【我爱段子】手机报上的小笑话 （不断添加）

紫晶儿

1、哥几个合资要开一家公司，为了彰显公司很牛，特取名“能力”！“能力公司”听着多霸气啊！兴高采烈地从工商局拿回执照，哥几个傻眼了，只见执照上大大地写着“能力有限公司”

2、那天晚上，我女朋友跟我说要玩一个“谁先理对方谁就输”的游戏，我兴奋地答应了。这都一年半了，音讯全无，我是不是快赢了......妈呀！她是不是把我给甩了啊！

3、学校广场上献血，200CC送一副修指甲的用具，400CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士：“1000CC送什么？”护士淡定的说：“送个棺材。。。”

4、一位老员工的听力越来越差了，他走到经理面前吞吞吐吐地说：经理先生，我感到自己不久就会被解雇， 因为我将再也听不清顾客对我说些什么了。 经理：你安心的工作吧，我会调你到投诉中心去！”

5、这世上最有魅力的是康师傅，每天都有成千上万的人在泡他！

6、六毛和六毛一见钟情，因为它们在一起就一块二了。

7、金正银站在岸上对着韩国士兵高喊着：“对方听好啦，我爸是李刚！”，旁边军师一听急了，忙低声对他说：“将军，您父亲姓金呢。”，金正银一听，连忙改口：“我爸是金刚！”

8、大爷买西红柿挑了三个到秤盘，摊主秤了下：“一斤半三块七。” 大爷：“做汤用不那么多。”去掉了最大的西红柿。摊主，“一斤二两，三块。” 正当我想提醒大爷注意秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了…… 摊主当场就凌乱了……
　　
9、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

10、方便面涨价了，鸡蛋涨价了，面粉涨价了，汽油涨价了，羽绒服涨价了。。。除了工资，身边的一切几乎都涨价了，但是我们依然要坚强的活着，因为墓地现在也涨价了！

紫晶儿

小学时候我认为世界上最晚的时间是九点半，上了中学发现竟然还有十点多，高中觉得十一点半不睡觉第二天会死，现在我会轻蔑的一撇嘴，才三点多啊。。。

紫晶儿

继续。。。

您本次起床使用了15分钟37秒，只击败了全国1%的懒虫。请联系您的老板对床上用品进行优化！

紫晶儿

哈哈！没把我笑得背过气去！太有意思了！谢谢紫晶儿！
碧天 发表于 2011-10-3 17:40

    每天进来乐吧！还有好多呢

碧天

哈哈！没把我笑得背过气去！太有意思了！谢谢紫晶儿！

紫晶儿

晚上去附近ATM的小房间里熬夜看书，看了大概两个小时，来了两个警察，问我在这里干嘛。我说看书。警察不明所以，我说当我看不下去时，就把银行卡插进去看看余额，就有动力继续看书了。警察听完，眼里都是星星点点的东西，让我回家休息。22

紫晶儿

一个同学抄作业被发现，他当场反驳：抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一。老师当场晕倒！

紫晶儿

一个陌生号码给我发来信息：“妈，我生活费没了，你再给我打几百过来，还是原来的号***********。”我愣了五秒钟，回了过去：“孩子，你是从未来来的吗？能告诉我，我什么时候才可以遇见你爸爸呢？”

紫晶儿

人生三大遗憾：不会选择，不坚持选择，不断地选择。生活三大修炼：看得透想得开，拿得起放得下，立得正行得稳。成功三大要素：一、坚持；二、不要脸；三、坚持不要脸。

紫晶儿

爱失眠的朋友注意了，失眠睡不着不要再数绵羊了，国外数绵羊是因为羊Sheep和睡觉Sleep音似，属于潜意识暗示。中国人只会越数越乱。我们应该数水饺，水饺，水饺……

紫晶儿

虎王狮王在酒吧喝酒，喝到后来竟抱头痛哭起来。狐狸侍者走过来问：“两位大哥为何如此伤心？”狮王指着虎王说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。这日子可怎么过呀？”听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀！”

紫晶儿

你的矮是终身的，我的胖只是暂时的。

紫晶儿

女人真难：漂亮点儿吧太惹眼，不漂亮吧拿不出手；学问高了没人娶，学问低了没人要；精明点儿吧男人怕你，糊涂点儿吧男人欺你；活泼点儿吧说你招蜂引蝶，矜持点儿吧说你装腔作势；自己挣吧男人却步，男人养吧说傍大款；会玩点儿吧说你不顾家，不会玩儿吧说你没情趣……

紫晶儿

妈妈说，最近菜很贵，钱很便宜……

紫晶儿

挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。

紫晶儿

父亲让小明买酒，告诉他不管老板开多少一律杀一半价，小明点头去了。小明：这酒多少钱？老板：80。小明：不行，40。老板：60吧！小明：不行，30。老板：那就40吧。小明：20。老板：30总可以了吧！小明：15！老板生气了：干脆白送你算了！小明：不行，得送两瓶。

紫晶儿

京沪高铁再次故障，让他再次错过了约会时间。她关了手机，但发来短信：我就知道你从没在乎过我，我还是回澳洲算了。他一路追到浦东国际机场，看见她坐在候机室里，脸上是未干的泪痕。很久以后她问：“你为什么没放弃？”他答道：“我就知道飞机会误点。”

紫晶儿

在家滴珍视明，闭上眼滚动一下，再睁眼什么都看不见了。吓疯了，大喊大叫。心想：完了买着假药了，我瞎了！这时老爸点着蜡烛上来，看见我在黑暗之中，脸上两行清泪（是滴眼液啊！），骂道：“越长越倒回去了！停个电看把你给吓的！”

紫晶儿

一天，路上一美女向我问路。我发誓从未见过如此美若天仙的女孩，也不知道是紧张还是被兴奋冲昏了头脑，我把自己家的地址告诉了她。

紫晶儿

临床课上，男老师问：“哪个器官在激动时会变大6至7倍？”他点了个女生回答。该女生红着脸拒绝回答！老师无奈，点一男生，男生答瞳孔。老师：“正确！”然后对那女生说：“我有三句话提醒你，一是你没有预习；二是你又在胡思乱想；三是你婚后会非常失望！”

紫晶儿

马上要开学了，建议交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看心情！挂了科就申请退款！老师跟在屁股后面说：亲，给好评呀亲！亲，选这科吧，包过的亲！亲，成绩单寄出了，请查收！亲！

紫晶儿

我每天的状态很有规律：上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子！

紫晶儿

中国十大杰出人物：1.别人家的孩子；2.别人家的爸爸；3.别人家的妈妈；4.别人家的老公；5.别人家的老婆；6.别人家的公公；7.别人家的婆婆；8.别人家的公司；9.别人家的领导；10.别人家的员工。

紫晶儿

新婚，新家，老婆偎在我怀里说：“老公，这个家，你是主人。”正得意间，又听到一句：“我是你的主人！”

紫晶儿

微博带来的改变：电话少了，短信少了，吃饭沉默了，熬夜多了，不怕排队了，地铁公交不怕等了，飞机晚点也能忍了！

紫晶儿

忘记空调遥控器放哪儿了，找了一圈后无奈在百度上输入“空调遥控器丢了怎么办”，结果第一条结果就是：看看是不是放在空调上面啦？顿时恍然大悟，爬到床上去空调上面摸了一下，竟然真的在！度娘你果然是万能的！

紫晶儿

演唱会上，一哥们儿激动地拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，几乎参加了你每场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女友合张影吗？”明星很感动，毫不犹豫答应了。就见这哥们儿兴奋地对着台下叫道：“各位美女，谁愿意当我女朋友？”

紫晶儿

3岁的女儿每次睡觉前都要喝奶，有一次睡觉前我给她吃动物形状的小饼干。女儿一边吃，一边小声对饼干说：“你们现在到我肚子里玩吧，一会我请你们喝奶！”

紫晶儿

强盗破门而入，夫妇两人吓懵了。强盗用枪指着女人问：“你叫什么名字？”女人颤抖着回答：“美……美玲。”强盗说：“算你走运，我妈也叫美玲，我不杀你。”接着又用枪指着男人，怒问：“说，你叫什么名字？”男人带着哭腔说：“其实我……我也叫美玲。”

紫晶儿

这世界，反应慢的会被玩死，能力差的会被闲死，胆子小的会被吓死，酒量小的会被灌死，身体差的会被累死，讲话直的会被整死，能干活的会被用死。所以干任何事情不必太认真。不然人在天堂，钱在银行。