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裙角飘逸

主楼

发表于 2010-6-21 23:55 |只看该作者 |正序浏览 |

本帖最后由裙角飘逸于 2010-6-21 23:57 编辑

我恨这个世界，为什么我没有生在鲁迅那个年代，那个战火纷纷、人如禽兽的年代？那样，我就可以坦然地去面对死亡。
怀念北京，我也只能这么说。也许以后我都不会再去那里了，是的，那里有我的梦想，可是现在我宁愿所有的梦都破碎，然后如刚下炉灶的锅底的灰，一触，就四处飞溅……
雨一停，我的心就乱了。爸爸就要走了，他一走，我怎么在这个家再呆下去？是，我可以为自己找留存的理由，可是留下与存在的意义又何在呢？
我一直在心里避讳着那个词，可我无法从血管里把它剔除。我承认我差爷爷太远，我连中国的基本汉字都写不出来，又何谈去日本、去美国、去澳大利亚，抑或是去欧洲？
“家，国”这二字我是不理解。有家才有国吗？如若是，我宁愿背叛我的国家，去做一辈子的间谍；有国才有家吗？如是，我愿意在“离家出走”这四个字后面打上鲜红的对号；家国并存吗？若是，我选择“自我了断”，因为我对家庭、对祖国都已失望透顶。
想起学长，其实我们并无深交，之所以一直有联络，只是因为那年他在图书馆为我一直留着的一个座位，如此而已。自此，各走各的路，永无联络。
吴哥的电话一直处于“忙碌”的状态中，我无法再忍耐下去，如果他不帮我在北京找到我丢失的东西，我就去北京起诉他，没有别的原因，只是我想这么做。我们都沉在水底太久了，我怕他会窒息，或者更怕自己窒息吧。
小松终是回来了。若是再晚点，我想我真的会去广东那边发展，毕竟那里更有发展前景，不管是深圳还是中山。就算到了中山，我也不会去投靠女鬼姐，因为至少我还有脸面。
想做一只燕子，这样，我就可以自由地飞翔，哪怕羽毛折断，也总会有些好心人为我“粘接”，然后让我重新起飞；其实，若拥有一双隐形的翅膀也挺好，至少“麻痹”了这个世界所有人的眼睛，让我可以在暗香中或隐或现。
如果一切顺利，我想今年九月出国，不需要家里一分钱，出去以后一切靠自己。
在北京丢掉所有的东西后，我曾犯过傻，也想一死了之，但终是活了下来。不管北郊医院对我做了什么，我都不在乎，因为我终于明白：是他们“拯救”了我！身体的拯救是一方面，可是那对我而言已经没有任何意义，我需要灵魂的安放。
我的思想一直是别人所无法理解的，包括我的家人。他们大抵一位我的哪根神经又出了什么毛病，随他们去吧，我并不在乎。
国内我已没有办法再呆下去，也许到了国外我会落到更惨的地步，可我并不畏惧，一个心理和身体都受过伤的人应该比常人有更大、更持久的忍耐力吧？我想是的。
最想去的只有三个地方：美国、英国、非洲。我知道以我目前的状况去哪里都是问题。美国是经济强国，英国的历史悠久，而非洲，我之所以愿意去，是因为我想帮助那里的人们，他们也同样善良，同样是我们人类的一分子，那么他们也就有权共享人类的先进成果。
若我离开，我想我将不会归来。家里的一切我都已放下。哥哥可以代我履行义务。家里的人我都不留恋了，不过若有一天我赚钱了，我会邮回来的，我一直都记得那20万的，就算是玩笑，我也认了。
我对周围的人愈来愈不满，对我的祖国也失望到了透顶，如此，我只能选择离开。我长到这么大，祖国的东西南北，我也逛了大半，走了也值，况且还带着一份美好的回忆呢。
公务员？我是再也没有心情去考了。我认识不少公务员，可是他们都在做什么呢：无所事事，我还真不知道中国的公理都哪儿去了；中国的政府到底都在干些什么；中国的人民又是怎么行动的……一系列的问题让我头痛、让我失眠，这样的日子，我想赶快结束！
忧国忧民吗？似乎大可不必。祖国的沉沦与我何干，我是一个甚至连身份证都没有的人。这个社会啊，已经变化到我无法想象的地步。在林大的几年里，我像是在坐牢，没想到毕业时，连一张“户口派遣证”都不发给我。李鹏还真会说话，是我丢了吗？我记得一清二楚，她当时只给了我一张迁移证，如果确实有问题，问题也在她，或者说是他们学院！我已不想再过多计较，这将近一年的坎坷经历已经让我相信我所看到的和我听到的。
如果一个人可以选择他的死期，那我宁愿是现在，但我不会亲自下手，我要亲眼看看，到底是谁想与我作对——
也许是我自己犯迷糊了，人生苦短，这一路的风景似乎还有很多，而我只看到了10%不到，所以，就算为了那剩下的一大半，我也得挺着、坚持着，与周围的人“一路同行”着。

作于2009年5月20日00：10

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