都不在 发些笑话吧

雁南一飞

青年问禅师："大家都说我丑，我真的很丑吗？"禅师端起一杯水，浇到青年脑袋上。青年不解："你的意思是，我每天都洗头就不那么丑了？"禅师回答说："丑到端水水更流，举杯浇丑丑更丑。"

红红火火

笑死我了{:soso_e113:}

红红火火

哪来的呀，飞飞姐你真行{:soso_e113:}{:soso_e128:}

红红火火

有小红火在陪你呢{:soso_e112:}

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一青年问禅师：大师，我事业，生活，爱情全都不顺，我该怎么办啊？禅师把他领到一片梅花前。青年大悟：你是要我再忍耐，梅花香自苦寒来是吗？禅师摇摇头。青年追问：哪您大师的高见是什么呢？禅师：我想说，梅前（没钱）你搞个屁！

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一位禅师有个爱抱怨的弟子。一天，禅师将一把盐放入一杯水中让弟子喝，弟子说：咸得发苦。禅师又把更多的盐撒进湖里，让弟子再尝湖水。弟子喝后说：纯净甜美。禅师说：生命中的痛苦是盐，它的咸淡取决于盛它的容器。你愿做一杯水，还是一片湖

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汪峰苦恼地问禅师：“大师，为什么我火不起来？”禅师拔下了他的电脑网线，然后刷新头条新闻，只见页面一片空白。汪峰恍然大悟：“大师你是说，要远离网络世界，回归现实？”禅师笑着说：“我的意思是，要是网封的话，是永远上不去头条新闻的。”

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青年人问禅师，何为官。大师笑道：官，两口连起来戴上乌纱帽，就是官。上口骗朝廷，下口骗老百姓，还说得天衣无缝，而自己却毫无内容，没心没肺，这样的人才能戴上乌纱帽，才能做官。有心有肺的，不会说假话骗人的，还是干点别事去。

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青年上山找到禅师，问道:"大师，您对高考改革有什么看法?" 大师不语，赶了一只鸡出来，让它走直线。那只鸡双目失明，走路歪歪斜斜，大师就引导它改变方向，一连改了八次，青年终于顿悟道:"您是说高考还在摸索阶段，需要引有人引导?"大师摇头道:"瞎鸡八改。"

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某人拜见禅师：“您说人民日报和环球时报哪个好？”禅师微微一笑，指了指寺院的茅房，你去方便下就明白了。某人前往，蹲了半天：“大师，我拉痛快了，可是为什么茅房里没有手纸啊？”禅师笑曰：“有的，你抬头看看架子上，上面有你说的两种报纸，你觉得哪个好就用哪个吧。”

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孟非去请教一位禅师：“为什么我在非诚勿扰上介绍的情侣最后都分了？”禅师拿出一根橡皮筋让他扯长，自己突然松手，橡皮筋弹了过去，孟非摸着疼痛的手，恍然大悟说：“你的意思是受伤的总是不愿放手的人？”禅师怒道：“我的意思是你拉皮条是不会有好下场的。”

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一富人请教禅师，为何自己有钱后变得更狭隘了？禅师带他到窗前问：向外看到了什么？富人说：外面有山有水。又带他到镜子前，问：你又看到了什么？富人：自己。禅师笑：窗户和镜子都是玻璃的，区别只是镜子多了一层薄薄的银子。就这点银子，便使人只看到自己而看不到世界。

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青年问禅师：“王菲、李亚鹏、周迅、张柏芝、谢霆锋都单身了，明星们个体很耀眼，为何在一起就不行？ ”禅师拿出一碟芝麻、一碟花生、一碟瓜子、一碟核桃、一碟杏仁让青年分别品尝，问他：“好吃吗？”青年点了点头。禅师又拿出一块五仁月饼给青年品尝，青年狂吐完恍然大悟。

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央视问道禅师：“我志向高洁，出淤泥而不染，无法容纳这个色情污秽的东莞。”禅师拿出一个袋子让央视把屋子里的垃圾装进去，央视很快就装满了，禅师又拿出一个袋子。央视恍然大悟：“您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界？”禅师摇摇头，指着袋子说：“装，你继续装。”

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青年：大师，为什么我在寺庙门口放了一排的土豪金，那些漂亮的女香客，还是没问我要电话号码呢？禅师扭过脸不看他！青年说："大师，你也觉得我暴发户气息太浓了，所以别人都嫌弃我是吗？"大师："不，只是你在寺庙门口给手机贴膜也有好几年了，我不想再看到你而已！"

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张艺谋问老禅:“国内负能量太多,超生都被骂得狗血淋头,该怎么办呢?”老禅师用手指了指自己的胸口。张艺谋恍然大悟:“我明白了。只有像您这样把心胸放宽,才能无忧无虑,对吗?”“不”老禅师缓缓的从胸口掏出一本瑞士护照……——我的同事老殷现在瑞士，他有福啊，让人羡慕啊……

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青年上山找到禅师，问道(微博):“大师，您对2014放假方案有什么看法?”大师不语，赶了一只鸡出来，让它走直线。那只鸡双目失明，走路歪歪斜斜，大师就引导它改变方向，一连改了八次。青年恍然大悟道:“您是说专家还在摸索阶段，需要引有人引导?”大师摇头道:“瞎鸡八改。”

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青年拜见禅师，说："我觉得自己可能有点变态，总喜欢强迫别人做不愿做的事情，而且总要不停地骚扰他们才会感觉到痛快。"禅师不语，默默拿起一个瓷杯揣在胸前。青年恍然大悟说："您是要告诉我从此慈悲为怀，戒除心魔业障对吧？"禅师说："慈悲你妹哦！你再往前一步我就砸你了啊！"

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青年问禅师："大师你认为什是爱国？"禅师端坐蒲团置若罔闻。许久未见回应，青年静思后似顿悟道："大师意思是虽作普通人，纵有为国捐躯爱意，满腔杀敌热血，但要深藏心底，无须张扬显露？"禅师瞬时把座下蒲团掷过来，瞪目怒骂：买不起六千元高香就别在这叽叽歪歪烦扰老衲午休！滚！

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青年忧心忡忡问禅师：大师，核污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断，人类将何去何从？禅师笑而不语，拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋，将蛋砸在青年头上。青年马上说：“疼。”禅师忙问：生蛋和咸蛋哪个比较疼？青年答：咸的蛋疼！这与我的问题有关吗？禅师笑道：闲的蛋疼就找正事做去！

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转基因专家因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子，把小球放在斜面上松手，小球滚了一小段距离就停了。禅师将毯子换成光滑的木面，小球滚动了很远的距离才停。专家恍然大悟：力是改变物体运动状态的原因，只要不受力，就能一直运动下去？禅师说：我是说，有多远你给我滚多远！

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失恋青年向禅师讨教：“我对我第一个女友百依百顺，她说我没主见，分手了。我对第二个女友一心一意，总是表现的很优秀，她说我人太好，不放心，分手了。我以后怎么办？”禅师不语，摸了摸自己的头，青年说：“禅师你是要我自己用脑子想想吗？”禅师怒道：“尼马！我是个和尚，懂个屁呀！”

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女子问禅师：“生活不如意，身边的人和事难以忍受，无法融入社会。”禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水，很快水就满了。禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了，杯子也没满。女子若有所思的点点头：您是说，只有胸怀宽广，才能包容一切？禅师摇摇头：“我是说，女人，关键要杯大。”

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女子问禅师：“生活不如意，身边的人和事难以忍受，无法融入社会。” 禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水，很快水就满了。禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了，杯子也没满。女子若有所思的点点头：“您是说，只有胸怀宽广，才能包容一切？” 禅师摇摇头：“我是说，女人，关键要杯大。”

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青年忧心忡忡问禅师：“大师，雾霾、地震、海啸等自然灾害不断，人类将何去何从？”禅师笑而不语，拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋，将蛋砸在青年头上。青年马上说:“疼。”禅师忙问：“生蛋和咸蛋哪个比较疼？”青年答:“咸的蛋疼！这与我的问题有关吗？”禅师笑道:“闲的蛋疼就找正事做去

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某男问禅师：“大师，我很爱我女朋友，她有优点，但也有让我难以忍受的缺点，有什么方法能让她只有优点没有缺点呢？” 禅师笑答：“方法很简单，不过若想我教你，你需为我找一张只有正面没有反面的纸来。” 男略一沉思下山而去，很快回来，递给禅师一张《人民日报》，禅师立马跪下了：师傅！

红红火火

雁南一飞 发表于 2014-4-7 11:29
一青年问禅师：大师，我事业，生活，爱情全都不顺，我该怎么办啊？禅师把他领到一片梅花前。青年大悟：你是 ...

现在呀金钱也跟爱情挂钩了！没钱就没门呢{:soso_e113:}

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牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子，把小球放在斜面上松手，小球滚了一小段距离就停了。禅师将毯子换成光滑的木面，小球滚动了很远的距离才停。 牛顿恍然大悟：您是说，力是改变物体运动状态的原因，只要不受力，就能一直运动下去？禅师说：我是说，有多远你给我滚多远

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有人问禅师："菲鹏婚变了，是否爱情本身就不存在？"禅师微微一笑，指着刚刚飞过的一只小鸟："看看它你就明白了。"那人想了半天，若有所思："大师的意思是否是说，爱情的意义就像这只小鸟，既不要太爱惜自己的羽毛，也不失自由飞翔的权利?"大师淡淡地道："我的意思是，人家离婚关你鸟事！"

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