努力的小母驴。

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