本帖最后由 归隐宋朝 于 2017-11-11 15:03 编辑
我一直相信自己是有病的，因此我总是原谅犯下的小错误。
必如，我一直在控制体重，却从不控制自己的嘴巴。每次吃到脖颈处时，我就会想：我是不是有病？没病咋这么喜欢吃东西？如此推论二三之后，我确信自己是有病的，而且病入膏肓。对一个如此病入膏肓的人，人类所能做的就是——放任他自生自灭。
但我又是一个有文化的人。我读书，也看心灵鸡汤。这些有毒的，没毒的鸡汤总使我无端兴奋，并无数次相信自己可以成就一番伟大的事业。但成就事业之前最基本的一条是——先得控制自己的欲望。
于是，话题又绕回来了。我是一个有病的人，怎么去控制自己的欲望？世上美食那么多，我不挨个尝尝怎么对得起我一直在剧烈燃烧着的人生？我在这样的矛盾中思考之后，有一句话冒出来：掐死自己。
窒息是种特别难受的感觉。有一次我在睡梦中尝到过。那次，不知道我是怎样拧转的脖颈，将那条窄窄的通道挤压得几乎没了罅隙。我在梦里不停地翻腾，试图挣脱死神的羁绊。我想起了那只被我不小心挤到脖颈的小鸡仔，它毛茸茸的身体在阳光下抽搐，细小鹅黄的两只小脚拉长又蜷缩，最终伸直，变成大地上的一个标点符号。平日里，我非常痛恨自己的，也有无数次掐死自己的想法，但在这一刻，我仍是主动选择了战斗。因为，死不可怕，可怕的是那种痛苦。
我终于拧对了方向，空气从四面八方迫不及待冲进我的胸腔。我在梦里颤抖着，为自己的重生而感到幸福。但同时我又在痛骂自己失去了一个这么好的机会，可以把自己掐死的机会。
我知道我没把自己掐死，是因为机缘不到。我犯的错误还不够深，不够重。也因此，我一直在犯错误的路上一直努力。
比如，我忽然写不出正经的文字来。或者说，我根本就没有正经写过文字。每次我坐下来想写点啥的时候，就感觉还有什么更重要的事情在等我。或者，我可要先玩一会儿游戏；或者，我可要先出去爬山；又或者，跟闺蜜聚会一下，小小地醉上那么一回儿。更有病的是，我又一次居然约了一个网友出来。说是约，其实也算不上。无非是我确实无聊了，人家给我打招呼我就回了几句。平日里，我都是装死的。然后，那个人竟然从邻县来看我，我自然没给他地址。当时我恰好去图书馆还书，就随手敲了一下图书馆的地址。还书结束之后，我沿着林荫小路回来。在小区楼下时，看到一个卖菜的大爷，自己种的菜很好，我便停下来买了。再然后的事情就有些诡异了。我付钱的时候，一个中年男人走到我跟前打听路……
他哗啦啦叫出了我的名字。我在江山的时候，照片时常贴出来的，这也不是秘密。我们没有早一步也没有晚一步，恰好遇见了。
那天我们分手的时候，他恋恋不舍。直到我回家呆了三个小时之后还能收到他发来的地理信息。他仍然在我周边盘旋，像一只企图袭击小鸡仔的鹰。那天，我掐死自己的心思空前的高涨。
时间像流水，东流去，不复回。我就这么掂量着自己的生命，活到了今天。昨晚，闺蜜给我电话：明天你过节！然后，发了11.11的红包给我。晚上，我开始鼓捣京东，从十点到下半夜一点。一直没有下手，不是因为东西不好，而是因为我看上的，都是昂贵的。抱着宁缺毋滥的心理，我一直将防线驻扎得严密坚固，不曾突破。今早的时候，闺蜜又来一个红包，还是11.11，我一看，咦，这钱可以干点啥事不？于是，翻开京东，再次梭巡。一个小时之内，我的手机叮叮咚咚，山泉水一样不停地响着。等到我腰酸背痛想要休息一下时，才发现已经有七种东西被我收入囊中。
我看着被咬去一大口的余额，再一次生出掐死自己的念头。但转瞬一想，我有病啊，偶尔发病也是正常的吧。再说了，谁还不过个节？如此一想，我又放了自己一马。这条命还得留着，祸害不了别人，祸害自己总还是可以的吧。
就在我文章结束之前，我又收到闺蜜红包：11.11，及时抚慰了我被自己伤害的心灵。
双十一，你有没有产生掐死自己的念头？
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雷达卡
发表于 2017-11-11 12:59
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女同志们，中招的站出来！
发表于 2017-11-11 13:28
