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本帖最后由 山丹芳子 于 2011-10-19 23:09 编辑
《我的左左右右》
长时间没写点什么,打开发帖面板,愣了好长时间,无从下手。
最近喜欢上了隐身。以前一直亮亮的把q挂得明晃晃的,即使忙碌。我说过,我要像一盏灯,照着和朋友们一起走过的路,让他们知道我在,我安然无恙,即使我们不说话。那些日子,没想到成了现在恐惧的理由,和自我灭灯的罪过。
说到安然,想起体检心电图上那些不整齐一致的v3,v4,v5。想起因药物逐渐臃肿的体态,逐渐安静淡漠的灵魂,想起自己逐渐默然孤独的诗歌和行程。感觉竟然安然。对于病体,没有哀怨和祈望。一切随自然,尽心了,就无悔了。或者自欺欺人是一位意欲隐者的悲哀。
但总会忽然间感觉,孤寂除了享受和慢慢咀嚼之外,还会腐蚀热情和真实。这些逐渐消失的信任和孤傲,让一个人固守一方,逐渐隐秘,追求虚妄的,见不得半点瑕疵的。即使自己满身纵横的沟壑。终究抓着会稍纵即逝的一线天光,慰藉。
说着说着就会思维漂泊,就像此刻,安静和不安环绕在空气里,电话里那些感动,是充盈眼眶的。我也奇怪自己竟然如此冷漠,除了诗歌能给我留下些触动,曾经永远不会回来的那些激情,已然无声无息了。就像那些不能驿动心扉的赞美和执着的追寻。
狠狠地揭开黑暗之门,药物给我的是激素激发起来的毒性,就像忽然之间那些句子给我的战栗。镜花水月妄自罢了,38年,竟然磨练了甚至冷酷的地狱,一个人踽踽独行,爱上这样的行程。因而,原谅我无心之过,即使我把你们已经埋在我的桃花源。
左左右右徘徊,我还是我。只是沉默,只是喜欢穿越在无人的隐秘世界,只是因为那些魔咒般的,能让灵魂起死回生的,能给世界洁白暗示的,断句。
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