本帖最后由 杨逍逍 于 2013-7-8 10:10 编辑
如果你想买口香糖,一定要买“偶是来看酱油的”牌口香糖。虽然它跟普通口香糖一样久嚼而无味,但它弹性极强,超级粘人;吃完了还能当粘合剂。如果你的车轱辘掉了,吐出来粘上捏吧捏吧,照样日行千里。另外还有一大优点,就是从价格讲,非常的贱呗。5毛钱一包。
如果你想请保镖,一定要请偶是来看酱油的当保镖。比如迎面来了二十个流氓要抢劫,看酱油推推墨镜,慢慢悠吐出一个烟圈:“你们敢找我的麻烦,只会自取其辱。”这是看酱油的第一个绝招:吹牛逼吓唬人。虽然一般吓唬不住,但你也不要害怕,因为他虽然不能替你打人,但很能替你挨打。二十个流氓乒乒乓乓打了半天,看酱油的摇摇晃晃站起来说:“我早说了,你们不是我的对手,打我?呵,我累不死你们!”有这样打不死的小强,流氓们哪有兴趣搭理你?另外,他还有一大优点,就是不识数。你俩说好一天工资10块钱,一天下来,你只需给他8块,他还会退给你2块,坚定地说:“你多给了!”
如果你想跟人谈判或者辩论,一定要请偶是来看酱油的来帮忙。比如说你跟韩国高丽棒子争辩,看酱油出场了,丫一小时不吭,等高丽棒子最兴高采烈的时候,站起来一声爆喝:“韩国自古都是中国的领土!”光着这气势,不仅是高丽棒子,就是连你也都震住了。高丽棒子诺诺问:“证据何在?”看酱油啪的甩出一本中国历史:“这就是证据!我国古代的战国七雄,就有韩国。韩国自古以来都是中国的领土!”高丽棒子一听,惊尿了,摇头鼠窜。看酱油向来辨才无碍,论点清晰,逻辑诡异,不仅自己摸不着头脑,还能让对手也摸不着头脑。而且你还不用给他钱,你拿瓶酱油给他看看,就行了。
如果你想去相面或者算卦,一定要找偶是来看酱油的。看酱油乐于此道,他左边鼠眼一睁:“你是个虚伪的人。”或者右边牛眼一瞪:“你是个恶毒的人。”(发现了没有,他是大小眼?)看酱油相面有两大特点,一是判断从来没有对过,二是说事从来没有好事。这么负负得正,你一定会有好运。所以说,相面算卦一定要找看酱油。另外,他还有个好处,就是他一向自信,从来都是等算的灵验了再给钱,所以,你也根本不用付钱。
如果你想闭门修炼,怕人打扰,那么一定要找偶是来看酱油的来看门。看酱油这人,人见人厌,名声在外,一般人见了都绕着走。比如,孤鸿来找你要账,看到看酱油站在你家门口,转身就走:“靠,真特么恶心人,钱我不要了。”柳二来找你打官司,看到看酱油矗在门口,啐了一口:“倒霉催的,出门见鬼。晦气!官司不打了。”有了看酱油看门护院,比秦琼罗通那般门神强太多了。以他为圆心,方圆500米基本可以做到毫无人烟,所过之处,更是人神避让啊。人家就有这么大的魅力,让大家痘讨厌他。另外,还有个好处,就是你根本就不用给他付钱。为啥?那么讨厌的人,有必要给他付钱么?
如果你是收垃圾的,你一定要找偶是来看酱油的。看酱油长相奇特,有一大特点,就是上嘴唇挨天,下嘴唇挨地。他虽然没脸,但是嘴大,并且大嘴一喷,全是垃圾。看酱油走哪喷哪,六星诸国到处都是他的垃圾,俯首皆是,惹得民怨沸腾。看酱油的大嘴就是个聚宝盆,喷起垃圾,滔滔不绝。另外,他还有个好处,就是你收他的垃圾根本不用给他付钱,你只需要重重的捧他几句,夸他嘴里喷的都是金玉良言,他一定会很高兴的免费送给你,并且给你郑重承诺:“如过保质期,或者保质期内变质,我无条件给你更换!”
所以,综述来看,偶是来看酱油的真是一件惠而不费的好东西啊。
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