本帖最后由 吾知 于 2013-10-27 18:02 编辑
向来我就是一个自卑高傲的人,如果问生活给予了我什么,会毫不犹豫的说,除了活着,已经所剩无几。
似乎向来都很累的活着,我感到喉咙无法令人正常咽下食物的时候,总能悄悄对自己说:没事,大家都一个样,没有谁是值得骄傲的,没有谁又会是一帆风顺。可能真的太累了,晚上打着呼噜的时候,总睡不好,说梦话的时候,总能有些意识模糊的清楚,第二天起来,也不知道又做了多少个梦。 回了一趟老家,每一个人都说我过得很顺,奶奶也他们也说,算命的时候,一家人算命,我总没有什么事情,笑着说也就只有我是平平安安的一个。所以往往连家里人那份担心,在我这里也是往往被省下了。 刚过了23岁生日的第一天,因为不是什么重要的事情,也因为家里人没有人知道我生日,所以昨天到别人家去蹭饭吃,回来的时候说了一声,今天我生日,也就没有过多的话。我们的家,唯一的话题,除了开口闭口都是挣钱之外,没有什么是值得去关心的。 不知道有多久没有好好睡觉了,有时候很想说,我其实是很怨恨自己的。只因为我惧怕这一切,所以一直以来,都看不清自己的脸,也看不清楚别人的脸,甚至害怕看到周围的种种,种种人生,种种环境,种种悲剧性的脸。 每一张模模糊糊的脸,每一个模模糊糊的字眼,我都记不清楚,但总有人一下就能够认出我来,甚至和我打招呼的时候,无论是谁,只要对着我笑 ,就会说,最近怎么样?我不知道他叫什么,是哪里的人,又在这边做什么,只是一直以来的,慢慢习惯成自然,习惯去不记得任何人,又和别人很熟的样子,我讨厌自己。 我剩下什么?我没有什么可剩下的,所拥有的都是别人的,我又算什么而活着呢? |