本帖最后由 过气柴禾妞 于 2015-9-4 21:23 编辑
刀郎唱了《流浪生死的孩子》，每次听见都会不知不觉泪流满面。只因我也是流浪生死的孩子，外面的风雨再大，我早已不再害怕，只是那心底最疼最软的地方还藏着妈妈。我知道那千里之外的牵挂无时不在，可我却时常拿起电话又放下，或许你会流泪悲伤，怪我如此的无情，或许用默默无语的伤痛撕扯你的心。妈妈，请你不要哭泣，这世界哪里有人是永恒的依靠。我是流浪生死间的孩子，我决绝的离开，只因当初你选择我来，无常，一直都在。
第一次听刀郎的歌是在芍四叔家，他从新疆打工归来，整个冬天，村子的上空都弥漫着刀郎嘶哑的吼叫。那时候，只记得“你那火火的嘴唇让我在午夜里无尽的销魂”，便觉得刀郎都是唱流氓歌的，刀郎在我印象里就是四处沾花惹草的老流氓。
多年以后，我也开始听这个老流氓的歌，一发不可收拾。那些忧郁着痛苦着的爱情，全部在一场雪后绽放。我想如果2002年的第一场雪，我也在八楼，我将以青稞酒的名义祭奠我的第一场爱情，不是在雪中哭泣，而是在雪中祭奠圣洁。
似乎我早已经忘记，然后永远孤独着，一生寻找着。而事实上，刀郎唱他的第一场雪的时候，我在重庆，那里没有雪花，只有火锅就着雪花啤酒。我和那个长得又帅成绩又好爱踢球会唱情歌的W学长热恋着，在解放碑，在朝天门，那些在他背上过马路的情景，那些在嘉陵江边打水漂的情景，我一直都以为是最纯洁最美好的。而这种纯洁美好就在他毕业以后彻底撕碎了，我以为是山楂树，他只当是百乐门，当他有了别的女人还回学校找我的时候，我狠狠的抽了自己几耳光，从此老死不相往来。多年以后想起来，连耳朵都会生疼。
关于青春，就是不断的犯错，但不犯贱。然后摒弃所有不美好的，留下美好的，我自欺欺人般安慰自己，然后闲时，在某个阳光灿烂的下午，把那些发霉的往事拿出来晒晒，像一个躺在摇椅上边打瞌睡边回忆爱情的老太婆。
重庆的四年，确实把我变得白白嫩嫩的，都说山城的水养女人，一点也不假。我想那时候，我应该是从来没有真正爱过谁，不然怎么会好得那么快，甚至在街头看见他们亲密的身影，心里没有一点痛苦的感觉，我觉得自己是没心没肺的女子。周末，我没事就独自去磁器口陶吧做瓷器，以为在那转动的泥巴里有个鬼会对我情未了。毕业那年，我做了个蓝色的烟灰缸，送给了偶然认识的来磁器口玩的老乡，为了感谢他排队给我买了陈记的巧克力味的大麻花。我向来是不信命的，也不信鬼神之说，可是后来我相信那烟灰缸里肯定是有鬼的，不然，我不知道为什么擦肩而过的两个人在多年以后还能再遇见，然后无休止的纠结。
我是2008年来云南的，在磁器口听他说过大理的风花雪月。我固执的认为这么艳丽的词肯定包含着最美的风景。似乎对雪的偏爱，在听见刀郎之前，在梦里都盼望着风花雪月，期待着行走。在西部，那些偏远的山村，蓝天白云格外刺眼，一如我的家乡——武汉的郊区，我固执地认为没有比与父亲比肩铲雪更快乐的事了。但是那与爱情无关，我并不与父亲谈论我个人的事，即使他偶尔让母亲试探着问我。
我是在父亲的鞭子底下成长的孩子，我挨的鞭子比弟弟的更多。上高中的时候，我经常害怕去澡堂，恨不得穿着衣服洗澡，生怕被人看见自己身上青一块紫一块的。但我不怪他，如果不是他的鞭子，像我这样固执倔强的女孩子早就成了脱缰的野马。成年以后，我继续固执，继续犯错，继续我行我素。当我辞了国企的工作，准备去流浪的那天，父亲生气了，恨不得打自己。我宁愿他的鞭子还在，狠狠抽在我的身上，然后我可以理直气壮头也不回的离开。
在西南漂泊的日子，我时常怀恋父亲的鞭子，自虐到欠抽的地步。可是父亲的鞭子再也没有抽过我了，有一次我在云南的小屋子被大风刮倒了，我死里逃生，有惊无险，自己全没当回事。妹妹却说父亲为此和姑姑大吵了一架，怪她上坟时浇灭了奶奶坟前的纸，因此没有保佑我。我想起我曾经得了两次大病，医院都不收的情况下，父亲去求了两次符水，而我莫名其妙的活了下来。
我一味地寻找亲情在心中的沉淀，雪化的时候，我异常烦躁，如同丢失了爱情，这种折磨在刀郎的雪里更加凄哀。我想如果我能认识他，或许我也会早点踏上西行的征程，并大喝一场。在酒中飞奔，用无妄的大碗描述爱情的辛酸。一个苍凉的故事是不需任何冰雪的怜悯，即使是一个人的感动。
如果在大雪风飞的夜晚会有一只蝴蝶，我想它肯定是精灵，俯在我灵魂深处咒骂，有一天晚上，我从云南飞回武汉，街上下着大雪，我用一把黑色的伞挡住了那些飘落的雪片，我承认脆弱是我的本性，就像我随时做好遗忘的准备。那个夜晚，那个曾经说没有我就不能活的男人，在亢龙太子风光大办了他的婚礼，我在对面的街角看见这个曾经烟酒不沾的男人，在烟雾袅绕中一根接着一根，在宾客喧哗中一杯接着一杯……我便是他的初恋，他的真诚曾经让我无数次在梦中嚎哭着惊醒，我在医院手术台上割下胸中的瘤子，他送来汽水肉，粉嫩滑爽，那一刻，我想还找什么呢？这样的人，你不嫁，还想嫁什么样的呢？可是，我终于还是没能感动到最后，像我这样好了伤疤忘了疼的女人就该下地狱，上帝终于会派一个男人来收拾我，恶人终会有恶报。
2009年，我行走在昆明的乡下，在刀郎的歌里努力直立。不敢正视我曾经在雪中挣扎，爱情与纯洁总会相撞。
云南没有雪，如果有，那便是我心之纯洁。那时刀郎还在北方忧郁。但我却在南方的柔情里读到尊重，是爱情的命运，在南盘江的风浪里苦苦挣扎。很多我认识的人都在唱或在听刀郎的歌，似乎所有的人都经历过或正经历着一场爱情的蜕变。
同居的爱情时代在刀郎的歌声中变得扭曲，我不为自己担忧，我已经忘记自己是如何面对遗憾，在爱与不爱中祈祷。北岛说过，贫困是一片空白，自由是一片空白，情人的照片上，厌恶是一片空白，那等待已久的信中，时间是一片空白。
我走了，告别了所有的快乐与悲伤，只留下一片空白。传说雪是从天山飘出。我没有来得及去新疆，在看了《转山》之后，我更确定了要去西藏的想法，梅岭雪山像硕大的冰淇淋，若是见了就会此生有好运。我想我的好运该是遇见像王小波一样的男人。或者像三毛的荷西，一起流浪，一起深爱。
可是，谁又能确定在他乡，最穷无非讨饭的日子里，遇见一个有过一面之交的故人是好运还是霉运呢？如果开始是一个痛苦，那所有的痕迹用来说明什么？记录青春的飞扬？简直是谎言。
到底那个带走我的烟灰缸的男人果然是上帝派来收拾我的，他也爱听刀郎，他也想去西藏，要买一部四驱的越野车，带上我一起去朝圣。我觉得遇见爱情以后，我可以死了，在云南我见到了雪。后来我才知道，在香格里拉，十月已经下了雪，他在雪地里游走，衣衫单薄，给了我两个氧气瓶，我穿着厚厚的红色羽绒服在碧塔海边格外耀眼，他把我最后的青春定格在他的相机里，和一只松鼠一起。
如果刀郎不是深爱过，又怎会唱出那么动人的情歌，“我搂你在怀里，装进我的身体，让你我的血液交融在一起。你确定看到我为你披上那温柔的羊皮，是一个男人无法表露脆弱的感情，我有多爱你，就有多少柔情，我相信这柔情定能感动天地。”。
我的每一个细胞每一寸肌肤都曾经在他的歌声中颤抖过，我相信我的生命中肯定有那么一匹抛却同伴，独自流浪，流浪在戈壁，小心翼翼靠近我的狼。就像在丽江的清晨，我赤脚走在石头街上，脚的疼,忘记了心在跳。在四方古城里，流水潺潺，树影婆娑，他拥我在怀中，恍如隔世的梦。
事到如今，我依然是自由的，那是我曾经十分向往的，我在云南是因为有些美丽的名字与自由相匹配，大理、丽江、香格里拉，DYING IN THE SUN，这里是死亡最好的归宿，张小娴说过，最美的风景也不可能老在那里，要老就老在爱人的怀里，他才是最美的风景。
自由意味着永远的孤独，心若没有栖息的地方，到哪里都只是流浪。
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雷达卡
发表于 2015-9-4 20:57
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