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本帖最后由 凌云享耳 于 2011-5-10 14:10 编辑
妈妈,请你再骂我一次
我苍老的妈妈,你不知有个节日叫母亲节;你不知有种花叫康乃馨。我用什么送你?
感恩的心,感谢有你。太多的感念在汹涌,也只能化作这一句。
不成熟的记忆中,你总是整天不停地骂了这个骂那个。
你从来不会去理解女儿的心思,只是一昧的按自己的思想去说,去要求。
对着同学呵斥、训诫,让我常常有一种受伤的感觉。
为了你不同意我的婚事,我们将要到了母女永互不相认的地步,经过长久之战,最后在我的泪水里,以您的妥协为结局。我和你总是不能和睦共处。
不想做温室的花朵;不想做笼中的鸟儿;不想在你特制的模子里生存……太多的不想,在你我之间筑起一条无法逾越的鸿沟,隔阂了交流的思想,冷却了沸腾的血液。
在你的身上,我感觉不到温馨的母爱。有的只是近似苛刻的要求与管束。
从女儿的岁月,淌进母亲的河流,太多太多的往事与现实叠加,在无眠的暗夜回放。
曾经被我拒绝在心门之外的过往,重新在儿子肩头上演。我才体味到你心中深藏着对子女们的爱。才懂得你的爱,并不比别的母亲少,只是表现的形不同而已。
做了母亲之后才体会到,母爱是在千百次的叮咛、无止尽的唠叨中发芽生长。
做了母亲之后才知道,母亲的冷漠与愤怒是恨铁不成钢的悲哀;做了母亲之后,才能以一种特殊的情怀品读母亲。才感觉到那条无影无形的爱绳,是一根剪不断的脐带,血脉相连。
然而,妈妈,六年前,脑血栓虽然没能夺走你的生命,却让你失去了一部分思维,你只能记起早已远去的一些事情,而刚刚经历过的,在脑海却成为一片空白。你失去了连珠炮似的声音,只能讲一些陌生人很难辨别出来的语言。曾经那些睁开眼就有的骂声,蓦然在我的生命中消失。我的耳朵清静了,心跟着也空了。
“慢点,慢点……”妈妈,每次看望你之后,你总是以含糊不清的口齿,反反复复重复一个叮咛。蹒跚着脚步追逐我离家的身影。每次我都是不敢回头,害怕那满含不舍的目光刺痛我的心脏。害怕那憨憨的笑容牵引出我的泪水。曾经无止尽的絮叨,在此刻成为一种深刻的怀念。曾经那些刺耳的谩骂,竟是生命中难以割舍的记忆。多么想,再拥有你的健康,多么想再让那些熟稔的谩骂轻盈地莅临心灵。
妈妈,在母亲节里,任凭我十指飞扬,却敲打不出心中的万语千言。感恩、祈祷以及这些苍白的字眼,是我唯一能为您祝福的方式。让我用深爱的心,把它们拼凑成一束羞愧的康乃馨送你。
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