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2011年的8月,很美好,终于能够亲眼看到了我花痴了5年的卡卡,终于圆了我去看农夫音乐会的愿望,只是还有一个愿望,沉甸甸压在心底。我不敢去想它,因为我发觉我期盼的东西,到最后都会得不到。
我不知道是当今经济的失败,还是我的失败,毕业两年,每一年都要为找工作的事情忙得焦头烂额。我有点茫然自己要找的是什么,有人说,随着年月的增长,会明白不是要知道自己究竟要什么,而是越来越清晰自己不要什么。我很清楚,不过,我要走的路,是否真的一直也在?
我发觉我不是海龟,不过,我也成面霸了。我会反省自己,究竟面试的时候有哪些东西让人不信服,让人最终觉得最好的选择并不是我。其实,这个问题真的很伤人,等于对自己一次次的否定。
上星期的面试,我以为自己有戏了。被人家的吹捧一下,就以为有戏了。后来过了六天也没有消息,我就知道了,我又成了那个你很好,但并不适合我们公司的那个人。或许,我能够安慰一下自己,还好,被人赞了一下,英文说得不错,好久没有听到这样肯定的声音。
昨天又去了另一场面试,又被人质疑了一下没有相关经验。或许,我也不该勉强自己。既然别人觉得自己不是最佳的选择,或许我只能选择接受。
对待工作,我没有对待爱情婚姻那么苛求,我不断地下降自己的要求,只要有一份工作养活到我就行了,我发觉自己没有什么资格去考究这份工作是否有前途,是否有发挥空间。但对比爱情,我从不曾贬低自己,我从不曾认为我能够随便把自己嫁掉,毕竟工作是生存,爱情是生活。对生存,容不得我选,对待生活,我有资格去选择。
老妈说,把牙套摘掉后,赶紧去恋爱。我说没有工作没心情恋爱,她的态度是,工作可以没有,老公不可以没有。我和她的价值观从来不一样,我自然没有幻想过自己有能力去改变她的价值观。本来每个人就有自己选择自己坚持自己价值观的权利,我不是上帝,我没有资格去审判别人。
我想走属于我的路,更希望我找到那条路。
在我接下来的N年计划,没有把谈恋爱纳入计划之内,一来不是我一个人说了算,二来,我还是希望过披星戴月的生活,能够在4.5年内,把自己送到新西兰才是重点所在,所以,说到底,找到那间公司慧眼识英雄赏识我才是重点中的重点。
每个人都说,工作的事要慢慢来,急不来。我不能不急,我不能眼睁睁看着我的青春在消逝,当我越急,我就越浮躁,我浮躁得连我可以做什么事情去填满这段空白都搞不清楚。或许虚怀若谷那种境界,我一辈子也甭想达到。
世界如此美好,我却如此浮躁。 |
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