【杂谈2014 ● 秀秀你的文111】2014，我又有了一块儿肉骨头

洛阳凯凯

（我曾经猜测过，即使是在活动截至日期之后，也要如约前来发一篇帖子参加这个活动————因为我确实想了很久，一直不知道写什么。今早在野蛮战线参加另一个活动的时候，不知怎么地就很快写下了这么一篇（很快的原因，也许是因为我觉得会写得很短）。到下午的时候，我忽然想起来我早上写的这篇东西，其实非常适合这个话题。我就拿这篇稍微做了改动的帖子作为对这个活动的参与，希望大家不要嫌弃她是一稿多投。）


      我一直觉得自己的人生就象一幅画，这幅画里面有一条小狗，小狗的脖子上套了一个皮圈儿，皮圈上伸出来一根细长的铁丝————这根铁丝一直伸到小狗眼睛前方大概半尺左右的地方，然后吊下来一块肉骨头。
　　然后，为了这块儿肉骨头，这个小狗或快或慢地一直在奔跑。
　　然后，这条小狗永远也追不上这块肉骨头————
      
　　这块骨头的内容一直在换，以前是考上一个好的初中，然后是考上洛一高（当时洛阳无可置疑的、最好的高中），然后是一定要考上大学（复读实在太痛苦）。后来上了军校，这块儿骨头在那五年里的内容是毕业之分配不要去边疆，以及能和我当时已经在两地飞鸿的媳妇顺利地结婚。
　　在这些年份里，这块儿骨头是我唯一的、热切的、虔诚的期盼————
　　我曾经在无数次趴在书本里睡着时、在炎热的教室里做复习题时、在军校里接受着各种关于思量猜疑和打探的折磨时，都幻想着世界上一定有一种机器，让我看一看一年后的自己（是在复读还是在大学？是在边疆还是在家里？）
　　真的，如果有这样的机器，我愿赌服输，哪怕我看到的结果是惨痛的————因为在追寻结果的路上，我已经走到崩溃的边缘。
     
　　后来，毕业分配回到了洛阳当地的军队医院，那块儿骨头在1999-2003的四年时间里好象忽然不存在了，因为好象没有什么值得我长久惦记和期盼的事情（我既然已经回到洛阳，那么和我媳妇结婚就是板儿上钉钉的事儿了）。
　　　
　　2003年出去上了研究生，特别是后两年跟着导师在北京漂着，那块骨头又逐渐地出现，但是这次却变得模糊————我甚至不知道是该留在北京，还是该回家。
　　模糊了几年之后，这块儿骨头又开始逐渐走向清晰————移民！
     
　　在那个年份，这块儿骨头并没有十分清晰，因为这对我来说，“移民”顶多是一个选择，而不是唯一。
　　但是在随后的年份，自2007以后的年份（这也是我离开军队开始接触社会的年份，也是互联网开始把生活武装到牙缝的年份），甚至也拜办理移民过程中所接触的各级公仆所赐，这个“选择之一”开始逐渐成为我眼前那一块十分清晰和明确的骨头。
　　至于原因，你懂的。
     
　　当然，这些原因，在别人那里并不会导致这个“选择”变成“唯一的”骨头。或许在很多人眼里，这些原因压根就不算什么原因————甚至在更多人的眼里，这些原因只会让他们更加喜欢这里。
　　总之，你懂的。当然，我是偏激的。
     
　　我们这一批移民比较痛苦，或者说深重的灾难，除了老被后续政策和批次的移民申请者“们”插队之外————加拿大政府在移民历史上“可能”从未有过的（至少我没有听说过）一次背信弃义，发生在了我们的头上————移民积案太多，一刀切！
　　我当时已经傻了，因为这件事情导致我已经放弃了很多计划与选择（特别是那些还关系到别人的投入、信任、与我之间形成契约的事情）————而后来我才知道，这个“切”的幅度似乎还让我一息尚存————全球积案一共30万，切掉28万（尚未打分的）。   
　　后来，我果真“幸免”了，最后，我的难友们都陆续出去了，我还在继续等————因为我曾经有军人历史，多等了一年————终于办成了。   
　　上面这件事，以后可能会变成一部饱含泪水的小说，2014年————就是这部小说的结尾。
   
　　于是，我这条不停奔跑的小狗，在2014年终于再一次启动了那个“唯一、热切、虔诚”的模式————就是希望在明年开始全新的生活之后，能尽快地稳定下来，然后开始我们一家三口追逐各自梦想的生活。
　　我希望我能早日进入可以经常开始写作的生活，去追逐关于写作的梦想（颤抖吧，一个长期憋屈的真正写手要开始正式地写字儿了！）————因为那代表着我们已经解决了生存问题，安顿了下来————
　　　
　　可惜，在这块儿骨头面前，如今已处在2014年末的我似乎能做的并不多，我对2015好像还没有特别明确和熟悉的计划与策略————因为未来似乎太过全新了，我似乎只有“应对”这一件事情可以做。
   
　　也许那块儿肉骨头已经带着我走了太久，有时候看到身边的小狗，我也会在想————他们的眼前是否也吊着一块儿肉骨头？
　　我想的更多的是————如果没有那块儿肉骨头，对于一条小狗来说，究竟是一种幸福，还是一种痛苦？
   

花开富贵

欢迎洛阳凯凯，貌似是第一次在杂谈发文。

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