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俗话说，家丑不可外扬。请原谅，我始终没能学会坚强，在人前硬挺着脸，转身时却再也绷持不住，我是挂着泪大步流星的走的，在关门进户的一瞬，再也遏制不住嚎啕大哭。
记得，有好久不曾这样动容，我以为我的泪腺已干，我以为自己已经足够坚强，然而，不是。相反，囿于现实所迫，我不得不擦干眼泪，对着镜子强自挤出一个微笑，我是个男人，还是一个八岁孩子的父亲，我不勇敢谁能给我勇敢，给他依靠。直到今天，我才知道，作为男人，可以哭，但要学会笑着哭，所有的苦和痛，泪水都往自己肚子里咽，你就是棵树，沧桑给自己，力量给亲人。
和老婆离了有一年多了，离婚这事起初是背着孩子的，谈不上谁对谁错，所有不幸的婚姻大抵都差不多，爱情让步于凑合，凑合退化成了不能凑合。很遗憾，曾经我和她之间有过一段相处的美好时光再也跨不过彼此，彩虹般消逝不见，我们猜疑，我们争吵，我们像任性的小孩肆意挥霍彼此的爱意，生活不再是童话，囊中羞涩的步履维艰让我们的婚姻直接步入了相厌期，没了磨合，感情过早的脱落，干枯发脆，是的，就如一株断草，时不时流淌出口角，时不时明晃晃的刺眼，时不时被断茬刺痛。
原以为，十年的相守可以抚平一切，然而，我错了，普通人的爱情在这个物质现实的社会丝毫经不起冲撞，我和她爱的方舟过早的驶入大海，遭受动荡起伏，惊涛骇浪的拍打，过早尝到了爱情颠覆的苦涩，哪怕溅起的浪花很美，孩子那么可爱。
风筝断了线，便是再不回头的决绝，原谅我，或许早点学会放手，或许还可以捡回，或许还可以再续前缘，可是，生活没有如果，我们终于走成了我和她，咫尺之遥，已是天涯。
离婚的事，我们商量后，决定暂时保密，尽量不惊动其他人，给孩子一个稳定的成长环境。然而想的再好，现实瞬间打脸，其间种种，两个连自己生活都搞不定的蠢蛋，又怎会突然间演技爆棚，周旋于父母，亲戚，孩子中间。
自欺欺人的三个月，我和她玩到人格分裂，精神恍惚，在亲人们的一次次追问下，彻底交代，瘫软在那些愤懑的眼神里，无能为力，无力自拔。
是的，我们已经尽力了，没有爱的婚姻还能凑合，没有钱的婚姻都是裂隙，何况孩子一天天明亮，在长大。
幸而还有时间，时间可以解决糟糕的一切，一切纷乱的，尘屑。最中的结果便是孩子，房子归我（房子是婚前父母给我的，70坪老破小)，两个人共存的20万，一人一半。说真的，我们之间除了钱并没有特别大的矛盾，我能够理解她，每个人都有追求自己幸福生活的权利，既然我给不了她想要的生活，那么，分手不啻是一种解脱。
她走时，孩子在后头追着跑，八九岁的娃已经有些懂事，常常挂着眼泪跑来问我，爸爸，妈妈是不是不要我了，她怎么总加班啊！
我抱着孩子，把脸藏在他背后，怎么会，妈妈单位忙，空了就会回来看仔仔的，说着眼泪不争气的往下掉。
我真不怪她，她走前抱了仔仔几个晚上，临了，偷偷的把那十万块钱塞在了枕头下，给仔仔，报纸包装上三个字歪歪扭扭，都是泪水打湿的墨迹。
分开后，那时间确实是我这一生最绝望最黑暗的日子，不想让大人跟着我操心难受，我一个人咬着牙既当爸又当妈，忙工作忙家务忙孩子，身体上的伤咬咬牙还能扛，只是当仔仔睡下，躲在阳台一根接一根的迷乱，让我整夜整夜失眠，我究竟该怎么办？才能提溜着自己爬出泥淖。
焦头烂额的一段日子不知道是怎么坚持下去的，所幸，终于熬出来了，生活渐渐有了规律，起码我可以回过头路人般的的回顾那段婚姻，可以抽时间陪仔仔玩，节假日带仔仔去他爷爷奶奶家。真的感激，时光从生活中摘除一个人似乎并不难，只要不刻意去想。此后，我便把自己沉在一天天的忙碌中暗自疗伤。
...（然而，我还年轻，生活还得继续，婚姻，还是得有，否则，我无法直视父母的眼神，仔仔眼里的落寞）
好几次，我有意尝试和仔仔说，爸爸给你找个阿姨回来陪仔仔玩，好不好？小家伙瘪瘪嘴，我不要阿姨，我要妈妈，眼里就涌动起水花。
然而，永远不要忽略孩子的善良，无数次在我收拾好碗筷，回头发现他在门边偷偷看我。我伏在案上熬夜加班，回头把他露着的手脚轻轻塞回被里，掖被角时他会偷偷看我。我在阳台抽一支烟久久发呆的时候，他会偷偷看我。孩子的眼睛看得清这世间的一切，挡是挡不住的。
直到有一天，他突然走到我面前，爸爸，给我找个阿姨吧，像我们幼儿园的蔡老师那样。我愣住了。我们老师说，一个爱的家，要有男人和女人才完整。
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雷达卡
发表于 2022-5-22 13:19
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发表于 2022-5-22 14:18
