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本帖最后由 牛鲜花儿 于 2010-6-2 17:22 编辑
下午，我将自己放在音乐的包围中，什么都不让自己想。累了，真的是累了，都无法集中思绪了，我知道，就算现在让我做出任何决定都将是错误的，在思绪混乱的时候，我就是个傻瓜。刚刚发现有些词一看到就会让人有一种很特别的感觉，应该是触动到了内心深处的某个抽条吧。今天看到一词：“思念”。不知为何看到这词会有种伤感的感觉。
听说昨天他回来了，突然觉得应该可以打个电话叙叙旧，怎么说也是老朋友。他人在北京，三日以后直飞纽约。有关他要留美的事，我早以知晓，却没有料到我跟他的关系会变的如此陌生。 现在想想，也怪当时年少轻狂，加上思想环境也不及现在成熟放的开，固执也就可以理解了。也许不是故意想要思念什么，只是心态转变后，会不由自主地想寻找从前的感觉。我不知道还有多少感觉可寻找，可如愿？那些微不足道的寻找之感，是身处此时心态的自然感觉。
挂了他的电话，遇到这样的事，加上这样配合的音乐，我应该把心情沉重起来回忆一下当年和他：“谈论应不应该留在北京”的那些场景才对。怎知我埋头苦苦酝酿，可是无论怎么努力，做出来的忧伤情绪都不对味。只怪自己没演员的天赋，做人又太老实，想要伪装点心事出来，以告慰一下自己曾经的真心和那些信誓旦旦的诺言都失败了。 当然也许会感到一丝丝愧疚，可惜诺言不能成为后悔的理由。
真是的，我的确不适合做伤心人，拿捏的意境平淡而深刻，隐藏了真切的华丽。我需要感慨，感慨这时光可以带给人的转变。我不得不认真地平静下来，细细地思考才能把一些往事的片段拼凑出来，自己亲身的经历却没耳边这首别人感慨而来的歌深刻。我毫无意义地笑笑，或许有点嘲笑的意味。我也许是该想想，和他也许不会在拥抱离别，而是和他一起苍老，在夜里散步，谈吐之中就像自言自语说他人是非，那多好，爱情或是友情，或是习惯的相处所依等等。现在都不那么重要。重要的，是有勇气去承认，确实不爱了，又能怎样呢？
还记得以前在十三面前说要忘记过去从新来过的事，当然是以一付过来人的沧伤姿态用来教育她。哪知她用叛逆青年的眼神看着我，不屑地抛出一句后来被我奉为真理的名句：“年轻时没有莫名其妙的情，也没有莫名其妙的爱，冲动的爱情都只是建立在性方面！爱过以后真正割舍不下的只是怀念，还有其它什么值得心痛的？”
是的，思念，再深刻一点还剩下什么？
对了，我到底在思念些什么呢？现在饭菜摆在桌上，我应该停止回忆，无论饭菜是否会造成消化不良，也知道最后的美味都只是在大肠里化做农家肥，但还是要吃饱再说。至少这一顿，能解决目前的饥饿。 |
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雷达卡
发表于 2010-6-2 17:19
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发表于 2010-6-2 22:44
