本帖最后由 临街卖酒 于 2014-11-2 18:20 编辑
别以为我要讲才子佳人的故事，恩，我想说的是——谁年轻的时候没有爱过几个人渣...
朋友看到我用这个名字笑得花枝乱颤，她们说“临街”“卖”这些个字眼让她们控制不住地联系到花街柳巷。我不屑与她们见识，她们就没文化。直到有一天，醉笑在群里说“谁弄了个这样的破名字，一看就知道是马甲。”（那时候他还不知道“临街卖酒”就是“孤梦清香”。），我由此领悟——“临街卖酒”这个名字确实有些怪诞。我为此忧伤不已。
如果我告诉你这个名字的由来呢？我第一天上网，第一个网友，他的网名叫做——司马相如。 他是我知道有腾讯qq这玩意时的第一个好友，不知道每个人是不是都把第一次看的那么无可替代，事实是，第一次本来就无可替代不可模仿无从颠覆。
我没经验，磕磕巴巴地打了两个字过去“你好”，记忆在这段比较模糊，记不起聊天的具体内容，估计很生涩。可是我的专一达到登峰造极的程度，漫长的时间里，好友栏里只有他一个人存在。当然，也还真不能多出一个，我打字多慢呀，光是跟他一个人说话就手忙脚乱了，很久以后，据他说，开初他是同时跟十个人聊，而我是最不遭他待见的那一个（限见面之前）。
姐那时候年轻呐，不像现在这样沉稳，狂热起来敢废寝忘食的。网吧5块钱一小时吶，我坐在网吧里忘记时间，钱就像流水一样。
夜深回家，先是回忆和他聊的每一句话，再从回忆里清醒过来，就惊觉再不能这样把钱往网吧送，但第二天又忍不住往网吧跑，然后又一次一次对吧台的小妹叫加时。
两千多年前，司马相如弹【凤求凰】，卓文君呢，隔着一道屏帘，听着听着就倾心了。而我，隔着电脑屏幕，他在那头谈天论地聘驰论坛，我在这头，就脉脉含情芳心暗许。
现在想起来，我为啥看上他，是他的侃侃而谈？那些时事政治那些两伊战争，还是那韩日世界杯所谓的越界？唉，人家卓文君是懂得音律才倾慕司马的才华，而我对这些啥都不懂，即使他一通瞎掰，在一知半解的混沌中，将他顶礼膜拜起来。
那时候哪有什么视频音频的呀，连表情包都没有，除了打字，还是打字，拜爱情所赐，我打字速度有了飞跃性提升。
我不知道他什么样子，他也不知道我。我们约定见面的那一天起，我开始减肥。其实我当年一点也不胖，但是我对自己的脸型不满意，圆的。我希望下巴像范冰冰那样尖尖的，于是我开始进行了艰苦卓越的减肥，每天只吃西红柿和苹果。我的毅力真大，十天过后，走路都在飘，一照镜子，下巴不像范冰冰，脸颊倒像韦唯那样凹进去了。
他将见面约在衡阳。他是常宁人，属衡阳一个小县城，十一放假回家途经衡阳。
正是国庆假，只买到站票，挤在污浊逼仄的车厢里，我心里满满的喜悦，满脑子都是那个未知的男人，那个QQ上的灰色大猫头像。
在车厢里摇晃了三个多小时，像做梦一样，这是去奔赴一场一生最华丽的盛宴啊，我他妈被自己的壮举感动得热泪盈眶。
到站后，我在站台徘徊了很久，我没法控制自己的快乐和紧张，但同时也害怕，害怕现实里的司马相如会让我内心的通天烈焰变得比灰烬还要绝望。我问自己，如果出现在面前是一个秃头肥肚的男人，我还会不会接受。
我慢慢踱出站口，接站的人大多离开，出站口剩下几个男人。我快速瞄了一眼，从年纪看起来只有两个符合，一个白净斯文，虽然不够英俊潇洒，但也有几分眉清目秀;另一个五短身材，皮肤黝黑，土老帽似地手里抓着把黑布伞，两人都不是我期望的玉树临风，退而求其次，我暗暗祈祷司马相如是那个白净的男子。 踌躇一会，没有任何一个人走过来，我找了个公用电话打他手机。一会，他过来了，是那个土老帽。。。 我只能说，他真的、不、好、看。皮肤黝黑，小眼睛，嘴唇上翻，虽然我一直申明心灵美才最重要，但现实里，谁不希望心爱的人能有一副漂亮的容颜呢？他的形象，实在是有些困难。但是有什么办法呢？他是司马相如呀。我依然喜欢他，因为，他是——司马相如呀，我喜欢他都到可以不顾一切奔赴到一个陌生的城市来见他的地步了，我喜欢他的心就像朝圣者那么虔诚，容貌算个毛线，我爱的是他高贵灵魂。他再丑也是我喜欢的司马相如呀。
衡阳在湖南雅称“雁城”，车站广场座落一只巨大的展翅高飞的大雁铜像，一眼望去，那造型很死板毫无美感，司马说，这是我们雁城的标志，象征着衡阳乘风破浪，展翅腾飞，追赶时代浪潮的精神。 我就真觉得这大雁栩栩如生，真有一飞冲天的气势。 在网上聊过很多，因此我们没太多陌生感。虽然他的形象跟我想像有出入，但谈吐还是与网上接近。你们也知道，当看惯了一个人的时候，也就没很多关于美或丑的想法了，慢慢我也不觉得他有多难看，反而品味出他有一种脱离世俗审美的特色来。
晚餐吃KFC，当然是我的提议。一则我挺喜欢那些食物，二则呢，也是最重要的，我当时没有网友见面的经验嘛，认为这种形式的见面应该奉行AA制，KFC点餐各付各钱，而且一点不会觉得这种形式很别扭。 付钱的时候他还是很男人地表示他请客，但是我表现得更男人，异常坚决地把自己那份付了。
快吃完的时候，他突然问一句“你属什么的？”我手中的可乐晃了一下，冰块撞动出细微清脆的声音，他在巧妙地问我年龄。他属龙，我不晓得他会不会忌讳我比他大一岁，但是我忌讳，哪怕比他大一天，我也会觉得这会被判死刑， 我只犹豫了一秒钟：我啊，龙——
天色暗了，我指着对面的宾馆说我去开房晚上就住这家。 在服务台，他小声说你开一个房间，我今晚住我舅舅家。我暗暗揣测他这话的意思，是准备就此别过还是呆一会再走，还好，他跟我进了房间。
到了房间我就迫不及待地进去洗澡，现在想来，这些举动真够暧昧，但那时候我还真没考虑这些，奔波了一天，尘土满面的不舒服。他一直很老实地坐在椅子上等我，然后我坐在他对面的椅子上一边擦头发一边和他聊，聊着聊着就很夜了。他说他得去舅舅家，再晚大院的门关了进不了。其实司马相如这人真的算是个纯洁的男孩子，要放现在，网友约见，不管做什么或不做什么，都不会这么迂回曲折，太浪费时间了哪。
我盼望那么久准备那么久，才见到我心心念念的司马啊，我们相见这么难，我们谈理想谈人生谈工作谈的滔滔不绝，却连手都没有碰一下呦，明日又将天涯。一念及此，脸上就表现出来。 唉，也许我不该忘记任何一个雄性动物都具备蓄势待发的兽性，也许是在起身送他的时候不该那么脉脉含情地望着他。 他猛然转身把我抱住，一把将我摁到墙上。 我目瞪口呆，为什么是这样？！我们距离0.9公分，清楚听到对方粗重的喘息，眼睛对着眼睛，狠狠地厮打在一块。 只为他一句我想见你我就义无反顾地跑到这个鬼地方来，我是准备嫁给他的啊，我都把自己的名字改成“临街卖酒”来明志了，我他妈从没想过他会这样对我啊，我从没想过要抱着个贞洁牌坊，但也不是这样随随便便就给摁倒。
天知道我为什么会发出那么骇人的尖叫。 他松开我，喘着气“你知道我不会对你怎样。”然后飞快地跑了出去，我虚脱似地掉在地上。 我把我们见面的情形想过千百次，我以为我们会执手相看缘定终身我以为我们会秉烛夜谈会合衣而眠，唯一想不到是，他落荒而逃了。。。我欲哭无泪。
第二天早上他送我去火车站，我们一前一后地走着，垂头丧气默默无语。 上车前，他终于开口“你应该知道我不能对你怎样。”这句话真玄妙哇，可是我来不及深思，只觉悲从心来，伸开手拥抱住他。真贱呐我！对不起啊，我实在是太爱那个司马相如了。
十天后，我收到一封特快专递，撕开信封，掉出一本手工装订的书，打开后我惊呆了——我和他所有的聊天记录，从第一天起，一条不漏，他全打印出来。 书的扉页是他漂亮的字体，那段话我看了又看烂熟在心，十五年过去了依然记得“......我仍然在心里安慰自己，我们不是飞鸟和鱼，我们会是一对候鸟，我们可以并肩南飞，可以战胜一切困难和痛苦，一切都不会久远，我盲目地相信着，就像是饮鸩止渴。”类似这种话，今天在六星随便挑一个男人都要说的更煽情更文艺，可那是十五年前啊，那个时候文学还没这么泛滥，动人的情话还没这么普及，我承认我彻底沦陷了。 那本聊天纪录看得我哗哗流泪。 我不想我们的故事沦为飞鸟和鱼那么凄惨。我决定追随他而去，我要和他并肩南飞，我要去广州。
这个决定很疯狂，那个年代丢弃一份相对稳定的工作无异自毁前程。他很感动，还不等我踏上广州这片热土，就把房子给我租好了。 那是在天河区龙洞的一间民房，里面啥都没有就四个字——家徒四壁。 我喜滋滋地买这买那添置家用，把房间布置得井井有条。没有了收入我却还穷大方，在付钱这活儿上我的积极性可圈可点，开始几次他还跟我抢，到后来也就袖手旁观甘之如饴了，反正每次他也没抢赢过我。 当然他也给我买过礼物，那时候特流行一种黑色金丝绒的发圈，边上镶着一圈闪闪的钻，材质不同价格区别也很大，便宜的两三元贵的要七八十。我看着眼热恳求他送一个，他带我去选，精品店挂了一排，他问我要哪个，当然贵的要漂亮，但我不好意思拿那个最贵的，暗暗估摸一下选中那个五十的，嘴上却说“随便你。其实都差不多，买便宜的好了。” 他伸出手，取下一个-五-块-的！！我的脸瞬间黑了下来，他浑然不觉。 农村出来的苦孩子，对钱的支配和吝啬度是我所不能理解的。在他看来，那只是一个发圈，而在我，是他对我的估价。其实也没错，在他这，我确实太便宜了。
其实吧，这些都不是事。有事的是什么呢？ 两个人终于能够在一起了，还有什么不能够原谅和遗忘的呢。我觉得我们早就应该在一起，我对自己在衡阳那一晚的表现很不满意，我们完全可以演绎得美好一些。 奇怪的是，这时候他倒庄重多了，我们的关系呢，简直可以拿冰清玉洁来形容了。这不合逻辑啊。 这事儿还是有些儿难以启齿，但是我觉得两个人应该开诚布公，于是开口问他，他沉默好久，才艰难地回答：“你忘了我说过不能对你怎样，你真的没发现？”这个时候我才仔细回想当时情形，回想那次厮打里有过的身体接触，有了些恍然大悟。问题太严重了，难道是我的尖叫？他还算厚道，告诉我他以前跟一女生交往过，他这事跟她有关跟我没关。 太离谱了，大海捞针的几率啊。但这不是小说不是电影，这就是事实，我思考了很久才理清，这世上还真有ED啊。
他去治病，带回一堆中药。我细心地为他煎药，煎到第3副，药罐在炉子上咕噜咕噜响，我从玻璃窗上看到形只影单的自己，突然对生活有了不满，每天每天的拖地洗衣抹桌子等他下班，还有就是看着自己带来的积蓄越来越少，这难道就是我舍弃一切来追求的爱情？这就是所谓的举案齐眉的全部内容？ 晚餐他说去小食街吃，我实在忍无可忍，摆一排的青菜，往开水里一窜，然后浇上汁液，偶尔吃一两回也算了，天天吃，胃里都寡淡得泛酸水。前一天吃饭是我请，按规律今天轮到他出钱，难道请我吃一顿稍微昂贵一点的食物会死吗？但我还是比较艺术地说不想吃饭好像不饿。结果，他倒好，到外面端了个盒饭回来自己吧唧吧唧地吃了。 他埋头吃饭的样子一点也不优雅，农村的人都这样吃相吗？我突然有些疑惑，这个人是我爱着的那个司马相如吗？我惊恐地发觉自己并没有想象的那么爱他，这种感受让我非常烦躁，于是我想出去走走，也许这样可以压制住心里这个邪恶的念头。他问我去哪，我说这么久没上过网，去网吧玩玩。他的神情好奇怪，死活不肯。本来我心里有气，再加上看到他刚吃过还没来得及抹去油光的嘴一张一合，哪里还顾得上装贤淑，一把甩开他。他一直跟着我走到网吧门口，然后拖住我，很诚恳地告诉我，你别上网了你的号我把密码都改了。我吃惊地看着他，我把qq密码给他，是因为我许久不上网，要他替我收朋友发来的消息，结果他竟然毫无预告把密码改了。 我并非有多好的修养，只是残存的理智告诉我不要在网吧门前丢人，我狠狠地瞪他良久，一言不发地打转走了回去。
那天晚上我们各怀心事，辗转难眠。半夜，我的胃病犯了，他听到声响赶紧过来，我那胃痛老毛病，痛痛就能过去，可是女人吗天性就爱贩卖疼痛，有人在身边当然哼哼唧唧的更夸张。他吓得六神无主，赶紧出门买药。通宵营业的药店并不多，他出去很久才回，气喘吁吁的想是跑了不少路，进门把药往床上一放就端热水给我。 深秋的夜晚已经很凉，他却满头大汗，那一刻，我为自己的狡诈而羞惭，胃已经都不痛，样子还得做啊，乖乖把药吃了。在我吃药的时候，他很郑重地跟我说了几句话：明天我到公司就把你密码改回来，以后吃饭钱都由我出，你不要再帮我洗衣服了所有的衣服都是我洗。还有，我要是身体一直没好你可以随时离开我。
衣服当然不会真的让他洗，毕竟他上班我无所事事，吃饭钱由他出，这点他还是言出必行。 好日子过了一天，到了周末，他在家休息，手机轻轻震动一下，他拿起翻看，我问是谁，他说没谁手机定时呢。哦，司马相如，你可真不适合说谎哪。我不再问，两耳支起，当手机又发出细微的蜂鸣，我飞快地跳过去一把抓来，果然不出我所料，一条关怀备至的短消息。 他想夺过去，我哪里肯依，推搡之下手机摔下来，电板甩出老远，他飞快捡起。 我不再争夺，冷静地盯着他，你觉得这事会这样过去吗要么好好把手机给我要么好好带走你的手机。 他犹豫了一会，把手机交给我。
我打开收件箱，里面数十条信息，分别来自三四个不同的号码。（这个蠢货啊，竟然一条都不删，未必留着以后随时翻看以聊寂寞？）我一条一条看，全是些你在干嘛注意身体天气凉了多保重此类欲盖弥彰的废话。今天这个号码往来最密切，前两天晚上还发司马你在干吗呢。 他的回复——没干什么，坐在房间里看一本好书。 太滑稽呵，那个时候确实坐在房间里——和我坐在房间里的床上情真意切地回顾往昔展望未来呢，我真不知道他可以抽空去回复信息的。
就像是被刀扎进去，我的心好痛啊。 我很当然破口大骂，骂人不是我的强项，翻来覆去就那么几句，他一直低头不说话。一个人的战争非常无趣，就像牟足了劲的拳头挥出去全落在棉花上，我被他的没有反应彻底搞疯了，盛怒之下跑进厨房，一脚飞起，药罐翻了几个跟头，黑色的汁液横流。。。
我冲他大叫一句你一辈子都别想好你就性无能。说完这句，我被自己的恶毒给吓住了。后果可想而知，我像那个药罐一样被摔在地上。 我一向识时务，不再撒泼吵骂，但我心中充满仇恨。
他知道自己铸成大错，向我忏悔很久。最后他说你比我大一岁，就算求你就让着我行不。这句话让我大吃一惊，我隐瞒年龄的事他早已经知道，居然一直没揭穿，这人真能忍啊。年龄有什么好撒谎的呢，一岁之差把自己置于不堪的地步。
我清清楚楚看到我们之间，那层漂亮的纱给揭开，看穿了，就丑陋了。都不是那么高洁的人呐，学什么文君相如的美丽传说呢。
我开始质疑自己，这种质疑是痛苦的，是对自己的从前完全否定。我打电话给我的闺蜜，她们在电话那头咆哮——他丑也算了还那么抠他抠也算了还比你小他小也算了还有病他有病也算了还不坚贞你真的没救了。 唉，我大概真的没救了。可我那么真诚地爱过他，爱过那个在网上谈笑风生的司马相如，爱过临街卖酒的千古美谈。为什么佳人成了家人后，所谓的才子不过是颗破菜籽。 清理书桌的时候，我看到他父亲的来信。原文不大记得，内容是希望他找个年纪尚轻的女孩最好是小个三四岁，一则年龄比他大的女人经历太多，再则男女生理差异，恐怕对将来生活不利，因此不赞成我们交往。我轻轻弹了弹那张信笺，摇头感叹，小农意识啊。那一刻，我心里竟然有种如释重负的感觉，我还以为我会生气呢。我才24岁好不，正如花似玉的年纪，怎么还就被他们弃之如敝履了。 晚饭时我问他，上次你写信回去家里什么意见。他想了一下，没来信呢。这小子说谎技巧怎么没一点长进，神态总是这么不自然。我不再多问，知道这是我与他最后一次晚餐。 知道以后不再相见，我的态度有着久违的友好，他未察觉我的异样，被我的温柔感染，也报以柔情。 我感觉他身体与前不同，你这一个疗程完了？ 他立马放开我，啊，还差两天，算了，都这么久了，也不急这几天。 两个人泄气似的睡下。好歹也是相遇一场哩，就这样了无声息地结束实在有些遗憾，反正我又不要把高尚二字刻进自己的墓志铭，这么一想吧，就对他动手动脚起来，他很严肃地制止我，这不好，我们的日子长久呢，不能为这一时毁了将来。 这下我对他彻底失去兴趣，不再理他，在黑暗中盘算明天的行程和要带走的物什。东西真不少，每一样都舍不得哩。。。愁肠百结，想着想着睡着了。 第二天他刚出门我就跳下床，我头脑清醒手脚麻利，该带的收走不该带的扔掉，我一边收拾一边为自己惊叹，未必早就在心里计划走，要不收拾东西如此得心应手？ 故事都在这里了。 后来呢，他给我发过一次邮件，他说是给我的最后一封信，可以当做他的绝笔。我只记得其中一句——“都不要再虚伪了，你总是装作很在意而我总是装作很不在意。”那句话像颗子弹，狠狠地打穿了我。 那封信写得特别好，真的特别好，竟然让我愧疚万分竟然让我很长时间不敢登录邮箱。雅虎邮箱啊，超过半年不登陆就给冻结了，后来激活，里面的信件全没了。 看着空空的邮箱，我仿佛成熟了，终结一条道路唯一的方式就是走完它，从此之后断了这个念想，也好。
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雷达卡
发表于 2014-10-11 23:49
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千斤顶
显身卡
发表于 2014-10-12 09:42
