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16岁的烛光，起死回生 [复制链接]

本自空梵

主楼

发表于 2011-6-5 10:19 |只看该作者 |倒序浏览 |

　　奔三的春秋，无力挽留岁月的前行，命运的曲折，生活的重托，已使我适应了红尘的苦，报怨不再纠结。思绪轻飘，飘起的是刚毅，是执着。故写下心扉，使流年不再蹉跎。
　　
　　都说不阅历的人生不够完善，可是经历过多，美就暗然失色，身心疲乏。16岁，花季的年纪，羞花谧蕊，饱含点滴青涩，俨然一株旖旎的花蕾。
　　
　　正值求学的我就读初中三年级，求学的愿望盘踞了全部思维的魂魄。对常识的盼望如同干渴的秧苗急需一场天雨。上苍给予了每个人同等的机会，但怎样掌握，怎样邂逅，归功于个人。运气跟我开了个不大不小的玩笑，健康的人永远不会懂得病魔的痛是怎么一种折磨。
　　
　　面对着镜子检测自己，勾起了以往的美好回想。曾经的曾的，一个完美的少女，秀气的面容，白净的皮肤，令人爱慕的漆黑长发，活脱脱一个梦幻般的天使。因为我有一颗仁慈的心，在我心中天使是最纯粹的寄托，它能救命人类扭曲的灵魂，能让真挚真俏丽，让天真更潇洒。但当初，那已永远成了我的梦，也永远定格成回忆。因为没有人可以接收花季奼女一头及腰的长发一个月内连根拔起，所剩无已。不敢见人，惧怕每一双异样的眼神，也包含自己。面对从天而降的一切，使我损失了生活的勇气，逼迫自己分开了使之熟习、留恋的那片土地——校园。
　　
　　只因那时年事尚小，虽有毅力但无保持，虽信念百倍但缺少韧性。美妙的臆想被残暴的事实击得破碎，甚至连满地的碎片都无心拾起，只想回避，让更少的人意识我，由于我已不能再给生涯增加漂亮，身感自己已是一个无用之人，故想埋藏记忆，黯然远去……
　　
　　别人的16岁是梦，而我的16岁是痛。永远忘不了16岁的天空，在我的记忆里没有阳光，时刻都是氤氲连空；没有暖和，即便是夏天我也觉得彻骨的寒凉。因为血液已凝固，未曾记得几时流淌。
　　
　　抒写下一个弱智的记往，那时曾几度有过轻生的翼望，已步入思维的迷途。人生毕竟有多长？只有生逝世薄上才一目了然。也许我的生命注定定格在16岁的磁场，没有当前，没有明天，离别让我心碎的熙熙攘攘。两瓶安眠药本日在身上，明日在枕边，很明了，全体咽下一切都会画上句号。没有了肉痛，阔别求医，再也不必在意什么药对我能有利，多久的未来能有一个完美的身体。
　　
　　一切筹备停当，从屋里走出想再看一眼母亲留给我的最后记忆。但就在母亲回身的一霎时，一个眼神、一个回眸、一个背影、逐步斑白的头发，蓦然间我泪流满面，问自己人情何在？母亲虽40出头，但为了我，短暂的一年皱纹巨增，青丝变白，本不太健康的身材更无光荣。无知的动机被抛到九宵云外。再次回到房子里从新整顿已乱的思路，昨天已逝去，带走了太多太多美好的记忆；今天正燃起，我不知该怎样把快活从脚下拾起；而明天呢？来日那么漫长，有谁能指引我一个正确的方向。泪落、扫兴、惆怅、空想霎时间层叠动荡，心叶飞腾。
　　
　　把安息药放回无人知晓的角落，收拾一下粉碎的哀伤。擦干眼泪，仰头仰望，才发明本来屋顶离我那么远，伸手都摸不到屋的脊梁。家就这么大，能容下数十个我。那世界呢？我才占领了那么渺小的一个角落，如此微小的我为什么非要抉择不想活呢？是什么力气能让我对独一的一口吻进行割舍？高位截瘫的海迪能让本人的书籍走出中国，能容登残联主席。“无手无脚无懊恼”这是出于一位只有头颅和躯干的澳大利亚残疾报告家尼克.胡哲的口中，80后的尼克，十多少年来到过40多个国度，进行过1500场演讲，起码与400万观众背靠背。一个上场下场都得用人抱着、毕生都不晓得走路是什么味道的人可能做到如斯高尚，用头和心书写着人生的价值。我的痛算什么？头发没就没吧，兴许上帝妒嫉那样一头瀑布般的秀发，收回天堂做了样板……这样想岂不是另一种欣悦？
　　
　　登时间，脑筋一片空缺，似乎刚诞生的婴儿，对所有都很生疏。也好，经由一翻思惟奋斗，用榜样给自己洗了洗脑，如重获新生。告知自己，别再傻了，路在自己脚下，父母须要你，有你才是个完全的家。
　　
　　留下吧！留下了。崎岖渡过了遥远的冰河，虽不能做睿智之人，那就做好自我。用纤纤弱手，紧扣合十，许下善待自我，无悔性命的许诺。
　　
　　16岁，花落了，拾起在冬季，我把它做成了雕刻，虽没有了含饱欲滴，但驻足不变的是永恒的记忆。16的灵魂已去，一切从零开端，撒下了挚笃的种子，等候着多年以后，播种容硕。距今，十几载的年轮又已走过，种子在成长的途中殇落了几颗，没有关联，我以为夭折也是对来生的一种喜获。我在努力，我在继承，也许在明天的明天，会有一份成就。等待、尽力、努力、继续……
　　
　　16岁的烛光，风吹灭了。再次点燃，燃生了持续！

流年, 命运, 人生