我会漂亮吗，我会富有吗？ [复制链接]

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发表于 2011-1-19 02:55 |只看该作者 |正序浏览 |

本帖最后由刘易斯于 2011-1-19 13:15 编辑

　　QueSeraSera--PinkMartini
　　
　　WhenIwasjustalittlegirl当我还是个小女孩
　　
　　Iaskedmymother,whatwillIbe我问妈妈，我以后会是怎样的呢？
　　
　　WillIbepretty,willIberich我会漂亮吗，我会富有吗？
　　
　　Here'swhatshesaidtome妈妈这样对我说
　　
　　QueSera,Sera,凡事不可强求
　　
　　Whateverwillbe,willbe顺其自然吧
　　
　　Thefuture'snotourstosee未来不是我们能预见的
　　
　　QueSera,Sera顺其自然吧
　　
　　WhenIwasjustachildinschool当我在学校读书
　　
　　Iaskedmyteacher,whatshouldItry我问老师，我应该做些什么呢？
　　
　　shouldIpaintpictures绘画吗？
　　
　　shouldIsingsongs唱歌吗？
　　
　　thisiswhatIget这是我所理解的
　　
　　QueSera,Sera凡事不可强求
　　
　　Whateverwillbe,willbe顺其自然吧
　　
　　Thefuture'snotourstosee未来不是我们能预见的
　　
　　QueSera,Sera顺其自然吧
　　
　　WhenIgrewupandfellinlove当我长大，恋爱了
　　
　　Iaskedmysweetheartwhatliesahead我问我的心上人，我们将来会如何
　　
　　Willwehaverainbows,dayafterday生活每天都能美好吗？
　　
　　Here'swhatmysweetheartsaid我的心上人对我说
　　
　　QueSera,Sera凡事不可强求
　　
　　Whateverwillbe,willbe顺其自然吧
　　
　　Thefuture'snotourstosee未来不是我们能预见的
　　
　　QueSera,Sera顺其自然吧
　　
　　QueSera,Sera
　　
　　Whateverwillbe,willbe
　　
　　Thefuture'snotourstosee
　　
　　QueSera,Sera
　　
　　Whateverwillbe,willbe
　　
　　QueSera,Sera
　　
　　刚才看完了一部黏土动画电影，《Maryandmax》
　　
　　此时此刻，我不知道该怎么表达内心的情感，只是真的是觉得脆弱的不行了。
　　
　　听到了这首QueSera,Sera.....
　　
　　“你信里说，你没有朋友。其实，我也没有。昨天在学校，BernieClifford在我的牛肉三明治上撒尿，还叫我丑八怪，因为我的胎记。我真想把它像个创可贴一样扒下来。他还笑我的衣服上没有扣子，伊斯把扣子啄下来了。妈妈总是喝她的雪莉酒结果晕的连针线都穿不上，所以她用夹子代替。回家之后我就爬到我的秘密地，直到晚饭。其他孩子还笑话我的发型，爸爸不得不亲自给我剪，是因为妈妈说理发师会把剪掉的头发卖给中国人，用来塞床垫。我的老师朋德佳斯太太说我要多点微笑，我告诉妈妈后她给我画了一个大大的微笑....我觉得朋德佳斯太太不会再喜欢我了。我写不下去了，我的眼泪把信纸都浸湿了...你的澳大利亚朋友MaryDaisyDinle
　　
　　PS：你被人戏弄过吗？你能帮帮我吗？
　　
　　PSS：我从来没有滑翔过，也没有当过共产主义者，但是我喜欢你的飞盘还有你巧克力热狗的配方。
　　
　　PSSS：我寄给你一些澳大利亚巧克力，我做的小机关炮，还有一个我起名叫来明顿的蛋糕，那本来是我的午餐。”
　　
　　这是小Mary写给Max的信，这封来自一个7岁孩子的信掀起了Max内心极度的悲伤...也同样打开了我深埋心底的回忆，，，想起了噩梦般的小时候....“你被人戏弄过吗？”你被人戏弄过吗？你被人戏弄过吗......
　　
　　小的时候我也因为学习差常常被人看不起，记得小学，下课时我从来不会离开座位，就算想去厕所也会尽量等到回家。小的时候大家也笑话过我戴的..帽子，笑话过我穿的..棉袄和鞋子。检查卫生老师会用手划拉着我的头发说你就不能梳梳头吗，跑操的时候因为鞋子的问题...常常拉队，是的，老师也不会喜欢我，体育课我从来都是撑皮筋，别的女孩子跳，身上总是脏脏的.....分两队，蜜蜂和苍蝇，我是站在苍蝇那队的唯一的小女孩....老师带领大家拼音，mifeng-蜜蜂，cangying-苍蝇.....孩子们拉的长长的音调...这20多年了还是深深的印在了我的脑海里.....我也像小小的Mary一样，，写不下去了....那血色的童年记忆，，，
　　
　　上帝是个很怪的东西，有人生来大富大贵，有人生来就福浅命薄....我想起了我可爱的小表弟，“当我为没有鞋子穿而哭泣的时候，却发现别人没有脚”....不知道他现在怎么样了，说起这些眼泪开始不停的往下掉，，，我小的时候孤苦，我的小姨对我有养育之恩，她一生坎坷，终于有了一个儿子可是才3岁就患了朗格汉斯细胞组织增生，我知道这是个罕见的癌症，我的小表弟，刚刚满3岁，别人都说善有善报恶有恶报，他才3岁，没有招过谁没有惹过谁，还没来的及看清楚这个世界，还没来得及认清楚他的亲人，就要得癌症死去了....他小的时候我还抱过他一个多星期，记得我们最后的一次见面，在一个婚礼上，他兴奋的叫着bao姐bao姐，是表姐他因为年纪太小吐字不清叫成了bao姐，这么英俊漂亮的小男孩，长的那样白净可爱，他飞速的向我冲过来重重的钻进我的怀里.....才见我刚一会就和我这样亲....此时心里真的是很难受....现在周围没有一个人，也许我可以去哭一会...
　　
　　上回学校的一个大二的男生程坚被门口的麻木撞到，现在还生死未卜，他的同学在寝室楼下为他募捐，，，起初我没有凑过去，我也不知道是为什么了，干什么都没了勇气，只想自己能变成一只蜘蛛蜷缩在某个黑暗的角落不被任何人看见...世界上为什么会有这么倒霉的人，寝室楼做保洁的阿姨和我挺熟，见了我常常和我聊会儿天，因为只有我和她说话，我甚至知道她的名字，她告诉我程坚是单亲家庭，他的爸爸刚刚死去不到半年.....为什么一个人会这么倒霉？接二连三的霉运，不敢想象他的妈妈会是怎样的悲伤和痛苦，她最亲最爱的人都离他而去了...辛辛苦苦养大的儿子，好不容易上了大学，却给撞的不省人事....撞他的三轮车司机也是很本分的一家人，司机勇敢的承担了一切责任，很积极的帮助这孩子，家里已经是倾家荡产.....我不知道为什么会有这么不走运的人，也许他的爸爸是好点的，提前离开了，程坚，陷入无边的昏迷之中，毫不理会为她呼天抢地伤心欲绝的亲人，只有他的妈妈，独自一个人忍受着这些撕心裂肺的伤痛....我不敢再想象了...我恨自己为了买一份英语四级的假答案而浪费的那50块钱，自己真的很愚蠢。我没有把捐款交给班长，而是走到募捐的学生那里塞到了那个简易的募捐箱里以后迅速的逃离了，，，生命是这样的脆弱，，，命运是这样的不可抗拒，这个世界，有的人生来就是吃饼干，有的人却生来就要食不果腹居无定所...“每个人都有自己的路要走”，这是我在上海做服务员的时候，一个领班告诉我的，我问她为什么不上学？她如是回答。
　　
　　这几天放假了，大家都回家过年了，我一个住在寝室，实在孤单寂寞的时候就一个人坐着公交车出去了，没有什么目的，就是坐到终点站再坐回来，在光谷的车站等车时一个很小很小的小女孩跑过来轻轻的抱着我的腿，我很诧异，以为是谁家走失的孩子，她什么也没说，我蹲下去扶着她的手问她，她看也不看我一下低着头扣弄着手里的一张5块钱，我像是自言自语样的和她说话，然后她微微举起手里的钱说着我听不懂的方言一类的话，我明白了，好像是要钱，，，，那时我真的是形容不出的难受痛苦压抑悲愤，，，这女孩长的这样一看就是个美人胚子.....她是什么身份呢，或许和香菱一样，，，心里好酸好酸啊，在电光火石的一刹那我好想抱起她走，或许，，我还没来的及多想就已经过来了一个老头来什么也没说把她抱走了，我还没来得及给她一分钱，我真希望这一切都是假的，那只是一场意外，是我的想象力太丰富了，都是假的，他是她的慈祥的爷爷，要带她回家........
　　
　　“如果我在一座荒岛上，我就会习惯无人陪伴，只有我和椰子树的生活，那时我就会接受自己，完全接受。那时，我们不会在意自己的缺陷，那也是我们的一部分。”
　　
　　——这是Max写给Mary信里的话，现在我也是一个人，如同生活在一座荒岛之上。
　　
　　一个人的日子，我好像患上了某种强迫症，被子一定要叠的整整齐齐，桌子一定要一尘不染，去食堂吃饭一定要把餐盘放回回收处，在公交车上看到旁边的姐姐扔下的口香糖的糖纸就很有一种伸手去捡起来的冲动一直盯着那糖纸看了一路，，，强迫症，不记得第一次是在哪里看到的这个词，难道是我的心里作用吗？还是我不能集中精力去做一件事情所以思维混乱所致呢....我的手心直发凉，看点电影什么的吧，以摆脱这种一个人制造出的恐惧，，，
　　
　　也许是内心同样的孤独和寂寞，MaryandMax才会这样深深地打动着我，让我有动力啰嗦出这么长篇大幅的废话来...
　　
　　这一老一少，相隔万里重洋，同样的孤独让她们的灵魂紧紧的连在了一起，，，这在我心里幻化出各种复杂的感情，友情，爱情....他们各自生活着彼此牵挂着，经历了人生的重大变故.....影片的最后安排了两人的相逢，Mary如同多年的故友扣开了Max的门，在这冷漠的世界里，两个孤独的灵魂终于相逢了，此时这可怜的老人已悄然离去....镜头缓缓的移向墙壁，那幅画还在，，，Mary的每一封信Max都会用熨斗仔细的熨平了保保存起来，这以后的日子里Mary的信就成了这个老人最好的朋友陪伴着他枯燥乏味的日子，现在那些信满满的贴了一墙壁，第一次出呈现在我的眼前......Youaremybestfriend,Youaremyonlyfriend....这句话久久的回响在我的耳边，久久的挥之不去...
　　
　　不知道自己是怎么了，什么时候会变的这样矫情，我觉得我不是容易看电视就会流泪的人，也许人都会以为自己最了解自己，其实没人能真正了解一个人，没人。
　　
　　同样在独自凭栏远眺数小时后，也决定要写出点什么以排遣内心的苦闷和彷徨.....也许定期写blog这是一个好的办法。现在我的空间都加了密，密码都是很幽默很搞笑的，想关心我的人也一定有办法。动态也都不再发布给好友，只是以前不知道可以这样设置，有什么事情偶尔就会写下来，然后自己顶自己一下，自娱自乐。这些日子以来发现自己成长的好快，总有一种哭泣会让人瞬间成长，不会再闲的danteng的和陌生人无所顾忌的瞎扯了，以为那样是发泄情绪，然后聊完就删，现在觉得自己好龌龊，浪费时间，其实浪费无聊的人的时间也是浪费，无聊的人的时间也是时间，我知道我是长大了....变得更加理智成熟，这个世界总是孤单的，我应该学会自己一个人....
　　
　　人都走光了，就剩下我一个人，每天早上睁开眼我就开始感到害怕和无助，想起了室友曾经常常放的那首歌“如果你不知道未来的路该往哪儿走，就留在我身边做我老婆好不好，我不够宽阔的臂膀，也可以是你温暖怀抱...”现在她终于能和自己真心相爱的人在一起了......想想未来的路我就更加的恐惧和害怕，是的，我不知道该往哪走，前方的道路恒远漫长，，能让我联想到的都只是“四下流离，无枝可依”这几个字....我尽量想让自己不再有这种感觉，这种下贱的感觉只会让我变得更加空虚寂寞。
　　
　　我想做点事情让自己尽快摆脱这种恐惧的状态。
　　
　　每天都强迫自己早点起床，傻傻的自己励志“一个人有没有志气就要看他起床的早晚”然后像换了强迫症一样把被子叠的整整齐齐，拉平床单的每一个角，叠好每一件衣物，绝不允许有破绽。然后刷牙洗脸，我要减肥，对，女人要把减肥作为终身的事业一样去奋斗，所以出去到操场跑步，空空的操场，大家看到的会不会觉得怪异呢，都快过年了，回家的回家，备考的在临时的抱着佛脚，而我，一个闲人，在清晨跑步.....
　　
　　回来了，开始洗头，我现在每天都洗头，也会在这寒冬腊月里坚持每天都洗澡，以此也正好磨练自己的意志。为了有事可做，不让自己颓废空虚，不让自己变得寂寞无聊...等等等等的原因，自己也说不清，或许是强迫症的一种...打扮的自以为的从容优雅，出门吃个饭，然后回来了....我发现一种湖南的农家锅巴饭实在太难吃，9块5毛钱买一份，干巴巴的米渣渣不温不热的配菜，实在让人没胃口，我发现一种香芋味的奶茶真的挺好喝，连着喝了几天，又突然发现喝完以后舌头都变成了紫色，想必不会是什么好东西做的，以后还是别再喝了吧..
　　
　　时光如梭，小时候写作文常用的俗气的不能再俗气的一个词...现在感受的如此深刻，，美好的青春一晃而过，“一朝春尽红颜老..."这句诗听起来多么的让人惶恐。对着镜子画眉，士为知己者死，女为悦己者容，现在一个人都没有，美扫峨眉这是为了谁呢，又有谁会多看你一眼吗？青春就要这样在默默中，在等待中，在蹉跎中，荒废了...
　　
　　这整层的寝室就只剩下我一个人了，晚上吃过晚饭回来，走在安静漆黑的过道，，我觉得好怕，我的胆子好小，就只剩下我一个人了，过道里黑漆漆的，就只剩下我们一个寝室还亮着灯，高跟鞋咄咄咄，发出清脆的孤单的声响，这已经不知道是第几天，我每天一个人起床一个人吃饭一个人在寝室，我现在开始不知所措，每天不知道该干些什么，，不知道该和谁说说话，翻遍手机的通讯录，也没有给任何人打电话也没有给任何人发短信，和谁都说不清，，，在这孤立无援的情况下却羞于向其他人表露自己的无助和彷徨，一个人在什么样的情况下会追忆往事会回忆故人，只会在她过的不好的时候，正因为过的不好才会想去寻找过去快乐的时光，是的，此时的我过的不好，孤独，无助，彷徨，挣扎,,,,,,,隐忍着隐忍着，总是自己劝自己要开心要快乐要坚强，把那如鲠在喉的鱼刺咽下去，，，也不和任何QQ友人闲聊，以掩饰自己的无所事事并假装精神充实异常乐观....
　　
　　我心里也许很清楚自己不快乐的根源，可是我却无法抗拒命运的安排。我所追求的，所深爱的，都已离我而去了。上天不肯眷顾，没有金钱没有美貌没有爱情，没有双亲公主般的呵护，我只有我自己，只剩下我自己，现在似乎连自己也失去了...
　　
　　这个世界仿佛真的只剩下我一个人了，周围没有一个人，走在校园中觉得自己是个透明的人，大家都看不到我，只有走出寝室走入这个世界，我还能感到自己是个活物是还活着的，真的从来没有感到这样旷世的孤独过，想起了在南阳学画画的那半年，那时还是豪情万丈的纯情少女，怀揣着梦想每天奔波在画室和租房之间，没有过一个朋友，那时是孤单的，却不孤独，是幸福的...记得去年也曾一个人在寝室住过三两天，没有电脑也没有网络，甚至电也快停了，不过因为已经有了归宿知道了自己的栖息地，所以也不曾有过这样的悲伤，，，而现在的情景呢，，，我深知，只有最亲最爱的人，对你的伤，你的痛才会心疼，在看客和不爱你的人眼里，你的伤痕和痛苦，在他们看来就只会是免费的戏罢了。这女孩是多么的孤独，孤独如大漠中沉落的夕阳，如汪洋中废弃的灯塔，，，内心的悲伤难以言表，语言和内心世界相比显得这样苍白无力..
　　
　　我至亲至爱的人，此时你们身处何地，心在何方？我是这样的渴望能有一个我挚爱的好友和我说说话，我微笑可那却不能代表我一切安好...如果有一天，我在你面前哭，那说明我是真的很难过...
　　
　　一个人最无助的时候就是在奋力挣扎却又看不到光明前途的时候，我感觉自己就是正在黑暗中孤军奋战，却又看不到光明前途，，
　　
　　在这样孤立无援的情况下我该怎么办呢，没有身边的挚友可以倾诉衷肠，没有哭泣的对象，，，但是，绝不会去随便搭借肩膀和胸膛，绝不。人会寂寞，寂寞会容易错爱，而错爱则很可能会让我这样过分执着的人寂寞一生...玩不起的咱不要玩。在此，我深深的忏悔，但愿慈悲的上帝能原谅我年幼无知犯下的错，出来混总是要还的....
　　
　　要给灵魂找一个出口。生活给予我太多的磨难和伤痛，但是只要我还活着，我依然会感谢上帝，感谢他能让我继续在通往美好的大道上昂首阔步！我饱尝生与死的洗礼，虽然我负伤累累，但是我依然能在阳光中骄傲地用我坚韧顽强的身姿向世界发表宣言：不把幸福建立在任何人身上，同时不给任何人压力，这不是赌博。我可以的：追求梦想，矢志不渝，照顾好自己，无微不至。
　　
　　

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