本帖最后由 淡淡一片云 于 2010-9-21 07:55 编辑
我们是一九五七年八月九日结婚的，当时既没有龙凤花烛，红头顶盖，插花礼帽，彩轿大马，吹吹打打。也没有现时灯红酒绿，宾朋满座，浪漫情怀。而是各自带上单位证明，在乡政府领取结婚证，借用大姐一半瓦房一半草舍的家，请父母到场，共聚一顿午餐，就完成了终身大事。新娘没置一件衣服，也无嫁奁，新郎也无信物赠送。这到底算啥婚礼？古俗化，不对。新式化，也不对。那是革命化呀！这种简朴的婚礼，又不为房子汽车操劳，也不会为餐席昂贵而发愁，更不会为婚后债务而烦恼。
简朴的婚礼，在我们心中仍然是神圣而高贵，我们虽无语言上的海誓山盟，但心中深深地铭刻了庄严的承诺：“责任、付出、相依”。婚姻不是儿戏，更不是电视里常听见的：“女人是衣裳，穿一件换一件”。既然你走进了婚姻的殿堂，你就要担负起丈夫或妻子的责任。夫妻间的责任是啥？随着历史的进步，不是简单生活上的男主外，女主内的分工。而是共同承担着一个新生家庭中的一切。
在我们隆重豪华的金婚庆典上，一个记者问我金婚的感受和经验。我回答说：“责任和付出的硕果，就是今天的相依”。
付出是尽责的基础。不愿付出的人，是个行为和思想的吝啬鬼，也是彻头彻尾的唯我主义者，自私虫。他只会吸别人的血来养肥自已。与这样的人结婚，你只能在油干灯尽时悄悄地死亡。
终身相伴的妻子
2007年金婚庆典照
我的妻子，是一个贤淑而勤劳、正直而善良的女性，有着中国妇女特有的美德。在她已度过的岁月中，她作为一个妻子，应该给我的，全部给了我；她作为一个母亲，应该给孩子人的，全部给了孩子。她没有负别人的债，而是我和孩子们负了她的债，而且随着时间的过去，我和孩子们将会欠她更多的债，永远永远也还不清的债。
她是我的同乡，但她长期生活在城里的外婆家，我们并不相识，只是通过我嫂子的介绍，才有了短暂的书信往来。我们的结合是比较草率的，仅仅有点微弱的书信感情。见面之日，也就是结婚之时。可以说，我们是先结婚后恋爱的。这种特殊的婚姻，对我们这些“知书达理”的“新时代文明人”来讲，几乎是不可思议的。但我们却平平安安地生活了一辈子。在这许多年里，我们成为了生死相依的伴侣。为此，我们付出了很大的代价。
婚后最初几年，我们只保持着一年一度休假的夫妻生活。但后来我逐渐发现，她的心灵要比她的外表美得多。
她是个身世不幸的人。她出生在一个破落地主家庭，父亲是个大烟鬼，当她还在襁褓之中，父亲就把她们母女遗弃了，长年寄居外婆家。但逢年过节还得回到自己那个倒霉的“家”。解放后那个烟鬼父亲被镇压了，虽说死有余辜，在她思想上没有丝毫惋惜，但家庭出身和社会关系的包袱总少不了压在她的头上。她的外表谈不上什么美，也没有女性独具的娇柔资本。这一切养成了她自卑、孤僻、固执的性格。平时她很少谈话，开会时从来没有抢先发过言，就连坐前排的习惯也没有。她对谁也合得来，但既不好也不坏，也不偏袒谁、迎合谁。整天只知道埋头工作，按她的说法，“我拿了人民的钱，就要做人民的事，要对得起工资”。就在那个无政府主义猖獗，打倒一切的文革狂热年代，她也没有缺过一天勤，旷过一节课，许多时候还是带病坚持工作。政治，她是不感兴趣的，认为那不是她过问的领域。看来似乎思想十分落后，但也确实减少了不少的麻烦。她的不幸身世，深深地印在我心里，使我由同情逐渐发展到关爱，总觉得我有重大的责任来保护她，决不能再使她遭受新的痛苦。我对她微小的爱，却换来了她无限的敬。这种真诚的爱，终于像火山一样爆发了。有一次，她发自内心然而又是痛苦的对我讲“趁我们现在还没有孩子，我们离婚吧。为了你的前途，我求你离开我”。这是血和泪的哀求，这是无私的爱的结晶，这是自我牺牲的高尚品质。我完全明白她的心，我仿佛看见了一颗火红的心向我扑来，但当我刚要捧起，它却怕炙伤我的手而突然飞去。在这瞬间，我似乎才真正理解爱情的伟大。这就是爱情啊，真正的爱情！不是任何金钱所能买到的爱情！我将永远铭记住她对我的爱！然而我却不能在她被撕碎的心田上再戳上一刀，用她的血来染红我升官的顶子。是的，在这以阶级斗争为纲的年代里，虽然她是一个忠于职守的小学教员，但已入了另册。我们的继续结合，不能不断送掉我的前程。一个执政党，为了巩固自已用鲜血换来的政权，不得不时刻“纯洁”自己的队伍。从此，我将踏上崎岖的历程，在前途命运的道路上艰辛的奔波。这一切对我多么无情，然而又却现实地摆在我的面前。要知道，那时我可是一个青年军官，而且是众所瞩目大有前途的年青干部。论资历，在解放牌干部中，算得上“老”资格；论水平，在参谋人员中数一数二。哪次战备方案、训练计划不是我制定？哪次演习不是我唱主角？论年龄，二十多岁的上尉又有几个？也许因为个子不高，似乎更显得年轻英俊。在许多人看来，我真可是前途无量。真的离婚，从我当时的地位条件，完全可以找到一个既才貌双全，又符合政治标准的对象，组成“美”好的家庭，扫清我前进道路上的障碍。但我不能，决不能踏着她的脊梁骨往上爬。作为一个共产党员，作为一个丈夫，我决不能把自己的幸福建立在别人痛苦之上。我坚信在我们共同生活的道路上互励互勉，同样能为社会主义作出有益的贡献。我拒绝了她离婚的要求，我要用我火热的心去温暖她快要冷却的心。这也许就是我一生中所能给她的最珍贵的礼物。我们的心贴得更紧了，我们的感情又产生了一个飞跃。从此进入了相依为命、生死共存的新阶段。
婚后六年我们有了第一个孩子，是女孩。虽然我没有传宗接代的正统观念，但总觉得男孩子调皮活泼，比文质彬彬的女孩可爱得多。不管是男是女，我们总算有了孩子，给我们生活增添了新的内容，增加了无穷的乐趣，也给我们共同生活打下了更加牢实的基础。当我第一次抱起孩子，当我第一次听到别人逗孩子叫我爸爸时，心中升起了无限的幸福，似乎天空的白云也变成了朵朵彩霞，整个大地变成了花的海洋，我仿佛是长在万花丛中，有如生活在蜜的世界。我端祥着孩子，抚摸着她光滑的肌肤，眼睛、嘴巴，还有脸蛋多么像我啊！哈哈！我太高兴了，我太幸福了！我太激动了！也许这就是人们所说的天伦之乐吧！一九六四年秋，在我前途命运的道路上，我们所预料的情况终于发生了——组织上决定我转业到地方。这是我早就预料到的事情，特别是那年初，组织上征求我的意见，要将我的爱人调到军部子弟校工作，并说你不要怕远，经军司令部几年的业务考核，决定选调你到军司令部作战处。我清楚地知道，在她的档案寄来之后，会产生什么样的结果？但我同意了组织上的安排。再丑的媳妇总要见公婆！何况是党组织呢？从那时起，我就充分作好了迟走不如早走的离队思想。我转业时领导与我谈话也中肯清楚“我们考虑到你在部队上既然没有什么发展的可能，不如早点到地方上去好些”。在工作安排上，对我作了妥善的照顾。回到了家乡，在二百多名转业干部中，只有我和另一个同志分配到地级机关。说真的，平时节假日或休假回家，总喜欢穿上老百姓的衣服，现在真的叫脱去军装，心里总不是滋味。当我默默地最后一遍擦拭我长期佩带的手枪时，当我把所管辖的印章、关防及文件向我的同行移交时，我的眼泪几乎快要流了出来。我怀着苦涩的心情，默念着永别了我的团队。光荣的团队啊，英雄的团队！是你领我走上革命的路，是你抚育我成长。我曾为你而战斗，我曾为你而歌唱。在你鲜艳的八一军旗上，有我和许多战友的鲜血，我怎能离开你？今天我将像孩子离开母亲一样永远永远离开了你。再见吧，英雄的团队！再见吧，鲜艳的军旗！再见吧，朝夕相处、生死与共的战友！将来只要你一声召唤，我定重整戎装，在你统率下，奔向前线，冲向敌人，作一名无畏的战士。我的妻子得知我转业的消息后，充满了喜悦和内疚的复杂心情。是的，她多么希望我时刻在她身边。婚后已经七个年头啦，每当节假日，学校的老师都各自回家团聚了，只有她孤零零地成了学校的看门神。她送走了多少个冷清的日日夜夜，她该有一个温暖的家了。现在我将回到她的身边，她怎能不高兴呢？然而我的转业，在某种意义上也标志着我个人前途的终结。而这种结局又和她紧密联系在一起，为了我可以牺牲一切的她，又怎能不感到内疚呢？虽然那是多余的，她在信中，似乎有许多话要讲，但又什么也不愿意讲，她深深地知道，再多的语言，也不能解除我离队的痛苦。她只反复地写道：“回来吧，我决不会使你生气。”其实，她的话也是多余的，因为她的行动早已说明了一切。
婚后，她不仅在精神上给我最大的安慰，而且在经济上没有过任何的苛求。相反，她节衣缩食省下的几个钱，几乎全花在我一年一度的休假之中。在国家困难时期，她靠每月18斤定量度日，但为我买一只兔子花去她近半月的工资也在所不惜。似乎我的高兴就是她最大的幸福，我吃得香甜也就是她最大的享受。我同初恋情人过去的一切关系她是十分清楚的，为了不引起我痛苦的回忆，她总回避着。当然她是不了解我对所有眷恋过我的人的思念和祝福。
初到地方工作，一切显得陌生。不知是由于长期部门生活养成了高度的组织纪律性，还是过于谨小慎微，本来转业时组织同意将她调到温江，但觉得初到地方，过多地提私人事影响不好，也就仍然分居两地。好在相隔也不甚远，只有三十多里，星期六还可回家，比在部队时好多了。
与第一个小孩相隔整整三年，我们又添了一个小孩，而且是男孩。我真高兴，高兴的劲头不亚于第一次当爸爸。这到底是习惯势力还是另有偏见，我说不上来，总之别人都说我更特别喜爱男娃娃些。是的，虽然我也十分痛爱女儿，买上我认为最好看的花衣裳将她打扮起来，每次回家总忘不了带上糖果，但对小儿子确有一种她享受不到的优待，就是我可爬在床上做马，让小儿子骑上玩。很快打倒一切的疯狂时代开始了，我们平静的生活也被红海洋所冲击。我们这些搞政治工作的干部，当然只有靠边站了，不过党员的招牌也还有一定的使用价值，搞外调还少不了我们这些人。在很长一段时间，我每周回家的机会也没有了，几乎长年在外奔波，走遍了祖国大地，开支也大，花钱也多，人也受累。但我乐意，因为这是红色政权对我的信任呀！从此，我不知作了多少无效的劳动，但是家里的担子，全放在她一人肩上。既要忙着上课，又要照顾好两个孩子，白天黑夜忙得不可开交。她怕伙食团的饭孩子们吃不饱，就天天用小锅给她们开小灶；晚上给孩子们洗脸洗脚收拾睡后才去备课改作业，往往搞到深夜。她任教的地方又在乡下，遇到孩子病痛，还得背上七、八里路去区医院看医生。有几次孩子发高烧，她守护了整整一夜，天刚放明就背上去医院，回来还得赶上上课。有时孩子也给她一点安慰，在她教室的最后排规规矩矩地坐着听妈妈讲课。虽然她听不懂，但天真明亮的小眼睛亲切地盯着妈妈，给她带来无限的欣慰，这时候她会露出幸福的微笑。我只有半月、一月或更长的时间才能回家一趟，我回去也如同做客，不仅帮不了她多少忙，相反，还会给她增加不少的麻烦。又是改善生活做吃的，又是给我洗一大堆衣服，但这也是她最愉快的时候。生活教育了我，我也学会了生活。经过多方面的努力，感谢支左军分区干部的帮助，七三年终于将她调来了温江，我们一家算是团圆了。虽然我们生活在一起，改变了我做客的地位，但她对我的关怀和照顾并没有丝毫的减少。为了我和孩子们吃得好，她不去食堂买馒头，每天早起用上等面粉变换着花样给我们做糖包子、肉包子、蛋糕。为了不影响孩子们的学习，她把家务事全包了下来，买菜、洗衣、做饭、扫地、抹桌等等事情，每天总要忙到晚上11点才能休息。她很疼爱孩子，但更疼爱我。只要她在家，什么事也不会叫孩子做，但她偶尔外出参观学习，总千叮咛、万嘱咐地给大女儿交待，要早起床给爸爸做稀饭啦等等。她不仅给了我一个妻子应给的温柔体贴，而且像老大姐一样关怀照顾我的生活。有时我见她太劳累了，不忍心加重她的负担，许多事情想凑合过，该换洗衣服也不想换，这时候她会生气的，甚至还可能骂上我几句，说我懒得连衣服也不换。一个家庭，油盐柴米酱醋茶，看来是些生活小事，但都一刻也离不了她，而且既要劳力，还要劳心。这些年来都是她撑持了这个家，我们现在这个幸福家庭完全是她用心血浇铸成的。
没有完结的尾声
我的家，虽然平静而幸福地生活着，但长年的劳累已使她消瘦多了，人也显得苍老了许多。我对她再也不是一般的感激了，而是升华到更深沉的爱。我经常扮演着小丑的角色，做出一些亲善而可笑的动作逗她开心。我唯一的祝愿是望她健康长寿，过上安静幸福的晚年。
在我结婚不久，初恋的她也出嫁了。嫁给一个比她大十多岁的部队转业干部，人很厚道老实，对她很不错。她已有三个孩子，现都已长大成人。她有这样一个好的归宿，多少弥补了我心中的不安。对我也是一种宽慰。遗憾的是，她没有改变那种甘当家属的思想，至今还没有一个正式工作，虽然也在街道上作过油漆工，捶过白铁皮，但都是临时工。六十年代初，也就是我婚后的第三个年头，我怀着负罪的心，专程去看望了她，求她对我宽恕和祝福她幸福。出乎我的意料，她不仅原谅了我，而且仍像过去一样关怀着我，很仔细地问了我的起居身体状况，望我保重身体，忘掉过去的一切。不知是感动还是自责，我竟然哭了起来，现在她仍住在县城，又是几年未见面了，听说她一切尚好，愿她永远幸福。近来听说她的老伴已去逝十多年了，儿孙对她不错。她生活很简朴，常去庙里敬香，祈求子女平安。她还像五十多年前那样爱我，见我深深底忏悔和内疚，总是说过去的事就过去了，不要去想它，我们还是好兄妹呀。
另个在军旅关心爱我的她，直到相隔近三十年才打听到她的下落。她同一个军医结了婚。早已去了遥远的北大荒边疆。突然听到这个消息，虽然也为她的工作和幸福高兴，但更多的是为她的远离家乡而惋惜。特别是听说她多年来想调回老家而不能如愿时，心情久久不能平静，甚至产生一些多余的悔恨——要那时我能勇敢地向她倾吐对她的爱，也许会改变我们生活的道路——这是多么荒唐可笑。也许从我们认识的第一天起，我对她产生的一切好感，仅仅是我个人的幻觉。在她来说，并不存在我所想象的一切。不管为何，我唯一的愿望是能为她办点什么，哪怕为她或她的孩子叶落归根出力，也感到欣慰
。
结束语——多余的自白
我从小生长在姊妹丛中，养成了多愁善感、儿女情长的特性。但我不是纨绔子弟、浪荡公子，我追求的是真正的、纯洁的爱，不是低级庸俗的轻狂。在我一生中，也曾多次遇到过花恋蝶、树缠藤之怪事，但我避花而飞去，遇香而逃之，嗤之以鼻，谢而远去。再好的貌又怎能代表珍贵的情？在金钱上我是公子少爷，在所不惜，但在爱情上我却是个吝啬鬼。我从不轻易给谁以爱，但也难以磨灭昔日之情。为谢爱妻之情诸君之谊，作此回忆，以资纪念。 |
雷达卡
发表于 2010-9-21 07:42
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千斤顶
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发表于 2010-9-21 08:14
