我一直算是个很低调的人,生活中尤其低调。总是安安静静地坐在那里,不言不语,不声不响,不急不躁,不卑不亢。很少会主动地去表达自己。只不过,今天是个特殊的日子,允许我例外一次。
但是你若真以为我那般低调,那就被我骗住了。我若真的低调,就不会出门前化妆夹头发配衣服一个小时。我之所以不言不语不声不响微笑淡定地坐在那里,是因为我知道,漂亮就赢了。
昨天下午冒着雨去图书馆借书。细雨中撑着伞,淡淡地走在街头,一瞬间有些许恍惚,好像我依然还是十几年前那个我,永远都在往返于学校和图书馆,永远这么一副安安静静人淡如菊的模样。
可是我知道,即便依然做着同样的事,人却再不是从前那个人。从前是表面淡定内心迷惘一触即崩的少女,现在是表面淡泊内心坚忍野心勃勃的少妇。
谁说人淡如菊跟野心勃勃不能集中在一个人身上呢?就像温柔与火辣、端庄与风情也能集中在一个人身上。
这两年最大的感受是可能因为年纪越来越大,七情六欲越来越从身上退化了,除了打孩子的时候依然暴躁以外。
就好比年前看别人那样兴致勃勃地买年货,而我居然什么都没给自己置办,生活地毫无仪式感。泼雷问我为什么这样丧?如果这样算丧的话,那么我一年至少360天都是丧的,剩下的那5天应该是喝了酒。
其实从年轻时候我的欲望就比别人少一点,物欲和食欲都相对欠缺,唯独情欲比别人浓烈。所以,每个人产生多巴胺的途径都不一样,有的人喜欢买买买,有的人喜欢吃吃吃,而我,只喜欢谈恋爱。
只不过如今是真的年纪大了,荷尔蒙分泌地越来越少,当连情欲都开始消失的时候,我估计我离成仙就不远了。
做仙女肯定不是一件快乐的事儿,你想想看仙女每天能干嘛?喝蜂蜜水吗?哪有人间的纵欲堕落来的快乐?因为寡言少欲的生活方式,我也总给周围人一种“不食人间烟火”的感觉。好看是看着好看的,然而正常人能有的快乐,我总是体会不到。
前两年,有一天走在街头,突然迎面走来一位大叔对我说:“你是个好女人,重情重义,否则你早就离婚了,不至于活成今天这样。”
我从来不觉得自己是个好女人。没错,我做的事情,确实是有情有义,我成全了他们所有人,唯独痛苦了自己。但我并不觉得自己是个好女人。我是一个好妻子、好母亲、好女儿,但我不是一个好女人。
好女人,应该是你一眼看见她,就觉得她是一个妻子,一个母亲。
而我,永远都是徐小姐。 |