【女人本色02】离婚女的再婚之路就是昏 [复制链接]

侃肩喃卜万

主楼

发表于 2013-12-30 14:41 |只看该作者 |倒序浏览 |

讲述人，阿喃整理，老万
1
十五年前，我离婚了，净身出户，掂着自己简单的行李，跑到一个谁都没有告知的城市，开始了一段一个人的流浪生活。

儿子在奶奶家，那是人家的骨血，虽然我十月怀胎艰难生下的儿子，却不能属于我。不管怎样的不平和气愤，想离婚可以，孩子不能带走，这是必须的条件。

我疯狂的爱着儿子，这事谁都知道，都以为无论如何我都不会抛下儿子不管。在我同意不争夺儿子的前提下，很容易的便拿到了离婚证。这张离婚证的后面，还有另一个女人眼巴巴的等着将我扫地出门。

我决绝的要离婚，遭到所有人的反对。大家爱我，我也爱大家，前夫也爱我，但他也爱别人。所以，我只有更爱自己，才能摆脱所有的苦闷。离婚后，我仍住在家中，被家人日夜盯着，怕我走掉。我只好假装轻松的样子，私下却早就做好了离开的准备。那些即将离家前的日日夜夜，我心里翻腾的都是前夫对我所有的宽容和宠爱。我怎么都想不明白如此爱我的一个人竟然在外面养着别的女人。

当那个女人找上门来，谁都不相信那是真的，我也不相信。可那实实在在的是个孕妇，霸道的站在那里，不发一言看着前夫。我突然明白，多余的，其实是我。没有哭没有闹，只有抛弃所有，换回一张解脱证。

我就这样，提着简单的小包，消失在了曾经带给我温暖和爱意的家还有我的儿子。
直到我踏踏实实的站在异乡的土地上的时候，我还不敢相信，我现在已经是孤身一人了。
2

陌生的城市陌生的人陌生的一切，陌生的自己。在经历了半年多的沉沦之后，我才终于明白，未来，我只能靠自己照顾自己走完这后半生。我必须打起精神来努力工作让自己有饭吃，有地方住。那时，我的想法很简单，努力挣钱买房子，给自己的后半生找个窝收容自己。

那些拼命工作的日子，辛苦超出人的想象，劳累将人带入地狱，生活中不再有欢乐，不再有阳光，只有来自四面八方的窥视和敌意。我不得不让自己坚强再坚强。

想儿子的时候，我会一天都躲在屋子里哭，等哭够了再起来继续工作。挣钱是那时候的唯一动力。

终于苍天怜见，五年后，我有了自己的房子自己的窝，在这里，谁也别想赶走我。就在我沉迷在一个人的世界时，上天将现在的老公带到了我面前。这个失去爱人一年多的男人。满脸的疲惫和忧伤。朋友们一起吃饭聊天时，他总是一个人默默坐着，抽着烟，眼神虚无缥缈的不知看向何处。偶然与他的一个对视，他尴尬的冲我一咧嘴，算是给了我一个微笑。那微笑后面的无奈和苦涩，同为再度单身的中年人，我都懂。
随着大家逐渐熟识起来，他偶尔也多说几句话，但都是淡淡的附和别人，从不高谈阔论。说不了这个男人哪里吸引了我，总之一见到他我心便软软的，对他心生怜悯。

其实我自己过得比谁都要苦，而我却还有这份心思去怜悯别人，真是太令人奇怪了。与其说是我怜悯他，其实倒不如说他疼惜我才对。每次当我大口喝酒的时候，他都会默默拿起我的酒杯，将我杯中的酒喝掉只剩一小口。为此他没少被朋友们耻笑，但他依然如故。

无论如何，日子还得照样过。我早已不对男人及婚姻心存幻想。当终于不用再为生活和居所疲于拼命的时候，我的性格也渐渐开朗起来。身边也有了一些能一起开心解闷的朋友。他就是其中之一。
我和他的交往一直就这样平平淡淡的持续着，没有进一步发展，也没有渐行渐远。有的只是惺惺相惜的相互垂怜，但这种垂怜也都彼此能够感觉到，却谁都没有说出口。直到有一天，另一个离了婚的男人开始对完全展开情感攻势，这种相安无事的局面才被彻底打破。

有竞争才会有压力，当他感觉到这种来自朋友间的竞争压力时，终于坐不住了，于是，摊牌是早晚的事情。起初，我对谁都抱着坚决不接受的态度，曾经婚姻的伤痛还在心头。多年来自己一个人独立面对这个世界已经成为习惯。那些艰难的日子已经熬过去，我再也不想走回婚姻的牢笼，把自己交给别人去掌握。

很快，意外发生，注定要改变我后半生的命运。

4
人要倒霉，小石子也能把人撂翻，很不幸，我就被小石子撂翻在地，竟然骨裂了。悲惨的背后或许注定是姻缘。在我住院治疗的日子里，他一直忙前忙后的照顾我，几乎到了无微不至的地步。我冰凉的心再次被感动被温暖。康复后不久，我们便领了结婚证。那时，完全被有个男人照顾宠爱所征服。心里满满都是幸福。

再婚不久，要不要孩子的问题便成了最大的分歧。我因为孩子没在身边，很想跟他再要个共同的孩子。而他因为已经有了两个男孩，说什么都不同意再要。僵持不下，我想到了离婚。我发现了他的自私让我无法忍受。他从没替我考虑过未来。只是说将来两个儿子一定会给我养老，让我放心。这些话根本说服不了我。自己亲生的孩子不给养老的都多了去了。更何况我这没一点血缘关系的？再说，两个孩子都大了，不需要我照顾，他们怎么可能将来照顾我呢？如果很不幸，他先我离世，我的亲人又在哪里？

每每想到将来，我都更加一分想要早点离开这个家的念头。我实在经不起再一次的背叛。吵闹着的日子是很伤感情的。没多久，我们便快要行同路人了。就在这时，因为我常常酗酒的缘故，矛盾终于彻底爆发。我再没拿到离婚证的情况下又搬回了自己的家中。等待他同意离婚的消息。事实上，此时我跟他基本已经没有了什么联系。日子就这样一天天的过去，我又重新回到独身状态。虽然此时我还没拿到离婚证。但我已经是个完全自由的人。他不离婚的原因很世俗，怕被人看笑话。毕竟结婚还不到一年。

结婚前他曾承诺，只要我想要孩子就可以要。信誓旦旦的。结了婚就变了卦。说什么孩子多负担重。难不成结婚就是为了让我帮他养孩子，照顾家吗？那还不如个保姆吧。保姆至少还有工资吧？而我还要往这个家里贡献自己的工资呢！我在这个家里究竟算什么？由于怨气过多，他曾经对我的好早已被怨气排挤的没了踪影。一年后，我终于如愿的拿到了离婚证，但前提是，不能跟之前追我的那个朋友走到一起。为了离婚，我什么都满口答应了，我也没想到我的未来竟然还是跟这个男人纠缠不清。

5
俗话说，寡妇门前是非多。离婚女人门前一样也是是非多。我发现我的几个女朋友渐渐开始疏远我。曾经总是一起胡吃海喝的人渐渐都开始回避了。一个个的都回家去做了贤妻良母。后来从一个男性朋友那里得知，原来她们是怕自己的老公对我怜香惜玉。这个，真的不能怪我。我从来没有主动的联系过她们任何一个人的老公，倒是她们中有人的老公隔三差五的打电话给我，问我有什么需要帮助的，一个个的都很热心，我心里还对他们很是感激呢。没想到这却伤害到了别人。
经过了这件事，我开始远离昔日的朋友，参加了一些兴趣学习，这样，我多余的时间便充实起来，人也慢慢恢复元气。这期间，在国画班认识了一个老师，很投缘。比我小三岁，未婚，当然也就不会有孩子。渐渐的我们熟悉起来后，关系发展很快，没多久就进入了结婚的实质性问题的讨论上。我首先提出要孩子问题，没想到竟然被他一口回绝了。这让我很不解。他自己又没孩子，为什么不要孩子呢？被我追问的紧了他才说，他喜欢男人。直到这时我才知道他原来是同性恋。幸亏我没再一次跌进婚姻的陷阱中。

6
经历这件事后，我心里是彻底怕了男人。并开始刻意的疏远所有的男人。就在这时，那个曾经追求过我的男人再次出现在我的生活中。由于大家都是老朋友了，所以在一起也肆无忌惮一些。我常常喝的大醉被他送回家中。但他从未乘人之危。久而久之，我对他产生了依赖，认为他帮我做什么都是应该的，他自己也是非常愿意替我做所有的事情，俨然成为我的保护神。

这件事情终于传到了第二任前夫耳中，有一天，他气势汹汹的前来问罪了。将我骂了个狗血喷头。我气的不行，在家哭了一天一夜。这事被现在的朋友知道后很气愤，非要前去教训前夫。被我死活拦住，而我和他之间的关系却更进了一步。很快，我们就正式同居了。期间他多次提出结婚，都被我拒绝了。我宁肯就像现在这样没有名分的过生活，也不愿意再被套上婚姻的枷锁去承受可能的背叛和被背叛。

婚姻对于我成了恐惧之城。

老万:阿喃的故事令我不胜唏嘘。如果不是她告诉我，我一直都不知道他们现在竟然过着非法同居的日子。曾经看到他们两个激情满满的恩爱还非常的羡慕过。难道激情走进婚姻中就注定会死亡？我没有答案。

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