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【网络情浓】阳光碎了。 [复制链接]

失落云心

主楼

发表于 2010-6-1 21:28 |只看该作者 |倒序浏览 |

本帖最后由淡淡一片云于 2010-6-1 21:41 编辑

　　　　　　阳光碎了。
　　　　　　　　文／失落云心

　　仅以此文献给我的一位知交好友。感谢于网海中结识你，感谢我们长久来的相知。只想说，得之我幸。（欢迎大家对号入座。）

　　一直到现在，我还是可以无条件的信任着每一个与我有幸相识相知的人。无论男女。从小一起长大的好友一直用这个做为理由不停的训斥着我的天真，将防人之心不可无的道理讲了几千遍，却一次也没有入得了我的心。人世浅薄，我并非不知晓险恶两个字的深意。只是还存有希翼，想将圆满写好，刻下一点点印记在生命里。

　　认识你应该也算是因为文字吧。然后得知你同是闽南人，感觉一下子就熟稔了起来，丝毫没有距离。我不知晓你是否有这样的感觉。只是那么多年来，我已经很少有愿意去走近陌生人的念头。
　　初次见面，是去年我来泉州送一位远行的朋友。从车站出来后已经是下午十七点多接近十八点。一个人郁闷的从车站胡乱行走，心情因为离愁的搅拌而显得低落。我一直是惧怕的孤单的孩子呵，所以那样的行走，总是让我感觉沉重而又生分。打电话给琼的时候她告诉我要加班，于是在想些泉州还能有谁可以让我找着陪我好好吃顿饭的时候，我莫名的想起了你曾经留给我的电话。不否认还是意外的，你竟然会答应我这样无厘头的要求。甚至心里还有我小小的感动漫溢过来。一直到在丰泽广场等到你的出现。

　　我记得我其实一直想问你，是否当时有与我同样的感觉，没人半分的陌生与无可适从。

　　还记不记得那一次在我们泉州公司的会面。当时琼把我拉到一旁，说你怎么这么轻易的就让他们过来了啊。我用超郁闷的眼神瞪了她一眼，特无辜的说，那是我弟弟啊。然后她就用“败给你了”的眼神回送我一记大白眼。我一直在想，如果我当时告诉她我们的第二次会面是在宾馆里她会不会直接心脏病发。
　　而你是否会知道，正是那一次的放心，才会让我与你更加的走近。
　　虽然我也一直没有想透，是什么缘故能让我如此放心的与你独处一室。甚至在凌晨三四点的时候沉沉睡去，旁边是喝完酒后才赶来的你。你说你怎么能这么自私呢。言语间皆是责怪我不懂珍惜自己的神色。

　　我想缘份真的是不能解释的迷题。你是我相识不长的男子。却在现实与文字中都知晓我辛酸疼痛的理由。甚至你可以狠狠的逼我去承认与面对，逼我学会勇敢与努力。而之于你来说，是否我也一样是这样可以毫无顾忌的女子呢。无论是姐姐或是弟弟。
　　就如前些日子你那同事抢过电话去问我是不是你的女朋友我的哑然失笑。我说我是你姐姐呢，然后她就说他不是说你是他妹妹吗。其实这两者，不都是一个意思吗。
　　在身为劝导者与被劝者之间的身份里不停转换，语重心长的口气，或者是痛惜的神色，无非都是我们彼此表达关心的方式。连抢着当姐姐哥哥的这种感受，都是旁人不能体会的情谊。知己如茶。无论淡薄浓厚，都是醇香依旧的相知。

　　你是我二十三年来生命里第一个一点点暧昧也不曾带着的异性好友。亦同样是现实里第一个知我甚深的朋友。难过的时候，可以对着你没有顾忌的肆意哭泣，然后你照单全收，还可以再问我什么时候才愿意看开。
　　就如同我问你要什么时候才能够拿得起放得下一样，我们对彼此的劝解总是无力而又彷徨的绕着同一个纠结，一遍一遍，沉沦。

　　可是其实我还是有一些小高兴的。比如我难过的时候可以把所有的情绪发泄给你知道。比如你郁积的时候一样会想到跟我说话。就像我会说你快去睡觉，而你会说睡不着一样。
　　我还是会在很多时候想起我们第一次去欢乐迪Ｋ歌时你说如果我唱一首歌你就喝一瓶酒的那些话，虽然我也不知道你是否只是故意还是真的以为我真不会唱歌，只是那些你耍赖欠下的酒，都还没喝完。而我，只是喜欢偶尔能够小小玩闹时的彼此，暂时没有任何的疼痛与忧伤。在某一些片刻里我会发现其实你也一样只是个小小孩子，却总是要伪装那么多的坚强去面对一切。只是我劝说的功力实在差强人意，甚至还未开口就能让你用一句你自己不也是一样给堵得严严实实。
　　还有那一次你说的，关你什么事。

　　记得每一次因为他的事而难过的时候，总是你的安慰陪着我。记得每一次身体不舒服的时候，总是你的关心绕着我。哪怕是半夜发疯无眠时，亦都是你同样被我吵得不成眠。
　　其实感激已经溢满了心底的每一个角落，而我却信奉着一句“大恩不言谢”，从来不曾对你说出我的感激。其实我总是想，我们之间其实是不需要言及感谢与抱歉的，无论是亲情或者是友情。二十余年来第一次拥有这样的情份，我格外的想要将它珍视却又不知应该如何去尽力做到最好。虽然也明白，只要这样顺其自然的安好便是最好。
　　也许是你对我的关心让我感觉如同家人一般，于是任性也随之而来。对你哭对你吼，甚至挂你电话，然后也可以无条件的接受你的说的不关你的事。这是奇妙的缘份，没有血缘的相连却同样亲如手足。

　　已经很长一段时间没能一口气去写出一篇文章。不知道是生活还是工作的繁乱，总感觉这时候的迷茫让我无措而又不安。你说生活工作总是如此的，为了这一些，就要适当的放弃另一些。于是我终于明白为什么我们住的这么近，却一直无法遇到对方了。而这些时候的你那么多的烦乱还有谁在为你收拾聆听呢。哪怕是我这样一无是处的女子，只是想为你分担哪怕一点点的不快乐与小难过。你知道的，无论如何，总还是有我可以听你东拉西扯的谈论着她或她带给你的绝望与疼痛。只是我被拆分的时间，零落得连自己都无法去分担。
　　沉默里的疼与忧，是否已经将你分解得支离破碎。我总是轻易感觉到你的疲惫与烦闷，却只能远远的望着，不知所措。

　　夏天再次到了，想起你曾经说过的阳光碎了。一直相信温暖是可以轻易破灭的幻影，安好是需要自己去看开的繁华。我不知道是否你会愿意相信，一片阳光的想念，是碎成更多明媚的婉约。哪怕每一刀想念狠狠割下去，阳光的碎裂，只是为了铺垫更多的温暖。如同一面镜子的破碎，会变成无数片能够投射物品的小镜子。而那些在轮回里不断重生的等待与绝望，终会在时光里淡薄无痕。
　　当时的我，只是想看着你走出来，迎着明媚的光，褪了哀伤。

　　其实现在的你也是令人欣慰的吧。成了家，当了爸爸。你终于不再守着指尖的文字，却依然静默沉稳，依然会在电话里淡淡地笑着。关于爱情的纠结与疼痛渐渐从你的生命里褪去痕迹，但我知道它们会在午夜梦回时依旧徘徊在你的胸腔引你去碎裂的阳光中拥抱忧伤的背影。
　　“每个人都有自己的幸福,只是立足点不同,所表现出来的幸福也就不同.换一个立足点,也许会看到不一样的天地!”这是曾经你说与我的话，如今，我愿意用它来告诉自己，如今的你的幸福，一定是站在你所舒心的立场上发出的信号。那一片曾经令你忧伤的阳光，碎裂成无数灵巧的精灵，每一点光亮，都是一道欢愉。

好友, 男女