与色妞妞说说“一”和“幺”的不同用法

夜夜秋雨孤灯下

话说，色妞妞是六星著名女文青——女文青者，文艺女青年是也。话说介个女文青千里迢迢从上海郊区赶往山东威海参加网友聚会，到了威海，大家都去游山玩水唱歌跳舞，女文青不去，在房间里抱着搓衣板洗衣服，洗的咔咔滴。聚会三天，女文青咔咔洗了三天，用力过猛，累的腰疼。

     聚会结束了。大家各回各家各找各妈各吃各妈咂去了。女文青腰疼的厉害，没走，第二天一大早，女文青去“网友聚会腰伤专科医院”排队挂号。网友聚会好辛苦，很容易闪了腰或者扭了腰抻了腰，不然怎么会有专科医院呢。

      看病的人很多，都是网友聚会伤了腰的，男的女的都有，排着长队。
      女文青拿着“一一一”号挂号票坐在急诊室门口的长凳子上，候诊。
      一个老护士负责喊号：七七号，八八号，九九号的喊，喊道谁，谁就答应一声，拿着挂号票进去看病。
      排到下午，才听老护士喊：“幺幺幺~！女文青看了一眼自己的挂号票：“一一一”。不是喊我。怎么还没轮到我啊？

      老护士又喊：“幺幺幺”~！“幺幺幺”号病人在不在？？
      没人答应。有的病人挂了号，人多等得不耐烦，走了，也是常有的事。老护士喊了几声没人答应，接着喊："幺幺二”！一个男人站起来：我是幺幺二。跟着老护士进去了。

      女文青等啊，等啊，一直等到日落西山，候诊室门口就剩她一个人了，还是没喊到她的“一一一”。

      老护士收拾东西下班走了。过一会，一个戴着眼镜、穿着白大褂、脖子上卡着听诊器的大胖子，从门里吭哧吭哧挤了出来，掏出一串钥匙，看样子要锁门。女文青急了，猫着腰窜了过去，一把拉住大胖子的白大褂：你是大夫吗？怎么没喊我啊？我等了一天了，都。说着伸手递上挂号票。

     胖医生接过来一看：幺幺幺？喊了你半天你怎么不答应啊？你二呀？
     女文青很坚决的说：我不是幺幺幺，我是一一一，我可以肯定，没人喊一一一！二是啥？

     胖医生又好气又好笑：一就是幺，幺就是一！懂吗？随手推开门：二你也不懂？二就是两。进来吧。
     胖医生又吭哧吭哧的挤进门去，一边开灯一边嘟哝：真是，不知哪个山沟子来的。。。一就是幺。。。这都不懂。。。
     女文青猫着腰进来，不屑的瞟了一眼：你们威海才是山沟子呢，我是从上海来的拜托，阿拉系上海嫩好不啦？听不懂你们乡下人的土语好不啦？拎不清。

    胖医生又吭哧吭哧的挤进办公桌后面后面的沙发椅子里，拿起听诊器，问道：你哪里不舒服？

    女文青说：俺一疼。

    胖医生一愕，手里的听诊器停在半空：哪儿疼？。。。一。。。

    一疼！女文青坚定滴说。

    挤在沙发椅子里的胖医生有些缺氧，吭哧吭哧的说：一，在哪？
    女文青妩媚的一撩衣服，露出小蛮腰：这儿。
    胖医生气的脸色青紫：那是腰！

    一就是腰。不是你才说的吗？！女文青坚定的说。

百事可乐

一就是腰。不是你才说的吗？！女文青坚定的说。

夜夜秋雨孤灯下

一就是腰。不是你才说的吗？！女文青坚定的说。
百事可乐 发表于 2011-12-17 22:12

   

冰蓝心

占个位儿，细读

冰蓝心

嘎介故事编的。。

静听花开

一定有证可查

我是来打酱油的

醉笑就有这本事，指甲盖大的一团面，他也能蒸个大馒头，还解饱。

我是来打酱油的

一定有证可查
静听花开 发表于 2011-12-18 08:29

    这故事我第一次听说是在40年前，我四五岁的时候。醉笑改编得不错。
    我还有个故事，我给个链接，是关于农民吃药的。
    http://www.bdlxbbs.com/bbs/viewthread.php?tid=11522&highlight=

夜夜秋雨孤灯下

这故事我第一次听说是在40年前，我四五岁的时候。醉笑改编得不错。
    我还有个故事 ...
我是来打酱油的 发表于 2011-12-18 11:49

   看了，我要是早点知道这个笑话，就让医生给女文青开一瓶止咳糖浆，让丫喝一道。

碧水丹山

哈哈哈哈 太逗了，你这一个帖子逗乐了我们一家子。

夜夜秋雨孤灯下

哈哈哈哈 太逗了，你这一个帖子逗乐了我们一家子。
碧水丹山 发表于 2011-12-18 20:02

   开心就好。呵呵。

范闲

哈哈哈，这比屁股多少钱一个要文雅很多，比睡觉多少钱一晚更清新

夜夜秋雨孤灯下

一就是腰，不是醉笑你才说的吗？女文青坚定地说。
色妞妞 发表于 2011-12-19 09:14

   听你说江浙方言中，“二”就是“两”，想起这个笑话来。博君一笑。

雨梦格格

呵呵~~~~~“一”和“幺”竟然有人区分不了~~~~

雨梦格格

欣赏醉笑大哥的幽默笑话~~~~问好大哥！

夜夜秋雨孤灯下

欣赏醉笑大哥的幽默笑话~~~~问好大哥！
雨梦格格 发表于 2011-12-20 15:08

   给格格请安，格格吉祥！

钟杷某

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崔收

我的老婆就是这么色，天天调戏我呀！！！

         我的老婆就是这么色，天天调戏我呀！！！
　　老婆是个白领，每天打扮的端庄优雅的去上班。在人前，举止得体。偶尔听到粗俗的笑话，脸还会红，一副温良恭谦让的良家女子相。
　　
　　可是私下，不论是在家中还是在公众处，她的那一副“色”相，真是原形毕露。
　　
　　比如，找几件她的小劣迹：
　　
　　1、我的上班时间比她早，总是在8：00时打电话叫醒她，久打，不接。最后，终于听到她嗲嗲的：“喂——”，先听到她对着电话吹气，然后说：“手机的震动……好舒服……哟，可惜没防水功能……黄河都泛滥喽……”接着是她的狂笑。
　　
　　2、临近中午，打电话问她忙什么，答曰：“很忙，”“锄禾日当午呀，汗滴禾下土。”听到她的狂笑，才知她又在心术不正了。她经常会钻到我怀里问：“你叫锄禾吧，谁叫当午呀？”
　　
　　3、正聚精会神的看电视上丰胸广告中的美女，她听到声音，从电脑前冲过来，跳着脱衣艳舞，除掉上衣，用比广告中更撩人的姿势秀她的小酥胸。广告停止，她又倏地钻到电脑前，一本正经。
　　
　　4、拿一枚硬币，蹭过来，贼兮兮的说：“我教你一招调戏女同事的把戏。”她用手指夹好硬币，说：“我问你问题，你抽出硬币后再回答。”第一个问题：“你今年多大？”
　　
　　我从她的指缝抽出硬币，回答。
　　
　　第二个问题，也是如此。
　　
　　最后问：“你的洞房夜老公和你说的第一句话是什么？”我使劲抽也抽不出硬币，她用两只手的力量捏紧，不让我抽出硬币，我于是说：“你夹的太紧了，我拔不出。”说完，她就狂笑。大叫成功。问我学会了没有。〕
　　
　　5、夜吃方便面，她煮好，卧上三个荷包蛋，一根香肠。她作出流哈拉子样的看着我：“你就一根肠两个蛋，还有一个应该是我的。”一看到她又坏笑，喷饭。
　　
      6、这天爱爱前她拿出一小喷瓶，上面印着*bnide*，我一看这不是德国芭耐得bnide延时喷剂嘛，她非给我喷点，我想平时时间也不少呢就不同意。没想到她很严肃的说：“平时一个小时都吃不了你的香肠，今儿我非吃上俩小时看看！”  
　　
      7、一起走在路上，她总是用手拉着我的长裤的后腰。我说不舒服，让她松开，她就是一本正经的说：“谁让你的柄儿长前面，不长后面呢”，“我没什么拉，只能拉这里啦。”
　　
　　8、写着字，她突然用笔支起下巴，认真的问我：“那个，那个‘咬’字怎么写来着？”我老实回答她，“就是‘口交’呗”。她一笑，又知她的阴谋得逞了。
　　
　　9、心情不好时，对她粗声大气。她装作委屈的样子，眨着眼睛说：“公牛出差，不放心母牛一人在家，就把它送到好友大象那里，公牛回来后领母牛回去后，惊讶的说‘咦，牛B大了呀！”然后，她再说：“就是你！”
　　
　　先弄这些..有时间在加!~笑过之余..给你门做个测试...我发现.看完我帖子的有两种人...
　　
　　第1种:看完了我的帖子笑了的人.......这种人,爱情顺利,事业顺心,家庭和睦,福如东海.寿比南山,一生开心~
　　
　　当然了。.这种人也都宽宏大量....不会介意回个小小的帖子了...开心无价嘛~~
　　
　　第2种:看完了我的帖子没有笑的人:........这种、人........................啥也别说了..............没的说了~~
　　
　　回个帖子有那么难吗??.........举手之劳罢了^.^谢谢合作.....

玲枫芳

说的不错！












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