失败的我失败的人生

我还是爱你

懷念那麼自信滿滿的自己，懷念那個敢愛敢恨的自己，懷念那個笑口常開的自己，曾幾何時我也是一個那麼樂觀積極的孩子，可是從什麽時候開始我不在樂觀，不在天真，為什麽現在看著鏡中的自己，我感覺連我自己都不認識了？以前那麼愛笑，現在卻是滿面愁容，鏡中的人分明已經不再是當年那個天真快樂的孩子，只是個快要人老珠黃的黃臉婆！身邊的好友，很多，不是應該說是差不多都已經成家立室了吧，很多連奶娃娃都有了，有的甚至都會叫爸媽了吧！真的很羡慕他們，真的發自內心的羡慕，因為以前我也有這樣一個美麗的夢，畢業后找個好男人把自己嫁了，然後有個穩定的工作，美滿幸福的家庭，然後做個24孝好老媽，好老婆，好媳婦，好女兒，可是現在回想起來總覺得那是自己編織的美夢，因為想要的太多太貪心，所以老天爺把我的美夢都收走了，反而賜給我的是是一次又一次的挫敗，可是兩年前無論受到什麽打擊我自認為我還是撐的住的，雖然有時候真的很痛苦，很掙扎！但我真的不知道為什麽就短短的一年，一年之內我那滿滿的自信，就像煙消雲散一樣不在存在，留下的只剩下我的怨天尤人！沒有了以前那種自信，做什麽事都打不起精神來，或者說什麽事都不想做更貼切些，因為我怕失敗，那是對我一次又一次的打擊，我已然遍體鱗傷為何還要自找麻煩？所以我以為我給自己找了最好的藉口逃避，逃避家人，逃避我不想面對的現實！漸漸的我開始封閉自己，把自己關在黑暗的空間里，隔離外界的一切影响，於是我變的不愛說話，不愛笑，連虛偽的應承我都懶的去做！我只會做一件事就是聽，聽那些所謂的三姑六婆七公八嬸到處講著別人的是非，然後分析他們話里的其他意思，漸漸的我就覺得他們很虛偽，然後心裡一股莫名的火越燒越旺，可是礙於自己是小輩有再多的怨氣我都只敢往心裡咽，所以讓我越來越討厭他們，更讓我自己的心越來越封閉！其實說實話，半年前我還沒有那麼討厭我自己，只是最近我發現我好像越來越過分了，連我自己都開始恨我自己了~~~

　　心裡有個疙瘩，之前有個單位打電話要我去面試什麽的，可是我問他那邊要招什麽職位，那人卻對我說你想要什麽職位，我就反問他了哪有說我想要什麽就做什麽的的道理,可是那人卻說就是我想做什麽就做什麽，當時我就在想，你MB 你想找小秘還是要找二奶，當時那火就不打一處來，真想當場罵他，他MB還激怒我說什麽在網上看到我簡歷很久了也沒見我找到合適的工作，感情說是可憐我還是怎麼著，SB的賤人，戳人，一聽就是個老男人的生音，聽那口氣真想是找小秘的，我戳他妹的，還說了一大堆什麽在市區買車買房了，媽的我要不要買車買房要你管啦，SB就是一賤人！掙了錢媽拉個B的自己當老闆了不起啦，仙發仙發，還我想做什麽就做什麽！當時我真的很火大，而且自從那次之後我就沒在網上更新過簡歷，更不想再出去找工作，我覺得這世上的人都好脏，那些黑心錢更脏，我覺得那次那個賤人對我打擊真的蠻大的！所以直到現在我都不想出去自己找工作，可是我又不想去求家裡那些人，如果他們真心要幫我的話他們早幫我了何必等到現在？為一的依靠卻是個不靠譜的大小孩，雖然我知道他認識的朋友圈應該很多，我也想過要讓他幫我留意下，可是我開不了口，名不正言不順的，我真的很矛盾，爲什麽美好的事情會演變成現在這樣的局面。。。或許是我太鑽牛角尖，可是我的性情就是這樣的，改不了了，不是有句古話嚒：江山易改本性難移，盜用朋友的個性簽名就是說：自己的圈圈太小，跨出去很難，跨回來卻很簡單！我就是這樣，有時候明明信心滿滿的準備努力做一件事了，可是一遇到挫折我就會縮回來，這麼說我的話怎麼感覺自己像烏龜了，遇到有情況就把頭和四肢都收回龜殼里了！還是那個字：煩！我到底要怎麼辦~~~

　　上周還是上上周我們又吵架了，原因很簡單，他自己心情不好打了我好幾個電話我都沒接，后來接了他就嘲我一通莫名其妙的火，說什麽是不是不在乎他，我就想不通了，男女朋友之間沒因為沒接電話就說我不重視他不喜歡他了，感情他真當感情是兒戲這樣就被摧毀了啊！說實在的那天他真的把我罵的很慘，我估計事后他自己都不記得把我罵的那麼難聽，把我貶的多麼的一文不值，有時候我在想人的心到底是什麽樣的，我們之間的感情怎麼樣他居然還要懷疑，我早就說過了，我們之間已經不是剛戀愛是那種甜蜜的時候，而是經歷過一些事情經的起一些風浪的磨合期，我覺得男女之間相處到這個階段是可以談婚論嫁的時候了，否則像他這樣的脾氣肯定又會胡思亂想，可是礙於某些因素我們不得不把婚事押後，對於我來說對他的感情可以是有點親情的那種，所以不必要每天都有聯繫什麽的，只要記得心裡有彼此就好了，可是為什麽他就不明白呢！居然為了那點事問我說我活者還有什麽意思，其實我當時真想回他我就是覺得沒意思，所以還不如死了算了，可是我沒有，因為那只會更加火上澆油，雖然在吵架，雖然被罵的很慘，自己眼淚也一直不停的掉，心裡有多痛多想回罵他，可是理智告訴我不可以，即使這樣我的心裡都還在想著你的心情，很多時候為什麽你就不能压住你的脾氣，理智的換位思考下你說那些話的時候我是什麽樣的心情！現在這個樣子你不知我心裡有多委屈，多憋屈，家裡人不明白我所以我不想和他們多煩，每次只有見道你的時候我才覺得我很安心，覺得在你面前可以放肆些，可是為什麽你就不能多體諒我些呢，每次都是說的好聽！說會怎麼怎麼疼我，結果嘞一轉身自己心情不好就拿我出氣，感情是拿我當出氣筒，拿我當出氣筒就算了每次都要我先讓這你這個大小孩！不過雖然之前罵了我的確都是罵對的，說明你還真是瞭解我的個性，不過我也不差呀蠻瞭解你的外！是吧~~~不過你有時候腦子還真是不好使，事後知道自己錯了來道歉，誰說我一定要當時就原諒你啦，你不知道女人小肚雞腸嘛，被罵那麼慘也不許我生生氣就理你也忒便宜你了吧，我常說的只許州官放火不許百姓點燈就是你的臭脾氣！自己錯了也不好好表現，還要我去哄你呀，拜託女人是我，你是男人要大度一點啊！豬~~~虧你肚子那麼大，難道是虛胖！XD

　　其實現在這樣的狀況有時候我想想活著還真不如死了一了百了，可是我真的很怕死，生活里我都很忌諱說到“死”“四”之類的字，不知道為什麽就是不太喜歡，可是想到死我就會想起爺爺過世躺在大廳里的時候，還有被送去火化的那天，看著爺爺被推進去，眼淚啪嗒啪嗒的直往下掉，奶奶過世的時候我都沒那麼傷心過，往事歷歷在目，不久前爺爺還好好的，一個人說沒就沒了，現在有時候想起來都會掉眼淚！所以我才不會真去死，雖然心裡難過的多麼想死我都不會做那種傻事，人活著多好啊，死了就什麽都沒了，我有時候真不明白那些因為自己心裡想不開就去自尋短見的人，雖然說人總是有那麼一天我也經常會想到幾十年后世界生就沒有我了，我都會為自己掉眼淚呢！不知道為什麽，現在總是很容易掉眼淚，很傷感！也不記得今天為什麽又寫了這麼多東西，只記得剛才好像為了什麽哭了，然後就開始醞釀寫下了這些心情！總之，慢慢來吧，雖然我承認我老了，真的這兩年我壓力太大了真的憔悴很多所以都不敢出去見人~~~



　　神啊，趕快來拯救這個多灾多难的女人吧，阿門！

不老拽

写作也是一种情绪的宣泄

能写的时候想写的时候就写下

也是一种生活状态和情绪的调整方法

不老拽

我发现时下用繁体字的人越来越多了