【散文时时评五十七】《哑妹》读后感三，对修改稿的几点意见 [复制链接]

夜夜秋雨孤灯下

主楼

发表于 2011-11-15 05:21 |只看该作者 |正序浏览 |

本帖最后由暮雪于 2011-11-16 17:51 编辑

等到凌晨两点，终于等来一米幸福的修改稿，我看了两遍，本来想去睡觉了，不料一米幸福童鞋贴了修改稿，自己去睡觉了，却给俺留个作业：明天早上来看醉笑的批改。。。。。

   把好为人师滔滔不绝的醉笑，整得表情很痛苦。

   还是写几句吧，免得一米幸福早上来了，一看啥也没说，怪失望滴。
   但恐怕我说完你更失望，呵呵。

   选材集中了，结构理顺了，沿着哑妹的所见所闻展开情节，视角统一了，线索清晰了，这是修改稿的成绩。
   继续挑毛病的话，可能是大伙批得狠了，作者改的急了，感觉有些拘谨，没放开。我一直在提醒作者：别为了上杂志而修改稿子，相由心生，作者有了压力，有了框框，文字上就着了相。

   一，矫枉过正，紧了。

   小说的布局谋篇跟写字画画的道理是相通的，讲究的是“疏处可以跑马，密处不使透风”这样才好看，如果画的满满的，看上去不是一团漆黑了么。再比如拍武打片，也不能从头到尾都是打斗场面啊，中间谈个恋爱，来段主题歌，让观众喘口气，接着再打。

   修改稿要容纳原稿的完整故事，又限制字数，作者没有注意情节的节奏感和详略布局，情节压的太紧，没了空间，读来感觉有些局促。
   如果只调整结构顺序，对原稿的字句不做大的修改，应该不会出现这个问题。
   如果一定要压缩篇幅的话，可以把笔墨的重点放在“家庭会议”和“父亲的信”上面，一个是系扣子，一个是解扣子，把一些次要情节一笔带过，比如父亲的包工活那段，还有哑妹，伍洋的身世，都可以简写，让情节进展的一张一弛，故事有起有落，读起来是不是就舒服些？


   二，叙述语言上，文字风格跟原稿有点变化，可能受了天问修改稿的影响，也因为压缩的缘故，书面语多了。原稿中的朴素风格淡了，画面感模糊了，而这两点，是原稿最吸引人的地方，修稿稿没有完全保持这种原滋原味，有刻意润色的痕迹了，还多少有点天问的书生气。

       风格即人，一米幸福就应该用一米幸福的语言来写一米幸福的故事，你是你，他是他。这一点，一定要把握好。

   醉笑以为：作为表现农村风土人情的小说，就应该用带有地域特征的平直口语来叙述故事，文字越朴实越有味道，因为方言是最具表现力的。


   三，人物语言与人物的性格，身份贴的不够紧。原稿也有这个问题，只是前面重点谈选材和结构，我没提这个。

   小说三要素“人物、环境、情节”中，塑造人物是最重要的，而人物的语言是塑造人物形象的重要手段。每个人物的语言，都应该符合人物的身份，性别，年龄，又要有这个人物自己的个性特征。这个必须给写出来。
   如果小说中的人物语言不分男女老少，东南西北，一概说普通话，且文采飞扬，好像个个都受过高等教育，既不真实，也不生动。

   本篇小说的环境背景是南方农村，人物是普通农民，那就应该让人物的语言，对话和内心独白，体现出这些特征，让读者一看就知道他们是谁，是什么文化程度，什么身份，什么性格，人物就鲜活起来了。

   有一位名人曾经说过：让你笔下的人物说他们自己的话。

这位名人叫醉笑。

   本篇小说中的人物，父亲顺伯是一家之主，六十多岁，没读过几年书，又是个敦厚朴实的农民；女儿哑妹三岁就半哑，应该没什么文化，但善良聪明；两个哥哥应该读过几年书，出去打工也见过些世面，这些人物的语言应该是有区别的，在“家庭会议”这个重要环节中，作者正应该通过人物对话和内心独白把人物写活，但没有写出来。

   还有父亲的那封信，信的内容，文笔，是表现父亲这个人物的性格特征、把全篇推向高潮的绝好机会，但本篇文中的那封信，至少是个高中生的水平，这既不符合环境背景，也不符合人物的特征。


   文学是语言的艺术，语言是文学的生命。

   我跟小梦聊读书时，不止一次的说过：文字上升为语言艺术，就是要为内容寻求最完美的形式。

   再丰富的材料，再深刻的主题，再精巧的构思，最终，要靠语言来表现，一篇文章的成败，归根结底,取决于作者的文字水平。

   关于文学作品的语言，福楼拜在信中对他的学生莫泊桑说：

   某一现象，只能用一种方式表达，只能用一个名词来概括，只能用一个形容词来表现，只能用一个动词使他生动起来，作家的责任就是：以超人的努力寻求这唯一的词语。


   建议：先把这个稿子放一放，冷处理，过几天再慢慢的改。写小说不是着急的事，期待一米幸福用超人的努力，把这个故事写成一篇好小说。


   连续两个通宵的好为人师滔滔不绝，醉笑也快成超人了。

   如果一米幸福能原谅醉笑尖刻而挑剔的品评，醉笑再告诉你一个秘密：这回知道我为什么不写小说了么？

   写那玩意太费劲了。呵呵。

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