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北斗六星网 六星文学 六星书房 我在遥远的地方给你写信
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我在遥远的地方给你写信 [复制链接]

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发表于 2011-11-17 20:09 |只看该作者 |倒序浏览 |
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  我在遥远的地方给你写信。
  在这清冷的秋夜,在这淡淡的灯光之下,我给你写信,不说山高水长,不诉衷情,不说离殇。只说,不停流转的日日夜夜里愿意与你分享的每一个瞬间;只说,这熙熙攘攘的尘世,每一个曾经触动过我的小小的故事;说说生活,说说生命。
  
  有人说,生活与生命,是有着本质区别的。生活是无法回避的必然渡过的所有时光的总和,而生命呢?生命是我们在或漫长或短暂的生活过程里,愿意为自己留下或珍藏的一切人、物、事的总和。生活别无选择。而生命,必有取舍。
  
  最近这些日子,时雨时睛,星月,却始终不现。就在昨天晚上,我们站在阳台。儿子指着遥远的漆黑的夜空问我:妈妈,为什么我在这里总是看不到月亮?女儿也撅着小嘴抱怨:老师总是让我们写“皎洁的月光”,可什么时候,这皎洁才能真实地照着我们?瞧,孩子的心,总该是明亮纯真简单的吧?在很长一段时光里,看不见月亮看不见星星看不见朗朗生辉的光华,唯有面对、接受这茫茫黑夜,也是很正常的一段经历,对么?
  
  我告诉女儿,要耐心等待。这皎洁,这光华,早在这些清朗的夜,安静无声地将我们包围。待我们熟睡之时,它悄悄潜入,透过西窗,洒满室银辉。所有梦的美好,都因为有月的装饰。我还对她:总见她梦里的微笑。她便信了。信自己一直被月儿拥抱宠爱着。
  
  我知道,你会怪我,怎么能用这孩子气的言语,来说与你听呢?在我们——成人的世界里,不要说梦,即使正常的身体护理正常的睡眠,都难以维持。我们耿耿于怀,不知道是谁发明了“失眠”这个词眼,不知道是谁,一次又一次,将自己本应沉静的心搅得波浪滔天而惶惶不可终日?我们须臾不敢忘,不能忘,自己还有多少的工作,还有多少的应酬,还有多少待解的生活难题。我们何以有梦?万一真在哪个夜晚,疲惫了,倦怠了,入梦了,那梦里,无不是面对着密密麻麻的考卷,焦头烂额,久久无从下笔;或者,桥踩踏了,脚踏空了;或者,迟到了,受罚了;或者,想要奔跑,却寸步难行。
  
  其实,这些,我都知道,它是我们昨日共有的经历。
  
  毫无疑问,在每一个失眠的夜里,我都难以回避不去盘点自己的每一个昨天,不去回想那些所谓的“当年”“当日”和“当时”。
  
  (二)
  
  当年的那个女孩,我从六七岁开始,便开始与她一同躲在一个被窝里,说一些孩子的秘密。那时候,她瘦瘦高高,到如今,更瘦瘦高高了。很多人都说,女子在婚后,在成为母亲之后,身材会严重变型。可她,总是叹息,一直渴望自己可以稍微胖一点,却又一直失望。我们说,可以坦然相见、可以公之于众的缺点,算不上缺点,甚至她的这项缺点,正是许许多多人梦寐以求的结果。可她不信,每每相聚,总幽幽叹息,像是问我们,又像是自言自语:唉,这到底为什么呢?
  
  你知道么,她原来并不喜欢叹息,不喜欢说“唉”,她原来,是个乐观勇敢无所畏惧的女孩。可是你想不到,她的无所畏惧的性格,在这些年,都收敛起来了。
  
  任何一个有主见却不失温婉的女子,或者,都会因为婚姻因为家因为丈夫而改变自己吧。就在昨天,她给我打电话,迷茫着,对于异乡,到底是去是留?对于明天,到底该何去何从?流水线,机器,已经让她找不到自我。而家里的孩子,总是心心念念,等她回去。可她自己不能作主。她必须与丈夫一起。婚姻磨光了她的棱角,丈夫让她变得小心谨慎起来。这不能怪她。她害怕丈夫,因着一步之差而纠结过往,最终患上抑郁症,回去之后,情绪不稳,立使全家生活陷入困顿。三年前经历的那段惨淡日子,就像一个恶梦,强留在她记忆的天幕。我们都深知,婚姻的坚持,与太多人的幸福有关。而一个人,从最初的“梦想”“理想”,真正转换跨入到“生存”“活着”之间,不知道要经历多少大小的战役与实践。在我们一次又一次的抗争里,到底什么才是赢?怎样又算是输了?
  
  我对她说,我们总是需要退却,需要妥协,需要舍弃,如此,或者能保全,保全我们赖以活着的空间。我明白这多年以来,她沉陷于婚姻的压力而不得或不舍逃离时,又如何能让自己的身体更加丰满一点?她内心早已瘦弱得无力经受任何一次的风雨。所以,她宁愿丢失了童年的纯真与果敢,丢失那曾经让我不停膜拜的无所畏惧。
  
  你会讶异于自己的所谓冷静与理性吧?而我其实早已哭过千百回。为着和她在一起的那一段过往,为着我们那并未可知的明天。可是,我们怎么能说,是生活辜负了我们?当她无助的时候,我真的很想笃定地告诉她,生活,不会继续辜负我们。
  
  (三)
  
  无关“仁者乐山,智者乐水”,我们带孩子出门走走。
  于是,到了西江边。西江,很长很长;河岸,也一直延伸至遥远的远方,看不到尽头。我们选择一个港口慢慢走下去。成片的乱石,还有细沙。垂钓者,陆续来了六七个。你知道,孩子遇见水,那便是进了天堂。虽然已是深秋,我担心他们感冒,可是,既然已经来了,太阳这么大,我完全找不到拒绝他们下水玩耍的理由。孩子在水里,是会兴奋得叫出声音来的。这必定影响了别人。其中阿伯,站起又坐下,坐下又站起。他在隐忍着。我对孩子说,小声些,别吓走了鱼儿。可我的孩子嘟囔起来,明明是我们先下来,明明是他们影响了我们嘛!呵,这河,说什么也不属于谁的。是么?
  
  这样的阳光,这样的秋风,这样的河岸,甚至,还偶尔有几只小虾在水里嬉戏着,孩子们是绝对不愿意马上回去的。我让他们尽可能安静些,他们妥协了。小心翼翼地搬着石块垒着他们自己的城堡,细声细语地叫着、闹着。忘情起来,依旧忍不住抓起一两颗小石子抛向河水中间。一个小时过去了,大人,孩子,都已经习惯彼此,尽管陌生。渐渐地,孩子们便不停地奔跑在每一个垂钓者之间,细数已经被钓上岸的鱼儿。
  
  而我呢?我只是远远地听着他们。用那些电池厂搬运工留下来的纸箱,平铺在沙地上,就那样躺着,半睡半醒。一本旧书顶在头上,而阳光透过书页,依旧让我睁不开双眼,只是迷糊想着这段话:“经济学为什么发生呢?因为资源‘稀少’,不单物质‘稀少’,时间也‘稀少’,——而‘稀少’又是为什么?因为,相对于‘欲望’,一切就显得‘稀少’了……”是呵,稀少,虽然让人沮丧失望甚至绝望,可它,一直是相对的。没有不死的生命,却有不死的愿意拥有愿意珍惜愿意热爱的心。如此,稀少,并不能成为我们冷漠世界冷漠彼此的理由,对么?
  
  我们不去期待所有的了解或理解都可以成为接纳、认可与欣赏,甚至是热爱。有些人,穷其一生,彼此之间也仅只能保存唯一的一种关系:那便是深深的了解。而这些人中,不一定都是朋友,他们甚至有可能是对手。古人云:知已知彼,方能百战百胜,便充分说明了这一点。对手与朋友,都是那个最能走进我们心里的人。所以,如何取舍,我们还是能把主动权留给自己。
  
  (四)
  远处,江的对岸,久久的响起鞭炮声。遥望,竟是一列出殡的队伍。每个人的背后,似都拖着一条长长的白色的布。只是,江水与人车的喧嚣,淹没了人群的悲泣。那个暗红色的灵柩,被六个人抬着,缓缓前行。或者,你能想到,我在这一时刻,会想起奶奶。半年过去了,我总以为,她并没有真正离开,我总是幻想,过年回去,她还倚在门边,等着要给我捧一杯热茶,然后再如孩子般抢着翻我大大小小的包。我知道,不是任何人的离去,都会引起我们的悲声与痛苦,可是,隔着江岸,看那缓缓移动的出殡队伍,我不可抑制地流泪了。原来,很多时候,我们都在别人的故事里,回想自己的过往重渡自己的心情。所有的悲欣,一旦轮放,依旧可以一点一点深入骨髓。而远去的人,毕竟再也回不来。
  
  待到队伍再也看不见,鞭炮声再也听不见时,天色已近黄昏。我站起来,走至桥下仰望它的内壁,竟然看到那石缝中间长着一颗幼苗。我不知道它叫什么。或者,从来没有人注意过它,而我的注意,也并不能改变什么。如果它愿意弯着腰生长,那么桥身依旧是它最好的生长土壤。我不能问它,是否真的愿意。或者,它没有选择的余地,是么?它从一出生就长在那里,长在一个无人关注不可能有移载机会的桥的内壁上。
  
  可是,我们谁也不能断定,它是痛苦,或是快乐。这一刻,它就如路边的所有野草一样,在风里肆意摇摆着身体。或者,顺着桥的造势,它把自己长成一种适合生存的模样,那便也不枉生命一场了吧。或者弯腰,或者匍匐,对它来说,可能都不重要,重要的是,它活着。
  
  它活着,拥有着专属自己的生命。仅此,便值得我仰望、凝视。
  
  (五)
  秋夜寒凉,与其说,我在遥远的地方给你写信,不如说,仅在咫尺之间,给自己写信。这些永远寄不出去的文字,正是对自己最朴实最真诚的交待。
  
  
  
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沙发
发表于 2011-11-17 22:44 |只看该作者

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板凳
发表于 2011-11-17 22:45 |只看该作者
欣赏好文呢

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地板
发表于 2011-11-18 09:57 |只看该作者
情真意切的信

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