切换到宽版
北斗六星!·百事通·查看新帖·设为首页·手机版

北斗六星网

 找回密码
 立即注册

QQ登录

只需一步,快速开始

搜索
北斗六星网 六星文学 国学堂 理财幽默,大家一起贴,生活更精彩!
查看: 17166|回复: 41
打印 上一主题 下一主题

理财幽默,大家一起贴,生活更精彩!   [复制链接]

跳转到指定楼层
主楼
发表于 2011-3-10 12:05 |只看该作者 |正序浏览 |
搜索本主题
本帖最后由 虹儿 于 2011-3-10 12:11 编辑

    幽默1:都是新车惹的祸  
     小弟是个时尚青年,经过一番打拼,他终于有了自己的爱车。
   新车提回来那天,小弟在家门口一边打着口哨一边悉心地将爱车擦了一遍又一遍。就在他得意地向过往邻居吹嘘他爱车的种种好处时,在证券大厅看股市行情的老爸回来了。小弟急忙迎上去说,爸,看我的新车!谁知老爸瞥了一眼小弟的新车,竟勃然变色,怒气冲冲地吼道:“谁让你买这样的车?”小弟委屈地瞅了眼老爸,小声说:“这车咋啦,十好几万呢,哪儿不好了?”老爸气更大了:“难怪今天我的几只股票都赔了,原来全是你这车惹的祸!”小弟争辩道:“我买车跟你炒股有什么关系,我用的是我自己的钱。”
  “还说没关系,你看看你这车上贴的啥!”老爸气咻咻地一指车头和车尾。小弟一看愣了,原来车前后各贴了一张他自以为很时髦的标志:注意熊出没。

  幽默2:掌勺
  甲:“我走进你们家闻到了一股煳味,请问你们家谁在掌勺。”
  乙:“我爷爷、奶奶、爸爸、妈妈……都在掌勺。”
  甲:“他们都在炒菜吗?”
  乙:“不,他们都在炒股,并且一炒就煳。”

  幽默3:经济学教授
  某教授要结婚,他去珠宝店为未婚妻买结婚戒指。店主告诉他可以以优惠价20美元将未婚妻的名字雕刻在戒指背面。
  教授立即阻止:“不行,这样将降低它的转售价值。”
  店主十分吃惊地问:“您怎么能这样说话,先生,您是个小贩吗?”教授回答道:“我是一名经济学家。”
分享到: QQ好友和群QQ好友和群 QQ空间QQ空间 腾讯微博腾讯微博 腾讯朋友腾讯朋友
分享分享0 收藏收藏0 顶0 踩0

42
发表于 2011-9-8 08:07 |只看该作者
           大鳄变成了壁虎

  有一只壁虎在一家证券公司门口迷了路,这时正好有一条大鳄鱼远远的爬了过来,情急之中小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿,并大声喊妈妈。大鳄鱼老泪纵横:儿啊,刚炒股半个月就瘦成这样了。

使用道具 举报

41
发表于 2011-9-8 08:06 |只看该作者
  有家餐厅招聘.

  有一个人前来应聘,老板问:你都会些什么?来人说:我以前是股票操盘手,能把股票把5元炒到50元!老板说:那么你当大厨吧!你炒的菜一定会受到欢迎的!

  第二个人来了,他说:我是股评家,专门对股票评论的!老板说:那么你做迎宾吧!一定能招揽很多客人!

  这时旁边一个畏畏缩缩的人递过简历,老板问:他是做什么的?股评家说:他是散户,是我带来的!老板说:我要散户干什么?他什么作用也没有!

  正在这时,餐厅服务员急急忙忙跑过来说:糟糕了,有个客人点炒肉,好半天了都没上,客人已经不耐烦了,还大发脾气呢!老板说:那就吩咐厨师给他做呀!服务员回答:可是咱们餐厅今天根本就没有买肉呀!

  话刚说完,散户拿出一把刀,咔咔咔,从自己的大腿上割下一块肉递给服务员说:拿去用吧!老板大加赞赏说:这是多么大的勇气和牺牲精神呀!我们决定用你了,可是你是怎么做到的!?

  散户说:这没有什么,我们散户割肉已经成习惯了!

  

使用道具 举报

40
发表于 2011-6-30 11:12 |只看该作者
虹儿快来,将幽默进行到底。

使用道具 举报

39
发表于 2011-4-6 15:49 |只看该作者
哈哈,哈哈,,虹儿上来就够我乐一阵的。。

使用道具 举报

38
发表于 2011-4-6 11:56 |只看该作者


    顾客:你墙上贴着“顾客就是上帝”,但你的服务态度这样,岂不是言行不一吗?
    服务员:那是经理贴的,我是无神论者,不信上帝。

使用道具 举报

37
发表于 2011-4-6 11:55 |只看该作者
贵妇:我买狗看门,可昨晚小偷进我家偷了300元钱,这狗没吭一声。
    老板:这狗以前主人是千万富翁,300元钱它根本不放在眼里。

使用道具 举报

36
发表于 2011-4-6 11:54 |只看该作者

           《成功秘诀》
    顾客:你搞入户推销成功的经验是什幺?
    推销员:每个家庭主妇开门后,我的第一句话是:“小姑娘,你妈妈在家吗?”

使用道具 举报

35
发表于 2011-4-6 11:53 |只看该作者
全家坐着新买的汽车突然不动了,只好下来推,丈夫说:“我总算明白汽车商的话了。”
    妻子问:“他说什幺?”
    老公:“他说这车非常省油。”

使用道具 举报

34
发表于 2011-4-6 11:51 |只看该作者
甲:上周一粒沙子落入我妻子眼睛里,医生要了我30美元。
乙:你还算幸运,上周一件皮衣落入我妻子眼睛里,结果花了我300美元!

使用道具 举报

33
发表于 2011-4-1 15:45 |只看该作者
下次你写成大姐.管它什么意思.哈

使用道具 举报

32
发表于 2011-4-1 15:45 |只看该作者
回复 31# 虹儿


    我在红袖发贴,欲望二字都变成**

使用道具 举报

31
发表于 2011-4-1 13:28 |只看该作者
本帖最后由 虹儿 于 2011-4-1 13:30 编辑

回复 27# 虹儿


    这网络也太敏感了!连“小”和“姐”两个字连在一起都过滤!

使用道具 举报

30
发表于 2011-4-1 13:26 |只看该作者
   无神论者

  股改以来,某上市公司管理层频繁地来往于各营业部,美其名曰:注重加强投资者关系管理,一股民说:“这就叫临时抱佛脚。早干啥去了?”

  这话传到了董秘耳朵里,他说:“以前我们是无神论者。”

使用道具 举报

29
发表于 2011-4-1 13:25 |只看该作者
        关于股市“大跌”

  股市大跌,弄得股民很不愉快,股民张三下午收盘后也郁闷地回到了家。

  碰巧儿子放学回家,推门叫了声“爹”,张三勃然大怒,“不能叫爹(跌),要叫加涨(家长)”。

  晚上吃饭,张三的兄弟张四来串门,进门后叫了声“哥”,张三这下拉长了脸,“不能叫“割”,要叫汹涨(兄长)”。

使用道具 举报

28
发表于 2011-4-1 13:24 |只看该作者
午餐=行情?

  张编辑最近总往证券营业部内部餐厅跑。

  大家笑他:“想蹭饭啊。”他笑而不答。

  其实张编辑爱总结点规律,他发现营业部工作午餐的好坏与股市行情关系密切。

  去年夏天发洪水时,营业部吃了一个星期的菜包子,脸上都绿油油的,那时股市的点位还真是低了。

  后来他们吃上焖大虾,而股市却开始调整。所以张编辑密切注意焖大虾是否上桌,以备股市变盘。

使用道具 举报

27
发表于 2011-4-1 13:23 |只看该作者
本帖最后由 虹儿 于 2011-4-1 13:27 编辑

           经理

  被提拔到了证券公司营业部总经理岗位的老王很高兴,一天他宴请几个朋友到市内著名的包子铺去喝酒、吃饭。

  席间,一朋友酒后真言地对老王说:“现在经理多得是,一片树叶落下来能砸到3个经理,刚才给咱端包子的那位也是经理,不信你问问服务员。”

  老王不信,于是冲服务员挥了挥手:“叫你们经理来!”

  服务员问:“请问先生你是要找肉包部的还是菜包部的?”

使用道具 举报

26
发表于 2011-4-1 13:22 |只看该作者
重新就业

  夫:告诉你一个好消息,我找到一份工作了!

  妻:真的!那你要好好工作,别再炒股了,你不是那块料。

  夫:可我的新工作还是炒股啊,证券公司聘我做操盘顾问呢。

  妻:聘请你?你炒股赚过一回没有?

  夫:他们要求很严格,只要有一次赚钱记录的,一律不要,说那是历史污点。

  妻:他们准是疯了!

  夫:没疯,他们拿我当反向指标。

使用道具 举报

25
发表于 2011-4-1 13:22 |只看该作者
                                  偷换概念

  妻子:“自从在报纸上看到某火腿肠厂生产制造火腿肠的肮脏内幕后,我就再也不吃火腿肠了!”

  丈夫:“那你为啥还继续炒股?难道上市公司的肮脏黑幕你领教的还不够多?”

  妻子:“你不要偷换概念,这是两个不同的问题。炒股不是吃股票,不会伤到肠胃的!”

使用道具 举报

24
发表于 2011-4-1 13:21 |只看该作者
  婚恋如股市

  婚恋与炒股的确有许多相似之处:

  刚谈朋友,叫“探行情”;

  订婚叫“入市”;

  结婚叫“成交”;

  初婚叫“原始股”;

  结婚后离婚,被对方搞去不少钱财,叫“割肉”;

  结婚后双方感情不和,叫“踏空”;

  婚姻平淡,无可奈何地凑合着,叫“套牢”;

  这种婚姻费尽神思终于离了,叫“解套”;

  结婚三五年后,感情时好时坏,叫“箱形整理”。

使用道具 举报

23
发表于 2011-4-1 13:20 |只看该作者
   医生与股票

  几个护士闲聊,甲护士言道:要说反应快,首推李医生。大盘一启动马上就能追进,不愧是神经科的主任医师。

  乙护士言道:止损最坚决的是孙医生,指数一破位立即割肉出局,这几年的外科手术刀没白拿。

  丙护士说:李医生、孙医生两人都是短线进出。我们妇科的刘医生每做一个股票,起码也要抱10个月,这样才能瓜熟蒂落。

使用道具 举报

22
发表于 2011-3-31 20:02 |只看该作者
那天,我去找表妹,还没有进门就听见里面传出来“哇哇哇”的叫声,我叫了几声妹妹,也没人搭腔。进去一看,表妹一个人对着电脑,正在大叫,“哇,我的股票啊。”

使用道具 举报

21
发表于 2011-3-31 15:53 |只看该作者
找对象要找潜力股,这得有不同常人的眼光啊。哈。。

一条比一条可乐。

使用道具 举报

20
发表于 2011-3-31 15:52 |只看该作者
B:“笨蛋,那是中国A股显示屏。”——全是绿的。

使用道具 举报

19
发表于 2011-3-31 11:03 |只看该作者
2007年,某人家里朋友聚会,朋友甲说:去年一朋友,酒后买下一支重仓股票(瞎买),8块左右,今年上半年已经21块,本想卖之,结果一场大病,床上睡了几个月,前几天刚出院,一看,已经39了……感叹!(好想再生一场病)。我无语!

    朋友乙接着说:上星期,一媒体给他推荐了一支股票,结果买的时候打错了代码,手快,成交了,没办法,只好将错就错。结果今天一看,推荐的涨了2%,买错的涨停……感叹!(好想再错一次)我无语!!

    朋友丙又说:他以前有个同事,买什么跌什么,卖什么涨什么,于是他们就围绕这个朋友来逆向操作,没想到还真灵。只可惜这个同事不久调到外地,怎么联系也联系不上……感叹!(好想再发掘一个)我无语!!!

    朋友丁正想说什么,突然,一送水的工人冲了进来,动作麻利地换好了水,看了我一眼,说:“大哥,现在有空吗?问你个事儿行不?”我清了清喉咙,笑着说: “行!问吧!”送水的工人挠了挠脑袋,憨笑着说:“去年1月,俺妈满60,就托一朋友随便买了支股票送我妈,1000股不到一万块,钱虽不多,但那是俺的心意。一直很忙,妈又不会认字,所以一直没看那支股票,我想问……”话还没说完,朋友甲就不耐烦的说:“你就说哪支股票把,别罗里罗嗦的。”
    送水工说:“……沪东重机……”

使用道具 举报

18
发表于 2011-3-31 11:02 |只看该作者
      
              老公给炒股老婆的一封信
亲爱的老婆:
  刚开始,你对我说要炒股票,我觉得就像你想去新疆或西藏玩一趟一样,新鲜劲过了,你还是原来的你。然而现在我承认自己错了。当你爱上股票,就像爱上了某个英俊多情又神秘的男子。
  首先,你不爱逛街了,甚至连家里的日常开销也精打细算起来。每个月的工资都变成资金转入了你的股票账户,对于它们的前途我不敢妄加猜测,只知道自己已经五天没吃过猪肉了。
  炒股以后,你不再迷韩剧,不再看风花雪月的小说,不再搞网恋,我觉得都挺好。但你也不再花心思给我做油焖大虾,不再把自己打扮得漂漂亮亮,不再有事无事地蹭在我怀里撒娇。某日做爱,你忽然说,明天“振华港机”肯定涨停。那个机涨不涨我不知道,反正我的“机”是歇菜了。
   老婆,我害怕股票把你抢走,也害怕它把你变成男人婆。尽管我知道炒股票肯定比搞外遇强,可为什么现在我强烈地感觉你外遇了,我失恋了呢?
                                                         老公
                                                       2007年×月×日
=====================================================
老婆的回复:
  现在我已经懒得跟你说那么多了。冷眼观盘,慧眼看市,你不觉得我们的缘分已经跌停板了吗?想当年觉得你的成长性不错,股性也比较活跃。谁知买入成交以后,你的表现越来越不尽人意,渐渐成了垃圾股。我们的感情一路深探,现在已经没有什么投资价值了。与其这样长期套牢,到不如忍痛割肉,各自进行资产重组。请你这几天准备一下,明天我们就去办理交割手续,从此各奔东西。

使用道具 举报

17
发表于 2011-3-31 11:01 |只看该作者
一个员工的被炒前奏:

    刚才公司开会 ,我迟到了。

    领导问我几点了,我随口而出2800点了。

    领导说我问你是什么时候,我说是收盘的时候。


    领导说你出去吧,我说出不去了都跌停了。

使用道具 举报

16
发表于 2011-3-31 10:58 |只看该作者

   饭馆老板贴出招聘启事,有三个人前来应聘。
   老板问头一位:"你有什么特长?"我做过操盘手。""手艺怎么样?""也没什么,只不过能把股价从5 元炒到50元而已。""太好了,我这里正需要一个大厨,就是你了”。
   第二个人递上了履历表,老板翻了翻,说道:"噢,是股评家呀。这样吧,你的工作就是每天站在门口,见人就给我往里拉,这点事对你来说不难吧?"
   转头问第三个人:"你是干什么的?"那人羞得满脸通红,不敢吱声。第二个人急忙说道:"他是我带来的,散户出身,洗碗扫地什么的随便安排个活就行。"老板有些为难:" 我这里很高级的,要散户作什么?"正说着,忽听大堂里传来一片吵嚷声。老板急忙叫过一个服务员,问她出了什么事。服务员回道:"采购员今天忘了买肉,客人点的菜半天送不上去,正在发脾气呢”。老板顿时慌了神,这时,身旁的散户猛地拔出一把尖刀,捋起裤腿,"噌"地一刀割下一大块肉,血淋淋地丢给服务员:"先拿去应急。" 转身对老板说道:"老子别的本事没有,割肉是经常干的,不信你问问他们二位?”

使用道具 举报

15
发表于 2011-3-31 10:56 |只看该作者
散户之诗
     哭
     何故
     悲难住
     阴跌如瀑
     股票全套住
     可怜我那账户
     如今已目不忍睹
     五个零变成四位数
     遥想当年入股市之初
     一心以为一夜就能暴富
     幻想明日买车后天住别墅
     不用上班还能娶个漂亮媳妇
     谁曾料到这里竟比地狱还残酷
     今日追涨明日杀跌始终全仓杀入
     到头来我割肉割得是只剩下皮包骨
     每天都在山顶站岗放哨泪水伴着孤独
     眼巴巴地盼着能有解放军前来把我救出
     说实话我是个好人忠厚老实从不吃喝嫖赌
     听党的话响应国家号召坚持少生孩子多种树
     可是为什么老天爷偏偏要惩罚像我这样的散户
     求求各位主力机构公募私募发发慈悲给我条出路

使用道具 举报

14
发表于 2011-3-31 10:55 |只看该作者
  犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我把!太他妈吓人了 .
   下跌,由于操盘手技术不好,第一轮没跌到位,接着跌第二轮。。。第三轮。。。这时散户哭了,抱着证监会主席大腿说:"大哥你把我的钱没收了吧!太他妈吓人了.

使用道具 举报

您需要登录后才可以回帖 登录 | 立即注册

本版积分规则

北斗六星文学网所有文字仅代表作者个人言论,本站不对其内容承负任何责任。

Copyright ©2011 bdlxbbs.cn All Right Reserved.  Powered by Discuz! 

本站信息均由会员发表,不代表本网站立场,如侵犯了您的权利请发帖投诉   

平平安安
TOP
返回顶部