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我只是在收藏这一年的所有故事。嗯。
09.01.03
零九年的第三天。
明天是生日。
泪儿答应我今天晚上过来。
我明天起早去接她。
嗯，我不喜欢说话不算话的，泪儿你不能骗我。
娃说要过来陪我过生日。
那丫头我很久没见了。
虽然一个在泉州一个在南安。
可是每次回家都没碰上一起的时间。
算算也很久没见了，最后一次见到是夏天的时候，
穿着裙子去她家，她说我好有女人味。
哈哈。可是事实上我那么男孩子气。
这几天一直很冷。
但是阳光很好。
希望明天也是艳阳天。
要吃很多蛋糕奶油。
还想吃冰淇淋。
难得一年一次生日，我得再霸道一点才行。
啦啦啦。
不知道是不是着凉了。
感觉鼻子老不舒服。
可疼可疼。
腊八今天，好像家里没过这个节的习惯。
阿弥陀佛。
2009-01-07 08:45
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妖妖昨天中午走了。先说去南京，后说去上海，最后说去宁波。
我没送她去车站。具体原因，不仅仅是因为我上班会来不及，大部份是我不想去。嗯，不要把我想得很怎么样，不是因为怕难过，不是因为怕自己哭，不是因为怕像送走莫云那样，会瞬间被失落和虚空包围，陷入疼痛。其实我很可恨，我小气记仇着，所以不愿意去送她，这才是真正的原因。
晚上下班后才给她发信息，问她到哪了。
在超市逛了很久，直觉的不想一个人回去面对空荡荡的房间。没有忍眼泪的酸楚，起码在超市人多的地方，我感觉自己不会太难受。给自己买了草莓，买了菜，回去自己煮东西。
其实相聚离别很正常，习惯一个人的存在很快，习惯一个人的离去再慢，也漫长不过时间。我想我很快就会恢复过来。
只是在听到说要回家的时候真的忍不住想哭，可是又很倔强，伪装很勇敢地说回家看妈妈是好的。不确定因子瞬息涌来，我丝毫没有反手之力。想想还是回到曾经那样独居的生活习惯里比较好，起码难过少一点，起码担心少一点。
前两天乱吃东西的缘故，上火，又有点小感冒的症状。因为擦鼻涕可怜的鼻子已经疼了很多天，喉咙疼牙齿疼舌头疼。妈妈说你少吃点上火的东西，跟她嗯嗯嗯，可还是忍不住。大婶送的花还开得很漂亮，只是十一朵让泪儿抢走一朵并且惨遭她的毒手被撕得碎碎了，剩下的十朵我死活没敢再让她拿走一朵，现在开得很漂亮。
嗯，以前收花是不开心的，这次很开心很幸福。
我是真的有好好的，不是在哄你。你也知道我可以很独立的过，想我已经一个人过了这么多年，也没死掉怎么着。
我不懂与人相处不懂戴着面具与人虚委。但我还是有能力让自己一个人好好过的。哪怕有时候会歇斯底里的难过悲伤，也有一个人对着电脑里的影像或者文字傻笑的时候。其实一个人，更容易过些。没有争吵，不会担心，不必事事先想着对方再来想自己，这样就不必委屈不必郁闷。也不会在短暂分离时彷徨不安，忧伤难过。
我是真的，是好好的。全世界，就算没有人懂我，还有一个你会理解我。这便足够了。
2009-01-12 08:18
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周六下午回家，周日下午又回来。
两天没上班，可是却比上班还辛苦难受。
昨天早上开始肚子疼。
一直到昨天半夜。
起来吃了三片芬必得，可是似乎都没用。
真怀疑自己后来是疼麻木了才睡过去的。
大冷天的，真够受的。
结果吃止疼药的关系，昨晚胃也跟着疼。早上起来还差点吐了。
早餐都没吃。
上班。办公室空无一人。
马总不在，经理总是睡到九点才来的。
这些个人，真喜欢作表面功夫。
老马不在什么工作都往我身上丢，好像我是做杂物的。
不鸟他他就摆个脸色来，好像是说他是老大，我凭什么不听他的。
估计老马以后要是把这里交给他，俺是第一个不能继续留的。
多痛苦，面对一个整天要你跟他拍马屁的上司，才不要。
一个多月前丢过辞职单。
老马不批。
经理也迟疑。
其实明白如果没老马那关估计经理应该也不会迟疑太久。
但也不能不承认经理其实也只是郁闷我对他的摆谱老是爱理不理的样子。
对于工作能力，他还是肯定的。
所以他才会迟疑不批。
有时候感觉很委屈，在老马出差的时候，这种感觉特别严重。
不懂怎么说，只是想做好自己的本职工作，对于其他，真的不想掺和。
要委屈自己去迎合别人，我做不到。
也许大婶说的对，这个世界不符合我的梦想。
在人际关系上，我永远是处理不好的弱者。
可是我还是依然坚持自己。
我不想让自己也对自己不屑。
今天有些小感冒的样子。
喉咙不舒服。
原本想继续请假。早上都不想过来的。
想想还是来吧，拿手机的充电器。
还有，顺便请假或者辞职。
因为答应了，要先把自己的身体顾好再工作。
2009-01-13 09:45
在心间种下一粒阳光
于零九初始
用靠近温暖的姿势
记录每一分每一秒的快乐伤心
不再用低到尘埃的背影哭泣
不再用缄默成绝然的色泽灰心
我的零九
唯愿美满
一一
铭记
阳光 明媚 期许
2009-01-15 01:25
刚看完一部恐怖片,1408.看得心有余悸!可是此时很想哭,为什么那么多道理短浅自己也明白的事,总是无法让自己想开看开呢?钻进死胡同里,明知道转身就是出口却决意往前,真的是变态.当居者迷?真的是,每次无法解释就丢出这句话自我安慰.不想了,蜕变也不在一时,冰冻三尺非一日之寒.所谓病来如山倒,病去如抽丝,权当自己是静候康复的病人就是了.安好云心,远离电脑网络,想必离文字也远了.
2009-01-17 00:14
用你寄来的笔给你写信,电脑里有我喜欢的音乐,在看了一场烟花散雨的表演之后,没有记起曲终人散的悲凉,却有繁花过寂的沉然.我知我是安好的,也知你会因此欣慰开心,这个寒冷冬季,因你或因许多关爱我的人显得不那么孤寂冷清,我也终于不再那么绝望,迈向幸福的脚步很勇敢很坚定. 方才外面有人放烟花,很美的夜景,所以觉得开心.勇敢了幸福了,不会再事事悲观,以前看烟花觉得美很凄然,现在却只看它炫烂时的用力.其实人生在世何必想那么长远.活在当下便好,人生是场赌局,谁能看得到以后呢.未来是用努力去争取的不是用想象臆得的,过好眼前就是了!
2009-01-18 11:54
其实无论是谁都一样吧。
在送人离开的人时候。
特别当那个人对自己来说至关重要。
眼泪不是奢侈也不是廉价，
只是适时落下而已。
我宁可这样来认为。
早上去公司搬自己的电脑。
虽然只是一个主机，却还是让自己感觉很辛苦。
手臂酸疼，可怎么也抵不过心里的难过。
本来说了，不要去送别的。
自从在车站送走莫云和泪儿之后，怕极了这种离伤。
送泪儿的时候还好，不是自己一个人。
一个人去面对分别的伤多疼。
自己都不敢去触摸那一分伤心。
可是当自己一个抱着电脑主机看着空寂的房间的时候，还是疼不住哭了起来。
然后放下电脑迅速锁门出去了。
不难过的。眼泪掉过之后，觉得其实什么事都没有。
给猪小白打电话，转移自己的情绪。
开始想自己回去要怎么整理，然后什么时候回家。
我想我很快就可以抛开这种不舍和离情带来的低潮的。
毕竟，无论是哪一个人的离开都只是一种暂别。
还有相见的时候。
而如果是注定不能再见的人，如何伤心如何哭泣也不能挽回的。
我愿意让自己做个可以放得下的女子。
坚强，勇敢。
日渐强大，日渐明媚。
想自己是可以做得很好的。
此时想着昨天自己学煲的那个汤。
味道，算还是可以的吧。
到底是我第一次煲汤，自恋点说很好很香也是不怕滴。
啦啦啦。
2009-01-19 06:16
眼睛肿痛,也不知昨晚怎么睡去的.刚起来用毛巾沾了冷水敷眼睛,但似乎没什么作用,还是一样的疼,镜子里的自己很苍白,眼睛几乎眯成一条线.花花昨晚打电话,说明天过来泉州,原本答应她我今天不回去,等她明天来了一起逛街再一起回,终于还是改了主意,没把握自己还能如何继续一个人熬一天,晚些起床把昨天傍晚洗的床单被套枕套收好,然后回家.想在家里应该会好很多,带了两三本还没看过的书,时间应该不会太难打发.嗯,会好好的,照顾好身体!
2009-01-21 09:27
夜里睡得不是很好.乱七八糟的梦,一直在惊醒.昨晚跟老妈顶嘴,讨厌她总把我往外推的态度,知她是想我早点成家好让他们放心,可是无论如何,谁也不能让我在这件事上委屈自己.我给过机会的,没有珍惜的人不是我,年少轻狂无知不能一再的.再逼我,索性换号码连家也不回,我是可以很决绝的,别觉得抓紧我爸妈我就会屈就自己嫁你! 外面阳光很好,想必是好天气,懒猫云心准备起床!
2009-01-22 22:31
快中午时飘了一阵雨,天气预报说强冷空气降临,就要告别前几日的晴好阳光.有些着凉,鼻涕流个不停,喉咙也不大舒服.其实瞒期待一场感冒的,昏昏沉沉的时间会好打发些,省得净日无聊被爸妈抓着上政治课.这几天狂能睡,想必真的是在长胖,吃的多也睡的多,成猪了我.很久没写字了,想该有人盼着.可是,上网的机会的确是没有,网吧又是不愿意去的地方.春节安好吧,所有关心我在乎我和我所在乎关心的人!
2009-01-23 22:03
咳嗽.头晕.鼻涕.渴睡.赖床.气温继续在降.这个年很冻人. 大七说我很久不去论坛.我都没接触电脑网络的机会.想写字,可是每天昏昏沉沉的,根本写不了.看书都看不下去,最多躺着翻两页就发呆了. 这年不好过呢,把自己整得略有些狼狈.啦啦啦,不过只要身体好起来老妈不逼我嫁人不整天给我上政治课就行.我的未来,我想让自己去决定选择,那样无论结局好坏我都会认命接受.
2009-01-25 13:37
天气晴好.气温略回升,感冒好多了,虽然鼻涕不停.在家晒太阳看书,总觉得时光太散慢.常去翻旧时的书籍,想念那时看它的心境.和当年对书的知识无比渴求的自己.我是安好的,日渐沉和.过好眼下,未来不多想,也想不来.
2009-01-26 11:24
新春第一天,天气阴冷.儿时同学打电话,居然没接到.想起昨晚与花花她们在感叹如今遇见的同事朋友都没儿时那么单纯朴粹.而今大家长大了都要成家了,慢慢的,都要忙自己的小家了.今年贞嫁了,明年珍也一样会嫁人了,而剩下的我们又会如何?
2009-01-27 00:35
跟爸爸置气,在他唠叨我的婚事时囔了句你要是嫌我在家碍眼我以后不会回家过年.知他是为我好,只是他的方法不对又专横不听人说,有时在家里真觉得陌生,好像那不是自己的家一样. 晚上大概是着凉,肚子疼得很.随花花去新婚的贞家里,颇羡慕她的,但也坚信自己以后也会幸福.刚听花花与霞说霞和她男友的事,很窝心的样子.不过花花的话也很有道理,在一起要考虑的不仅仅是感情的细节. 此刻,她们皆已入睡,我却清醒无眠.肚子已经好多了,脑袋却开始胡思乱想.
2009-01-28 20:56
与爸妈似隔了重山.相对无言.中午终于起床洗刷吃饭.与花花她们去了净峰,顺便领了包裹.回来后又躲回房里.不知道如何面对爸妈,索性就避开.晚上还是没吃饭,小侄儿拿了两个蛋卷上来,说句这给小姑姑吃便跑下去了,想是被我这两天的情绪吓着了.对自己很无语.道理不是不懂,只是似乎任性成了自然,竟再不知如何是好.
2009-01-29 11:14
时间缓慢无比,怎么过也过不完.这个春节特没劲,一点意思都没有.丫丫滴就这么老了一岁.忽悠人似的,我都还一脸迷茫呢,年华就翻了一页. 长大是特别颓废的事,每个人都想拒绝每个人都无能为力.真想歇斯底里的大喊大骂,又被自身所有的那些良知绊住脚步.我行我素还是做不到.如果可以不去在乎身边的人的眼光,真的是天下太平了.
2009-01-30 21:58
气温回升.天天跟猪一样吃了睡睡了吃.睡得全身酸痛.啦啦啦,得多运动,否则不行的,会胖死. 在家看到刺桐花,很惊艳,妖娆的红,可漂亮.
2009-02-01 12:25
几天相见,几面之缘,笃定感情线.其实爱情真的很简单,心灵交汇的那个瞬间,砰然动荡的感觉滔滔而来.可对于你口中疼得忘乎所以的单相思却让我从骨血里生出不相信.从一个人到另一个人的世界需要多长时间呢?前一刻你说另一个男子让你伤心欲绝,下一秒你为另一段明知无果的相遇痛断肝肠,这样的感情真的是让人欲罢不能的爱情吗?缘何你可以携着它在许多人之间飞旋呢?那会伤吗?还是用来徒添谁谁谁的愧疚不安? 你们都是我的朋友,只希望都是好好的.他不是那种感情收放自如的人,祝他幸福吧。
2009-02-03 09:57
昨天看了电影《死神来了》。总三部，情结相扣，皆是惊心动魄。想若是胆小些的女子，必是看不下去那些血腥场面的。还好我是那种有点男孩子气的人，疼痛迟钝，自然也不会怕这些东东。再者，对恐怖片，我一直很热衷。
片子里对死亡解释成一种设计，它没有大难不死必有后福的美好想象，而是说，设计好的死亡名单，即使侥幸逃过了，死神也不会放过你的。
据说我本来想好好写写那些东东的，不过好像没什么时间空闲去静下来写我对这部片子的理解和感触
2009-02-05 11:17
想想真心寒,也许是自己太敏感了,但仍相信不是错觉.宝贝朋友,原来抵不过一句直言.清我出群又踢我出群组,原来笃信的感情一下子变得摇摇欲坠.看来,我在乎重视并不代表对方也在乎,即使对方嘴里会说在乎.这样想着,连我都觉得假.大婶啊,这绝不是冲动乱想了.当然,别人怎么样我也干涉不了,随她去呗,虚伪谁不会,不屑而已.看清就是了,别人不在乎,自己再难过也徒劳.
2009-02-07 15:57
始终愿意相信这世间有默契这样的东西,不管如何,在乎的不会因为疼痛更改,喜欢的也不会因为伤害变换.我不愿意强求是因为强求无用也是因为我不屑.顺其自然便好,这么多年风雨,我不应该还学不会爱自己.今天再次看仙剑,里面说,我们要救人,需要先自救.我支持这句话.好像妖妖打电话我又没接到,这孩子怎么总两个电话连着打,还专挑我上洗手间的时候,也不会隔几分钟.不知是公话不,没回,我昨天还打她手机呢,停机中.
2009-02-09 09:54
凌晨时做噩梦,鲜血淋漓的画面和清醒后仍然剧烈害怕的心情,总觉得不只是梦,只因那感觉如此真切,可又确实只是梦.早上六点多起床回泉州,才发现昨天去拿的药忘记带了,这几天还不能吃药的缘故,所以妈妈也忘记提醒.今天元宵,泉州应该有灯会.下午见猪小白和准新娘,啦啦啦.天气很不错,大家都快乐吧!
2009-02-12 11:18
面试很顺利,在考虑去不去,回来的路上逛了中山路,顺便在钟楼献血.啦啦啦,大家说今年受金融危机影响,工作不好找,可我觉得不会难,也许我要求低吧.小哥哥说我运气好,那就当我很牛吧,啦啦啦.约定存在与否只是形式,我懂,自己是自私的人,但总会学着知足啊.我知道你要的是我开心,我想我做得很好.
2009-02-15 09:47
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一直是太自我的人,不想解释太多,毕竟是自己没有做好.抱歉,莫云,对你的冷落.大婶说我失去了好多朋友,我无语.泪儿的事是我直言了,她踢我出群我生气如果是错,那她不回我信息也是我错吗?何况那信息还是元宵前一天为娃的事发的,再一算,即使是她换新号没收到那前提也是她不肯告诉我她新号.我想说自己没错,可为什么结局都直接反应在我身上呢,看来错的是我吧.以为自己想通很多事,有时还是懦弱.
2009-02-15 16:36
昨天情人节。
阿弥陀佛，寻常日子一样的过。
记得去年在文字里说，情人节，情人劫也。
今年写字少了，也不再说什么节与劫。或者看的东西多了，想的多了，视野广了，想法也相对的改变。听了许多道理也看了一些平时并不怎么去看的书，想法相对的也改变了不少吧。如同那天花花说的，我心态变得很好，不像以前一样事事悲观。其实我也深有同感。以往写流水帐都是酸涩，现在却几乎不会。
老歌说，一个写手不能只看得到自己的爱恨悲欢。以前我应他说，我自己都顾不上自己了，如何去放眼全世界呢。可现在却是想，眼放宽了，便不会执着于自身的小伤心，于世界的痛相比，个人的伤心快乐算什么呢。即使那些是自己的全部所有，可是比之在战争中的那些人，那些在灾难中挣扎的人，我又是那么的幸福。
节与劫，其实也不过是看法不同、一念之差罢了。有情人的人，如果两个人相处契合，何需要特定的时间，天天都是情人节。单身的人，如果一个人是开心的，有没有这个节，根本无所谓。无论如何计较，都不过是一个自己要开心的理。
那个工作到底还是没有去。觉得可以让自己发挥的空间太小，加之每天九点上班十八点下班，中午停一下吃饭，每个月才两天休假，且时间不定，得看工作量休假，工作分工又不明确，算来算去，几乎没有让自己去安心留下的理由，便放弃了。想让自己安定，所以不想让自己随便去将就了。
感觉自己真的是个后知后觉的人。只是，不懂如何太过主动去面对谁谁谁吧。电话信息，还是习惯的不回少接，更别说主动发信息打电话。常常处于找不到电话的状态，偶尔用电话上上网。离开网络这个平台，我真的是轻易的冷落了许多人，我很抱歉，可是知道你们都会懂我的，所以愧疚也会因此减少一点点。
我说过我不是轻易放弃朋友的人。吵架或者矛盾都无所谓。妖妖来泉州时我们闹了几次，还是依然如此。朋友，好朋友，不是尽力去改变对方，而是直言对方的不是缺点，无论对方接受与否，就算因此吵了架，事后还是一样的好朋友。朋友是用来接受的，不是用来改变的，我们也改变不了任何人。只是希望对方更好而已。
记得以前看过一个短文，说一对情侣吵架，先转身的那个人，天使一样的抚平了两人间的矛盾。无论是任何过节都好，一个回首相视而笑什么都会变成云烟，同样的道理，其实适用于爱情友情。
谁愿意多一个敌人或者陌路呢。更何况，从来就没有过大的问题，一句话一个意气用事而已，何必扯着闹个不停，那么小气的念念不忘？评评理，彼此都不是记仇小气的人吧？
阿弥陀佛，安心过日子。据说衡行二月的主题帖我也应该写一个，免得老歌说我冷落论坛了，呃。不知道大七怎么样了，我未来女婿的转学事宜办好了没有，呃。
2009-02-20 16:52
早上珍发了信息，说是娃娃亲那边退婚要她给一万六。一看到这个消息就郁闷，简直是抢钱，他家人还不如去抢银行更快。没有慢慢吞吞的回信息，想到那一刻珍心里的难过，立刻打了电话过去。
总是看到听到，说烦恼是随着年龄一起成长的。不反对也不支持。小时候没有烦恼，不过是因为小时候不需要想这些事。幸好家里娃娃亲的习俗已经没有了，虽然很不幸，我们这一代刚好是最后一批。
我与那个娃娃亲，从小不曾见过面。一直到那一年相识，然后有过一段似是而非的恋爱，赶鸭子上架似的，这是娃形容的。好在后来家里帮我退了，虽然开始是瞒着我的，只为了我一句“我就是不退婚，等等看是他先娶还是我先嫁”，爸妈就自作主张退了婚。至今想起那一万块钱，仍心疼个半死，丫丫的，凭什么呀。
挂个娃娃亲的名，一切都不像回事。好像兜兜转转，为的就是那笔钱似的。
生在那样的小镇里，说不上是好是坏。毕竟那里的民风纯朴是美，即使有些老人的思想至今仍封建得乱七八糟。不说别人，俺爸妈就是非常不民主的。可有些东西我们人力无法选择，只能接受。
与珍说，既然注定是难过的，何必再让自己去想那么多。越想越难过，事情也得不到任何解决，还不如顺其自然。只是听到她的哽咽，听到她的哭声，实在是恨不得自己可以像个神一样帮她解了所有的难题。可是我不是，我是连自己的难关都解不了的笨蛋。
说说正经的，不过好像我前面说的也很正经才对。看来我好久不写字，逻辑都不清了，呃。
家里那边退娃娃亲最多的，好像也是一万二。比如丽云就是，她当时要嫁人了，亲自拿着一万二上那个娃娃亲家里去退的婚。再来就是我堂姐，她是去年九月份退的婚，八千块就搞定了。说到珍订娃娃亲的这个，还是以前的隔壁班的同学，什么人嘛，张口一句，要退婚就一万六来，一分也不能少。银行也没那么好抢吧。丫丫滴，真不信没公理了。
再一句，是否男人对感情一向都是到了手就不珍惜的？好像大多数男人都有这样的臭毛病，觉得自己变得口拙，不懂要怎么去安慰，于是只能说，一切随缘。毕竟最初在一起的两个人怎么会知道对方的秉性呢。相处之间见真章。
只能说，用力去爱吧，受了伤也没关系，还有我的怀抱可以借你靠着哭，还可以在我们这些姐妹面前脆弱的，珍，加油，相信你是好样的。
2009-02-22 00:22
仿佛只是眨了下眼睛,零九年就已经过了四分之一的时光,算做一年四季,也就这么在恍惚里失踪了其中一个.春晚小品里小沈阳说眼一闭一睁一天就过去了,在这样的话里感觉长大的无奈,一年比一年的消逝快,再怎么回首,也找不回当时年幼盼着时间快走赶紧长大的心情.成长真的很沉重呢,所有的所有都不再简单纯粹,连自己以为可以唯一被自己坚持的思想都不得不学会复杂.
2009-02-23 01:02
似乎夜半无眠成了一种惯性,记忆力也因此消褪了不少.脑袋里乱七八糟想得太多,越多越空越不知自己在想什么越清醒,真糟糕.还是喜欢神殿里焚香的味道,连同香纸被燃烧起来的气味都可以让我觉得心安.承天寺里的神佛金刚罗汉都很高大雄伟,看上去就是威严.我喜欢那些地方,不是我多么相信神佛之说,在心底放一种信仰,我觉得我们都需要.
2009-02-24 14:18
把钱弄丢了,猪说我会不会放在哪放忘记了,可明明记得是放在钱包里的.感觉自己越来越没脑了.然后就是,想家了.突然好想一个人躲起来,去一个不会有人问我怎么了的地方,狠狠的发几天呆.昨晚做梦一直梦到同学,梦到回学校考试,又梦见开学了去报道遇见那么多的同学,而且还带着妖妖去学校报名,然后看到老同学围一堆在说话,当中还有莫云.梦真美,现实却很残酷.
2009-02-25 18:03
一大早起床,把被套床单都换去洗了,天气一改前几日的阴雾晴朗明媚,格外可亲.街上甚至有人穿上了夏衣.秋冷春捂,是妈妈从小教的道理,入冬前不必太早换冬装,春季时也不能太早换夏装,一般在清明节前,天气是不会这么快入夏的,去年清明节时我在家也还穿长袖,何况现在离清明还有一个多月呢.不过天气暖了真好,可以把大被子换成小被子了,洗衣服也不怕冻了,一天冲几次凉水澡都行,啦啦啦.
2009-02-26 11:29
在刺桐北路遇见一片桃花。白色。粉色。红色。
错综交杂，开满枝头。
可是是在马路中间的那条内河边。
在想如果莫云在，或者妖妖在。
她们一定会大胆拉着我跑过去看。
可是我一个人。
我不敢过去。
过红绿灯，去体育馆坐车。
心里一片遗憾失落。
原来我还是没有蜕变得无敌勇敢。
车还是走刺桐路，从那边桃花边上过。
痴痴地看，
很向往呢，那样的美景。
这一生，也是第一回见。
下次有机会，一定一定要，去看。
拍下很多相片来。
2009-02-27 09:02
撑了很久。
真的很久。
告诉自己，自己是勇敢的。
跟自己说，云心要好好的。
可是原来并没有这样。
从最初什么都愿意说愿意写
到现在什么也不敢说不敢写
连眼泪都已经不屑去掉落
哭都显得奢侈
谁知道心酸到眼睛歇斯底里的疼，却一滴泪也不肯落下来的滋味呢？
如果连哭也哭不出来了，心情还要怎么去宣泄？
2009-02-28 17:57
二月份的最后一天。泉州阴蒙蒙的，略有小雨。
不开心了，哭了，醉了。
学莫云那样说着，我不自杀，我只是自虐。
看着刀割破皮肤，看着手渗出血丝。
不是不会疼，疼起来的时候自己才能更清醒。
虽然这样的方式很傻很笨很可恨。
我不是唾弃自己，说爱自己很容易，但这爱千方百式。
珍说那边退婚去了。
一万五。一分不少。
虽然帮不上什么忙，但可以听她说说心事，还是很安慰的。
她，花，我。三个人。
都是如此，用旁观者的身份来开解对方。
有时候觉得，还是很庆幸的。
到底我，还可以有这样的情谊相伴。
还是学不会勇敢。
在面对陌生人的时候，不安，惧怕。
后遗症。我知道。
在心里明知不应该害怕的情况下，不自觉的惶恐。
想念莫云。
想着她的旁若无人，还有她的我行我素。
无论我怎么学，我都做不来那样。
总是想，如果我与她在同一座城里那多好。
起码，她总是有感染力的。
昨天下午坐在房间里哭的时候，慌乱得不知如何是好。
总是这样，习惯性的把自己绻缩。
习惯性的，让自己用沉默去伤人也伤自己。
刚好妖妖打了电话过来。
接起电话就泣不成声。
承认自己很失败，承认自己很好强。
害怕自己给谁打电话都会被说成是在伤心时才会想到人家。
于是静默地，自以为是。
明天就是三月一号了。
三月一号。
新的月份，新的开始。
去看了桃花。
红的粉的白的。
拍在手机里。心生欢喜。
不快是一时，难过也是一时。
我想我总是可以走过去的。
云心这么好这么好，谁舍得伤害我呢。
连自己也不舍得嘛。
啦啦啦。我是云心我怕谁。
2009-03-01 17:59
不同意离婚就上诉,不是给他钱买他签办离婚,更不是在还没去办离婚时就把钱全给他.其实道理很简单,不是我比你聪明也不是你比我笨,或者是因为我身在局外.醉酒没用哭也没用,你都知道说我离你这么远帮不上你,听你哭我更难受,我只能说你应该告诉家人,他们再生气再怎么样也不可能真丢下你不管,别想着他们知道了你就会回不了家,又或者,找份工作去,不离婚他也一样受限,你该怎么生活还是怎么去生活.这些都是大事,你肯告诉云心的内情不多,可是日子还是一样要勇敢的过.
2009-03-04 15:28
昨天去一家公司面试。
仿佛很正式的一公司。接到电话通知的，第一次去通知时我迟到了，结果没去成，第二天又接到电话，说是让周二，也就是昨天去。
我这次学乖了，提早了几分钟到，进去后才知道原来里面已经坐了三十几个人来应征一份小文员的工作，当下心凉了半截。
先是笔试，又是测验又是心理测试的。感觉像电视电影里才会有的画面。第一次遇到面试这样子，感觉挺好玩。一直在鼓励自己不用怕，在脑海里反复告诉自己云心是最棒的。然后就是面试。接着被通知可以先回家，下午来复试。
没敢太兴奋，到底结果还没出嘛。
下午再去公司。里面只有三个人。我到了，那公司的人事人员就说到齐了，可以开始了。那个郁闷啊，三十几个人只剩下四个。
先是上机测试打字速度。奇怪的输入法，要打的文档还是繁体字的，庆幸自己一直对繁体字有兴趣，加之自己的打字速度委实不慢。后来面试的时候那主管说我速度不错，三分钟打了三百多字，繁体字，且是不熟悉的电脑键盘和输入法，我自己也觉得那成绩很出乎意料，因为在打字的时候我不知道按到了什么，结果那输入法一直不能用，当时急得我，还以为自己是四个人当中打最慢的，结果是最快的，她们三个当中打最快的也不及我一半。
之后不用说了，很淡定，也没胜券在握的感觉，自己是认为自己尽力了，一切就听天由命，毕竟工作不怕不好找，主要是在泉州，能找到日上班八小时每周双休，且劳保医保社保皆有的公司比较少而已。
面试之后主考官说回家等通知。结果会在下班前就通知给我们。于是四个人一起走，边讨论找工作的经验及这公司的一些问题。又说到面试的那位女士实在是八卦，据说是台湾人，因为这公司的客户大都是台湾的，所以他们的文字也几乎都是繁体的。
大概是下午四点多接了电话，说是恭喜能过面试。那个心里的高兴，虽然没必要吧，但还是很开心呢，觉得，自己从三十几个人手中夺得这份工作，没上班就觉得开心了。再一想想，双休哎，啦啦啦，哈哈。
第一次很有成就感，觉得自己实在是很强大的，一点也不比人差。耶耶，云心是最棒的，自信真美。
周末大概要回家，再不回老妈要说我没良心了。中午给老妈打电话，说是想起金针花了，被她笑个半死。阿门。我可怜的舌头好像上火破了小洞洞。
2009-03-15 18:43
三月中。
阳光明媚。
日光下无新事。
仿佛快乐悲伤都只是一种生活里的点缀。
也许，只是胡言乱语。
在远离 文字的很多空档里，
偶尔会想念那时的华丽。
或者，想法设法的编排文字亦是一种人生。
生活的方式有很多种。
在别人看来很忧伤的事，或许对自己来说却是最为妥贴并且温暖的。
于是在很早很早的时候，坚持用一种忧伤的色泽来书写自己。
沉默是自然而然的。那种日久形生的习惯。
不是不会说话不爱说话。
而是，渐渐的不懂得要怎么去开口。
人总是很矛盾。
许多事情，一直是似是而非的。
不是看不清楚。也不是看不明白。
只是不愿意去深究。
又或者，只是懒得去探索。
今天阳光很好。
春天到了。
花开成海。
2009-03-21 17:46
感觉有点低烧,整个人烫烫晕晕的.去冲了个凉水澡,清醒了一点,感觉不那么烫了.觉得很无语,如果不能依赖,那么要强一些自己独立一些这样不对吗?再疼爱,都有突然默不做声不肯理会的时候,我再想软弱再想依赖,得不到回应还不是一样得自己去承受.总的来说今天很倒霉,连开个窗户都有办法撞到头,而且是狠狠一大下,疼得我…浪费了一天时间,计划好的事一件也没做.真不如上班,即使空闲的时间少,可却过得充实有劲.不上班的周末,真累.
2009-04-03 21:35
很久没有这样，连着网络敲打字眼。
也似乎已经很久，没有慢慢的，让自己沉醉下来写一次文字。
工作，生活，像一张网，没有张驰有度，却也那么恰如其分的收牢了我所有的时间。忙碌让我的时间消逝得没有痕迹，而我除了接受，似乎也没有任何的不适。也许这样的生活会更加适合我吧。在工作上渐渐的发现自己的能力其实有多好，慢慢的恢复自信，慢慢的恿敢，慢慢的，学会很多很多。
这样的我，是幸福的。有什么不幸福呢，如果非要说点不幸福，那么就是我还不够强大，那些内向、怕生还残存着，还是会不小心就冷落了人得罪了人。只是有时候还是会想不通，人要如何做到十全十美呢？
猪小白开始淡离我的生命了，泪儿亦如是。有些人，不是我不想抓住，而是我没付诸行动。譬如我不习惯人家对我的关心执络，譬如我还是会淡淡的对着手机里的信息笑，却不知如何回复，譬如我始终不习惯打电话接电话，因为怕自己会不知道可以说些什么……
而一些人就在这样的淡漠里渐行渐远。即使最近其实是因为工作因为生活……
有时候还会像以前一样，想一个人躲起来，写我的字，唱我的歌。会在难过时有小安陪我说话，会在她难过的时候给她拥抱。会在大七的电话里肆无忌惮的笑，会和老歌开没大没小的玩笑，会有猪小白与我不醉不休……
但终究有些事只能成为回忆。猪小白结婚了，而我这个异性朋友理所当然有了许多的不方便。纵然再相逢，也不会再有当年的胡闹及亲切。因为在陷入爱情的女人眼里，她不会愿意自己的男人与别的女人走太近，我该自知。纵我多少次说，他是我的姐妹，我是他的兄弟。
转眼已经是四月。在农校门口遇上一树繁锦的木棉，开得那样妖娆美满。我是心生欢喜的。从街这头走到街那头，看着知名或不知名的花，感受着这春天赋予我的所有新心情新感悟。我相信这是一个全新的云心，必然也是一个更加明媚的年岁。
似水流年，仍然如花美眷。似这般良辰美景，怎能付于断壁颓坦？
2009-04-19 20:53
下雨了。
似乎，台风的季节就要到了。
开始有潮湿温润的感觉。
嗯，就像快发霉长毛的那种感觉。
每一年，最不喜欢的就是这段时间。
太阳太少，雨水太潮。
长时间的潮气，浸得人也湿了。
工作又有一个阶段要忙。
原本就不够人手忙，又给调走一个，
义务加班成了家常便饭。
有时候觉得不甘，有时候又仿佛不在意。
反正忙也是这样，不忙也是这样。
工作与人生相似，全在人自身的想法。
夏还未至。记得去年的此时。是穿短袖的夏天。
嗯，当然，还有那趟远行。
计划。
只是计划。
希望今年可以有机会再次远行。
想，见我的小哥哥。
想，抱抱我的小丫头。
想，再次呼吸那个小岛的气息。
想……
只是想。
希望搬到有厨房有网络的地方去，
不必再跑网吧，
不必很久消失，
不必，整天除了工作对其它事一无所知。
啦啦啦，加油加油。
我的文字，想念。
2009-04-25 10:31
我习惯一个人静静的看着你的博客，听里面的音乐，看你的心情。我不知道这是否是一种很变态的心理，我站在这座你也许也爱过的城市，用既陌生却又熟悉的姿势观看你的生活。我一直记得，曾经，我如此的眷恋这样的方式，用一种仿佛无关紧要的姿态存在着，可有可无，不远不近。
第一次看你博，我用了一个晚上的时间，翻看了你整年的日记。之后，再用一个夜晚的时间去翻看另一名女子的日记。悲伤或者欢喜，都是一种收获，我为我能这样安静的看着而欣慰。虽然在你而言，或者你是不愿意如此摊开在一个人眼前的。
又觉得自己写得很暧昧了。嗯，其实也没什么。就是觉得，我喜欢你的字，你拍的相片。那些光影交错的景色，那些徐徐道来的平淡言语，在我而言，可以让我静心，用很平和的心态去敲打键盘。对于这一点，我从未在任何一个人的文字里得到过。所以我一直流连那个地方，哪怕已经不再有轻易上网的机会，还是会在来网吧时匆匆看几眼。
大婶的很多字给予我明白事理的哲学观念，我在其间学会勇敢学会坚强，也得到很多很多。可是你的文字不同，不是单纯的感动，而只是一种纯粹的喜欢和流连。不管是你的痴念还是你的流水账，都是一剂奇怪的能令我安心的药剂。
那本去年生日你寄来的日记本我一直带着。偶尔翻看其间你的“墨宝”。嗯，我说过我很喜欢你的字。不管是哪一种字体，都很漂亮。像你的相片你的文字。
在桑梓年华里，我虽然少言虽然不常去，可是得到的却是最珍贵的。如你，如加加，如夏天……不熟络的姿势，维持若即若离，很美，很好。
嗯，不知不觉唠叨一堆，知道你看不到，嗯，我是写给自己看的，说给自己听的。池风然，荷依旧。这样六个字，是你的肝肠寸断，也是你的缠缠绵绵。
我想念我未完成的云烟错了。想给你一个很好的结局，真的想。
2009-04-27 21:55
泉州这几天的天气很变态，一会冷一会热，一会太阳一会下雨。
周六冷得人穿大衣。周日又害我穿短袖，当然，可能是因为周日我搬家要使力气，阿门。
今天周一，上班的时候手脚酸软。明明记得昨天也没怎么搬东西，三轮车一载就来了。我充其量就是打扫房间整理东西，顺便还贴了几张好看的图图在墙上。可是早上就是手脚酸疼，早上做早操时感觉最辛苦，还得跟着人家在那儿蹦蹦跳跳的，想到三十一号的生日庆，早操比赛，汗死了，据说我们组就一个会做，呃，不是我。
今天学着带新人，不能否认那位新来的同学实在是，让人无语。讲得我口干舌燥，最简单的进件，我当初都没学直接做的，她让我讲了三遍。上周就教她的东西，她看着人家做了两遍，自己做了三遍，今天做第中遍还是错的乱七八糟。青怡耐性真好，就这样的学习能力的还能留她一周。不过青怡也够呛，每天早上教她做信函，教了一周多了，她还是不会。不会也算了，人家在讲她又不记笔记。太郁闷了。越跟她比我越觉得自己当初真是好棒。
现在住的地方离公司不远，从这里出发到达公司办公室十分钟左右，其中包括等电梯的时间。啦啦啦，我每天可以多睡最少二十分钟。更好的是有网络了，以后晚上想看电影就看电影，不用像之前那样得先去网吧下了才能回来看。啦啦啦。
当然更重要的是，许多人不会觉得我失踪了，哈哈。不过离网络是不会太近了，充其量是有空写写流水账，下下电影，下下歌，找找笑话，还有跟朋友联系，因为我不太喜欢用手机嘛，顺便省点手机费，啦啦啦。聊天玩论坛，呵，时间不太够。我喜欢现在的自己，比较正常。
阿弥陀佛，时间差不多了，似乎该睡觉了，忽忽，我是乖孩子！！！
2009-05-06 18:51
时间在我的不曾察觉里逝走如飞，日复一日繁忙的工作，生活两点一线的正常着，远离网络，远离文字，也远离了我的朋友。
空间真的很小，或者从来一直都那么的小，而我却不自知罢了。
她们说，例假时情绪会容易起波动，容易烦燥，容易忧伤。我总是想或者每个的那几天里，我应该每天下了班就看喜剧，上班时也尽量的想着笑话。可是肚子疼的毛病要怎么抵消呢？
慢慢的，我开始变得面目全非，有时候我会想，到底，我要的是什么样的自己。又或者，我只是想要自己好好的活着，过自己想要的生活，或者是过自己愿意过的生活。
可是有时候我又会怀疑，我那样的努力去追求，真的是因为我想那样过日子想让自己更好一点吗？那么，活着的意义是为了让自己活得更好？可是，人终究不是得死吗？
好奇怪，想不明白。
五一假期回家时在珍家遇到一个很久不见的初中同学。她说，你社交能力不是挺好的吗。我对着她的问话，很无语。每次回家，唯一能走动的，就是珍和花花。工作上的同事，基本上是一换了工作就都不再会有什么联系。这个社会很骇人，动不动的利用，动不动的勾心斗角，我不想面对也不敢面对。我有时还是很懦弱的，我知道，我只是想避开那一些。我不会利用人，也不想被利用。可似乎，有时候真的躲不掉。那么，只能放任，自己成为别人的棋子。
学会用酷狗制作手机铃声，那首胡杨林的与幸福有关，那首我只能爱你，那首现在就想见的人，那首我的快乐，那首猜不透，那首口弦……妖，大婶，夏天，泪儿，猪小白，莫云……你们都听不到，可是却唱在我心里。
嗯，有些东西，在我眼里很纯粹，可是对于你们来说却不一定是。有些东西，只有我才会知才会懂才会明白。
泉州的夏季或许是来了吧。生活苍白得好像头顶上的云朵，层层叠叠又是另一种姿态。别问我怎么了，别问我好不好，别问我开心不开心，我只是不小心，胡言乱语了一番而已。
2009-05-12 21:21
一年时光，重生的婴儿，亦是呀呀学语，会蹒跚走路了吧。嗯，相对于一年前的今天，或者，更多的感触都是不同的，祭念，或者，为重生欢呼。算了，我不适合在这里矫情。
下午青怡从台北回到泉州公司，预期中的挨训没有，倒是很好声好气的说了许多话。大抵是因为月初我与小婷虽然只是两个人在做事，但却一直能如期完成任务吧，即使当中发生了点小错误。可是人谁无错呢。何况月初本来事多，三个人都忙不过来了，我们就两个人在做事，另一个还学得半桶水都没到家。
不过，今天比较想不到的是明芳的辞职，虽然前些时候一直有听到她说她要辞职，可是没想到青怡一回来她就直接提了，更没想到的，是青怡直接就批了。寒心啊，明芳可是泉州分公司一成立就进公司的老人家呢。不过更让我舍不得的是，明芳天天和我一起去吃午餐，一个明芳一个小斌一个我，如果明芳走了，就剩下我和小斌斌了，然后小斌斌也想辞职的说，如果不是她男朋友也是在泉州工作，我估计她早就回漳洲了吧，相处久了，真的就不舍了。
聚散离合，一切都让人捉摸不透也不知如何取舍。
刚刚看了部电影。《十分爱》。很差劲的演技，不过却有几句很真的哲理。有些时候，我们看到的不一定是真的，而真的，我们却不一定能看的到。所谓人心险恶，大抵也是这个意思吧。总之，演员的演技把这部本应该是很好的电影弄郁闷了，可冲着那些个道理，还算值得一看吧。
PS：敬轩在剧里弹的那钢琴很好听，不知道是什么歌，呃。
睡觉觉去，小斌斌现在大概又是在打麻雀或者是看别人打麻雀吧，哈哈。天天去公司说麻雀，连明芳那妞都嚷着要买一副去她们宿舍了。这些个女赌鬼。
2009-05-13 19:15
生命是太过美丽且脆弱的东西，在面对它的血色淋漓时，谁都只能无能为力。
有时候，真的应该且行且珍惜。
当然，当弃也应该弃。断与连，不过一念之间。
然而这一念之差，亦是天堂与地狱。
今天有很多感触，但却不知从何说起。
惧怕也是一种成长。
每个人都需要要代价去当学费，从失误中学习，得到知识。
你的代价太大，我一直这样叹息。
可是，或者，也只有这样刻骨铭心了，你才能真正的蜕变。
觉得自己真的已经越来越好。
无论做什么，我开始会冷静的去面对。
遇事时，不会急着解释急着澄清，我本来就不适合着急。
因为那会令我思绪混乱。
任何事，再混乱再着急再不公平，都有事实真相出落石出的一刻。
何必让自己再多浪费那么多的心神呢。
即使这样会让人觉得真的是好凉薄。
可是这世间，什么事不凉薄呢？
那些我想念的人。
2009-05-16 18:51
周末，艳阳高照。
去中山路逛街，几乎从头走到尾，一些平常不去的店也进去看了一下，结果大失所望。还是乖乖去了金苑，然后抱回一条裙子了。虽然说金苑咏仕阿依莲淑女屋等等之类的品牌店挺贵的，可基本上不用花太多的时间去看那些五花十色的衣服，我还喜欢颜色单一一点的衣服，呃。据说据说，我以前都是穿中码的，现在都穿小码的了，郁闷啊。真怀疑等我胖起来时，这小码的漂亮裙裙怎么办。
更郁闷的是，我觉得我本来应该穿大码，因为我高嘛，结果不够宽度只能穿中码，现在，连中码穿着都像孕妇了，我无语一下，赶快胖起来吧，我要大吃特吃。
今天迷上连连看了，哈哈哈，我又有东西可以消磨时间了。自不出有多久不写字了，嗯，等我想写字了再说吧。我挺喜欢现在的自己的，虽然有时候工作的事会让我想抱怨让我不满，不过其实有什么大不了的呢，大不了不在那儿干呗，以我的能力，还怕找不到更好的工作。
啦啦啦，心情好好，虽然热得半死。明天不能爬山了，妖妖身体还不允许，啦啦啦，下下周可以放假四天，回家去过。
我亲爱的漂亮裙裙，明天穿。
2009-05-18 20:14
好像每一天都感叹一声时间真快。五月份就要到尽头，而我还恍惚着，仿佛这一年不过初初开始。
渐渐地感觉很累，忙碌，压力，不能随心所欲，事事要考虑周全，任性的脾气只在已经无法静寂时狠狠的暴发。我喜欢这样的生活，可也同时讨厌这样的自己。明明很多时候我想说很多很多的话，可最后我也只能沉默着，看着事实的真相发酵。
慢慢的，我又变得茫茫然。空间转了个弯，可最后仍停在不知所谓的港口。
想要的想做的，那么多，而我却将自己搁浅着。以为方向是对的，可是却不是梦想里的。以为结局是好的，但也不一定就是最圆满的。我想，是我太贪婪了吧，明明最好的已经捧在手心，却还在张望着，仿佛想要的不曾到达。可明明，已经站在花海里。
或者，这便是身在福中不知福吧。
昔日那个写浅淡文字的女子，开始褪色。生活是消磨一切的最好利器，爱好，习惯，会在时间里逐渐消亡。《我的青春谁作主》里，钱小样说，如果连爱都经不起生活的消磨，那还有什么可以呢。我看着她紧锁的眉头，也无言以对。
这个世界上，还有什么经得起时间的消磨呢？明明，连感情也经不起的。
每一天都感觉好累。是否长大的每一刻都会衍生困惑和迷茫？以前，有人鼓励我，为我加油为我喝采。可是流言多强大。自以为是的世界里每个人都很自以为是。而我是自私的，想得到很多宠爱的时候忘记掩饰一下自己的幸福，于是那些借着关心疼爱为名的理由，成了我嘴角的苦笑。
青怡说，面对挫败感，免不了每个人都会有抱怨。我知我现在也不过是在抱怨罢了。台湾老板的工资是不好赚。但台湾人管理员工的思想却很不错。积极向上，或者自信。记得我刚入公司的时候，青怡说，如果自己都不相信自己可以接得起这份工作，那么其他人又怎么敢相信你呢。
我想，很多道理是相通。
任何人的言语都不会是什么大问题，只要自己相信自己。就像曾经我在早会上分享给其他同事的那则故事说的那样，只要自己的心灵是健康的，何必在乎别人怎么想怎么看，即使这个是团体社会，但我们仍然有权做我们心里想做也能做的事。
我不会为任何人去委屈自己。这是我首先要学会的第一步。
别人怎么说怎么看是别人的事。我要对谁好要谁对我好，那也是我自己的事。顾虑别人太多的同时，我想我是有资格顾虑下自己的心的人。
太阳要一直照着，我才能一直那么亮那么无敌。
2009-05-20 19:23
如果放肆的抱怨也会是一种，那么，我宁可大错特错一回。
肚子断断续续的疼了两天，昨天下午请了假，结果晚上上时小婷打电话说今天有富邦，也是我们每个月最复杂的进件。原来想今天也不去上班的，可是知道躲不掉，忍着去公司，整整一天就中午下班时回来吃了饭，连洗手间都没去一趟，甚至一杯水都没去倒来喝。晚上又加班到快七点，整个人都快虚脱了。跟小婷说自己忙到都麻木了，快下班才知道原来肚子其实不是不疼了，而是疼得更厉害。特想哭。
忙得乱七八糟，自己的衣服都不想洗，可是看到妖放在桶里的衣服又不得不洗。每天她帮我做饭，我负责洗碗洗衣服，其实她也蛮辛苦的，可是每次看到她顾着上网，让饭在一边沸到都溢出锅外我就郁闷，结果她为了怕溢出来，干脆盖也不盖直接放着了。说了她几次，说那个不盖着煮煮得慢又费电，晚上终于很生气，说了一句你要是不想煮就不要煮。洗衣服前就看到锅沸了，汤溢得直往地上淌，一生气直接把电拨了。结果我洗完衣服出来，插头又接上了，盖子在一边歇着，妖妖又在电脑前了。搞不明白，对着电脑一整天还不累吗？她就不知道自己现在应该做的是多躺躺而不是多玩电脑吗？丫丫滴我加班回来忍着肚子疼洗碗洗衣还得外加火大她的不乖。气饱了我，最好气得连肚子也不疼了。
想家了，超极想妈妈。
为什么，非得把自己搞得这么累呢。可是，我又没那个命好到随时可以想请假就请假，想不上班就不上班。再怎么滴，自己还得养活自己。
好吧，抱怨完了，心里舒坦多了，云心加油。啦啦啦。
2009-05-21 22:46
以前写五，总恍惚的念叨虚无。五月，像一个捉摸不透的精灵，躲在年华背后，哼唱不为人知的歌谣。
夏天的炎热已经蔓延，常常在办公室里吹着空调以为仍有春寒的余味，这样的错觉会在一天的工作结束后也随着外面的气温而幻灭。到底，是严夏了。
其实也不知道自己这么晚才起来开电脑想写什么或者说什么。眼泪是太过廉价的东西，渐渐的，连常掉泪的人也要变得廉价。有些珍贵会在泪水里潮湿腐烂，从而一文不值。我知道，深知，却无能为力。
这世上有太多我们的无能为力。
这个月几乎都没打过电话或者发信息，月初到现在，三十块的话费每天扣着月租费一直到晚上给家里打了电话才算真正被扣完。嗯，差不多，就要与世隔绝了。我开始让自己与人沟通的能力变得荒芜，而这种荒芜，似乎永远找不到尽头。
想要有个家，属于自己的家。爱自己的男人，小小的窝，甜蜜的日子，又或者，会有个调皮的孩子。梦太美太甜，所以一直只能是梦。可还是会心疼，在骗自己无所谓的同时，胸口巨大的酸楚让我沉沦一如溺水的人。
说努力是个抽象的词，根本的方向变得遥远。有些东西，真的不只是看起来那么简单。逻辑性，或者哲理，解释不了。
或者，也只是这样的胡言乱语罢了。我放不下的事情依然那么多，该让人失望的，依旧没有变得强大。
2009-05-25 18:53
小哥哥 18:50:13
恩，
小哥哥 18:50:23
爱说话了，不错
柒。雲心。 18:51:02
小哥哥 18:51:19
你很久没说话了啊
小哥哥 18:51:31
这几天说的比过去一年的还多
柒。雲心。 18:51:42
有这么严重吗
小哥哥 18:52:02
感觉是
小哥哥 18:52:09
有点自闭
柒。雲心。 18:52:33
……
看来我真的彻底冷落好多人了。可是真的不是我不想理，而是我没时间理。早上八点三十五左右出门，晚上得六点半左右甚至更晚才回来。做饭洗澡洗衣服，我几乎都没其他时间了。唯一闲着的时候是周末。可是周末常常是回家，或者逛街或者去哪里。以前那种天天守在电脑前的日记，一去无回了。
想辞职。觉得压力好大。可是老换工作很讨厌，我对环境的适应能力太慢了。想开家网店去，啦啦啦，得赶紧找个时间策划一下。
2009-05-26 21:03
泉州的天气被大婶说中了情节，开始下着不大不小的雨。一整天都没有出门，窝在屋子里看了一天的动漫，《xxxHOLiC》，去年就看过的，第三季还未出，重看了第一季和第二季，微微地，想念去年此时的那些光景。
五月份，就这么自指间流逝。时光的行走速度真是苍促，还来不及回味五月，便已然到了尽头，六月，就这么近在咫尺。
假期变得兀自绵长，又仿佛，不过眨眼片刻就会过去。知道自己是不应该浪费光阴的，可又会不懂，怎样，才算真的不是在浪费光阴。
《xxxHOLiC》里有那样的一集，讲的是语言的封印。自己，或者身边的人的语言，往往会改变我们的心态。是的，每个人都这样，容易被言语左右。语言真的是有生命力的东西，太多时候，我们需要不断的提醒自己一定要相信自己会成功，这样才会有坚持下去的动力。而那些还未尝试便会告诉自己说，我不行的，我一定做不到那么好的人，因为一开始就放弃了自己，便也放弃了成功。
于是晚上跟自己说，无论如何，坚持到这个年过完吧。虽然真的压力很大，虽然老是要因为同组的人的错误跟着罚写检讨。虽然那个检讨真的很讨厌很不喜欢写，因为每次都是反复的说，不够细心啊，要注意质量啊。可反正写习惯了就无所谓了嘛，大不了，下次努力把别人的错误也避免了嘛。虽然有时候想起小婷说的那句话还是深感无力。“我们可以保证自己不犯错误，可是能保证别人吗？”
今天脑海里总是回荡水木年华的那首歌的歌词：借我你的一生，你说好不好？就算有一天我动也动不了。我要靠在你的身边诉说爱恋不变，直到我不能再说你也听不见。
想起很多年前看过的一篇小说，你的一生，我只借一晚。有些感情，或者并不是需要长相厮守的吧。虽然我们每一个人，都在为寻找天长地久而期待着。可有些时候，感情无法抵达长久的时候，片刻依偎，便可以当作一生永远的记忆。
云心是凡夫俗女，当然不能免俗的希望自己能拥抱天长久的温暖。因为知道有些明媚不能依靠一生，所以会担心会害怕会不安。可再害怕，也依然会想抓紧在手心，用力着，不让它溜走。
每一年的这时节，泉州都会有许多暴雨台风，想必，这一年也快到了吧？虽然还是小小的失落，在想要有人陪着有人拥抱的时刻，是自己一个人对着电脑里的四月一日的可爱笑脸度过的，可是总是安慰的还想着，今年台风的时候，不必再在害怕的时候想着自己是孤单一个人了呢。嗯，在那样的台风天气里，孤单是多么可怕的怪物呢。
借我你的一生，你说好不好？把你长长的一生借给我，然后，下辈子，我再还你我的一生。你说，好不好？
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阴晴不定的天气，趁着最后一天假，去了东湖看初初绽放的荷花。
绿的叶粉的花，亦有几朵白色的荷，再映着岸上粉红色和白色的夹竹桃，格外妖娆，别有意趣。
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泉州算是正式进入夏天了，虽然有时热得人想扒掉一层皮，有时还是得套上一件薄外套，可泉州的雨季却是不可否认的到来了。
那天回家，在车经过洛江的时候望见空地上开得繁锦无比的夹竹桃，一片粉红里偶见几点绿意和白色的花，在雨水的点缀下，美得不可方物。每个夏季，想必谁都要为这些花儿沉醉的吧。
想着再过上十天半个月的，荷塘里的花儿应该会更加繁华了。绵长的夏季，因着这样别致的风景，倒不至于让炎热褪尽色彩。
2009-05-31 21:32
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再一次去了闽台缘，然后，在西湖边上遇见一树开得莫名艳丽的凤凰花。我第一次那么近距离的遇见这红得似火的花儿。想起自己初次遇见它的画面，想起自己为了见它而独自跑去厦门，然后在岛内开往岛外的公交车上遇见它风姿美满的姿势。
我想我是幸福的。这个五月被告别，还会有另一个五月到来。六月将至，我怀着一室温暖，看阳光明媚。
2009-06-02 23:26
觉得太凉薄。
一直到这一刻，还不愿意承认你的不在乎。
心疼得无法形容。
伪装冷漠的面孔，心却不停在软化。
我想你就是知道我一直是这样放不下的，所以才会一次一次无视我，将我放在最后。
那些所谓比全世界都重要的话，一次一次被现实打败。
我开始不知道要怎么去相信自己想要的那些未来，还有未来里你能给予的幸福。
或者，我太贪心了吧。
那么那么爱，用力过头反而伤人伤己。
我看着电视里莉香对完治说的那句是你变心了，泪流满面。
我的夏天，消失不见了。
2009-06-03 18:56
闫月其人：
美国《surface表面》杂志中文版的副总经理、品牌总监，《音乐天堂》前任主编，从事唱片行业10年，曾在华纳唱片、摩登天空企划并监制了60多张唱片。09年携手设计师hansey、作家安妮宝贝共同创作《Alice》09年特别版——《月》。《月》被誉为“2009年最值得期待的跨界合作”。
其实我是不认识这个人的，如果不是因为儿童节时订的那些书。
很久没在网上购书，卓越网的速度和包装有了质的提升。一号付的款，三号就到货了。四本书，其间就有这本安妮的《月》，说实话我是很久没买安妮的书了，从她的素年锦时出版之后，我几乎不曾再去碰她的书。那天突然想买书，又刚巧看到她出新书，于是便订了下来。
想来真是场意外呢，如果没有买下这本书，想来我会错过书里的那个CD了。
“2009年，闫月与安妮宝贝、hansey三强联手，打造2009年最值得期待的跨界合作图文音乐本《月》（《花与爱丽丝》杂志庆生特刊）。
其中闫月的四首钢琴曲《大海》、《敦煌》、《哀歌》和《她》制作成为CD随书发售，放置CD的折页套十分精致，体现了创作人员的设计理念。
据悉，以前安妮也曾有创作一部音乐和文字相结合的作品愿望，但却始终没有找到气质相投的音乐人和音乐作品。当她接到闫月的四首钢琴作品《大海》、《敦煌》、《哀歌》和《她》之后，便很快回复：“我能感受到这些作品表达的情绪。”由音乐而引发文字的灵感，完成了两位创作者对爱情的感悟。闫月在音乐中表达了一个女人对生命的态度：“爱情无常，就像月亮，在不同的时期变幻莫测。生活中往往未知的下一步，其实在冥冥中已经早有安排……因此我们更要珍惜感情。”受音乐的影响，安妮此次的创作风格也发生了变化，《月》的字里行间流淌着音乐的节奏：她的断句、她的行文、就是她用文字敲响的钢琴曲。”
我只是想说，音乐真的很不错，在我听来，好听到无法形容。
书的包装设计也很巧妙且好看，只是可惜我还没看到内容，书本让斌斌借去了，据说她也曾经喜欢过安妮的字。
嗯，到此为止。起码，我刚刚的思绪是断了。好吧，我专心听歌去。
2009-07-20 21:13
关在自己的世界里太久，竟然渐渐忘记了天空的美好。
今天坐公车去清蒙。起点到终点的车，一路抬头望着窗外的蔚蓝天空。仿佛真的是要记不起天空的样子了，每天关在写字楼里隔着墨色的落地玻璃窗看外面，白天时的天永远是阴沉的，即使外面正阳光灿烂，在里面看起来也是阴霾。晚上下班，也基本上看不见晴空的模样。日子久了，自然而然的成了一种习惯。
天空很美，白云很美。湛蓝的底色，洁白的点缀。
2009-11-06 08:15
要如何数说这一段时光呢？
零三年到零九年。
你曾是我心中盛开怒放的一季华年。
成长，蜕变。
要感谢你的给予和教会。
曾经以为你是一辈子刻骨铭心的疼痛。
曾经以为遇见你后我就是个爱情残疾。
在很多无法用力的时候想起你，泪眼蒙胧。
可是此刻我终于能说，你真的只剩下一个回忆。
就连我以为我可以每一个准时记住的你的生日，
我都是在第二天清晨才想起。
世间突然变得薄凉。
而我却如此的心怀感激。
遇见你。
错过你。
大乌龟，小乌龟。
这样的故事。
说完之后，我更懂得爱，更懂拥抱。
所以，在岁月里，祝福你。
也祝福我，
祝福所有。
都要幸福。
就像这歌里唱的，失败从来不受伤。
嗯，某人，你是我温柔的郎。
遇见你，多么美好。
哪怕，会不安敏感吃醋难过……
我感谢你给予我的所有，
可以完全包容我的难过伤心快乐。
可以容许我悲观乐观的过着生活。
感谢你的宠溺隐忍。
因为爱，让彼此都变得庞大也卑微。
2009-11-26 08:21
感恩节
在这一天，感谢父母，抚育我，教养我。
二十几年如一日的沧桑，尽在他们发间的苍白里。
幸好我自小并没有特不懂事，幸好，除在婚姻这事上让他们操了大心，
我一直都乖巧着，虽然也不是多么的称职。
感谢友人，无论相识相知相离，每一段遇见，都是花开的美丽。
在你们经过的生命里，我越加成熟，越加懂事。
感谢那些默默关注我的朋友，虽然不识你们，
虽然，我一直专注在自己的世界里，
可是因为你们，我的温暖更加的温暖。
感谢大乌龟，你给予我的回忆还完整着，心痛已经遥远快要不见了。
那些美好与微笑，会安好绽放在心间，如不谢的花朵。
馨香不会在时间里消散。甜美会随着生命而循环。
感谢你，给我上了长大的一课，最美的一课。
感谢你，爱着我的人儿。
因为有你，所有小脾气都成了一种撒娇似的权利。
因为有你，难过伤心都不再是我一个人的事情。
因为有你，惊慌害怕都转了一个方向，不再与我纠缠不清。
因为有你，我开始懂得怎么去爱怎么去拥有怎么去珍惜。
因为有你，所以这个冬天，不会太冷。 |
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雷达卡
发表于 2009-12-17 16:05
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