情在朝暮

河南石子

文，叆叇修正
石子草稿

本帖最后由 薇梦儿 于 2016-7-9 12:11 编辑


情在朝暮---之一（本文纯属虚构，不可对号入座)
文、爱戴----石子合著
(写在前言）


真真假假，你你我我。生生死死，是是非非。烟雨朦胧，彻骨恋情。痛定思痛，爱恨汹汹！！！



这么多年，我一直都想都想写写萱云与海川的那段刻骨铭心的爱情。可能在现在的年轻人看来有些傻，甚至嗤之以鼻，可是八十年代末九十年代初就是这样羞涩纯真的感情。让人相忘难忘想起就有些心痛的感觉......文中我尽量用化名，以便让人有对号入座的机会，故事一写出来，我估计许多人都听说过，却未必有这么详细真实，因为我借鉴的是他们两个人的十几万字的情书和日记。
说实在话，我现在写可能有人会说有些鹦鹉学舌，因为网上才走红了艾米的<山楂树之恋》，你立马就来了个山寨版的。是的，艾米的书和张艺谋的电影我都看了，感动的甚至哭了。我本来正在写潞王和赵妃的几世情缘《滴血凤凰》，就是因为沉浸在老三和静秋的爱情中不能自拔，才决定转而先在网上写写海川和萱云的爱情，看看能否一分高下，我这个人其实很狂妄的。相比艾米我自甘不如，所以我也请网友骂我的声音小些，扔的板砖也稍微小点儿，让我不至于伤成生活不能自理，还能自我陶醉的傻傻的写下去，好吗，朋友们？
我也不分什么章节了，就这样信马由缰写着，看不看你们做主，写不写可是我做主那？别急着骂我呀，早有自知之明的我已然是在建设路中段的某某堂挂过号了，写完不用您送我马上去，行了吧？
我想了无数种写法，最后还是觉得就这样简单朴实娓娓道来的好，我的手已经开始有些抖，觉得所有的往事一如千军万马，排山倒海的汹涌而来，我可能有些词不达意了。是呀，我该如何说起那？萱云是我最好的朋友，海川是我最好的同学，我是他们八年爱情的最好见证人。看着海川从一见钟情到偷偷地给萱云一封封的往家里寄信，从毕业后订婚到苦恋三年后牵手走进婚姻，看着萱云被家庭束缚痛苦的日渐消瘦，看着海川夹在父母和萱云中间苦苦挣扎，看着那个雨夜萱云面色苍白的说他负了我我走了后消失的十六年来毫无音讯，看着海川这些年来不人不鬼的苦苦寻觅...看着这一切的爱与恨我常常想:婚姻是否爱情的坟墓？无论多亘古不变的爱情走进婚姻是否都会消磨殆尽？山伯与英台，罗密欧与朱丽叶，杰克和露丝，倘若他们真的走进了婚姻，又是否真的会到最后会死无葬身之地？萱云，就算婚姻是爱情的坟墓，可你现在却是连个墓地都不给海川，生死两茫茫的在外面，这么多年了你惩罚他难道还不够么？你还活着么？你在哪里？你到走都没告诉他你已怀了他的孩子，你的女儿或儿子现在也十五岁了吧?这些年你过得好不好?但愿你看了下面的小说能尽快与我联系，你知道我是谁？

海川听说我终于肯在网上写他们的故事了高兴的跑来问真的吗?如果萱云肯与你联系，我想你能第一时间告诉我，不论她愿不愿意原谅我，你都会告诉我的，老同学,是不是?我不奢求她什么，只想知道这些年她和孩子过得好不好?如果可能的话，我想通过你尽最大可能给她们帮助，我欠他们太多了，萱云，萱云.....
可是你有没有想过这些年或者一直是她和孩子相依为命哪？你我都太了解萱云的性格，没有再接受别人也不是没有可能，萱云是那种一旦爱了别人就再很难走进心里的女人，你说那？
海川突然有些激动，抓住我的手大声说，那就告诉她那个雨夜的所有真相，我是无辜的根本与那个女人什么都没有发生，让萱云和孩子回到我的身边来，让我和家人后半生倾其所有好好爱她，好好补偿我那可怜的从未见过面的孩子，我真是太想太想见到她了，我....海川突然掩面痛哭起来。
我也有些哽咽，可是，我就是那样的活在真实中的有些冷酷的女人，我迟疑了半天还是吐出来那几个让我自己都恨自己的话，如果我是说如果，如果没有孩子只是她一个人哪?你，你有没有想过呢....
海川怔了一下，抬起头看着我，那是一种什么眼神呢？疑惑甚至有些怨恨，说不上来。他用有些发抖的手好容易才点燃一根烟，抽了几口，一会儿他果断的掐灭烟蒂，那我更应该好好照顾她，她一定的受了许多苦，挽着她的胳膊让我两慢慢变老，尽我的后半生好好爱她，毕竟她是我这一生最爱也是被我伤的最深的唯一的妻子，我从此再也不会与她分开，我想用温暖的胸膛去呵护她冰凉的手解冻她凉透的心，我疼惜她胜过我自己的生命。
好，我尽可能的帮你，但愿上天能让她早日回到我们身边来，我感到她就躲在不远处看着，倔强孤冷沉静不屑一顾受苦受累从不开口让别人帮助她不是正是你当年对她的评价吗？
海川突然淡淡的笑了，闭上眼不再说话，我看到眼角有泪水溢出，他就那样静静的坐着，我知道他又沉浸在往昔的美好爱情中去了。是呀，就连我也时不时的想起那些酸甜苦辣咸五味杂陈的青春时光......
------第一部分-——悠悠我心---------

第一节校园初识

摘自海川日记(2010年6月19日）
萱云，你像天上的一朵云，飘离我的视线已经十五年了。这些年，梦里可曾听到过我的呼唤吗？知道为什么要在你的名字前加个萱字吗？因为我知道有一种 叶子细长开着黄红色小花的植物，它的别名叫忘忧草，学名便是萱草。就像你总是戏称我农民一样，谁晓得一语成偈，你我至今天人永隔。你曾说，改名吧，你我中的一个。你说，Grass和Peasant就是敌对双方，你不想让我的田地荒芜，更也不希望有一天枯萎在我的锄下。当时的你是否已有不祥的感觉，可是你却什么都不说的毅然选择飞蛾扑火，使我抱憾今生，我恨我得自私害了你一生.......
这是我第一次去你家的日子，今生不会忘却。二十年来，仿佛认识你还是昨天的事情。我希望你抛开忧愁，每天高高兴兴，不要总是独来独往匆匆忙忙。高中三年我上课时盼着你早早出现放学时目送着你匆匆离去的背影，心想你神秘的就像一本难以读懂的古典书籍，我不知道你瘦弱的身躯里能否承载这许多心事?你的忧郁我心疼。
至今记得开学的第一天突然下起了雨，你就那样在屋檐下躲雨，穿的比较单薄的你似乎有些发抖，却把书包紧紧地抱在胸前，檐下的雨滴把你的头发都打湿了，辫梢上也是湿漉漉的。我打着伞慢慢的从你面前经过，心里有种莫名的冲动，想把伞让给你却又不敢，要知道那个年代男女生根本不敢互相说话的更别说其他了。走过去很久我都想回头看看却始终不敢。结果那天鬼使神差，老师排好座位后你恰恰就坐在我的前面，当时的我心里特别高兴。那时电视里正在演着琼瑶的电视剧，我觉得你就像那个李梦竹，忧郁的大眼睛和俩个垂在胸前的辫子，让人不由自主的想去关心呵护。这只是我的想法，事实上我甚至都不敢正眼看你，只是知道你每天上课铃响才跑进教室，放学铃后又是第一个走出教室，因为你坐在第一排，第一个月我几乎都没有看到过你的脸，只是知道你在。有时候见你有了困难特想帮你却不敢，想见面却又不敢看你，见别的男生帮你对你好都想和他打一架，莫名的生气发火，只要课堂上你一回答问题，我总是反驳，哪怕你讨厌我也要说，只是想引起你的注意，特傻。这可能就是所谓的一见钟情吧，现在的人有几人能懂呢？

后面其人---萱云日记（87年9月24日小雨星期四)

开学坐在第一张桌子，这向来是我的桌位，眼近视吗。或者是高傲加上羞怯，所以只知道后面其人，东庄的，
幽默古怪，且成绩优良，考上美专不知什么原因没走成挺可惜的，是男生权且作为同窗吧！虽然并不知道其他
不知道何许摸样？但我和同桌常常笑他爱抢答题，确切地说，他的话语风趣逗人，人更滑稽理了个小平头，使一向拘于言笑的我也常常忍俊不禁，但又常常与他答题争执，为物理上的一个方向角度，为语文上的一个词义，为英语上的一个单词，因为倔强，时不时的暗中较劲。可能他没能意识到，可能他恼恨无比，可能别人没觉察到吧？管他那？总之，我不会认输，因为有百分之八十都是我对，他纯属胡搅蛮缠瞎打岔，即使那百分之二十的错误我也不认输。几天下来暗笑且思，他什么摸样？他叫什吗名字？这个男生，这个陌生的不曾谋面的后面其人？

萱云上高中时第一年我还在辉县上学，那个时候她总是与同庄的梅梅和婷婷一起上学。梅梅是个娇小可人沉默寡言的女生，婷婷一如其名亭亭玉立高挑修长，萱云倒是个眉清目秀鹅蛋脸杏仁眼，却因近视总爱眯着眼看人，病态的瘦弱可能是营养不良总是低着头走路，背好像有些直不起来个子也挺高的，后来我听萱云偷偷地给我说过，初三时正在发育时怕胸高耸所以总是不敢挺胸，见别的女生跑步时胸前那个样子羞得都不敢看，所以就不常跑步，加上从小本来身体弱，体育课都是她最害怕上的。
很长一段时间都是三个人一起上学一起回家，那个时候萱云也会时不时的朗声而笑。快乐的时光总是短暂的，海川和东阳的出现打破了一切美好，几个月的面和心离后，萱云终于又是孤家寡人了。一阵唇枪舌战冷嘲热讽后，婷婷和梅梅丢下一句‘横刀夺爱”后拂袖而去。萱云一个人流着泪哭着回了家，心里暗暗发誓：从此一个人独来独往，再不与人倾心长谈，可怜芸芸众生，竟无一个知音人？世界之大何处栖身?人活着太不容易了！唉，唉，....

萱云日记(87年11月7日晴星期六)
自从知道坐在后面的就是海川时，我一直产生一种观念头，就是看他怎么个学习好法？期中考试一天天迫近，我也投入了还算有点紧张的复习中。这几天来，一直有这样的幻想，我的总分能在其上，其下也好，但不能相隔太远，这或许就是我的好胜心理吧！梅梅和婷婷上下学再不与我一起走了，那天晚自习正走着鞋带松了，我弯腰系好鞋带抬头一看人都走远了，扭头一看不远处有个躲躲闪闪的影子，吓得我急跑几步追上人群，天，为什么你们不理我？就因为东阳见铃响我还没到帮我擦了黑板，海川记迟到时我踏着铃声进教室他没记我迟到，她俩就酸我说偏心我，还给我扣上横刀夺爱的大帽子，我晓得梅梅关注东阳的一言一行，婷婷和海川初中同学三年，那又怎么样？干我何事?我只想好好学习，父母供我上高中竭尽所能，我才没那闲工夫风花雪月那？现在我面临的是期中考试，数学又是我基础最差的一门，怎样才能拿个好成绩回报父母是我最大的心愿。我的家境不好，这个学习机会来之不易，我必须的万分珍惜!

萱云日记88年3月7日风星期一
今天是开学的第一天，我简直要哭了。三好学生没有我，梅梅和婷婷，还有海川却榜上有名，我与她俩成绩不相上下，为何没有我？仅仅是体育不及格么？周会课上班委投票，我羞得真想找个地方缝儿砖进去，我甚至不想上学了，我怎么对得起含辛茹苦的父母？海川为了给我一个名额，与其他班委吵了起来。又羞有愧的我抓起书包冲出了教室。莫名的我恨他，谁稀罕你献殷勤，让我在班人面前更是无地自容。风很大，我只想它刮得更猛烈些，乱发拂到脸上也懒得拨开，竟然撞到了树上，额头碰的生疼，我反而觉得好受些。我的好好想想，还有必要上学没有，是否应该去工作养家了，还有什么脸面坐到教室虚度四十五分钟？一想到常年咳个不停的父亲，每天在窑厂辛苦磨料佝偻着腰的母亲，我不由得泪流满面。村上别的女孩和她一般大的都到造纸厂窑厂打工去了，自己也是逢星期天都到隔壁的预制板厂打零工，相对来说也还是杯水车薪，算了吧，明天去工作吧，不能再把家的重担让母亲一个人来扛，那样太不孝顺了。

海川日记88年3月23日阴雨星期二
萱云又没到校，而且是几天。近来她总是上上停停，我的心也跟着起起落落。每天只要有人谈到她，我都会仔仔细细地听，好像她家条件不是太好要工作养家，这么小这么柔弱的女孩儿能干什么？这一天我觉得很空虚，不知往窗外看了多少次，虽然她存在，我也不看她，也不同她说话，可是她不在的日子我确是如此的失魂落魄心不在焉，一天不见她，就是忍不住的想。昨天没来今天又没有见到她的身影，明天呢？等待会使我发疯，今天下午不上课，我先到她庄子里去看看，我想知道她好不好？
我终于打听到那个预制板厂，也看到了她，我穿着雨衣倚着车子远远地望着。看到她戴着草帽，身上披着白塑料布系在脖子上，拿着铁锹正在搅拌机前铲石子，或许是一阵雨骤风紧，她拄着铁锹抖了几下，又用嘴朝手心呵着热气，连连搓了几下手又开始往搅拌机里撩着水泥......
不知是雨水还是泪水，我觉得心一阵发紧，我是真的知道什么是心疼的感觉，就像现在，我想冲过去夺过她手里的铁锹，可是我最后没有冲过去.我不敢这样冒失。我是谁?更又是她的什么人？非亲非故得这样过去帮她，不但会使她难堪，更可能会害得她在众人面前遭人非议，是啊，当今社会一个姑娘的名节何等重要呀，我绝不能帮倒忙？
今夜，几次躺下又披衣起来，我该怎嘛帮她又不让她难堪呢？上次因为三好学生的事我忍不住帮她多说了几句，她跑出教室时回头盯我的目光像一把刀，我看得出她的恼恨。是呀，我凭什么呢?我只不过是想帮她，并不想给她带来更多麻烦和不必要的非议。怎样才能不伤害她又帮到她，帮了她又不伤她自尊还让她丝毫察觉不到那？

第二节写作小组

萱云日记1988年的3月27日晴星期六
当一切都很平淡如常我也一样的无聊度过是，班主任兼语文老师李老师宣布成立写作小组，先宣布了几个同学名单：海川，婷婷，玫瑰，敏敏，秋枫，明辉，和我共七个人。短会后，李老师办公室，明辉之傲视他人，秋枫之故作谦虚，玫瑰之佯作不屑一顾，婷婷之谨言慎语，敏敏之轻吟浅唱，我则沉言寡语，海川之故意缺席......使我感到了莫名的压抑，同时也固执的认为这个习作小组是个激动后产物，必定要早夭。当时也想撒手而去，但不愿那么右，不愿让人憎恨，且随波逐流罢！海川为什么与明辉有那么大的成见呢？他们两人到底有什么纠葛？管他呢?做一天和尚敲一天木鱼吧。唉，都什么事儿。

萱云日记4月12日风星期二
第一次小组聚会就给了我当头一棒，至今还痛得要命，是心痛。我倔强的扬长而去，留下了他们莫名其妙的傻站着，我为什么要解释呢？我什么都不想说。风吹得我头疼的要命，一度遮住了眼睛，觉得路很长，觉得自己像个盲人，眼很干涩，我不能哭，我要坚强。风啊，请刮得再猛些，让我的脑子在风中清醒。我恨海川，你真么能这样伤我自尊？我与你往日无怨近日无仇，你与明辉斗气，干嘛拿我的习作本子杀气？何曾，我的作文被人如此轻视过？何曾，有过这样无理取闹的男同窗？何曾，这样被同龄人伤害过？咬咬手指，痛，这不是恶梦？咬咬嘴唇，就这样忍了吗?不，但怎么办呢？我又不会与人争吵？甚至与男生多讲两句话都不敢，又怎么会为自己辩解几分？又想刚才，一种屈辱的感觉堵在心口，自己在作文方面从来都是引以为傲，这般羞辱我终生难忘？

海川日记1988年4月21日小雨星期四
我想，萱云是不会原谅我了，我恨自己，真是混蛋一个，把事情闹得不可收拾。
上星期小组聚会，我本来不想去，我讨厌明辉那副夜郎自大狂妄不可一世的嘴脸。可是一想到萱云会去，就还是去了
刚一进门，那讨厌的明辉就迎了上来，还拿了一个本子让我看。海川，他说，你看看吧。写得很好..
一股无名火气，我一把将本子打落在地，什么呀，我不看，拿走。明辉愣在那里，秋枫惊得猛然抬起头，婷婷看着我一脸茫然，只有萱云离开座位，捡起了本子，轻轻地拂了两下，拿回座位装进书包一言不发的走出了教室甚至没有回头看我一眼，婷婷和几个女生追了出去.....萱云没有跟着回来。天呀，我半天呆呆地没有醒过来，犹如一梦，为何不是一梦，我这是怎麻了，明辉呀明辉，我杀了你的心都有，你害死我了!萱云，真的对不起，想着你一向孤傲冷静沉言寡语，这会子又该是怎么痛苦伤心呢，而引起这一切的却是最不愿伤害你的人。我好恨！
今天呢？又是你我误会更深。雨一直下着，下午吃过饭我和东阳李彬早早到了学校，却见你和婷婷梅梅也在教室。你埋头看着书，婷婷不停地在门口看着天，梅梅见我们进来脸上似乎一乐。我就想，莫非你们还没回家吗？不由心里一阵不安，萱云你一定饿坏了，我是不是到食堂帮你买些吃的呢？正在犹豫着怎么开口？婷婷先说，喂，你们能不能把伞借给我们,让我们回家吃饭？我还没说话那，东阳已走到萱云跟前，他说，你还没吃饭吧？我到食堂去给你们买些吃的吧？萱云合上书，低着头一边往书包里装，一边说，谢谢，把伞借给我们吧。我当时不知怎么了，看到东阳向你献殷勤气就不打一处来，而且当着我的面还抢到我面前说了我想说的，真是可恶。东阳说好吧，扭头对我说，海川把伞借给她们吧，让她们回家吃饭？东阳话还没说完，我已把伞收好说，要借你借，我不借，管那么多闲事干啥？打开书包看起书来，晾了一屋子人在那儿发愣。萱云第一个冲出了教室，婷婷和梅梅拿起东阳和李斌的伞追了出去。后来听说萱云你一路都倔强的不肯躲到她们伞下，衣服全被雨淋湿了。下午听着你在前面一声声地咳嗽连声的打喷嚏，我的心似刀搅一般痛，我想我是疯了。才会干损人不利己的事。伤了你折磨了自己，这又是何苦哪?

海川日记8月5日晴星期五
给萱云的那封信封了又拆，拆了又封，几次三番，几乎要烂了。这几个月我一直是反反复复癫癫狂狂。寄还是不寄呢?我只是想解释一下，我不想她怨恨我一辈子，我没有别的任何企图。可是东阳那天到家来无意中发现了信，对我甚是热嘲冷讽，还阴阳怪气的
说我早知今日何必当初？我又想当面交给你，可是只在你家附近转悠不敢上前。6月29日考试后的第一天远远的看你在你家地里筑地，我想你手上一定磨茧子了，要不你怎么隔会就搓搓手？6月30日你到东煤场去拉煤，看见你一路上一直用手绢在擦汗，回来的时候你在后面推着车子有几个男青年向你吹口哨，不是你妈妈在场我都想冲上去和他们打一架，我知道打不过也不怕挨打，这些流氓社会残渣。7月2日，天很阴，你们全家去地栽葱苗，你妈妈不知什么原因一直吵你，你低头只是干活没有辨别一句，你肯定的委屈的哭了，我想。见你总是这么辛苦劳作，一定熬夜做作业吧?又是如何挤出时间写文章呢?对了，你在习作小组的文章我都看了，很好。我自愧不如，也为原先想与你一比高下的想法感到可笑。你的知识面够广的，可见你博览群书，可是你的文章总是愁云惨雾，让人也跟着郁郁寡欢。只是有一篇文章让人耳目一新，就是那篇散文，到处充满了晨的气息，读之犹如身临其境，我希望你每天都像那个清晨清新亮丽，不要总是躲在雾里让我找不到方向，好吗?7月11日，今天你家的狗咬死了你的小猫咪，你舍不得打狗，你在院后菜地挖了个坑，跪着把小猫放进去，你哭了，埋好后你闭着眼双手合十可能是祈祷小猫来生好运好命吧?7月24日，你穿了一件绿色碎花连衣裙，远观犹如出水新荷，我差点没认出来你和你亲戚迎面走过来吓得我连忙转过身来，还好你没发现，你的近视帮了我的忙。再次出来你换了衣服，我多想再看看你穿裙子的样子！........
总是不敢鼓起勇气走近你身边，昨夜我做了个奇怪的梦：见萱云与婷婷走过来，我惊喜的招呼一声迎了上去，萱云笑了径直朝我走过来，婷婷拉了她一把，她就从我面前走过没有回头眼直勾勾的像个木偶一样，真是可怕!而后又稀里糊涂的与东阳分梨吃，东阳好像把所有的梨都藏了起来，只让我吃一个，我很是不满意就找了起来.....梦醒后一身汗。梨，离，莫非我与东阳要分手,因为萱云，还是婷婷在中作梗，阻挠我与萱云接近?我不能再等待，不能坐以待毙，我要争取萱云的谅解！

第三节死党姐妹

写了这么久，本姑娘也该登台亮相了。我吗？是萱云儿时的好友，又一起陪着她悲风悯月轻吟低唱疯话连篇梦里相随的死党姐妹。常常我爱怜的对萱云说，下辈子我托生个男孩子照顾你一生一世！萱云笑着说，才不呢。下辈子我也做男孩子我们做俞伯牙钟子期那样生死想契的知音。于是我随口吟道：
君作钟子期，愿为俞伯牙。
如有古瑶琴，为汝奏名曲。
他日子期逝，伯牙对云弹。
高山流水去，唯有真意在！
（没想到的是，疯话成了现实。一语成偈，萱云真的如子期般消逝了，独留我一人自吟自唱！命运真是个爱捉弄人的东西！谁说的？扼住命运的咽喉?做梦吧！扼的住吗？)
我是叆叇，乳名玲玲。孩提时的我与萱云无忧无虑天真烂漫。一起用槐花做个花环中间再插上几朵月季戴在头上，那时萱云留一头长发披在腰际，她妈妈每天都给她梳一头辫子，后来她妈妈不慎从房上跌落下来伤到腰，再也不能给她梳辫子她爸爸哄着剪去了成了短发，萱云哭得好伤心。我带她来到地里，薅了许多蓑草编成长辫子用皮筋绑在她头发上，逗得她泪未干就又笑了。夏天呢，掐一大把凤仙花也就是指甲草，掺着白矾捣烂了，捂一些到指甲上，用豆叶包好线系紧，睡一晚上第二天醒来揭开一看鲜红如豆蔻，若包得时间长一些红的发紫呢；也曾赤足跑过田野还不忘随手掐一把豌豆花别在发间，挎个竹篮子薅些蚂蚁菜荠荠菜回家让妈妈和些棒子面烙成焦黄的玉米饼子，现在想起来还觉得满口溢香，使人垂涎三尺。曾几何时呀，当年的我们已是十六岁豆蔻年华，静静地如墙角的蔷薇，开放的寂静无声。墙上贴的是林青霞，文具盒上粘的是郭靖黄蓉的古装靓照。正是‘不识少年愁滋味，为赋新词强说愁"的年代。就像我和萱云，那时疯狂的寻找着琼瑶的一切小说，桌子上瓶子里插着不是芦苇胜似芦苇的东西，嘴里吟着'’蒹葭苍苍，白露为霜，所谓伊人，在水一方".梳着李孟竹似的发辫儿，幻想着自己就是一片云，书包里装着琼瑶的《六个梦>,课桌里塞着席慕容的诗集，沉迷于三毛的《红尘滚滚》，学着编织紫菱的幽梦一帘，希望来一场轰轰烈烈的倾城之恋。偶尔与哪个男生目光撞在一起，会羞得几天都不敢抬头见人。
直到中招在即，才慌得临阵磨枪现抱佛脚，怎会保佑我们榜上有名？初学《范进中举>时，我笑他太癫狂，名落孙山后才明白自己其实混得比他还惨！同窗好友纷纷择校复习，考上的那几个又各奔东西
父亲问戴着近视镜一脸迷茫的我：复习一年，能保证考上么？我跑去问萱云怎么办？萱云说，你我数学太差，就算语文再好与数学一平均还是不及格。你复习吧，我可能要去打工养家了。我摇了摇头，我也不想复习了，万一来年再考不上丢人现眼，还不如三年后从见分晓！如今想来，我俩真是太傻了，当年复习的许多同学成绩还不如我们的都考上了，要知道中招和高考的命中率可是天壤之别呀。以至多年后那时的老师提到我俩还深感惋惜！！
是啊，这也许就是命吧！命里注定的萱云要和海川相遇，相识，相知，相爱，从喜结连理到因爱生恨，到如今音讯全无，我们都躲不过命运的戏弄，仿佛一场梦似的至今依然没有醒来。
因为父亲嫌当地的学校不好，坚决让我到辉县一中上高中，萱云那，高中还不知上的成上不成，她家又怎么会为她出那么一大笔借读费呢?临走时我苦苦的求萱云妈妈一定让她读高中，萱云也一再保证会利用星期天打工养家，她妈妈才叹着气点头答应。那晚我与萱云躺在一个被窝，一夜絮絮叨叨的几乎没睡。萱云身子弱，要打工我真怕她会吃不消？萱云你遇事太爱委曲求全，什么事都爱憋在心里，这样会使你身体吃亏的。遇事要想开，别钻进死胡同出不来，每天要开心，有问题告诉我帮你解决，受了欺负讲给我立马回来给你出气，千万不要一个人硬扛着。我两星期回来一次，到你打工的地方帮你，我们这么多年都没分开，少了你的日子我真不知道会是什吗样子?
萱云也是哭得泪流满面，可是第二天仍然免不了要分开。在学校的日子功课很紧张，我还是抽出时间给她写了许多信，萱云从不回信，都是等我回来时再说。我突然意识到她是否没钱买邮票，那天偷偷地把十元钱塞在她的枕头下，谁知竟然破天荒的接到她的唯一的来信，信里装着我给她的那张钱。唉，这就是萱云，让人相帮都不知道如何下手的外表看起来柔柔弱弱骨子里坚强倔强从不认输的女孩。常常我恨造化弄人，这么好的完美女孩为何给她许多苦难不幸？

那个暑假八月份的某一天，萱云晚上跑来紧张的把我拉到屋里，插上门还一脸惊慌。从衣服里掏出一封信递到我手上，信还没拆开。见我一脸疑问她才说，今天早上一开门就掉了下来，差点被早起的妈妈发现。信封上写着萱云的大名，后面括号里是亲启两个字。我笑了，情书，你敢让我看吗？什吗呀，你替我看看，到底怎么回事，别开玩笑了?

'‘........事过半年，我仍记得那件事，是我一时冲动莽撞摔了你的作文本，伤了你的自尊。我一直想当面向你道歉，谁知又引起我的一个朋友的非议，也许我这个朋友不允许或者讨厌别人和你说话吧？顾及到朋友之义，于是消淡了男女生之间应该有的友谊。这件事一拖再拖，直到现在我才提笔给你写这封信以表歉意。时间如飞一样的快，再过几天，我们就要开学了，已经上高二了，我们应该刻苦一点，不能丢我们班的人，我相信我们班会好起来的。万言难尽！（此致海川）’1988年8月6日
我声情并茂略带促狭的念完这封信，萱云傻了，我狂笑不止，好个一本正经的情书呀！
我闹着让萱云老实交代，萱云笑着说了以往种种，说当时确实挺生气的，只是没想到他会用这种方式道歉，隔墙投书，这个男生也太那个了吧？哪个呀?我笑着追问。就是有点太胆大莽撞了，让人容易产生误会。我继续追问，这个叫海川的男生怎嘛样？是否喜欢上我们的云丫头了？
萱云连忙摇头否认，并一叠声的说不可能不要瞎讲，我只想好好学习决不会像别人那样早恋，我更不相信以自己的丑陋和贫穷会引人注目？我即使知道自己是个灰姑娘，也不奢望有一天能够穿上玻璃鞋遇见白马王子的美梦，这都是童话故事，可我们生活在现实里。
那么，你有没有想过要给这个叫海川的男同学回信?
不会。我会当做什么事情都没发生一样，依然上我的学，继续打我的工，他和我就像两条平行线，他走他的路，我走我的路，永远不可能有交汇点。

第四节教室风云

萱云日记88年9月14日晴-—阴—小雨星期三
今天偶读了龙新华的《柳眉儿落了》，觉得甚好。早有所闻，今日得见，果然不错。我觉得她的心理描写很好，细致入微，爱寓情于景。而我那，对景物的描写不太擅长，以后得在这方面努力。自己正在写的长篇小说《帘卷西风>已经过半，每天熬夜很累，我也不知道自己从未谈过恋爱却写少男少女的朦朦胧胧的爱情小说，想想自己就觉得很可笑。难道就凭借自己了解的梅梅对东阳的痴迷，婷婷对海川的青睐么这些素材吗？现在的座位我与海川成斜对角，他在北面第一张座位，我在南面第二张座位。或许是无意识的吧，他还是爱看我，这让我感到局促不安。
现在很怕男生对自己好，尤其是东阳和海川，他俩是梅梅和婷婷的，我不想引起她们两个的敌意，要不然她俩又该疏远我了，上下学一个人好孤单，若是玲玲在该多好呀！
作业很多，我真想去睡，眼皮直打架，要写《帘》文，记日记，还要帮家里做家务，星期天打工，星期二去地除草上粪，有时真想找个幽僻的地方躲起来赶快写完这篇小说，亦可长吁一口气。
我喜欢诗词歌赋，想让人看但又觉得无人值得看。今日仿照陋室铭也做了一篇，针对班上的现状：

分不在高，及格就行。学不在深，作弊则灵。斯是教室，唯吾闲情。小说传得快，杂志翻得勤。琢磨下象棋，寻思看电影。可以打瞌睡，写秘信。无书声之乱耳，无复习之劳心。虽非跳舞场，堪比游乐厅。心里云：混张文凭。

萱云日记88年11月24日晴星期四
又调座位了，总是换来换去。之前座位让我和他就是海川并排挨着，我嫌别扭让同桌琴琴坐里面了。琴琴是个白白净净温柔似水的女生，就是遇事爱哭鼻子我最烦她这一点了。左侧生活委员东阳，右侧班长数学课代表秦明，前有婷婷，后有梅梅，真是四面楚歌，将我包围其中。天天盼着换座位，却更是让我哭笑不得，怎么说呢，是更糟糕！
四周都是班长。喏，后有秋枫，左前侧东阳，(他原先不再此，是调换过来的），右侧是霞霞一个很泼辣敢说敢笑的女生，右后侧秦明，左后侧海川，左侧敏敏，右前侧婷婷......真像是一个无形的战场，只是不见硝烟弥漫。刚说没硝烟，霞霞便和东阳吵了起来。好像是东阳要与霞霞换座位，霞霞不同意吧，还暗示东阳用心何在，说什么司马昭之心路人皆知？东阳恼羞成怒拂袖而去。
下午东阳和秦明在教室里挑着羽毛球玩儿，恰霞霞经过，他俩用球拦着霞霞过不来，我远远看着，甚是有趣忍不住笑出了声，霞霞冲着我朗声大笑，还向东阳他们挤眉弄眼，我突然觉得很尴尬，有点不自在了。班人都说我太傲，目中无人，与人说话不带丝毫表情，总是冷冷的漠不关心。我其实也想和班人打成一片融为一体，可是我家的烦心事太多了，经济窘迫我实在高兴不起来。每每新年别人都有新衣服一开学女生穿的花枝招展男生更是英气勃发，唯有我还是蓝绿两身交替，倒是洗的挺干净。我就像个丑小鸭，又怎么敢去天鹅跟前媲美呢?王子们更不会多看一眼，我只有悄悄地躲开。就像野百合盛开在寂寞的山谷里，会有春天么?天知我知，不由我苦笑。

海川日记88年12月9日星期五晴

自从暑假隔着门缝往她家里投信，快一学期了，我看不出萱云有任何反应。几次与她目光相遇，她都是慌着躲开，我恨自己的懦弱，到现在都不敢与她正式说一句话，就连上课回答问题也不敢接她的话茬，东阳反倒明明白白的向她露出关切之情。这学期我能明显的感到成绩下滑，人也变得神经兮兮反复无常，许多朋友也与我渐渐疏远了。每天都会忍不住坐在座位看着萱云发呆，同桌也常拿我取笑一般，我也懒得辩解。班人一半都悄悄地有了梦中情人，我们几个男生也常聚在一起互相揭短，不外是今天谁对谁有意了，谁谁和谁谁暗中传着字条被发现了，等等等等子虚乌有。
只有萱云仿佛置身世外桃源，每天还是来去匆匆，不以物喜不以己悲，沉默寡言孤傲不群，却不知多少男生为她喜为她狂为她一声叹息，让我想起李延年的一首诗：北方有佳人，绝世而独立，一顾倾人城，再顾倾人国。宁不知倾城与倾国，佳人难再得？
快元旦了，真想送她一幅我画的兰花，又怕唐突冒犯了，更使她厌烦。我现在每日如坐针毡，怕见她又想见她，见了又不敢看她，回到家里莫名的想发火，因为想她，梦里常常梦到她，都是一个远去背影，模糊地看不清脸，总是穿着那件绿色碎花连衣裙在水中向我招手........

海川日记89年元月四日飘雪星期三
今天下雪，刚一会儿就越来越大，路滑泥泞难走，迎面还有刺骨的寒风，刚走出脚印即被雪掩盖干净。脚冷如站在冰窟中，更害怕滑倒，我们几个男生相互掺扶着来到学校。前面有女同学差点滑倒了，我还没反应过来，东阳就趔趄着跑过去了，天哪，竟是萱云!东阳一把扶住了她的胳膊，她有些脸红，低声的说道谢谢。挣脱东阳的手，踏上了走廊台阶径直进了教室，我打了一下有点发呆的东阳，他不好意思的挠挠头跟着我走进了教室。
萱云已是看起了书，她的眼睫毛很长，眉毛又宻又黑柳叶一般细长，鼻子高傲挺直，嘴唇不涂自然红润，脸比往日有些光泽如满月，似乎比以前的清瘦蜡黄好看许多。两根辫子编成了一根垂在后背.....
我正在看的出神同桌突然捣我一下，接着怪怪的一笑，我想我的脸肯定的红了，有些发烧。
又快放寒假了，将会有一个月见不到萱云了，可怎么熬过这个新年，我不敢想象。只是暗暗劝诫自己收收心好好应付考试，考砸了非但家里人不高兴自己也不会原谅自己，就怕萱云更会看不起自己。
我想好了，放假再给她去信，这次寄到她庄上，不怕她接不到，就是问候她一声新年好吧，只要引起她的注意，我不想这样沉默不语，只要有心，铁杵不是也能磨成针。萱云，就算你是一块坚冰，我都想用滚烫的心暖化你，不想你一个人吃苦受累，请让我来帮助你，好吗？

第五节鸿雁传书

萱云日记89年2月3日星期五晴
我万万没有想到海川会再次给我来信，这让我有些手足无措，真是古怪，这个男生！
下午父亲到北站赶集置办年货，回来一称肉少了几乎一斤，父亲气的不行，骑车就返回去找那个卖肉的，母亲担心父亲的身体，怕再气出个好歹来，我急得连忙到隔壁借了一辆车子，蹬上就撵了出去，一路上不见父亲的身影我急得想哭，不想一路遇见许多同学，我因心急，索性把围巾裹的更严，来个统统不认识，好象有东阳海川他们吧。终与看见父亲了，还好那个摊主认账，真悬呀，我的心一直跳个不停，怕父亲哮喘的老毛病再犯了。我和父亲刚想离开，却见东阳和海川就在不远处站着向这边望着。我微微点了下头以示招呼，就和父亲回来了，他俩在后面骑着车子不远不近的跟着。
晚上玲玲来找我，说起信得事情，她问我，你对海川讨厌么？我坦言道，也说不上，只是觉得他脾气古怪有点桀骜不驯，成绩好是好，就是待人比较冷淡，没有东阳热情大方开朗活泼。那你是喜欢东阳了，玲玲打趣道，我急着解释，什吗呀？这两个人早已是别人的倾慕对象，名草有主了。我可不想去得罪梅梅婷婷这两个死党姐妹，我还想耳根清净些哪?玲玲诡谲的一笑，抛开这个原因呢，你一点都没有心动过，还是有了别的心仪男生？我自嘲的一笑，像我这样貌不惊人家庭穷困的灰色女孩，是没有资格也没有心情谈爱的，填饱肚子赡养父母才是我首要考虑的问题，其他都是一种奢望，我又何必自寻烦恼呢?萱云你总是逃避，不敢相信自己的完美魅力，我是女孩都迷恋你更何况男生呢？对了，海川的信呢，介不介意我拜读一下？给你，看吧，没什么可隐瞒的。

萱云你好:新年即到，首先我祝你新春快乐，万事如意！
上学现在已不是我的唯一的希望。前段日子几位老同学劝我去工作挣钱，我也曾动摇过，但终究离不开我们的班集体，离不开相处两年的同学们。现在社会已发展到堕落的地步，外界的不良因素已影响到了育人的学校，但是令人气愤的是学校某些领导却纵容这些歪风邪气的泛滥。
天下茫茫，道途苍苍，何处我能归？
意已消冷，志已沉混，哪里觅知音？
粗笔书于八九年一月二十九日（海川第二封书信）

在我这个好友的一再怂恿下，萱云提笔回了第一封信。（如果我有先知先明的话，打死我也不恶作剧的催着萱云回信，使她踏上了一条不归路，我好恨，在这里先打自己两个耳光。）

海川：一切好！节日将逝，首笔祝你节后愉快，雄心未减，复而投身于高二一班，成为佼佼者。
又及，对于班上的一些现象及社会状况，请听之任之，比如对于我，便大可不必如此。
李煜后主有词道：“林花谢了春红，太匆匆，无奈朝来寒雨晚来风.....”匆匆，太匆匆，春归何处无人知，夏去秋来又到冬。如今又当临春，可谓无聊之极。
此致祝与你的朋友友谊长存！（当然是指非议你的那位朋友)
萱云草于89年2月3日夜

海川第四封书信
萱云你好：提起笔来又无话可说。关于现在班上一切事情，我的看法是感到心酸。表面上上课说说笑笑打打闹闹，其实也是为了逐流而已。每当入夜，静思白天在学校的事，我真想离开这个使人讨厌的没有牌子的（不是名牌）学校。但是由于社会的局限性，迫使我们在这儿浪费光阴打发时间（我说的是我，并非全指）。
我想以后我们能经常通信联系，我称呼你为萱云，做一个忘却忧愁的高天上漂浮的流云，你那称呼我石子吧，但求“云兮暂止步，落痕斑然石”。我这个人很粗莽，有点傲气。关于高一时的作文事件，我仍记得，我想看一下当时的作文，我想题目大概是关于猫吧，如找不到，不必多寻。
关于你的更名，我想是去信太多，怕家人疑之，加上拆信一事才改的。是因为在家里，拆信很随便，所以不愿用原名。扰乱了你的学习，占你的休息时间，望原谅。
祝生活的风帆永开，学习的意志更坚。理想得飞行船直飞，人生的道路通畅。
字迹潦草。海川——乙己年春三月二十三日草书于上言敬启

海川第五封书信
前几日我收到一封没有封口的信，内容为一首诗，请我改正，但是没留姓名。我感到迷茫，特问，请详告。打扰。石子书。

萱云第二封回信
我应该知道吗？

萱云日记89年4月3日星期一晴
今天很生气，海川竟然不知把谁的诗当成我的还问我，试问我会吗?他也太看轻小瞧本姑娘了，就凭我，又怎么会让他改诗，他以为他是谁呀，未免太狂妄高看自己了？所以我回他六个字，用以澄清自己，否则我在他眼里成什么了，这一段对他的一点好感全都消失殆尽，可笑自己还可怜他，真是糊涂至极，幼稚傻得可爱。呵呵呵！
黑板报，他办的，四个大写粉笔字：青春年华。旁边是一首摘自《青年科学》的散文诗：《天边，有朵云》。这云吗，云哎云，什么的什么，都不想，好好学习，不许再有任何杂念.....
村子里一个姓赵的老先生，因为以前我曾上庙会上扮过戏演过女驸马，他对我印象很深，总是夸我扮相好唱得好，这一个月来总到我家来要为我保媒，说男方家境好个子高，妈推说孩子还小，老先生却说人家里的人早看好了，可以先订婚还可以继续读书，男方出钱让我念医科，他家是中医世家，需要知书达理上进的女孩。妈也有些心动。我不同意，我觉得自己要找就要志同道合，而且能让我倾心的，最起码他要非常非常爱我，，我不能容忍自己和一个陌生人相伴一生。

萱云日记89年4月20日星期四
这几日那个老先生快把我逼疯了，今晚妈去上中班，他在门外喊，说人来了让我看看，我吓得躲在屋子里直发抖，太欺负人啦，我突然很想谁来保护我，脑子里却第一个闪过的竟是海川，不是玲玲，我自己都被自己的怪念头吓傻了，也羞得有些无地自容，我想海川一定是在骂自己自作多情，要不怎么会耳根发热，脸摸着比往常烧呢?我的心思我自己也快弄不懂了，感情的事真的无法自己驾驭？
今天后座的梁冬跟我说头上长了白头发，并说至少有二十根。天哪，我怎么敢相信，愁使我添了白发，要知道我才不到十八岁，正是花样年华，真的要未老先衰，青春早逝吗？我又止不住轻声一叹。

海川第七封信
萱云，你上信得“我应该知道吗”使我如坠云雾之中，给你去信，总不见回，我想你已彻底误解我了。婷婷同学也写信说我可谓哑谜大王。我糊涂了，难道是我在迷惑你们么？在你们之间胡言乱语和欺骗你们么？这也使我不解。
我现在是最令人烦恼的人了。我知道你讨厌我，但我不见怪，希望你多提缺点对我说。暑假又快来了，转眼一年又逝，真快呀！我们男同学又该去打小工出力了，实践一下工作的苦乐吗?
明年又成高三了，我想起来就害怕心惊，有时躺在床上想起朝夕相处的同学们即将分离，心里感到一阵酸楚。人啊，活着太不容易，但死了又太可惜，真不知该何去何从？
不再讲那么多了！敬礼。感到失望的人。海川——八九年六月十日书于家中

萱云第三封回信
海川，同样我提起笔来，亦觉无言以答。你的第五封信语气生硬，态度傲慢使我很是生气，我原本不愿回信，又恐误解加深，故而谨言如下:
我讨厌班上的风气，但决不讨厌班上的同学，也正是班上的人绊住了我离却得脚步。每天到校之前我都犹豫，去还是不去?最终还是去了。因为这逐流的生活便是我最好的寄宿，过了这两年，还有这般生活么？我也可以坦率的告诉你，其实我的内心很孤独寂寞，你的信也许能使我苟且忘记其他烦恼事。至于婷婷说你的那些话，我想你应该明白她的心思，虽然她表面生气，其内心不言你也知道。我觉得在这件事上她已抛却了少女的矜持，你不应伤她的心，多给与理解。你们之间我不了解，也不愿多言，只是不要把我牵扯进去，可以吗？
至于给你信求改诗一事，我确实不知道是谁写的，可能你的仰慕者太多了吧？
我觉得在学习上是彻底退步了，但你还高居第六名，恭贺呀！看着自己的成绩我真想找个地缝钻进去，回到家后填了一首《钗头凤>:
睹窗友，欢颜偷，珠泪暗弹青衣透。众声聒，我音残，亟思回转，却恐人拦。难!难！难！
步蹒跚，路坎坎，幽径深远不可现。千万言，笔难渍，万般苦衷，可与谁谈？叹！叹!叹！
暑期你们男生打工，作为女生的我也不例外，很累。毕竟，花自己挣来的钱，还是坦然心安些！
不说了，怎么一下子写了这么多。晚安吧！89年7月9日子夜书

第六节书画知音

海川第八封信
你好吗，萱云同学！信于七月十六日晨收到，因大雨不止，建筑工地的工作无法进行停歇在家，正好收到你的来信。巧的让我有些庆幸。听班主任老师说，八月一日到校补习功课，每人交十元钱？这是真的吗？我不想去学，你那？转眼我们通信已经一年了，我真想像电视里的时代战士那样让时间停止，让世界逆转。在看书方面，你我是不能划在一条线上的，你爱看古典文学，我厌烦那种枯燥的文体。我喜欢名人传记，这方面的书很多，你可感兴趣？听说文化宫书店减价卖一些中外文学名著，你可以去看看。对了，我这有一本<红楼梦>,不知你想不想看那?
在学习方面，我是倒退了，你在你的信上说不宜在学习上和我说些什么，这就是你的自卑在作怪，你千万不要多想这些对于学习无益的东西。我的成绩也不怎么样，只希望我们能互帮互助，赶上大家。
萱云，开学就要分科了，你是学文还是学理？我很想学文，但恐怕记不住这些繁多的知识，且这些文学知识对现实生活无多大益处。你哪？决定的了吗？但愿您做出自己的决定。
最后，我也想填词一首，以表吾心。怎么写都感觉不好，我不如你。故而摘录唐婉的《钗头凤>,来作答复:
世情薄，人情恶。雨近黄昏花易落。晓风干，泪痕残。欲笺心事，独语斜阑。难难难！
人成各，今非昨，病魂常似秋千索，角声寒，夜阑珊。怕人寻问，咽泪装欢。瞒瞒瞒！
字体不工，望谅。海川89.7.24日书于夜晚煤油灯下

海川第九封信
萱云同学，近日可好？在暑假中勤工俭学是劳累的，我和东阳李彬在一块干活。每天很愉快，因为可以谈得来，淹没了劳苦，忘记掉工作的艰辛。你在哪里工作，累不累？身体要紧，不要硬撑着，身体是革命的本钱嘛!我不想开学后你一脸憔悴，累得直不起来腰。没有你的日子，我想看到你的像云一样轻巧飘逸的文字，和字里行间的淡定从容。没有你的回信我只好再寄。
前日婷婷来信痛斥了我一顿，说我侮辱了她的人格，冷遇了她，并直截了当的让我退还她的信，我只好照办。她说冷遇之事，无非我去信于你过多，而她收信少，这是她在嫉妒，我也没什么可说。退信时给她写得信，很长，让她看个够，看个十足，我就是这样写的。也许你们之间的友谊已经裂痕，反正是我造成的，恨我我不在乎，她肯定的恨你，我想你将事态发展告知。好吗？在此我声明，我绝不是出卖她的信的内容，而是向一个朋友同学把事实澄清，望你谅解！
画了一幅青竹图送给你，望你笑纳。敬祝学习进步，努力进取!
愿君多保重，聊寄一枝竹。无意在心中，尽可化为灰。
只因不会吟，故且作此画。青竹立山中，充作满豪情！
海川于八九年八月十七日下午三点一刻

萱云第四封回信
海川，近好。
确实我与婷婷表面上很亲热，心里却隔山隔海，一直如此。我不明白她为何总是言外有声呢？大概便是你说的嫉妒吧。(我太不自量，竟说出此等大言不惭的话。细想自己何德何能而让她嫉妒哪、）因为自知，所以我在你们面前自惭形秽，也不是顾忌婷婷。毕竟人都是有爱和被爱的权利。在此我声明一下，不要把我牵涉到你们的事情上。因为单是一个婷婷就让我头痛，我不想你再有什么误解？我知道婷婷倾慕于你，她是一个好姑娘，只是在你的问题上冲动不理智罢了。你也不要因为她的痛斥就恼羞成怒，一时赌气会遗恨终身的，她已抛弃了少女的矜持，你也应哄让一些。所谓当局者迷旁观者清，我这个局外人看的可能透彻些。
我从来不认为学习无用，只恨自己贪玩荒芜了学业。曾经以苏轼的一副对联为座右铭:发奋识遍天下字，立志读尽人间书。虽然时刻不忘，但有时也不免让其在嬉戏中消失。我对考大学无用才是日渐其明，但是又不敢辜负家人的厚望。所以只有硬着头皮尽力而为吧。
既然婷婷忌我们书信来往多，就不写了吧，并不是讨厌你，只是不愿接近这是是非非中，我只想清静的学自己的课本。我认为班上你们旗鼓相当，同属班上的希望之星，或许明年跳龙门时不会被拒之门外。在此我提前预祝你们马到成功，榜上有名！
希望你我这是最后一封来信，切记慎记！谢你上信的青竹图，谨以石间丛兰回赠，随意涂抹而已，实在是不敢在你面前弄斧，见笑了。萱云匆草于89你8月24日

海川第十封信
萱云，不要怪我又给你寄信，你说的人都有爱和被爱的权利，那更该有写与被写的权利吧！近来学习可曾有进步？上学总是有用的，考上考不上重在参与么？我不敢保证开学后是否能到校学习，因为此时我心中太矛盾，拿不定主意。尽力而为吧！可是我不论走到哪里，请允许我为你写信，回与不回我不敢再奢求你，可你能让我一直向你倾诉吗？
我没有什么地方值得女孩子的青睐，特别是在这种情况下我知道该怎样做。不要再提婷婷了，也不要把我和她束缚在一起，你更不应该屈服在她的几句话上。我和她根本没有什么关系，也不认为她倾慕与我，她信上说不至于心胸狭窄，但做出的事可以证明一切。班上的希望之星也并非我和她，我的成绩也不怎么样，明显下降。你应该对自己有个新的认识。虽然你我高中时才相识，可我觉得你就是我的知音人。你就是我前世似曾相识今生再续前缘的那个人，你明不明白？我觉得你我性格很相似，表面自狂不可一世，内心却极端自卑自轻，怕别人看不起，对吗？
我们通信是我们的权利，谁也干涉不了?我们互相帮助促进学习和同学友谊，彼此加深了解，吸取长处而补己短，不应该么?
26日，我在平原书店买了些降价书，你看么？认同你的座右铭，我用毛笔写成了条幅，随信寄给你。
海川八九年八月二十七日

海川第十一封信
萱云你好，又可以见面，十分高兴。转眼一月有余如流水飞逝，已经到了我们真正努力地时候了，真不敢想象我们就要离开学校生活了，各奔东西。想起来有些压抑感，也许舍不得我们亲爱的同学们吧
文科看起来容易，其实我们学习起来挺费事的。不过只要找到了诀窍，记起来就十分方便了。如东西走向山脉，天山阴山昆仑山秦岭南岭，可以简为‘天阴困情男’,长江流经省市可用‘两湖两江口，四青西安云”这样运用一些奇特的方法可以在脑子里留下比较深的印象。你的学习方法如何，成效如何?能否告知呢？
我知道你为何不回信。但是，不知怎么的，我是希望你回信的。因为信给我带来了欢乐，什么忧愁全忘了。每次拆信时，总是先思索一下意思，然后再看。但每次都是猜不准，这就是可能我并不怎么了解你，而你也可能不了解我的缘故。通信，我觉得并没为我的学习设上阻碍，反而觉得是学习的动力。因为互相勉励和竞赛，可以促使我们去努力地工作学习。信，也可以留下美好的记忆。我希望你回信。祝你学习进步。生活愉快。明年高中金榜!同学海川1989年9月30日书于早晨

第七节情感高参

高三了，在我的不懈努力下总算说服老爸，回到萱云身边，组成姐妹统一阵线，共同面对外面的狂风骤雨。萱云,你的比你大二十五天胜过手足的玲玲姐姐报到来了！还不快给我介绍一下那个胆大妄为屡次写信的傻小子海川，本姑娘倒要领教一下他有什么本事敢追我的人见人爱花见花谢不食人间烟火的可人儿小妹?从此后，姐妹同心神鬼退位你再也不孤独任人欺负了！
开学第一天我俩相携着共进教室，立刻引来一片议论声，嗡嗡声犹如狂蜂乱蝶，我不好意思用苍蝇等其他不好的昆虫来相容。也第一次迎着海川的目光看过去，毫不畏惧甚至是挑衅的眼神正告他别想伤害到萱云，我会保护好她不受任何影响。至于婷婷和梅梅，小时候她们都不是我的对手，何况现在？想起小时候，我突然忍不住发笑，萱云碰了碰我，小声问“怎么了，一个劲儿傻笑?”（对了，忘了说，因为才转来成绩还不错我主动要求和萱云同桌，老师同意了）。我忍住笑低声说：“我想起小时候我俩和姐姐们把叶子姐抽到沟里跑回家害怕的躲在你家衣柜里几个小时不敢出来的事情。”萱云听了也是忍俊不禁捂着嘴笑。萱云还是该经常笑，她笑起来真的很美，尤其是那一对儿小虎牙。‘萱云，幸好你小时候虎牙没取成，要不然没这么好看?’'还说呢，父亲大意，结果被医生把我旁边好好地大牙给拔了，害的我现在都不敢咧嘴大笑怕人看见当门少颗大牙。花钱不说还白白的受一回罪呀！
'你有咧嘴大笑的时候么，你连笑平常都很难见呢？说实在的，萱云以后你应该多笑笑，笑一笑十年少么，对不对。唉，放学后我先上你家帮你把白头发拔了吧，少白头了都。”
‘帮我拔白头发是假，看你的邻家男孩儿才是真吧?”见我闻听此言沉默了，萱云也不吭声了。

（是呀，我的邻家男孩儿，是我这一生的伤痛，只是当时没有想那么多，只是傻傻的偷偷放在心里，除了萱云知道这一辈子不会再有第二个人晓得他的存在。谁曾想到会是一个沉默的结局。好像从未曾有过开始，又怎么会有结束哪?是我少女时代的第一次情窦初开，却胆怯的一生都不给自己机会去开口对他讲，就像他也是只是给我无数个引起我凭空胡乱猜疑心神不定的眼神，和无数次的巧遇罢了，就这也使我一生都觉得它是唯美纯净一尘不染的童话里的完美爱情。所以二十年来有那么几次老公戏问有他在我还算不算的上你的初恋情人？笑话我那是一段帕拉图似的精神感情，时不时的吃些干醋激我敢不敢说出名字来。是啊，我一生都不会说出他的名字就是当年的日记里都是用化名唯一一次不小心写出来还用黑笔描去。这些年写文字也时不时的拿出来感慨一番事后便觉得就是一种亵渎有罪恶感。)（此处暂且放着，回来再想是否删去，要不也想春晚小品那样，来个此处省略三百二十字等等的让人无限遐想去。）。

好了，还说萱云吧，以上纯属花絮部分，我是来给萱云当绿叶的，岂可喧宾夺主？
萱云家里，听她将后来的几封信（信我是再不看了）讲完，我一边理着她的长发，一边问她，“你想回信么，抛开婷婷不提。你觉得通信影响到学习了吗？"随手拔下一根白头发，长叹一声。
“也不算有多影响，就是聊聊班上和学习方法罢了。可是你说我们都是一个班的，这样传出去别人会怎么想呢?父母和老师知道了肯定会说是早恋，解释也不会有人相信。再说了我们都是学生，去村上拿信他们看我的眼光都怪怪的。学生信不寄学校确实挺反常的。”萱云用手缠着我拔下的白头发低声说着，我知道她父母就在隔壁屋子里。我也压低了嗓门接着说：
'你接到他的信开心吗?你相信有那种纯粹男女生交往不含其他东西吗?我看他是喜欢上你了，绝不是想聊聊学习那么简单？明年高考后谁知道会不会各奔东西呢?和我们同龄的如果不上学现在谈婚论嫁的也多得是，但我们现在毕竟是学生，还是好好学习吧，省的将来痛苦?'"
"将来痛苦什么?也不过是各奔前程罢了，谁也不欠谁什么？"萱云一脸迷茫。
“唉，傻丫头，你是不曾牵挂过某个人，才会说的这么轻巧？日久生情懂不懂得?"我又拔下了一根，可能有点大力，疼的萱云叫出了声。“知道疼了吧，到时候是心疼，叫不出声的痛，痛彻心扉！’"
‘少来教训我，好像比谁多知道似的？不就是个邻家男孩吗，人家什么都没说怎么还让你有了心疼的感觉，还痛彻什么心扉？羞不羞呀，你呀！趁早放下吧，别傻了？或者，我去给你当个红娘，好不好？”我一下子捂住了萱云的嘴，趁机又挠了她腋下让她痒去吧。这时的萱云笑个不停，拥有了我们这个年龄该有的活泼可爱，真想她永远这么开心。
好一会儿才平静下来，萱云又问:'“是否不管他，就这样守信看”
'也不是长久之计，一直不回他不定的又想出别的什么方法？退信吧，太不礼貌？要不，你隔几封给他回一封，也算礼尚往来，成不成?'"

时隔多年再想，也是自己间接地把萱云推到了海川身边。我不过看海川也没什么可挑剔的，当时他们也算得上郎才女貌两情相悦，是我们班唯一的同学成就婚姻的，也挺使人羡慕的。谁想到会出后来的那档子事，那个意外呢？真是往事不堪回首，可是早早晚晚都会回到那个不想提到的雨夜。不过还不到时候，还是接着看海川和萱云的书来信往，现在也说不上是情书，只是一种朦胧吧！

第八节万年青叶

萱云的第五封回信
海川，诸事皆顺!
没想到你的地理记忆法与我大同小异。历史方面我采用反复记忆法，不求强记但求多看加深印象。还可把地理历史结合起来学习。比如西安，你除了想到兵马俑大雁塔等古迹外，还要想到西周时称镐京，秦时称咸阳，西汉时称长安，想到它的地理纬度气候状况，想到围绕九朝古都发生地战役和名人这样丝丝相扣浮想联翩一定会起到事半功倍的效果，最好地理历史两本书放到手边以便随时翻阅，你说呢?我的英语数学在班上可以说很差，不便多言。请多帮助吧，使我能尽快赶上大家。
以后呢?我们也可以互相监督互相竞赛，虽然知道自己处于下风，但我不气馁，但请你不要嘲笑我就好，偶然我也可能会超过你的。
一个人不可能完完全全的了解自己，更何况是别人？我的信能为你增添快乐我很意外，比给人带来痛苦强。我自己是个多愁善感的人，但我希望天下人都快乐。我在别人面前或许表现不出这一点，可是一个人的外表又怎能代替他的内心?我希望被理解，孤灯独曳时，最思友情长久。诗曰:'‘不惜歌者苦，但愁知音稀。’
末祝：生活Ok,学习进步!萱云89年10月9日子夜时分

海川第十三封信
萱云，能接到你的信，真好！
谢谢你的学习方法，历史地理合并着学真的是相得益彰。现在学习上你取得的成绩有目共睹，上次成绩不佳可能有别的原因吧，你要注意身体，千万不要太劳累。高三了，乒乓球和篮球也打得少了，一切以学习为主。作文方面，我惭愧的很，总以为写得不错，与你相比还是有距离的。我会努力与你竞赛，请允许我和你一分高下，你答应么?
我虽说不能全部了解你，但我知道你的苦衷和忧愁，我能理解你的内心所思和所做的一些事。希望你不要多愁，如果我的信也能为你去掉一些愁添上一点快乐的话。那，我只能说声“阿弥陀佛".
当我知道你也早是团员时，我很高兴，我们又有共同点了是不是。我想我们能在严格的纪律的约束下把学习搞上去，登上最高峰。
聊寄几张板桥的风竹书签，以作看书用，留为纪念。
祝：您取得更大的进步！学友海川89年10月13日晨书

随信附上前几天没接到你信时写的：
我在上信问你的问题，你没回答。我知道是什么缘故。我知道自己过于唐突了，不该问你的小名，你心里也不必因为觉得不能回答感到不安。谢谢你的回信给我带来的快乐！
我还有一个要求，以后来往信件能否写的长些，我想多写怕你不耐烦，更怕耽误你的学习。固然你不愿与我多言，但来往一次信件不容易。尤其你家离大队又远拿信还需骑车子实在不易。可以尽量谈一些有益于我们学习进步的方法。不要以为我不喜欢你的来信，因为每次都是我先写信的。我想你不会怪我一直这样长久的写下去的，我在这里要感谢你教我的史地结合记忆方法，确实有益。
祝一切顺利学习进步！海川89年11月11日

海川的第十五封信
萱云，你好！这封信已是写了三次了，前两次都被我烧毁了，并且写得很草，只有这一次才是规规矩矩的写。期中考试已是过去了，出的题目全部是书本上的，记得不牢固，答得不行。你的成绩倒是不错，我认为这是检验我们水平的最低标准，我这样认为。
这一段我看到你变得开朗活泼了，看来与你的好姐妹在一起你的忧愁苦闷也减少了许多，她真是你的良师益友呀!我想，乐观的因素可以使人看得更远，看问题也可以更彻底。能很好的帮助学习工作，生活不要陷于忧闷之中，生活是七彩的，是由七彩的阳光绘成的绚丽图画。
咱们数学老师的高考试题.............能否把你的历史口诀也给我抄一遍？
对了，萱云，今天我看了你发表在报纸上的诗，你们编的报纸很好，但愿能坚持下去，我希望你走出校园家中多与同龄人接触，你会发现天很蓝花草树木也是健康向上生机勃勃的。青春就是这样飞扬张狂高歌欢唱，别再老是一副老气横秋的样子，你正是花一样的年龄就要花一样的娇艳。好吗？
你的诗，《星月我》，我认为你只是把星月.月我.星我之间的关系提出来了，可是，星月我之间的直接的关系不够明显。你觉得呢？
我自己绘制了几幅卡片，总以为比街上卖的贺年卡更有意义。我送给你两张。提前恭贺元旦快乐。
海川89年12月4日晚九时书

海川第十六封书信
萱云你为何久久不给我回信，我想看到你的笔迹。
今天又看了你的另一首诗，《树》。这是东阳拿来给我看的，真的很好。树的孤独静默在你笔下傲然耸立，仿佛能听到他压抑的呼唤。萱云萱云，造物主是怎样造出你这样一位仿佛不食人间烟火灵秀婉约秀外慧中的女孩儿，却又因为生嫉所以才又给你许多困苦磨难吗?
萱云，元旦快到了，你为主持人写的稿子我也看了，还可以，多些风趣幽默会更好，这些我会补充的。让你作为学生代表发言没想到吧，是我和东阳提出的，就是想让你试着融入班上欢乐温暖的气氛中去。还有，我们提议每人都做一副卡片作为猜谜和优胜者的奖品，也是我提出的，我自私的想得到你亲手做的卡片，愿天不负我一片苦心！我还是怕得不到，毕竟想得到的不止我一人.......
萱云，过节了，能送我一张卡片么？我给你做了一幅画，有点大，还是竹子，还是提了一首诗，如果你看了诗觉得有冒犯的话，可以烧毁，只要能看过之后，我就没什么怨言了。
望回信，告知。海川.89年12月15日晚十时书

萱云的第六封回信
海川，安好！我校学习气氛很是沉闷，班人学习态度也是三分热度，没有多大恒心。比起别的学校，我们的时间真是太充足了。希望你不要沉湎于乒乓球和篮球之中。
开朗活泼了，我又常常自责，总以为自己话多会招班人讨厌。与其不安不如回到原来的我好些，沉默寡言未必不好，是不是？在班上除了玲玲朋友几乎少得可怜。常常我疑惑，是自己不配交友，还是别人讨厌我？每每情绪低落便写些诗自娱，以泄心中的郁闷。我真想化作一片云，飘到一个幽僻的所在，一个无人烟的竹篁，然后停留下来，朝为晨露，夕为晚霞，雨时化作甘霖普降草木施泽旱地，到那雨后再聚到七彩虹的边缘。想想那该是多么惬意而自由自在呀！然而这一切又怎么可能成为现实呢？每次幻想都被自己击破，如果没有这么清醒的大脑该多好！难得糊涂，难得糊涂！
心如巨石所压，难以舒畅。倘若考不上有何颜面去见含辛茹苦的父母亲村人亲戚？可是又明明白白知道这是必然，有时真想辍学。但是身在高三这个充满活泼欢乐的大集体中，我又如何割舍的下？
过年了，也没什么可送的，一首小诗请你指正；
《赠别》
分别的时候/苦涩..../嚼了又嚼/依然难以下咽/仅仅是为了度新年/___这一月的暂别/唉，那股酸涩/却时不时的往上涌
好了，好了/洒脱的扬一扬头/请，让我的微笑伴着你走/朋友/愿为你撷一束春光/再集一股浓浓的新春喜气/那么，吉祥灵光/会将你周身罩住/孤独的身影/哪里还会有？

我家有一盆万年青，种了十几年了，我摘了一片叶子送你，愿我们的友谊与叶长青!
默祝:元旦快乐!万事如意！萱云八九年十二月二十六日黄昏书

河南石子

情在朝暮——之二


第九节谁知我心

‘知我者谓我心忧，不知我者问我何求?'’

你们猜对了，是我玲玲。当年貌似侠肝义胆心却思绪万千藐视一切男生不相信有未来不知道明天会不会醒来的矛盾女孩，做家务笨手笨脚不善女红不会裁剪织个毛衣还能勉强看过眼不愿嫁人不认为有人配得上自己又忽而自卑忽而狂傲的女生，舞文弄墨子夜不眠高一就试着投稿屡败屡战声言将来像三毛一样走遍世界却又惧怕活不过三十岁的神经质双重性格的傻女孩儿。
不被人理解被妈断定嫁不出去的怪女孩儿，唯有萱云常伴左右惺惺相惜雪月风花看星听雨雪中疯玩。
89年4月底5月初，适逢北京学生大闹罢课，萱云和我每天晚上在我家看电视关注时事，当年事是是非非谁也说不清？什么今天公安武警打学生了，明天大学生绝食都七天了李鹏总理接见代表了，新乡大学生都支持了等等等等的。萱云担忧的说，中国这是怎么了？我说，仿佛快天崩地裂了？不是小龙年吗？一甲子一乱吧？或者一百年一灾变?萱云，明天五一我生日陪我上百泉看看吧，十八岁生日照个像纪念一下，万一死了你看着相片就知道我曾经活过能哭我两声上柱香烧个纸，也不枉我今生世上走一遭?（结果呢，相片现在却是我在看我活着，萱云消失的无影无终。)
当年的6.3.血案举世震惊，戒严了，焚烧，打砸，抢掠，毁灭，惨不忍睹触目惊心，真真假假新闻旧闻，现在想来还颤抖战栗不堪回首，我和萱云每天祈祷苍天有眼早日结束这噩梦般的场景，写了许多诗啊文章，现在除了日记什么也没有了，特怕活不过来，我们觉得国家利益在任何时候都是首要的。当时我俩遗书都写好了，彼此保存就怕死的太仓促没时间写。而今而今一切都好好的，只是萱云不见了?

如今翻看我二十年前的日记，和萱云的一切往昔就像昨天，我哭了，泪水洇湿了当年了了草草的文字。萱云的一颦一笑一动一静一言一行扑面而来，亲爱的妹妹，是你吗?你是人是鬼活着还是已经转生，今夜梦里告诉姐姐，千山万水天上人间地府甚或三界外姐找你，你在哪里？

(萱云，不怕你笑话，姐昨夜做了个奇怪的梦，梦见家里多了个男婴，非亲生也不是抱养，不哭不叫不吃不喝换了湿尿布仍是酣然睡觉，偶然醒来咧嘴笑着很可爱，亲友都来道贺全家都很高兴，我还为他放弃了工作生意现在的家，和爱人抱着他躲到外地工地去打工，回家还乐的抢着抱还张罗着摆满月酒.......梦醒却是南柯一梦，我不由苦笑这是个多么奇怪可笑奢侈的美梦呀！）

萱云，还记得当年我俩一起去鲁堡冷库捆蒜薹吗?那天我俩手忙脚乱也没有一个老手捆得多，回来的路上还被突然而至的大雨淋成了落汤鸡，当年的两个傻女孩儿在雨中忘乎所以的大喊大叫？去本村的葡萄园摘葡萄每篓两角钱，为了多占几个空篓你我跑得上气不接下气大汗淋漓顾不上擦汗一天下来才五元钱，就这还是两个人抬篓，毕竟人单力薄么？去苗圃薅草有说有笑倒不太累只是回到家用肥皂拼命洗手上的青绿汁互相闻闻还有一股子草青味儿不由相视大笑。去酒厂洗酒瓶子累得腰酸背痛不说还经常被瓶渣把手扎的鲜血直流每天直给两元五角！高二高三那两年我陪着你到处打零工攒学费，生怕你妈不让你念完高中毕业?那个时候虽然苦却是我俩最高兴最爱回忆的时光。毕业后虽说也在一起工作可就是觉得没有高中打零工有意思，也怪?

萱云，还记得89年10月14日星期六天阴黑的早，那几天我因病着没去上学，那天你照常来给我补课。我输着液体突然哭了，我哽咽着说:'萱云，我可能活不过三十岁，见不到2000年的明媚春光了。”你连忙捂住我的嘴说:''千万别胡说，你只是从小体质弱，又没什么大病，何苦这样悲观厌世?''
我用手绢擦着眼泪说:算命先生说我生辰八字不好，一生多灾多病。一生有三个坎儿，躲不过去就要命。你知道为什么家里亲人有叫我贵贵吗？就是算命先生给起得压灾辟邪。三岁那年得脑膜炎医生都说没救了自己在冰凉的床上奇迹般地缓过一口气闯过来了。这些年你知道打针吃药扎针拔火罐没有一月消停过，不是感冒发烧就是胃疼怕冷荤腥生冷更是不敢碰，妈妈没少半夜背我去打针，我累全家跟着受罪。我想放弃让家人跟着解脱一了百了算了！'’
是你萱云，握着我的手一脸庄重的说：‘'不许放弃，一定要咬牙活着!我们一定能活到2000年!"
最后我们拉钩起誓:努力活着！如果2000年真的有一个人不在了，活着的那个人都要到对方坟上化壹佰纸钱，忆念今生友情！

而今誓言在耳，2000年的这一天我不知你生死何处？坟头在哪里?2010年的这一天我还活着，你仍然杳无音信姐姐我哭都找不到地方？萱云呀萱云，你真的那么狠心，就那么暗中看着？
唉，你说，四十岁的姐姐我呀，是否真的老了?说着说着就不知跑到哪里了？还得回到你和海川身上，即便你们后来劳燕分飞，像焦仲卿和刘兰芝一样孔雀东南飞，毕竟也是有过甜蜜的爱情的？

90年元月16日下午，萱云和我顶着狂风去十一中图书室借书，回来时萱云说到教室歇会吧。一推门屋里的人都愣住了，分别是海川和东阳还有李彬三个人，放假了我们还以为不会有人呢?沉默了一会东阳打破了僵局，他拿出一首诗说二位大家指导一下吧？萱云没说话看了我一眼，我拿过来看了看不客气的用笔在上面圈圈点点第一第二的讲评了一番，我才不管他是不是<中学生导报>的小记者那？只是听萱云见过他有小记者证，真的假的管我何事？可笑他还一脸真诚的说谢谢啊!装得挺像的心里怎么想天知道他知道我懒得知道!临走时海川问萱云明天还来吗?

第二天闲在家也没事，再加上妈又唠叨不学织布裁剪蹬缝纫机到婆家可怎么办呀？逃也似的我骑着车到萱云家，正好今天预制板厂天冷停工便和萱云去学校了。屋子里很冷快放假了煤火也停了，冻得人哆嗦。他们出去一会儿抱来些木板树枝，海川掏出火机点着了废纸引燃，开始直冒烟呛得人流泪睁不开眼，好容易有红碳了从铁锹头里挪到破洗脸盆里放在屋子中间。我们拖了两条凳子围着火倒也暖和。现在想想当时的感觉蛮温馨的。就连一向对男生从无好感的我也在那一刹那间觉得他们还有些可爱？
萱云和海川一直默默坐着，心照不宣的谁都没提书信的事。海川说同学三年了，从来没像今天这样面对面近距离的说过话？萱云羞涩的一笑说，以后更不可能有这种机会了，就快毕业了谁知道会到哪里？东阳说，就是各奔东西我们几个人也要经常联系好不好？我说无所谓，反正我们认识不久!李彬突然提议说，大家一起唱个歌吧。于是从《一剪梅>，唱到<恋曲1990>，又从《水手》唱到《大约在冬季>,当唱到《只要你过得比我好>时,不知怎的我看到海川似乎哭了，眼有些红，萱云把脸扭到一边.....

海川说有什么需要帮助的别客气说出来尽量办到，忽然东阳问道："李之仪有一首《卜算子》你们听过么？’海川吟道;
我住长江头，君住长江尾；日日思君不见君，共饮长江水。此水几时休？此恨何时已？只愿君心似我心，定不负相思意。

回来得路上，萱云一直低头无语。我也觉得很伤感，想想自己的邻家男孩，更是一种隐隐的痛。每天见面装着无事的闲谈，一起打羽毛球，上他家看母亲她们打纸牌，出白菜他在下面帮着扔我在房上接着，尤其那次半夜我发烧家里没旁人是他帮着母亲把我背到村里的诊所陪着输液到天明.......

正胡思乱想的时候，萱云说，我该怎么办呢？我叹了口气说，海川是真的喜欢上你了！你哪，感觉怎样？有没有与以前不一样的感觉?
萱云脸彤红着说，他老是写些有情无意的话我都不知道该怎么回答？还有接惯了信，如果有时候没信来还挺不是滋味的。等信看信仿佛成了一回事了，欲罢不能忘？
""这么说你打算接受他了?‘'萱云咬了咬嘴唇，毅然决然的说；''不会。这样岂不是更让婷婷说我横刀夺爱了?谁知道他和婷婷之间到底是怎么回事?我要的爱人必须是第一个爱上我而不是见异思迁的人，在此之前心里没有别人的人，我才不去与婷婷争哪?和别人共有一个在我是一种耻辱好像我嫁不出去似的？与别人不清不楚被别人惦着的男人我不要！”
‘好狂妄的大小姐呀，你就傲吧。到时别后悔?何况婷婷只是单相思，人家海川从来都没有理过她?”
“喜欢我就得终生不渝，十年八年的接受考验，不允许对我一点背叛，爱也是有尊严的，要不得一点勉强，你说呢？’看着萱云一脸的凝重，我突然疑惑起来，她这些谬论从哪里看到的那？

现在想来，她和海川的分开就在于她太坚信爱情的唯美干净纯真，受不得一丝一毫的杂质。以至于在关键的时候没有好好的分析思考，觉得受了伤害感到海川欺骗了她一怒绝尘而去，不给自己和海川一丁点的机会，伤了自己痛了海川。萱云，你太骄傲了。姐姐在这里批评你一句，凭良心说，不是海川负你，是你负了海川！爱情面前，有时都要敛眉低首！
情在朝暮——之三




第十节芦苇之交

海川的第十六封书信

萱云你好，春节过得怎样?我觉得没有一点意思。初一转了整整一天，累得腰酸腿疼。中午已是开始飘起了雪花，可爱的雪为我消减了苦闷。我想你不会不吟诗一首吧？
我让秦明给你捎去的书觉得怎样?听说你想看柏杨的《丑陋的中国人》，对不起，总不能给你借到。我这还有一本<三仲马>,如果想看的话，给你。但是我知道高考在即，像这些什么名著一类的书最好先别看，既影响学习又不能在短时间内吸收理解精髓，何苦浪费时间在上面？
数一数，不见面才十来天，但是却十分想念。不知怎么的，没有同学的欢笑，没有你的回信，觉得非常单调，可能青年人的心理特征就是这样吧。我可以猜想，你现在一定郁闷不乐，什么亲戚一定没多去，找同学玩儿也都不在家。翻一翻书本什么都看不进，走来坐去。也可能正在学习，经常翻得是历史地理。我猜得对不对？
萱云，咱们发的<中学招生报》最后一期上有一篇新闻不知你看了没有？报考艺术类院校的请于2.15——2.23之间去本市艺术类招生办公室登记手续。我也想报一下试试？虽说咱们学习基础差，但是有进取心，不管怎样也要搏一搏，争取去叩响那高不可攀的大门。我不知道你想报考哪一类，你现在确定了吗？我想知道一下。
萱云，好长时间没有去信了。都是因为放假那几天能在一起谈天说地，可以把许多要说的话说出来。比写信强多了，我希望我们能多说话，虽然你我都很胆怯懦弱。
终于盼出来太阳的笑脸，风虽大，但有阳光的照射，一切都是生机的。我高兴我能和你通信，但你似乎有点厌烦和我通信。我也不希望一直这样长久的写下去的，本来可以在学校可以说得来为什么要邮信哪?鼓起勇气！
正月十日，我将度过我的十八岁生日。我一想到这儿，就想哭。整整十八年了，为父母干了些什么？父母辛辛苦苦养育了我们十八年，我不想使父母失望。
我在寒假中也没有复习什么，只是翻一翻书本，看看电视写写字，无聊极了，我希望你能速回信！
还有，我想向你提一点建议：我所提的问题请你回答。前面几封信有好几个问题就没有答复，我现在还一直疑惑不解？祝君；学习进步！春节愉快！全家幸福！万事如意！海川.90年2月1日书

海川的第十七封书信
萱云，事隔一天我又忍不住给你去信。实在对不起，因为无聊苦闷，学着抽烟结果吸了两口，呛得我只咳嗽，只好把它给扔了。对了，你有中国世界地图没有，我想买到，却不能如愿。只有一个小小地球仪，却只是大概。我想自己绘制，送给你好不好。
今天绘制了两幅中国.世界地图，送给你以作参考，尽管差错很多，但我能一步步改正。如果有不对地方，你指出来我改正。如果有地方能买到，你告诉我一声我去买。谢谢.海川.90.2.2.书

2月3日，下面这段话是坐在床上写的。家里今天客人多，都在喝酒把我挤到一边，只好靠在床上写字。这封信时间挺长的，断断续续。家里这两天太忙了，抽不开身去寄，只好把信藏在我的书架底部。东阳他们来这爱乱翻我怕被翻出来。又是一天，我望着灯光发呆。听着大队院里电影的嘈杂声和
屋内的打牌声，我不禁闭住了眼。
我本来想给你绘制的地图，但今天我又改变了主意。不送你了，恐怕你说我讨好?又不知道你是否能接受，我真的很矛盾。海川.90年2月3日书

海川第十八封书信
萱云，又是一封信给你，这封信如果能在十号前(即正月十五)被你接到最好了。我想和你商量一件事，请恕我心直口快。
如果那天没有什么事，能否出去玩一玩，如果天气好的话到外面看看心情会舒畅一些。如果你同意的话，我希望能够成功出行。我想开了学什么都不能想了。在这一天可以谈谈心轻松一下，让什么烦恼一切都抛开。我开始想去百泉，但去的次数太多了，去汲县比干庙如何？其实也没什么的，只不过散心而已。我在10号清晨8点——8点半之间在校门口等你，如果同意的话那更好。如果由于种种原因而不能去，也就算了，别放在心上，我不怪你!如果在10号以后收到，那就算你知道我有这个意思就行了。出去玩一玩，不过为了更好的谈一些话，我也想到外面看一些新奇的东西。(与我爱好有关的）
谢谢！祝:事随人愿！万事皆成!！海川.90年2月6日书

萱云日记90年2月17好
天哪，我该怎么办呢？莫非他庄的男生都知道我们通信的事情了吗?这个早晨让我感到尴尬羞愧甚至有些无地自容，海川，我被你害惨了！真想拂袖而去，想死在班人面前以示清白？我们之间什么也没有，为何他们显得那么暧昧?这个早晨，我仿佛炼狱中煎熬。玲玲说我想多了，怎么会？今天早晨破天荒的我一人早早到了学校，一看教室里只有海川和东阳和李彬。我感到不好意思，因为上信海川让去玩我觉得冒昧莽撞就没去，一直也没回信有点说不上来的反感。奇怪的是我刚一坐下，李彬就叫东阳跟他出去，东阳犹豫着没答应，李彬拽着他走出了教室，我就觉得不对劲儿，什么意思呀?
正在疑惑想着自己要不要也出去，海川说:给你个地图吧？我抬头，图已放在桌子上了。是新的不是手绘的。我一愣，问到:多少钱买的？他说，别人送的不要钱。我冷冷着推回去说；''。我不要，你留着吧。君子不夺人之美！"正说着班上又有人来，他不拿走图还在我桌子上放着，我只好收起来。

下午一到校恰班上没人，我忙把钱放到他桌上，他看着我什么也没说，我更是无话可说。我知道他伤心了，可我心里更难过。我觉得自己纵然一百张嘴，也和他们解释不清了。我觉得被人戏弄的感觉，他竟然如此不尊重我，我觉得他亵渎了我们之间纯真的友情。一向以洁身自爱为傲的自己还不知让他庄的人想成什么样子了。我好恨，知道了心痛的感觉竟是如此的难受。怪不得书上常说男人不好......

海川第十九封书信
萱云，我知道你是真的生气了，可能再也不会理我了。我的错，我知道，一切我来承担！本来那天出游就是想找机会给你解释一下，可是你没来。是呀，高傲如你，怎嘛可能来呢？所以那天早晨敏感的你马上就看出了端倪，还把地图钱给了我。你知道吗，当时给我的感觉就像挨了两巴掌，我的心凉的犹如下雪。我知道一切结束了，可是何曾开始过呢？朋友们一片好心帮了倒忙，他们真的没有嘲讽低看你的意思，没人会把你往坏处想的。你我的人品谁人不知呢?
事情的经过是这样的；初八晚上，我，东阳，李彬，还有涛涛明明这两个人是你初中同学多少你也知道些。我们五个人聚在一起谈论心事。谁知明明提了一个问题，即对男女同学之间的关系如何看法?像这种问题我第一次正视，我只好如实回答，并讲了你我书信往来之事。我说这其实并没什么，只不过是正常现象而已。后来，我想到你会问这件事的，于是问他们我该如何回答？他们说千万别对你说，我开始也是这样想的。但想到你的真诚我岂能以欺骗手段来表白自己吗?我也不是在表明朋友们的主意坏，他们的心意是好的，希望你不要恼恨他们。我只能说对不起你。在两方面都是朋友的情况下，我只能如此，只能以真诚相待。请原谅我的过失!
知道你不愿意看，不多说啦！萱云，两个月了没有你的回信。不想说再见！海川90年2月底

海川日记90年3月19日晴星期一

这些天总是收不到萱云的来信，这个月我也不敢寄了，怕更惹恼她。有几次在班上擦肩而过，她连看都不看我一眼。我又怎么敢冒然开口?每天下午放学都要在教室内学习，她一声不吭，我也只好强忍着看书，直至天黑她离开了我才会合书而去。每天清晨，她总是准时踏入教室，我在后面看的很清。她总在门口侧身一转，坐到座位上去的。
今天下午，班委们去北站礼堂看电影<豆蔻年华>,萱云坐在我前面右侧，只是沉默看电影。我看了她一下午，反正电影院很暗，谁也看不清脸上的表情。电影散场人纷纷往外挤。我小声说，“人多，等一下再走好吗？‘’她站住了。我接着说，‘"好好学习吧，一切考完试再说，我一生等你......"她一言不发似乎什么都没有听见直往外走，赶上玲玲两个人拉着手往电影院外面挤过去。
我一直跟在她身后随着人群出来影院，看着她和玲玲共一辆自行车离开。

海川日记90年4月8日晴星期日

接到萱云第六封回信，我喜出望外的有些疯狂。
当我听到广播有我的信，这个名字是属于我和萱云的，萱云竟然来信了，当时我正在小卖部打醋，瓶也不要了丢在那儿就往大队跑，到那儿却见班上的李冬和杨明拿着那封信正在端详，见我进来直接拿给了我，我当时傻了，这个化名他们怎么会知道，莫不是李冬认出了你的笔迹?拿着这封自制的比往常大了一倍的信封猜了好久不敢打开，喜悦过后是沉重，祸福相依，会是什么等着我呢?心里想莫不是把以往的信都退回来了？但也不会这么薄呀？我有些不敢看了。好久才硬着头皮颤抖着手拆开，信纸被叠的很精致，长方形四角封闭穿插的严丝合缝。我慢慢打开，中间包着一束芦苇，怪不得这样包扎信纸，怕折断这丛芦苇，真是别致心细灵巧的姑娘呀，我不由喟然长叹！看信：
海川，你好！毕业在即，我不想我们之间一辈子别扭，总要说清楚的，也给你个交待！
我希望我们的同学情如这芦苇一般，清新高雅脱俗，临风而舞出尘不染！
班上人都有毕业小照，我也不例外。现在不会像我初中毕业那会儿不敢要男同学的照片也不给人家自己的照片，如今社会比较开放，我就大大方方的和班人互相交换了。到时你也不例外，我买了个日记本，明天开始请同学们签名留言互送相片，大家一切自然随俗吧！
以前种种让它随风而逝，以后种种自然天定！好么，海川同学？
最后，祝你这次考试能有所成绩！萱云.90年4月6日子夜书

书信看完，我是欲哭无泪，萱云萱云，这真的是你心中所想吗？你就这样的否定了我之前的一切努力！但我不会放弃，今生认定一个你，终生无怨无悔！只要你不是别人的新娘，我就一直有希望。如果真的有那么一天别人为你盘起了长发，你为别人而穿上了嫁衣，我就像贾宝玉那样出家算了！到那时滚滚红尘中今生再无牵挂，我这样想着，心却痛得要命！

情在朝暮——之四

——----——第二部分相知相爱--——---————------

第十一节生日风波

萱云日记90年4月9日星期一晴
昨天上午，到北站买毕业纪念册，一问不禁咋舌，这么贵？还是回家买个日记本算了，只要能写字贴照片就行，形势不重要。刚出了商场门，就遇上了东阳。（真是的，怎么总是与他撞见？好几次了都，就连去年我和玲玲去百泉照相那一回都能与他碰上，奇了怪了？)他问买纪念册的吧？我慌忙说不是随便逛逛，匆匆的逃离他的关注的目光，头都不敢回一下？我怎么能让他看出我囊中羞涩的窘状?
想想自己刚刚写信摆脱了海川，怎么能再惹上东阳呢？我实在不愿再接触这些莫名其妙的所谓感情的东西吧?更也接受不了这太多朦胧情愫?我不过是一朵不太吉祥的云，曾经飘过某人的头顶。有一天或者会化雨成风，转瞬间消失的无影无踪。到时请不要为我哭泣，就让我悄无声息的来，然后寂静无声的离去?我觉得被他们快逼疯了一个个的献殷勤谁稀罕那？可是那天我长叹着对玲玲说真不如死了，秦明竟然接话说:'“你可不能死，你死了班上不知要上吊几个?''真是的，他竟敢对我说如此肆无忌惮的话，都怨海川，让别人知道了通信一事，让我在班人面前再也不能如往常一样抬起高傲凛然不可侵犯的头!我恨他,绝不原谅他！
就像今天，东阳他拿来了一张纸上面记着“扬州八怪”的生平事例让我看，这还是前天我随口问玲玲的，谁知今天早上我就在课桌斗里发现了答案，看着像是海川的笔迹。现在东阳又拿来，真是的。我只能匆匆的瞟了一眼就还给他了。还有黑板报，东阳的诗两首，一首<偶遇》。我再傻也看得出他写得就是昨天我和他在北站相遇又匆匆别离的惆怅与无奈嘛?
现在真是进退维谷骑虎难下？我都不想再踏进这个教室，狂草乱蝶迷人眼，真是一步走错满盘皆输呀！
以后谁知道会怎么样，正所谓"当断不断反受其乱"，高考在即学习才是当前最重要的事情?萱云呀萱云，定住心性安下心来为高考拼一把，别再庸人自扰自作多情了。醒醒吧！

萱云日记4月21日晴转阴星期六
今天，我好快乐，是我十九岁生日！
东阳竟然送我生日礼物，枫叶题诗。缘在昨天我无意中曾说过要是在枫叶上写字，那一定很好。没想到他竟然记住，没想到他竟是个很讲情趣的人，还这么细心备至。两片火红的枫叶上题了他自己写的一首诗:
稚嫩的双肩
托起沉重的岁月
温馨着酸涩的记忆
从心头向笔尖流泻
江南的冷雨
北国的热雪
都是我送给你的生日礼物

我只有表示谢意，承诺说到他生日的时候肯定送他一幅不是诗的诗。他眼里满是欣怡，一再叮嘱我千万要记得。是呀，记得记得，到时候天各一方他总不能追到家里要吧？
玲玲为我在郑州经济广播电台‘回音壁"点了一首歌，晚上我俩守候在收音机前，满怀激动地等着，谁曾想等来的却是一声惊雷，在我犹如晴天霹雳:’"
.........今天是我的好朋友萱云的生日，她的同学海川在此想点一首《心恋》送给她，祝她生日快乐.......”一段音乐后跟着响起了徐小凤那略显粗狂却非常有磁性耐人寻味的歌声；''
我想偷偷望呀望一眼呀，却假装欣赏欣赏一朵花...................’

玲玲一脸惊诧的看着我,我想我的脸肯定的被气成了绿色，胸都要炸了。我忘乎所以的大声嚷道：“这个海川，他以为他是谁呀？欺人太甚了，这么放肆，我杀了他......”还没说完眼泪就流了下来。
玲玲一遍遍的劝着我，把手放到嘴上又小声嘘着怕惊动了家人，我也意识到有点儿失态，转而低低地噎泣着，“我还怎么见人呀？全校都知道了我真是死的心都有”。
玲玲说，知道你萱云名字的并不是很多，但是知道他名字的却大有人在呀！就怕人追问深想，这个海川平常看起来不像是那么不靠谱的人呀，怎么做事不用大脑呢？明天我问他去，到底想干吗，这样不依不饶想逼死人还是想把人逼疯？真是的......

海川日记4月24日星期二晴转风
萱云，我怎么总办错事？你这两天看我的眼光像刀子，我是彻底伤到你了！我想，我们可能连同学都做不成了，给你带来这么多的痛苦，我觉得，是时候悄悄的从你身边走开了！
我恨那些混蛋编辑！记得你曾说过喜欢一首叫《心愿》的歌，所以我就想趁着你生日点个歌让你开心些，以缓和我们之间的僵局。哪里知道那些编辑能看成<心恋>,一字之差毁了我，使你对我反目成仇。给你惹来了这么大的麻烦，你什么都不说但我知道有几个女生这几天找你麻烦，婷婷和梅梅甚至当众给你难堪。今天我看见你和玲玲在廊子尽头说着什么，回到教室你的眼睛红红的显然是刚哭过。我的心如刀搅般痛，萱云如果你愿意，哪怕现在让我死在你面前我都无怨无悔。莫非我真的是你的前世冤家几世仇人，为何我想给的关怀体贴却总是给你造成伤害痛苦？如果是这样，我就不上学了，反正已经毕业大学难考上。我离开你会痛苦，但是我希望你过得好高兴地过每一天，没有压力的全身心投入高考复习中。但愿你能为班上争一口气，考上大学远走高飞永远别回来！

下午全班同学去公园聚会，风很大我们逆风往前冲着，这将是我最后和你相处在一起了。萱云，能否展颜一笑，给我一个开心的印象，让我梦里寻你的时候能听到欢声笑语，看到穿着裙子的你活泼开朗,天真无邪的奔跑在青山绿水竹林桃花丛中.......
我不远不近的跟着你和玲玲，从柳下湖畔小桥，跟到水上的一个小亭，一看左右没人你和玲玲停了下来转回身瞪着我，我心一横迎了上去。玲玲咬牙切齿的说:'‘海川，你到底想怎样？想害死萱云?''
我嗫喏着说；'‘那次点歌是<心愿>，"让我们打起手鼓.....”的那个心愿，不是徐小凤的《心恋》，编辑看错了，才......”“别解释了，算我们求你放过萱云好吗，她这一段压力有多大瘦了多少哭了多少回睡过几个囫囵觉......”我打断玲玲的话，轻声说：“我知道，我决定离开校园不参加高考了。让萱云安心学习好好考试一切等高考后再说。”正好有人走过来我快步离开，茫然地走着我想我可能哭了，谁说男儿有泪不轻弹，那只是未到伤心处？

公园的后山上，我正呆呆的坐着，东阳他们走过来。东阳挥挥手，所有的班人都聚集过来了。东阳说，‘'再停两个月就要各奔东西了，我们做个游戏好不好?''于是在他的建议下迅速围成一个圈子玩丢手绢的游戏，被抓住的人要唱歌讲故事或者说理想等等。东阳第一个开始就把手绢丢在了你身后，试想萱云你又怎么追赶的上短跑健将的东阳呢?只是赶了几步你便放弃了，回到圈子里的你有点窘迫，班人起哄着让你唱歌跳舞什么的？最后你下了很大的决心说，我给大家念一首我写的诗吧：
赠别

鞠一抔那多余的泪
都抛于那风
抹几缕眉间轻愁
全给予那太阳
独留下一个真正的我
向月
不料它却冷冷的漠对

风
阳光
还有那月
请尽取我的赠予
为的是换取那已逝的往昔
去吧，我那无尽的叹息
罢了，我那无聊的愁绪
都抛去
唯留一语“珍重”
给你

你低着头，就像你元旦联欢晚会当学生代表那样不敢抬头拿稿子念着，事后他们纷纷拿你的诗稿抄着。手绢丢到我这了，我站起来时，看着你，与你的目光撞在一起，你慌忙躲开，我唱了一首歌，为你，是童安格的《其实你不懂我的心》，我想让你懂得，我想你听懂了吗，我的萱云

萱云日记4月30日阴雨绵绵星期一
今天，海川的座位空着。他，终于走了。谁也留不住他，那天他提着个录音机到班上录音，说要留住班人得一言一笑，许多人都哭了。我其实心里也不是滋味，东阳把我叫到走廊里，请我劝劝海川，说我的话能留住他。玲玲也说怪可惜的，高考就剩俩月了，他成绩这么好放弃了一生都会后悔的。
走廊尽头，第一次我和他单独面对面坐着。沉默很久，他说，你什么都不用说了。我决定的事情绝不后悔。你好好学习，需要什么资料或者有困难就让东阳告诉我，我和东阳都是真心想帮助你的，其他你不要多想。万一考上了别忘了咱这个班和班上的一些人，衷心的祝福你一切都好！
那天到最后，他一个人把教室洒扫一遍，一次次的擦黑板，我看到他的眼有些红，他哭了。我心酸酸的，怪我吗，是我的错吗?

萱云日记6月7日星期四中雨
冒雨前往市里参加体检，除眼外一切正常。不敢相信自己0.2的眼，需戴350度的眼睛。昨天东阳给我一张纸，是海川写的体检注意事项，东阳酸酸的自嘲道，“今后我也不来上课，’转而又说，''不行还得来，我还得给海川作通讯员呢?''我又羞又气刚想离开，东阳连忙说，''你等等！萱云，你知不知道，海川每天晚上都来校，说是看书，其实整个晚上都盯着你的座位发呆。''我不想听走开了，东阳在后面说道，“萱云，放学迟走回儿海川7点到校或者和玲玲一起来上晚自习吧！晚上我们送你们回家。’
夜深，已是十二点了，我仍睡不着。很是有一种“绕树三匝，无枝可依’的感觉。尤其现在听着那凄凄的夜雨声让人更是无眠。第一次我的心乱了，这个海川真的牵挂喜欢我么？我的白马王子'是他吗?
情在朝暮——之五

第十二节----烟雨濛濛
第一次偶然相逢，烟正蒙蒙，雨正蒙蒙.......
第二次偶然相逢，烟又蒙蒙，雨又蒙蒙......
从此后，惊涛骇浪，爱也汹汹，恨也汹汹......

海川长信（写给萱云，发不出去的信）
可能给你写信已经成了一种习惯，每天上班前每天下班后，都要给你写几句。也知道发不出去的信，但就是想和你说话聊天。就让我每天用笔和你倾诉吧，告诉你我的思念和牵挂.....
五月间写给萱云的话：

萱云，今天已是18号了，你们马上就要第一次模拟考试了。听东阳说你打算报考历史系，很好是你的强项。中文系也不是不可，但是萱云请恕我直言，你打字太潦草了龙飞凤舞的，若是遇上个较真的改卷老师，你写得再好都会在卷面上扣你分或者懒得辨认你的字，直接放弃了。我说的是真的，为你好还是选历史系比较稳当，不用长篇大论。你呀，以前每次写信，开始还工工整整到最后我都得琢磨半天才能认出是什么字。别的老师可没有那个耐心和心情，我要告诉东阳让他叮咛你考试时一定字迹写工整，看题千万不要马虎大意，写完多检查尽量卷面干净！！！

东阳说你问我干什么工作，我很高兴你终于原谅我了！要不，怎么会关心我的工作？萱云，我说得对不对？现在我终于明白一句话,说是：有一种成功叫撤退，有一种失败叫进攻！
我和几个人帮着画宣传画，就在北站地下道那一块儿，这两天总是下雨进展的很慢。我会对我的未来负责的，更不会拿自己的前程开玩笑。你也不必内疚，给自己心里背思想包袱，我其实没那么傻的。不上学也是深思熟虑的，你别听东阳他们胡说。安下心来好好考试，别让我失望啊！20日子夜

每晚我都到校看书，大部分都是关于名人的传记。还有一些绘画上的教科书。我怎么会放弃读书那？就像不会放弃你一样。坐在我的老座位，一抬头就看见你的座位，可惜你不在那儿?
萱云，你可能不知道吧？我其实看见你好几次，都是在远处看不到你的脸。今天因雨不能工作，傍晚细雨蒙蒙若有若无，早早来校想见你一面，谁知刚进校门，正好看到你和玲玲走过来。你我匆匆一个照面，我想打招呼却怎么也张不开嘴，一念之间你们已是过去徒留我自己傻傻的站在那儿。萱云，你难道还在恨我吗?要不怎么会看都不看我一眼?我以为我们已经冰释前嫌，你却还是如此的冷漠一言不发?
我落寞的转回来，一路上电闪雷鸣刚到家已是暴雨倾泻。糟了，你和玲玲可能还到不了家，我骑车到家才免了挨淋，你俩步行还不知被淋成什么样子了?萱云，可别感冒了，我会心疼的！我祈祷雨住风消，闪电也快些停歇，不要让萱云在半路慌的无处躲雨，惊慌失措的雨中抖索！（第一次偶然相逢,细雨无声..........30日晚7时）

海川六月写给萱云的每一天:
萱云，过得好吗？今天，我学着给你写了几句所谓的诗:
__我给你----
我想给你关注
尽管，——
听不到你的脚步声
听不到你的歌声
听不到你的说笑声

我想给你一阵风
让它带着你遨游我的天空
我想给你一片白云
让它带着你自由飘行

我给你热情
我给你真诚
我给你惊讶
我给你高兴
我给你悲伤
我给你烦恼
我给你祝福！
海川庚午夏农历五月书于贫寒居

萱云，每晚睡觉前都会看你的毕业小照。那种自信不屑一顾的神情即出现在我眼前，与你那往日生活中的孤冷沉静截然不同。但是我喜欢相片上的你，年轻人就该这样意气飞扬！
还是每晚与你写信聊天，我喜欢夜深时一个人静静的有你的照片作陪，我现在正在临摹班人得照片。你的画了一幅，我不满意。你的神韵又岂是一只秃笔所能描画出来？寂寞中把你以往的信件全部眷抄了一遍。萱云，什么时候我们能把你我所有的书信聚在一起哪?想来只是一个梦吧，可别退我的信，像你那样识大体有涵养的姑娘是不会这样伤我自尊的。是不是，萱云，我又开始自我感觉良好了?不好，又下雨了。我要赶紧去仓地盖麦子。回来再聊!（海川6月13号子夜）

萱云，麦子收成可好？我庄都是打仓碾麦。听说你们哪儿是用打麦机脱粒，这倒省事得多。倒是很想帮你，可我又怎么敢出现在你面前？学习家务一定把你忙的不可开交吧！千万要保重身体，不能太劳累了。我也是干着急帮不上一点儿忙。东阳说你消瘦憔悴的要命，我心疼，萱云，我真的担心你！这天气真够捣乱的，又下雨了，让人手忙脚乱的。（海川6月14号晚上六点半）

东阳说你这几天没到校复习，你怎么了，萱云？难道说家里出了什么事情？还是病了？是被雨淋着凉感冒了？还是农活太重累着了?还是.......近日来阴雨连绵，像我的心情湿漉漉的。坐卧不宁又想不出什么好的方法?没有了你的消息不知你过得好不好？（中午草书）
我不能就这样坐着束手无策，我一定要到你家附近去看一看。你家紧挨的那个预制板厂围着的预制板墙被人偷走后一直没补上，这个豁口到你家可是捷径。你如果上房更是能看的一目了然，我想去碰碰运气，希望能看到你出门来或是上房干什么的？下午两点的的时候，看看雨停了，马上出发！
别提了，真够倒霉的！走到你庄小学门口雨就下了起来，匆忙出来竟忘了带雨衣。于是勉强侧身到小学大门脚下躲雨。半个多小时雨才小了。小雨不碍事的，我出来推着车走，因为车座淋湿了没法骑。刚到预制厂门口，雨突然又下了起来，很大。正好厂门口停着一辆大卡车，我一看车上没人，便狼狈的钻到车下蹲着躲雨。等雨停总是不见变小，我冷得实在不行，管它呢，冒雨骑着车回来了，全身淋了个湿透一路上雨水迷得几乎睁不看眼睛。
现在蜷缩在被窝里才觉暖和些，不再浑身打冷战了。妈怕我感冒非让吃两片安乃近，我才不吃哪?我从来身体都好得很，这算什吗哪？我没有那么弱不禁风的？（下午六点书）
东阳刚走，我马上把药吃了，真苦呀!我可不能感冒了，东阳说明天想去你家看看你怎么样了，我必须的跟着去，他能去我为什么不敢去?不就是去你家吗，正好两个人壮胆，别人想来也不会说什么?男女同学之间的正常交往，她父母应该能理解吧？明天，萱云，我终于能见到你了，你会欢迎我们的突然造访吗?你会穿什么衣服什么表情什么......明天，等待我的究竟会是什么结果?（十时夜雨正酣）

萱云日记90年6月19日星期二阴雨连绵
我真是没有想到，海川和东阳竟会结伴来我家看望我。我只是嫌这几天一直下雨，在家复习也是一样的，就没去学校，有什么大惊小怪的？他们真是的，刚来时恰好隔壁快嘴大嫂来我家借东西我们正说话那，他俩就在门口不打招呼一个劲的按车铃，害得我请进来也不是，装作不认识吧好像也不对，那时特尴尬。隔壁大嫂坏坏的一笑说有客了我走吧，我忙解释说是同学可能班上有什么大事吧？
爸妈什么也没说各忙各的去了，我闹他们两个连个招呼都不知道打一声？只好请进我的小屋，我真怕再有什么熟人来，我其实不想让他们进我的屋，还没有什么陌生人尤其陌生男人进来过呢？我的小天地岂容他人轻易进来？不是我太傲不近人情，我只是感到一丝不快有点不甘心罢了？
这两天班人来我家的还真不少，面和心离口是心非的许多女同学都来了，包括婷婷和梅梅等等。奇了怪了，这些平常冷嘲热讽的说些流言蜚语的女同学都怎么了，来看我是否呜呼哀哉了？或者人之将离，其言也善？我是希望友谊长存的，但愿周围的闲言碎语都早日散去，就阿弥陀佛了！
可偏偏会来两个男同窗，让我始料不及，说句狠话：真是阴魂不散啊!
他们倒是挺不客气的，竟然翻我的书惹我不快，太不礼貌了这些男生？我低喝了一声，别乱翻，他们马上住了手。东阳坐在凳子上四处打量屋子，海川则一直站着搬来凳子也不坐，说我还看《女儿经.>有点封建，见过的外面的世界太狭小，怎么不直接说我是井底之蛙那？我生气的说，难道女孩开放了就好吗，谁敢娶呀？最后吃亏上当落得个被抛弃的下场，电视小说里多的是例子?
他俩愣住了，我也觉得有点失态并且扯得远了，东阳忙说他们本是好意，想让我开阔胸襟接受户外阳光不再孤僻偏激，新青年不应囿与旧事物。我傲的始终不认错。僵好一会儿，东阳打破沉静说，班主任郭老师准备落榜后让咱几个人到辉县去复习，我说不去只考这一次。
海川说，‘'也是，在家也能复习呀，半工半读这法子也可试一试。我就不相信非得花钱在校复习。人也不见得都要求少年得志，许多名人到中年老年才奋斗出些成绩，还有的人一生郁郁不得志死后许多年才被认可那，人不能太苛求自己，高兴的活着就好。"'
闷声不语的海川突然冒出了这一番话，引起了我的共鸣，让我很有一种“於我心有戚戚焉’'的感觉。这个人看来还不能小觑他，真是‘士别三日，当刮目相看’呀！社会这所大还真是让人长见识呀！由此我也更坚定了考不上再不复习，工作学习两不误，只要不放弃理想不浑浑噩噩过一生就行!

海川写给萱云6月19号子夜雨声里
萱云，第一次去你家，或者说第一次踏进你家大门，走进你的书屋“听雨居‘’，我终生难忘这一天，这一天的你，你屋子里的花花草草。你的屋子干净简洁淡雅。进屋墙角放着一大盆万年青（你给过我叶子，因此认得),老桌子你用报纸铺的平整，桌上排列整齐的书，墙上钉着你用牙膏盒做的笔筒，灯泡用彩纸裹着，床头悬着一小串紫色风铃，贴着你的剪影(估计是自画自剪得),还有一副《红楼梦》演员挂历，正翻到穿月白旗袍的陈晓旭那一页。床头柜桌上白色一大酒瓶里插着一大束芦苇，还放着一个嫦娥奔月的月饼空盒子，里面一定放着发卡等小饰物。
我可能也是傲气或者什么原因，站了一下午就是不坐，你也挺傲的还很倔强。一直以为你柔柔弱弱，其实你骨子里有一股刚烈，觉得你自信甚至有些唯我独尊的霸气。了解的越深，越觉得你可爱，就像一本难以读懂的古典文学，让我沉醉其中难以自拔。我想我要用一生的时间来阅读你了！萱云，你同意吗？今天你能像同窗那样对我没有敌意，我仿佛又看到了希望？
还有东阳一直问你这哪的，临走前我才和你说了几句话最后还不欢而散。到现在我还在生自己的气，我真是太笨拙了又太不善言辞了。真是“相见亦无事，别后复思君。”萱云，今日一别，何时再见你一面。（第二次偶然相逢，你依然雨中......)

献给萱云

花绽开着
我没敢去摘
留给你
让它把花香带去
雨还下着
我没有躲避
也许这是你的泪滴

没有雨
也没了香气
再也听不到你的哭泣
终于发现你
和自信站在一起
萱云
那真的是你

海川作于九零年西历六月十九日----献给我的一生挚爱萱云，这是第一次到你家的日子




情在朝暮——之六

第十三节公园邀约

萱云日记
7月5日——星期四——闷热
今天上午，天阴郁如我的心情，我想是该永远的走出校园里了。班上已是再没有一个人，我呆呆的坐了很久。一个人洒扫了教室，把前后两块黑板都擦了一遍，用抹布擦得仔仔细细干干净净，教室闷热汗一直不离也顾不上擦，机械似的把桌凳一排排放好，左左右右前前后后围着教室转来转去看着一切熟悉的东西，摸着课桌我把头伏了下去用脸贴着它的热烫，任汗水和着泪水滴落在上面。心酸苦涩，往日总吵着要离开，这一天真得来到了却又是百般的难舍，我竟是如此的依恋不忍离去！
下午，更是坐立不安，急躁，在屋里走来走去。大考前的心情是否都是这般寝食难安坐卧不宁？觉得很脆弱，想人扶持想和人谈，明天就要离开家了去看考场，7.8.9.三天一过，十一年寒窗就算到头了。明夕此时，不知置身何方?我知道以后将会踏入社会更得学会忍耐锻炼自立，想起来还是有些恐惧害怕？此时多想有人陪着我静静的坐，那怕什么也不说？
也正是长吁短叹愁肠百结时，我接到了海川的短信。说来也巧，离家想去找玲玲时刚一出门，见门口人影一闪，我追出去却什么都不见了？低头回转发现脚下一封书信。我下意识的左右看看见确实无人，拾起来跑进了屋子。拆开忙看:
萱云，不要怪我又写信打扰你，我知道此时的你最是凄惶无助!把心放宽，好好考试，成败并不重要，唯在参与！相比我这个逃兵来讲，你们已是成功了一半，再争取发挥最好的水平，你就成功了！我相信你，萱云加油！开始说祝福话:
祝君今年考上大学，别再回来！
祝你成功路上一帆风顺！
祝君考场上发挥正常！
祝你碰上好运气！
祝你该休息时好好休息！
祝你别忘了咱高三班！
——-————-海川.90年7月5日正午家中

信看完了，我突然有点想哭，这个傻得有些可爱的海川呀，你让我不知所措，但此时却很感谢你！因为怕眼泪流出来，我上了东屋房，想着即使哭也没人看见，就好好的哭一场发泄一下吧！
远远的望去，那是海川吗，骑在车子上脚支着地向这边望着，我顿时哑然无语。低下头好一会重又抬起来，却见他依然还在，默默地两相注目，我不想再逃避，突然见他挥了挥手，仿佛打了一个成功的手势。什么都别说了，--海川!我懂，萱云懂了.....

海川日记7月9日--星期一---闷热
我想到市里去，萱云，今天是你们最后一天考试，我希望能够看到你的笑脸。不论成功与否，一切均是过去，抬头挺胸，让我们去想象未来的美好！现在已是三点，我想赶到你出考场前等在门外。我想第一个迎着你的目光招手，等着我，萱云，海川向阁下报道！

终于看到你了，萱云。玫瑰东阳你们几个互相说着话边走着，我忙喊东阳你们几个向我走过来了。萱云你只是瞟了我一眼，似乎有些不安。更多的老同学向这边聚拢来。东阳提议;‘考试完了，不妨放松一下，到公园去玩玩，反正离天黑还早着哪？'只有萱云你迟疑了一下说不去。东阳急了，连说‘去吧去吧，回家又没什么事？"你说你的行李车子都在劳动路一个亲戚家，你想取了车子直接回家。我忙说，"我送你回去取车吧，不然你还得步行那么远?"可你什么都不说扭头走了，我连忙推车追了过去，东阳也推车跟了过来，说一起去吧！
你好像觉得不好再拒绝什么，就一起走着。东阳说，"走着太慢，大家会等急了。要不你上车来我带着你?'你看了看我又看了看东阳，说骑上走吧。我们一起蹬起了车子，你小跑了几步上了东阳的车子。我只好默默跟着我又能说什么呢？一路上你一直侧着身很拘谨的坐在后面，有一句没一句的回答着东阳的问话。你说考得不行，大概三百来分左右。完全是没希望了，以后安生工作吧!一回到地方了因为车子在五楼须扛下来，萱云说我先上去收拾行李你们在下面先等着。东阳说我把车子给你扛下来吧。你忙说不用匆匆上楼了。好一会都不下来，东阳说我去看看跑了上去。我在下面心里挺不是滋味，为何萱云不坐自己的车子？为何自己连上去帮她的勇气都没有？难道就那么怕被拒绝?

好容易到了公园，同学们都很兴奋，欢呼雀跃着各自找说得着的朋友自由活动去了。东阳他们去游泳了，萱云你也和玲玲玫瑰她们走开了，我因为心情沮丧自愿留下来帮大家看车子行李。心里祈祷着:萱云呀萱云，你知道我为你而来，为何要躲着我远远的走开？你快回来吧，我想和你说说话或者默默望着不发一言也好呀！我只想你不要离开我追寻的目光，可你......正在低头胡思乱想，觉得有人站到了面前。不用抬头感觉就告诉我，是你萱云，你已来到我的身边，仿佛听到了我发自内心的呼唤！
就这样默默的对面坐着，谁都没有开口。我就那样一直看着你我不想再躲躲闪闪畏畏缩缩，你也没有再躲避开我炙热的目光。此时此刻我希望时光停滞，让你我一生这样守望着默然无语寂静喜欢。

回来的路上骑着车，我一直设法和你挨着，萱云我是一刻都不愿离开你的身影。况且市区内车太多，穿过菜市场时人和车拥挤的要命，我怕你被车撞着就一直相跟着。终于你下来推着走了，我也推着在前面开路。到市郊的时候，就只剩你我和玲玲东阳四个人了。我真是暗暗欣喜。就像年前在教室烤火那样无拘无束聊了起来，不外感伤十几年辛酸担心今后何去何从？乘着东阳玲玲骑车在前面拉开距离的时候，我低声问道：“萱云，考试过了放松一下明天去玩吧？"这其实已是我第三次约你去玩，春节和你生日前两次你都不理不睬，现在你我都不再是学生了应该没什么顾忌了，我这样想着你却仍是一言不发.我只有继续鼓起勇气哀求说，“明天上午八点以后我在大黄屯小学门口一直等你一上午，去比干庙，不见不散我会一直等你出现，萱云!'”

萱云，明天你会出现么，请不要再逃避我，我只想与你在一起，不愿看到你孤独的独来独往不愿看到你一个人苦苦撑着每天疲惫劳累！萱云，不要逃离我，给我一个关心你帮助你的机会！

海川写给萱云长信，发不出的长信


我和萱云的第一次出游，90年7月10日，这将会是我们之间的开始？终生难忘！那天一直到早上九点你的身影才出现，使我真的有些欣喜若狂!一路上你要么一言不发，要么就是反驳我的一切观点，仿佛你我前世冤家似的水火不容，汲县城里时还翻了车子，其实我为了你的安全才一直把你挡在里面不是想管你领导你，谁知道你那样争强好胜径自故而去不再理我?
比干庙里，访古的欣喜，庙内的评点。慨叹空心柏之天造地夺，无名小花之淡雅清香。碑廊石刻历史见证，比干忠烈万古敬仰!庙后土冢魂兮安在？大树下思古咏今，一包炸面推来让去！
可惜刚从庙里出来就又出现了不愉快，你说天热上对面人家洗把脸谁知好久都不出来，人生地不熟的我怕我担心你才会一直按车铃催你，只是想让你或别人知道我在外面等着你很安全，我哪里想到你其实是不愿当着我的面进门口的公厕而找借口跑到对面农家去的？见你从那家厕所出来脸红红的几乎要哭的样子我也觉得很难堪知道错了却不知道如何解释清楚？路上我快你就慢我慢你立马骑得飞快就是不愿并排，无奈我只有猛蹬很远与你隔开距离省的惹你心烦。好一会回头一看你没了踪影我慌了急忙回头却见你在一家路边小摊喝水。我离远停下假装修车子故意等你。
萱云呀，你真是傲的可以喝完水扬长而去丢我到后面。当时我很难受心里挺不是滋味的，想想一向傲慢倔强从不对人轻易低头的海川，在你萱云的眼里真的一文不值无足轻重么？可我，唉，萱云，我想今生我是不会对你说“No”了,长叹一声我还是赶上你和你并行，你也不再与我闹别扭。
因为天还早再加上我实在不愿与你分开，所以在我的提议下我们又来到了潞王陵。在地宫里是最快乐的。可能是由于害怕吧，你我紧紧相随不再一前一后。你孩子似的摸摸这个古琴看看那个藏品，甚至跳上地台隔玻璃仔细观看石棺材里的人像，还把那块碑刻琢磨着念了一遍。完全把刚才的不快抛到九霄云外了。只是欢乐的时间总是过得很快，出来陵墓刚刚走到北站商场你就和我说了再见！

萱云，晚上躺在床上我其实想哭，可是没有眼泪。以后见面的机会可能很少，可又有什么办法，只好忍吞孤独。我希望我们还是以前的那样有着纯真脱俗友情的我们，我真的不希望出现矛盾和不悦的事。我怕我们连朋友都做不成，我不想你再误解或者委委屈屈的。一想到今天的风风雨雨和你的羞涩倔傲和争吵，这也许是天意吧?上天让我遇上了你，为了你迷失了自我。也许你我都在雾里摸索，也许你我都是对方的向导。凭真而言，你是个好姑娘，知识甚广，做事细慎，心善真诚。你总是愁闷孤寂，我的话语有时也会伤害你，我请你原谅以前的一切冒昧唐突！
也不知什么是个开头，更不知该怎样发展？既然我认识了你，我永远将你的名字记在心里，你的形象永远在我的记忆里：自信-倔傲-不屑一顾-独来独往-沉静孤寂。
见面只会越来越少，思念却会与日俱增。每晚伴你的相片入睡，无数次梦里追你的背影，想见到你听到你的言语歌声。无论何时，无论何地，我都在关注着你的，萱云，请让我走近你的身边，走进你的心里，别再据我于千里之外，别再怕我不相信我让我给你我的一切!




情在朝暮——之七

第十四节----为君种草
海川寄给萱云的第N封信
萱云，我的萱草，你还好吗？恕我冒昧，这样称呼你。我心里早想这样喊你，只是书面写给你，真见了面怕是连话也不敢说。你知道萱草么？一种叶子细长，开着红黄色花的植物，别名叫做忘忧草，英文名字Forgot-me-not.-勿忘草.我希望你做个无忧无虑天真烂漫的Littie.grass,散出泥土的清香，绽开生命的新绿。最重要的是勿忘我，勿忘我好吗?我哪，干脆做个种草的农民，种植一大片萱草，浇水施肥日夜看护以防狂风骤雨摧毁。你说好吗？
又想那天比干庙后树林里，你一手抱膝一手托腮坐在对面听我吹口琴，是那么的神情专注目光无邪让我怦然心动，当你见我一直盯着你时忙转身他顾不再看我，你总是那么羞涩防范着我远远地坐着。当我走过去想给你一包方便面时你竟惊慌的站了起来紧紧地靠住那棵树，我不得不把面放在你背来的书包上转身走开。萱云，告诉我你在怕什么我在你心里竟然那么的不堪使你不放心吗？
萱云，我们如今已是正式踏入社会了，很想你以前的老同学们，不知他们过得怎么样？这几天特别热，夜难入眠便到院外或房上转一转，不止一次我喟然长叹，难道今生就这样开始蹉跎岁月碌碌无为?我不愿也不敢相信，你可能也是极为不甘吧？壁画画完了，我又失去了工作。爸让到他厂里先干临时工以后再说，我不想离开一起打零工的昔日同学，更不想受工厂纪律制度的约束，我想自由自在我行我素不被人管教，这样更可以陪在你身边知道你的一切在你需要我的时候立马报道!
我管不住自己又给你寄信，我们已是成年人了也不再是学生，我想我有追求你的权利。就算你不理不睬你家人反对，我也还是傻傻的喜欢你想你等你有一天接受我?你肯跟我出去就是不喜欢我起码是不讨厌我吧？我是那么的自作多情惹你笑话，三年来你就一直在我心里珍藏着，在你面前我的傲气自尊倔强什么的全都无影无终，为了你我不惜一切就算是生命在你需要的时候也会毫不犹疑的一并送上!
萱云，我只想好好爱你帮助你，你的每日劳作海川心疼，请求你不要躲着我！给我回信吧!只要告诉我你在做什么？把你的苦痛幽怨倾诉与我千万别憋在心里!
问世间，情是何物，直教生死相许。——-------------念你在日日夜夜的海川——90年7月20日

萱云回信
海川，假期好，工作顺利否?
才离开校门，让我感到孤独无聊。明天让去校填志愿我不想去。肯定的落榜何必去自取其辱？我们出游那天的分分秒秒常在我脑海中闪现，尤其庙内景色让我回味无穷。或者那一天我太过分了，使你伤心难过，可是你............算了吧，我不再提让它随风逝去。谢谢那天你给我的欢乐，虽然以后见面机会少，拼命工作间或学习，再者翻阅书籍写些文字都可以，那孤独哪里还会有、?
前几天，脾气特燥，有时又很想哭却无泪。背人处哽咽不已，觉得一切人得安慰帮助都是嘲讽，都是假惺惺的可怜和施舍，我更受不了亲戚邻人的一些话语。虽然在心里早就发誓;要忍耐!!工作之余，孤单的我常常望着天，天上无云，月孤零零的守在天际，几颗星闪烁着。昨夜一梦，班人各奔东西，不由伤心落泪，醒来泪湿枕巾还是哭个不停。可能是终于哭出来了，不再那样压抑的痛苦，让我觉得轻松很多，哭一场真好真痛快!
那日回来，我也细思为何我们在一起总是争吵哪?因为你自称农民，说我是草，试想农民和草岂不是两个对立面?我不想让你的田地因为我的出现而荒芜，又不希望有一天枯萎在你的锄下？所以别再叫我萱草了。我就是我，一个妄想作云的平凡女孩儿，不值你如此大费周章！
好了，祝夏安！--——------萱云匆草于90年7月26子夜

海川第N封回信
萱草，你好吗？我还是喜欢这样称呼你。我不做除草的农民不做海川，就做你身边的一颗小石子好了。要知道草的生命力很旺盛的，顶翻一块大石头都不是不可能更何况我这颗小石子儿，这样你或许会满意的，我再不会对你有任何伤害你也不必战战兢兢。
听说东阳和咱班好几个男生26日那天相聚你家劝你复习，真可惜我没能参加。这几日差不多快半月了，可能是干活好胜，累得我整天一回来就瘫在床上。我从以前的110斤减到105斤，可怜的我再不像以前那样身强力建虎虎生风了。妈说什么也不让我去建筑工地了，逼着我进爸所在的厂。可我放心不下你，不想到市里去那样见你更不容易了。萱云，在你心里海川是什么样的人呢?你能否明言？
想看什么书请说一声，只要有我尽力而为。没有的可以去给你借呀，好让我能以送书为由光明正大的登门造访。(我是否有些直言不讳了，你不要怪我口无遮拦?）
我有个主意不知你可愿听那？我想每周日下午8点---9点去你庄见你一面，就在预制场附近。哪怕你什么都不说或者站在房上也行，我只是想看你一眼。这可能是我的痴心妄想，你百分之八十不会同意。就让我用百分之二十的希望来等你吧!
我想为你的居室起个名字，不知肯应否?反正没事就当娱乐吧。知你爱花爱月爱风爱雨爱云爱雪爱一切可爱的有灵性有生命的动植物，就是不爱我罢了！听雨居？望月书屋？灵云阁?忘忧庐？惜花轩？萱草斋？你喜欢吗？最喜欢哪一个？我写好裱起来送你!
----_--------愿你今宵好梦!一切安康顺达！小石子儿--_------庚午年荷月.7月29日夜

海川回信----写给萱云

八月一日，萱云你还好吧?今天不小心伤了右手，用左手给你写的。下午买了一百张信纸给你写信的。你又不回信了，是否我又让你难以回答了？什么时候能不用寄信，让我亲手交到你手里？
右手很疼，左手写的歪歪扭扭，只好慢写，你可能看不清?
八月三日，今天我想为你送两本书，一本《读者文摘>,一本《台港文学选刊>,我想你会喜欢的。我希望你能在家，让我看到你好不好？将近一个月了没有看到你，我是如此的思念。
还是没能见到你，你父母说你上班去了。和玲玲在什么锁厂镀光。我到锁厂看门的不让进，还非问我找谁什么关系？我怎么敢提你的名字，只有怏怏得回来。
八月四日，今天又去碰运气，碰到个年轻人说是你哥，似乎不耐烦我去找你我还真有点怕他，也不知何原因？不过如有重要的事情须去的话，我会再去的。
东阳快生日了，他说你还欠他一份礼物呢?对了，去比干庙那天回来你是否遇见他了?他总是旁敲侧击那天的事，问我去哪了还说萱云好像也出去了？我矢口否认见过你并说不知道你的一切。我是再也不会把我们的任何事情往外说的，我不想你再受任何伤害。说句自私的话我也不想别的男生对你好，有我关心你对你好还不够吗?我知道自己很不好不该干涉你的生活空间?要不东阳生日我们三个再叫上玲玲一起去百泉玩吧，你说好不好呢？
八月五日，星期日我想去看看萱云见不见我，29日的信一个星期了她应该能收到。

-----------致萱云------写在这一天中午

我想今天夜晚月亮一定很圆
我也很想得到你的欢颜
更希望今夜是晴天

月亮很明
我望着她在房上
我总是这样去想

你也许出来赏月观星
虽隔一箭之遥，却
相对而视不能见到

那么，就让那颗滑落的流星
为我捎个口信，向你说声
Goodnight，你可安好？

曾回书几次，不见你的回音，不知为何？
我知道，只有其一其二，没有再三再四。我只好来个再三。三登家门不遇，三回书信！
萱云，不要不理我，不要让我找不到你的方向?
东阳生日，你一定要来呀！到时能否上我家小坐一下?
多少个日夜的思念，换来的是泪水的朦胧.......海川，一个可怜的被人遗忘丢弃的人儿.8月15日晨


情在朝暮——之八
第十五节-----韮山寄情_----

海川写给萱云的第N封书信
萱云，回信吧，算我求你了？到你家几次找不到你，托玫瑰约你出来你又上班，我搞清不楚你怎么又换了工作？换了也好，锁厂那个工作听人说很累而且酸类化学品容易皮肤过敏。想我们也是高中生到社会上照样无用武之地，出卖体力受人轻视。在工作中我得出了一个结论：遇事多忍和事在人为。不知你可有同感？-------90年8月17日晨

听说快发毕业证了，你那天会否到校去取?洗了些衣服看会儿书，还是看不进。萱云，你再这么沉默避而不见，我想我快要疯了!有时真想死去，只是心有牵挂不忍离开。不想生活在家里，如果有一天你能陪我到一个清清静静的地方，一个无人去的荒野之地，我们两个人种地养花喂鸡种一大片萱草。相守相依粗茶淡饭平平淡淡无人打扰的终老山里。尽管这是幻想，可是我很希望有这么一天。你哪？-------90年8月19日下午

今晨醒来很早，独自走在野外。真是凉爽，一切都很新鲜，我望着东方那美丽的天边云霞，看着那即将喷薄而出的红日，竟无法用语言表达。大自然就是美，作为一个人，如果忽然间离去了，没能领略大自然的美，那肯定要遗憾终生了!好吧，萱云，你就是我心中升起的太阳，为了你，我会穷其一生而追寻，你会愿意吗?--_-_-_--90年8月20日晨

多少次梦中曾见过好友同学的身影，但睁眼一看，空空如也。我不甘心就这样在寂寞中度过一生。十八九岁的我们，正是青春好年华，稍一疏忽，青春已是一去不复返。想至此，一股激情便涌遍全身。可是稍一遇挫折，就会思前虑后甚至产生放弃生命的念头。我为自己的逃避懦弱而羞愧，甚至鄙视自己的不丈夫，我想连你萱云也会嘲笑我的。我不怕，就是想和你谈心聊天，无论我的优点缺点你都要明了，这样你才会看到一个全面的海川!我总是相信这样一句话:忍，地球在转，时间在走。一切都会变得，总不能总是停留在同一个地点。作为新时代的青年人，都应有自己的追求，不要再有迷茫悲观。
萱云，已是夜里一点，我还是睡不着。你或许也没睡吧。那么我们可以谈谈心了，你正在干什么？看书.写日记或者为我写信。或者独思案头.还是望着窗外夜空遐想。更或者正沉沉酣睡？好好睡吧，白天那么劳累不堪，今夜做个好梦，梦里会否有我这个让你讨厌的海川？——90年8月29日子夜

萱云，还好吗?不晓得你现在究竟做什么工作，累吗苦吗?9月1日的今天中午，我不得不又在你家门口转悠，总算看见你出来，是送玲玲的。我托玲玲捎给你一封短信，眼看着她又进了你的家门。你现在可正在读信，长信我一直放在枕下等你东阳生日来时再交给你。东阳生日你一定要来呀！东阳邀请了全班同学，你也不用不好意思和玲玲一起来吧！
我很想写写关于咱们中学生的事，但总是组织不好。电视剧<十六岁的花季>你看了么，挺好的。这几天总是希望听到熟悉的学校钟声，它或者能把我带回到那美好的回忆中去。莫论他人，还是说说你我吧?想起来，我们由相识到相互通信三年。人生如梦，这些年我究竟干了些什么?也说不清，反正对不起关心我的人，包括老师父母，朋友和你这个倔强要命冷漠若冰的LittleGrass.--90年9月1日

这几天，把我快闷死了。整天是睡睡睡，真不如一睡千年，永不再起来。可叹我又不想死那么早，不能白来人世走一遭。既然有我一人，就应有我的位置，我的事业所在。也谈不上什么事业，渺渺如野。想起前日看的无名氏的一首《如梦令>》，抄录与你：
谁伴明窗独坐？
我和影儿两个。
灯尽欲眠时，
影也把人抛躲。
无那无那，
好个凄惶的我。----_---欲书无从寄的海川---90年9月2日夜

他们说你今天会从庄上经过，因为今天阴历七月十五吗？你会和你妈妈给你姥姥上坟，东阳妹妹说东阳一早就把家扫了几遍，不是你谁能让他如此大费心机？唉....，我只有傻傻的站在路边等着与你偶遇。结果从早上十点到十二点不见你，又从下午两点等到日落西山还是看不到你的身影。难道是东阳故意作弄我?也不会拉上他妹妹来演一场戏吧。萱云，你是否笑我傻。---90年9月3日

萱云，玉米开始收割了，你家怎样呢？我是挺想帮忙的，只是你不给机会吧。如果贸然上门，你肯定会对别人说不认识我的。是呀，我凭什么呀，你怎么会把我放在眼里更别提心上了?
可能你现在正工作，我知道很累。钱不是轻易能挣到手的，但愿你能坚持工作，萱云可不是轻易就被打倒的，是不是？愿你永不放弃你的梦想，并努力追求争取梦想成真!----90年9月6日中午

萱云，我知道你爱看古典书籍，可我总是帮不上忙，遗憾之余突发奇想，不如也看这方面的书，见面时也有共同语言了不是。今天翻看了《红楼梦>.妈发现了，就说这样的书不适合我看。我很纳闷。妈说此书是封建社会的儿女情长的描写，少不看红楼老不看三国的。我明白妈的好意，可是<红楼梦》自有它的益处和稗处。算了还是别看了，不过我选了两首诗词抄与你：
[终身误}都道是金玉良缘，俺只念木石前盟。空对着，山中高士晶莹雪。终不忘，世外仙姝寂寞林。叹人间，美中不足今方信。纵然是齐眉举案，到底意难平。

【问菊}欲讯秋情众莫知，喃喃负手叩东篱。孤标傲世偕谁隐，一样花开为底迟？圃露庭霜何寂寞，鸿归蛰病可相思？休言举世无谈者，解语何妨话片时。

萱云，我再也不强求于你，也不再三的请求你这样那样。来或不来不要考虑我的感受。既然我走了一条路，我就要一直走下去。我把你作为朋友知音，不管你是怎么想的。今天还看到一句话：‘女为悦己者容，士为知己者死。’我只知后一句意思，为你分忧解除，作为知己，即使死也是无所谓的。你那，可肯为了我展颜一笑，甚或引以为荣呢？----90年9月8日夜雨时

萱云，今天是教师节那。我查了一下，第一个教师节是1985年9月10日开始的。见过我校老师在这一天大块朵颐，男教师都是喝的一醉方休。也难怪好不容易遇到个属于自己的节日，也该狂欢一下。
咱班同学伟伟今天过生日。下午到那儿一看，他们几个早已吃喝开了，伟伟的父母忙得不可开交。看到这儿，我心里很是难受。父母劳作辛苦半辈。他们自己何曾做过生日。而我们一个十九岁的孩子却这样，我认为似乎有些不应该。所以坐了一会，急忙找个借口离开。
萱云，闲来无事，就喜欢写你的名字，大名小名别名昵称，中文英文楷体隶书，我各样写了一张，你不会怪我吧。没有你的一点音讯，你究竟怎么样，过的可好?
寝食难安.度日如年.一日三秋.相见时难难于上青天.天若有情天亦老----海川狂书乱草9月10日

萱云，作为你的知己，作为你的朋友，我想劝你一句；萱云，振作起来，像你对我说的那样共勉共进取共帮助共奋发。你的性格很是坚强遇事能忍耐，所有的困难也都会迎刃而解的。祝永远快乐。但愿我们的未来不都是梦，我也不会永远这样傻傻的等，总有一天你会明白我的心。虽然你现在对我不屑一顾甚至无动于衷，我照样还会一直等下去。就像《在水一方》里的朱诗尧对杜小双那样锲而不舍。
录<秦风--蒹葭》一首:
蒹葭苍苍，白露为霜。所谓伊人，在水一方。
溯回从之，道阻且长。溯游从之，宛在水中央。——-90年9月12日书

今天天阴清凉，邻家菊花迎风舞动。回家用画笔画好，想送你又觉得没什么新意。看着妈在缝纫机上扎花，我不由萌发奇想，对了，我何不也刺绣一朵送与你。说干就干，找个硬质纸壳，先用笔画好菊花，再用那个大针双股绣花线连了起来，绿叶黄花，也蛮像那么回事吗？正自鸣得意，结果刺到你的名字时不小心被针扎了一下，不过没关系，比起想你时的心疼这点痛根本不算什么。没想到我一个野小子还会绣花，怎么样，不赖吧。在你面前当然是班门弄斧了，惭愧。
萱云，就把这作为重阳节礼物送给你怎么样。你可不要拒绝呀!你去年送我的万年青叶子和清雅脱俗的芦苇我都珍藏着。你哪，今年是否能多送些花与我，知道你家种了许多花，给我些花瓣好吗？睹物思人，缓解一下我的相思之苦。我总是痴心妄想，你不必为难。胡乱作诗一首送你:

萧萧秋风今又是，菊花迎来重阳日。不恨天高人易老，只怕春风夏雨迟。

盼望着，盼望着，九月十四日的到来，但愿明天不是一场空等，不是一场游戏一场梦。--90年9月13日

14日晨，我打开信又看了一遍，不知能否亲自交给你，但愿能！
上午他们都去市里了，亚运圣火今天从新乡经过，人多的不行。我要在家等你，我怕你会上午来，我不想错过与你相见，可是你没有出现。他们回来很是兴奋，伟伟把鞋还弄丢一只，至于吗、?
下午一直在东阳家等到你四点钟，我心凉了，你好狠心呀，萱云，你简直要把我折磨疯了?
(以上书信萱云来后交给了她，但愿她看过以后别生气）——-90年9月14日下午四时家中

当我正在生闷气时，你轻轻的来了，却是和东阳一起来的，是呀，你也不知我的家呀。我当时很兴奋，可还没说两句话，你就要离开说同学们还都等着那。我心猛地一沉，我多想能和你多说会话，多知道你近期的情况。可是东阳的目光我早已看出，只能一个字忍。趁着东阳转身的机会，我忙把上信塞进你的书包，你看了我一眼什么也没说，可能怕东阳发现异常你快速走出了屋子。我也跟着你到了东阳家，今天下午你笑得很开心，我希望你以后能经常如此。
晚上，我伤心了。萱云，我不知你怎么想的，送东阳的生日礼物竟是你写的小说。有一百多页呢，这本中篇小说名字叫《似曾相识>.,东阳当时惊喜的一个劲问；'‘这是给我的吗”？我当时心里像下雪。萱云，你平常给我回信可是惜字如金那。咱俩书信三年加起来也没你给他写得多。萱云，你让我越来越琢磨不透，海川真的那样使你生厌吗？
萱云，告诉你，我不会轻易被打败，你一天不拒绝我我就不离不弃的守着你，给你写信。有一天你总会明白我的心，有一天你总会爱上一个人，无论是否会是我，我都会笑着祝福你的!

9月22日，海川收到萱云的信，有些欣喜若狂，萱云，无论你给我什么海川都会笑着承受！

海川，你还好吧。玉米收成如何？

现在我刚下中班，如今此时十二点半。我的工作你最好别知道，累是累也苦现在我的手都不敢让人看，老茧新茧并存比男人的手还粗糙，不是什么好工作你也不必担心我。深夜时分是我学习时间。此刻最静万籁无声，让我觉得好轻松，这几夜一直月亮很圆犹如白昼，那篇文章就是熬夜写得。因为觉得送卡什么的太俗，正好写咱班的点点滴滴，所以就给他了。有些事回来你看了那本文章就知道了。东阳生日那天正好是中班，回来很累了不是怕你们说我怎的不想去。你和东阳我谁都不想得罪，更别说伤害了。我不想面对你们，我真的很为难，只是想躲开，尤其是你让我透不过气来。
我想我们当前还是以学习为主，说好了来年重新考一回怎么可以分心呢？萱云不是冷血动物，也是有感觉的人。海川，我希望你以后不要太冲动急躁，不要不理解我要相信我。我的父母都是比较传统的，你们这样不停的来访我感到很不安。邻里街坊要说闲话的，我可不想惹人闲言碎语。以后还是少来我家，要像我一样忍耐等待，让时间来证明一切。

海川，我必须说你可能还不太了解我，萱云绝没有你想的那样美好。曾经以为自己很成熟稳重，冷静有头脑，做事有主见，其实不过是表面现象。这段时间我哭过很多次，也几次试图绝食抗争父母的意愿。我发现自己其实很脆弱，高傲倔强的外表掩盖不住内心的自卑和无奈。我不想让别人知道自己太多，对你却不想掩饰自我。我极易被感动又害怕被伤害，有时也恨自己的冷漠如冰也想热情备至，有时看似心有城府其实只是天真浅薄罢了。这也许就是所谓的瑕瑜互见吧。我写这么多只是让你能更好的认清萱云，不要盲目沉迷不能醒来，更别提什么轻生放弃的的傻话。要知道身体发肤受之父母，岂容我们自己轻言舍弃?你让我承受不起更有负罪感，你明白吗？海川，我就是我这样一个萱云，不管你讨厌，还是.......《十六岁花季》里有一句话还记得；’‘寻个梦感受心情，其实一切都是朦胧！’
你的信，我总是一个人观看，玲玲也是只看了第一封。我也相信你不会把我的信让别人看的，我可不想别人从你口中对我了解过多，信得内容不希望第三人知道。因为你我都有自尊心，更需要彼此的尊重。我但愿玲玲没有对你看错，我更相信自己的眼睛。尤其没想到你个大男人还会绣花，不可思议不敢小觑呀!我尊你所瞩，为你收集了一些花瓣，有早些时候的石榴花鸡冠花凤仙花五星花金不换等等，还有现在的菊花和比干庙的无名小花。用什东西盛放那，我自有主张到时你就知道了。
你和东阳说想班人在重阳节一聚去山上玩，也挺好的，离校这段时间确实很压抑，出去一下可以暂时忘却痛苦，自我麻醉一下调节下紧张的神经。到时叫上玲玲大家一起高兴些。
对了海川，你的那首菊花诗我略微调整了下顺序，变成了不知什么名的长短句，你看可行；
迟雨夏风，春只怕老，人易恨，天不高。重阳日来，菊花迎。又是今秋风，萧萧。
默祝一切好。自己都不明白自己的萱云——90年9月20日

海川看完信，简直不相信自己的眼睛，这真的是萱云么？是的，这才是有血有肉活灵活现的萱云，她终于肯为我解开蒙面的轻纱，敢于向我敞露心扉了。虽然你什么都没有说明，可是海川懂了。谢谢你萱云，漫漫长夜三年你总算给了我一盏指路的明灯，萱云，海川绝不负你!----海川90年9月22日

等着重阳节到来，等着你的到来，我特意借了相机，我想那天能有机会为你照张相，能合影更好了。萱云，你可一定要和我们一起去，如果上班不能请假提前推后都行，一个月呀，每天都在等待中度过。你和玲玲身体都比较弱，登高可以祈福辟邪。还可强身健体，我都有些迫不及待了。
今天与东阳领了八月份工资，商量去玩的事情。-----90年10月2日

这几日在家写我们的故事，从相识相交，到争吵误解，然后沉默不语，我起名《萱草印象记》，高中三年的是是非非，我的爱恨交织你的不屑一顾。到那天一并交给你，可好？
萱云，你会否送我一份礼物，我是说你拿什么包扎花瓣呢？----90年10月20日

萱云，可能不会有那么多人去了，我不管，只要有你有我一起去，我才不要别人打扰那？我是否太自私，毕竟你是女孩子，人多你会有安全感的，你肯定的这样想。还好那天还有玲玲作陪，你不用怕了。而且东阳会去的，他才不会让我们俩单独相处？---------90年10月24日

真是没想到呀，苍天竟是如此的眷顾你我，到最后只是你我去了韮山，谁说不是缘分呢？东阳要去见习个新工作，想着有玲玲作陪，哪里晓得玲玲生病在家输液呢？当你我两个人到相约地点时，你愣住了，我也很是尴尬心里不免有些暗喜。你犹豫了好一会，我一再说出来一趟不容易，你才随我默默上路。一路上我还是让你过里面，我骑车在外面这次你没有与我争执，也没有上次的别扭。
上山的时候我看你爬的很辛苦，只是想帮你一下可是你拒绝我伸出的手，可你这样抓小树很危险的，我不能不顾你的危险，强行抓住你的手你的脸通红，拉了你上到坡上，就一下我马上把手放开了。萱云，我们都是九十年代的人了，可你还是那么的封建羞涩，我真不知道该怎么说你？
在山上，你给我的可是太大的惊喜。我问你花哪?你犹豫半天才拿出来，天哪，竟是一个香囊，像黛玉葬花的那个香草袋子，巴掌那么大，很是精巧。我伸手就去夺你似乎后悔了抓住不松手，结果悬挂的流苏断了。你夺过来重新系好，淡蓝色的流苏，穿着草草珠，香囊上绣着白云片片，下边是开着红黄色的小草一丛，用英文绣着Little.grass.和日期。香囊小巧玲珑，格调干净素雅简单大方，我真的很是爱不释手，更是舍不得悬挂起来与他人分享。你在山上专心的为我结系好，我在旁边一直盯着你的脸，从来你我没有挨得这么近，你的鼻翼右上边吧有一粒很小的黑痣。照着镜子看看是否有那？我几乎可以感到你呼出的气息，对不起我很不好，不该在你忙的时候偷着看你。现在想起来都觉得脸发热，幸亏你没有发觉，负则又该恼我?
那天回来我一路都在问你，以后怎么办你总是不发一语？我又提议每月15日.30日见一面，你说不一定有时间。我不能怪你，我也知道这样不好，况且你是一个姑娘家，不可能像我们男孩无所顾忌。请原谅我的冒昧，我还是给你寄信吧。
重阳节前你的那封信中说；''不管你讨厌，还是.......‘'其实你写出来也无妨，不就是海川喜欢你吗？海誓山盟我不会也不屑去说，只要真诚相待，无需更多语言。不是吗?萱云？

-----第一次握你的手-------
在爬向高峰的时侯
我要拉你上去
你却不伸出你的手臂
看你要滑下去的一刹那
我果断的握住了你的手
第一次握你的手
感觉好像消失
还要我松开吗？
你不言语
却把脸扭在一边.......




------ILovEYOU,Iwantyou,Imissyou,Intheeverydayandeverynight,pleaseyouranswermyquestion?---I,mlittlestone.90年10月26日韮山归来，有感而发。





情在朝暮——之九

第十六节--冬日苦恋
海川写给萱云的长信，名字叫<情在朝暮>.
云，一切好吗?工作怎样？一切顺利吧？15日相信能见到你的。我说过要给你送那天的照片。你不会不要相片吧，那可休怪我全部收藏呢?
你的香囊花真多，清新扑鼻一股异香，我只是晚上拿出来欣赏，白天不敢悬挂，只好让它埋没幽香。这次照片快该取了，你一定要送我两张，东阳也想要两张，你的照片你做主我无权干涉。
你知道鸡冠花寓意如何，我想知道，请告诉我行吗？
相信你会为我写信的，不管喜怒哀乐，只要是你的手笔，见字如见人。夜深了，该休息了!beybey!——90年11月7日念着你的海川

今天是11月8日，昨夜一场秋雨下了个萧萧瑟瑟。今日可以睡个懒觉，不用工作了。对了，萱云可知今日冬至。比希.雪莱说过；‘冬天已经来了，春天还会远吗？’盼望一个明媚的春天？
我想请你写一下登山的情况，须详细。我的本来已写好，还有这半月写给你的信，可惜啊，都被我付之一炬。我恨某些长舌头的人，也恨妈妈。那天回来她正在翻看我写给你的信，我气的一把夺过来，妈也吓傻了。我吼道，“懂不懂隐私权，你儿子已经成年了，他需要被尊重"！妈说为我好，怕我惹怒你家人。我愣住了，卷起30多张信纸投入了火中，并发誓不再写信。可我怎么管得住自己不为你写信呢?可过后我躺在床上，想着妈妈的话。确实，妈是为了我们好。但我们这样做又有什么错。难道作为成年人我没有爱的权利么?萱云，你定会怪我的，我也只有哑巴吃黄连——有口难言了。只有你一个是我的知己，你不理解我...------总是办错事的海川--90年11月8日晨六时

用韮山下的柿树叶子为你写了些字在上面：'一夜秋风去，落叶何人拾?’透明胶粘到信纸上等你回来看吧！昨天偶尔写出一句诗，请你对出下句好吗？
一叶落黄地，深秋谁来拾？-----问天换人间，还须几何时?(萱云后来对的)
东阳常问以后打算。我只能笑而不答。他说，机会说不定在那里躲着，运气好的话可能会有个好工作，运气不佳的话只有这样。可我不这样认为，运气不运气机会不机会，全靠自己掌握，或许我们以后都有个好工作。祝福体面的话谁都会讲，但愿不是梦吧!---11月9日

李彬也问我来年是否考试？我下定决心今生必须进一次高考大门，也知道不会成功，可是毕竟参与了。当然要好好学习了，不能胡思乱想不能傻吃酣睡了。也没抱多大希望，只是想多学些东西。
天是冷多了，注意保重身体，可别冻坏了，萱云。记得你冬天手总爱冻裂血口子，我买了些冻疮膏你来了给你。还有每晚多烫烫手脚早睡早起，你的晚睡晚起的坏习惯对身体不好，要改正啊!
---------时刻牵挂你的海川--90年11月10日中午书

确实的，不能常见面了。闲言碎语太多，我倒是不怕，只是想到无辜的你受牵连，我很是气愤。如果按原来的我，不让我找你我非找。可是细想还是慎重为好。据我推算，不久我将有一场难免的灾难。我无所畏惧直面就是了，谁也改变不了我的决心，除非你拒绝我!_---90年11月13日夜十一时

明天就是15日了，又可以见面了。只不过是一瞬间的期盼。你会给我一些信吗？你的语文水平比我高，一定写的声情并茂。祝你做个好梦，明天再见!海川....11月14日晚.

萱云，15日你匆匆的来见没有照片转身就走，说我不地道骗你，照相馆没洗出来怨我么？见我一眼就那么不情愿吗？我是多想看你给我的信虽说只有几页也很使我高兴，毕竟你回了。一下午工作都心不在焉，晚饭匆匆吃了一碗就钻进屋里看你的信。我为你流了泪，你竟然病了半月我却不知道。现在身体还好吧，看来已是恢复了健康，恕我问候太迟?

你画的丛兰边我已添上了竹子，莫念。你的诗:
素手涂丛兰,问君竹可添？无畏风雨霜，兰竹永相攀。------萱云作于庚午菊月。萱云书信如下；

海川，因去买信纸，在路上碰到了我庄的秦明与莲莲。当时我确实有急事，却又走不脱。他俩说我总是匆匆，无可奈何停下来与之交谈。秦明问；’那天东阳与你去玩了？"我没回答，后来他不知怎的突然笑了起来。我想我当时一定脸红了。秦明说我最不相信人。我感到惊讶，我给人的印象有这一点么？我说宁人不相信我，我也相信任何人。事后连我自己都不知道此话是否违心？
现在已转成白班，四点下班后，已是接近炊烟袅袅时。日出而作，日落而息，生活真是无趣。---90年10月28日晚七时---萱云书

今日机器坏了，所以在家歇着。妈现在教我在家学织布，你不知道我有多紧张，结果织出来的布很是稀松不密实，不太好看，还需努力！下午和邻居学织毛衣，一天忙碌不休。觉得作为一个女孩儿，她要学的真是太多了。今后是否要这样子围着锅台转一生，我心实是不甘。---90年10月29日书

海川，我不明白，为什么我已上山求过神灵拜过众位仙家，为何病魔还是缠绕着我？今天一下了织布机到如今下午五点半，便一直躺在床上。胃痛得厉害，妈装了个热水袋给我捂着。趴着还好些，晚时须去抓些药了。

趴在床上，屋里太暗也不愿开灯。几月前曾是多么的满腹豪情，如今都是烟消云散。你我都将服从现实，服从命运的安排。不知别人都是怎样在平淡无聊中打发光阴?还记得咱班的六琴吗?天真无邪的李琴是否还快乐无比？爱哭柔弱的宋琴还是那么的温柔美丽吗?志得意满的许琴也不再嚷着复读自己放松自己？伶俐可人的王琴已是参加了工作愿她青春永驻！朱刘二琴还在发奋攻读，愿她们来年高中!我只有用笔来消除病痛，你有耐心读下去么？
真想元旦老同学能再聚一次，这可能是个梦吧？我翻着毕业留念册，看着每个熟悉的面孔和潇洒的字迹，历历往事如呈眼前。
我越是回忆越觉得痛苦万分，为何世间要有相聚和分离?当初学校的我们在一起，海阔天空天南地北高谈阔论激扬文字，从来不晓得珍惜时间。如今已是愁无数，天下无不散之宴席啊！-----90年10月31日病中书

从29日下午到如今天阴晴时雨，我也是时好时坏，病好了工作病了重歇好了再工作，周而复始的到了15日，我想为了相片还是去吧，以后不再见面就是了。我不想让别人说上学不行歪门邪道倒是挺在行的？——萱云90年11月15日

海川长信---<情在朝暮》摘录如下；

前天为你寄去了一封信，不知收到没有？反正说24日才能取，你30日来后拿走即可，不知照的技术如何?如果没有相片，30日你更不会来的。18日星期天，正好小雨。很无聊的闲在家里。独自一人漫步水中，听着雨声，看着落叶，不免思绪万千。不知道你是否会生我得气。我该怎么办呢?--海川——晚八时五分

醒来已是19日晨五时了。这雨也挺多情的。滴滴答答，很有节奏。缠绵的冬雨呀，请不要再哭泣！

昨夜与班上男生东阳李斌和杨明四人促膝长谈，几个月来第一次也许你不信。我们几个人表现得都很幽默，说出话来都是模棱两可，很可笑的。我一直沉默不语，心里想着你我的一些事。他们有时问我一句我只好敷衍一下。其实别看都是说的挺开心，每个人心里都有一种说不出的难受劲儿。将近十点，再也找不出可聊的话题我们才分手。这次相聚，还不知何年何月才能再重聚在一起?萱云，没想到我们男生也这么伤感吧?--11月20日晨六时半书

风很大，树叶落了满地。真是凄凉啊！你或许正在扫地吧。你看见飘零的落叶我想也会难过的。感叹这事态的炎凉。是吧，萱云！觉得你有时就像林黛玉多愁善感悲天悯人，孤芳自赏冰清玉洁，使人只敢远观不敢近前？
好冷，骑车顶着狂风，拼命的向前，耳朵被风吹的生疼，终于到了全身却很暖和。这么冷的天大家都没心思干活，对付着干了两下溜了回来。回来倒是一路顺风。这才明白，生活有苦更有甜的道理。---11月20日中午12点25分
下午不去上班了，和妈一起出白菜，一直忙到天黑结果还没出完。第二天晨起来洗脸时，一看毛巾上都是冰碴，开始上冻了。萱云，你要注意身体，可千万别再生病了。不然我会很心疼，我.........11月21日晨书

今天雾很大，几十米外无法再看清行人，骑车很慢。唉，又是一个冷天，何时才能天黑让我好好睡一觉。我只是觉得累，不仅仅是劳动的结果。而是心累，想有一个没你叨扰的长夜好梦，梦里你不再远远的走开。——
海川22日晨七时
醒来已是深夜一点，再无睡意。为你写信，面前放着你的香囊，就像你我坐在一起仿佛就是昨天，很近很近。萱云，你是不是还很孤寂忧伤，我怎么才能让你快乐呢?---11月23晨一时半---不知所措的海川

相片取出来了，共有28张，看起来我们的摄影技术不怎么样？不过还好能洗出这么多我也挺心满意足的。一看照片，我很是一阵苦笑，心里很不是滋味。拍你的照片多而且还行，我的哪？可怜的几张还惨不忍睹？萱云，你的摄影技术实在不敢恭维，以后要多学习，照的好歹也能拿出手，改天有时间教教一定你，再出去为我照几张好的行吗？呀，都快十二点了。晚安！萱云，等你来！---90年11月24日川

真不想再去思想，独自骑车跑了一天，不想见任何人，我没有勇气再快乐。萱云，你在哪里工作？现在正干着什么？-——90年11月27日晚十时

写了一句不好意思。时间太紧是借口，写不出来才是原因。只要你知道我的心即可，抄唐人王维《相思》与你；
红豆生南国，春来发几枝。愿君多采撷，此物最相思。

萱云，你会否嫌我太那个了。嗯，萱云，你说。--90年11月27日夜

心里很乱，真不愿呆在家里，也许什么时候我会长时间外出，也说不准。我想到外面的世界去看一看，尽管很苦。我现在几乎不愿与人说话，又是一天沉默。——90年11月29日上午书
明天下午你来吧。想你，想好好的和你说话。说不定你拿起照片就走，那样海川会伤心的，但愿别这样对我。真要走，海川不敢强留，我的痛苦我来承受！今天一人在家，挺闷的。萱云，我想光明正大的找你见你，想你念你，我想两个人独处，哪怕静静的坐着你什么都不说。没有你的日子白天也是黑夜，你愿陪我走过人生的每个白天每个黑夜么？
好，我等待明天下午。你会给我带来快乐吗？祝萱云身体好。一切安康！全家幸福！——90年11月29日夜

萱云，冬天可好过，工作还可以？听口气你们那春节都不放假，那相见可就不知日期了？我也不知该如何安排自己，村上校长来家让去教学，可是老师们工资太低待遇差还拖欠工资，都说熬不出什么气候？别的老师都不教了，你赶什么热闹？家里人这样说。

停电了，我在黑暗中摸索。Smoke，是成熟的表现，还是故作表面。斜躺在床上，望着黑暗中烟头的红光。你不会像上次劝我Giveupsmoke.不是什么忧闷愁绪，只是想着自己的处境，该如何立身社会？不谈了，我有点伤心。对不起，一定为你戒烟，你不喜欢的我不会去做。-__90年12月7日晚九时

元旦快到了，送你一副，<梅花图》，我想你会收下的。风很大天又冷，在屋里与他们打了几回扑克，便回来了，回家看书给你写信。又想30日那天，你呀，萱云，给你冻疮膏你不要，送你一本<唐诗三百首>,你说不稀罕。当时我真想打你一下，说归说我怎舍得呢?只是又恨又气罢了。我不否认我是有些巴结讨好你的意思，你也不能那么的嘲笑轻视我？我不知道你是真心说那句话还是开玩笑。在你面前我很自卑，没有一点骨气自信。你的不屑一顾爱理不理让我很受伤。萱云，你不懂爱么，不知道爱一个人的感觉是如此的手足无措心总是飘着没着没落?——90年12月10日晚六时

天冷得够呛，我心疼的是你的手，也不知能否抵抗住这寒冷的鬼天气？
15日了，我想去看看你在不在？果然不在，你真的忍心春节再见，这两个多月可真么熬呀。三年来，从没有说这么长的时间不见面，我得给自己创造机会去见你。云，明年我们该怎样？一天天的长大了，怎么办？90年12月17日

今日圣诞节，西方国家的传统节日。送你几句祝福；希你拥有最美好的一切！拥有真正的自我!圣诞节快乐!笑语满天永远美丽我心中！12月25日

可晓得咱班的周周要结婚了，没想到他竟是咱班第一个成家立业的同学。今日去你庄，见到他和他的爱人。农历腊月十五是他们的大喜之日。让我们共同祝福他们相敬如宾白头偕老。---90年12月28日下午五时

今晚快七点时，竟下起了大雪，好畅快。还没尽兴雪便停了。我真恨，天不解我心。想写信约你一见，可转念一想还是罢了。我恨你太傲，总是冷冰冰的，我都不知道该怎么对你了。不敢写信，不敢去你家，不敢碰见你，你无形的约法三章快把我逼疯了。萱云你......90年12月30日晚书

1号，想给你寄信，怕你心烦走到半道又回来了。
3号，我必须给你寄出信，这样我们才能相见。风很大，但我必须去。
等着你回信，也许你不会回信，更不可能见我。——-4号傍晚
5号，一个人在家看书听音乐，倒也自在。你的录音；“扼住命运的咽喉！”
可到底命运的咽喉在那里？找还找不到何谈扼住?萱云，你在干什么?工作？休息?看书？不在家?-----91年元月五日下午海川

今日庄上有会，见一人骑车穿紫色衣服在前面，我以为是你，追上去谁知闹了个笑话。不是你，真是的。——91.1.8.下午书

这两天在周周家帮忙布置新房，回来很是伤感。猫一直叫烦的我真想摔死它。走进屋子蒙头大睡，为甚整天这样烦躁?
现在知道为他人作嫁衣裳的悲哀。不由想起我们，想起闷声不响的萱云你。别人的婚礼，我实在没心情参加。萱云，去信你也不来，到底要折磨我到何时？----91年元月10日下午书

萱云，我想你！不见吧十分想念，见了吧，又觉得无话可说。害怕相见又想见。这是什么思想?很矛盾的，现在的我快崩溃了。---91年元月十三日

唯一使我慰藉的是你的照片，可你只给了我两张；小桥上的你高不可攀，头顶上白云片片；山下的你手捧野花憨态可掬，恬静纯美。
过两天去你庄，如果能见到你的话我将送你一本书；《青年文摘合订本》。书你总不会拒绝的，我太知道你视书如命的性格了。我也知道你现在干什吗工作？我不说，我心里明白就是了。----91年元月十八日

天天想你。只要你过得比我好，一直到老。请你给我一点爱，让我感到一点温暖。相信我会一辈子对你好的，让我好好爱你，不要若即若离不理睬我。让我握紧你无力的双手，可惜唯一的一次你都不高兴竭力挣脱。----91年元月21日

我真心的......，也许我很不配。萱云，我要用中文大胆对你说:我爱你！！！
在我理解中，爱是双方都能得到快乐，并且能引起共鸣的。不管你沉默如何?不管你意思怎样?你的话都笑着承受。萱云，你不要再不言不语?我知道这样说话有得罪冒犯之处，我也知道自己很不配作你的知己朋友。我平时很少对你理解关怀，使你伤心失望的太多太多。你能知我心意谅我苦衷吗?我说的是否有些多了，很对不起。我清醒的知道自己在说什么!
此短信随上信一并寄出，我在等你的答复？
元月27日我会在学校门口等你，你可否再见我-----一个不老实的脾气很倔的海川。萱云，还是原来的摸样么?两个月不见不会变的我认不出来吧?你会来吗？哪怕和玲玲一起都行，不要不见我吧？我祈祷.....91年元月22日夜九时

一场梦，你给我的总是梦。这个月去信约你三次，三次渺无音信。
在秦明家小坐，玫瑰从外面进来。刚一见面就对我说，萱云在家你没去找她?我苦笑了一下不知该如何回答？东阳说，萱云上班又不从这经过？玫瑰又说，万一人家约好了呢？我听了以后如坐针毡，为什么班人都知道了?怪我不慎，更恨周某人使你我如今陷入尴尬？萱云，你是否在怪我毁你清誉?才会对我不理不睬？---91年元月27日

今天是周周的新婚大喜，你可愿祝福他？班上的男生全部到齐，女生也来了过半。没有你，你从来不与大家深交，别人又怎么敢给你喜贴那？同学们尽情欢笑，我呆了一会见坐的地方都没有就告辞了。

在预制场里站了一下午，没你的身影。萱云，你说有一天会不会大家能吃到你我的喜糖?我总是痴心妄想。像你这么好的姑娘凤凰一样，还不知有多少家挣着提亲呢?萱云，你的心里有我的位子么?你能不能不要嫁给别人等着我呢?前段日子妈知道我们的出游的事后，也曾问我，需不需要去你家提亲呢？可是没你的点头许可我怎么敢贸然行事呢？毕竟我们是同学，你若拒绝我会很下不来台的。我是决定了，非你不娶，你哪，会否非我不嫁？
萱云，你真的就对我无动于衷吗?----91年元月30日农历腊月十五


萱云，想不出你的模样。只是一见到你的字，你的身影便会出现在眼前。是否和原来一样的萱云。唯恐你会变，我很不希望的。希望还是原来的你。还是孤僻的样子么？为什么你不快乐呢?不过有自己的性格也好，与众不同的你让我心动心向往之！-------91年元月31日晚

每当想你的时候，便会在梦里相见。昨晚就是这样；我梦见去你家，可能当时你不在家，而奇怪的是我眼前出现的是那些你所穿过的我很熟悉的衣服；有去潞王陵穿的，有在校去看电影穿的，有高考后公园内穿的，还有那件裙子，一一摆在床头。我刚想去摸那些衣服，它们都飞了起来....醒来后还觉得模糊不清？------九一年二月四日上午书

萱云，我想多要几张你的照片，底板给我我自己洗行吧？拿走相片还要走底板你真够绝的。你知道当时我很难受，事后心里后悔为什么不坚持留下底板?可是你的话在我心里就像圣旨，我丝毫不敢违背。可那是你的照片，我想拥有你的照片和你的心。
下午去参加区政府团委青年联谊会。使我大开眼界。东阳猜谜语得了个木刻的‘小猪',我本来想表演作画，一看学校的几位老师也在岂敢班门弄斧呢?只好取消节目，欢乐的气氛使我想起了班上的联欢会，想起了当时的你。又来了，萱云，眼里梦里哪里都有你？----91年二月六日晚十一时

萱云，马上春节了。快见到你了，不送你画了，还为你做了一幅挂历，每页都有一样花和一首诗，下面是年月日。我想给你我的四季每月每天每分每秒。六时二十五分，我听到了第一声爆竹响，紧接着连接不断的噼里啪啦声传来。腊月二十三祭灶，以后该有年的气氛了。-------91年2月8日

下午买了一幅手帕，我想绣上你画的竹兰图。现在开始绣了。

绣好了，"兰竹共生"，你可喜欢？我想你见了不会喜形于色的，恐怕会暗自高兴吧？其实我很傻，什么话都藏不住，不像你那样好静不置一词。不知你生活得可好?有没有感冒发烧呢？可千万别，快过年了。都要高高兴兴平平安安的欢度春节。我希望你健健康康清清爽爽!
再有几天就要见面了，我很高兴。我想初一下午去你家找你，你家人不会拒绝同学之间的春节拜年吧！------91年2月11日

这是我用我血所写；
如负萱云，死无葬身！
——---深爱萱云的海川写给今生唯一的爱人----91年春

河南石子

情在朝暮——之十

第十七节---缘定今生——-

写到这，我不得不出现,因为萱云的日记从此以后就寥寥落落，她的一切酸甜苦辣一颦一笑都写在了给海川的长信上，而她所写的长信也都随她而去。
当那个雨夜疯狂地找了她一夜的海川疲惫的回到家中，他不相信他的爱妻真的会一言不发的舍他而去，他抱着一丝渺茫的幻想，就是当他回到家时云儿正坐在床上看书或者和衣而卧已是悄然入梦?可是什么都是一个梦想，他的云儿依然不知所踪。更想不到的是她还带走了订婚三年来的她写给自己的书信和婚后两年内她的日记及留言便笺。海川彻底崩溃了，他的云儿真的离去了，走的绝情不留余地。带走了五年内她所记的点点滴滴，否定了这些年她对他的一切爱恨恋情，否定了他整个人对她的一切爱恋，丢下了他八年来为之所写的思念苦恋以及婚后的你侬我侬繾惓深情长信日记。
云儿，为何不相信深爱你的丈夫，你的丈夫他宁肯负了自己也不会负你，更不会忘记当年血的誓言，他又怎么会背叛你而轻易的接受别的女人的投怀送抱呢?云儿我的云儿，就算你谁都不相信总该相信自己吧?你总是自卑不自信不了解你其实多么的好，试问这么好的女人又有哪个男人不疼惜怜爱而视若珍宝哪?

写至今不由我也扼腕叹息，犹忆当年就是才离开校园的那个冬天面对海川的苦苦追求惶惶不可终日疑神疑鬼欲罢不能未语先羞的萱云。整天躲避七姑八婆喋喋不休的上门提亲，接受海川又怕别人知道是同学轻看嘲笑自己的品行。终日里与我抵足长谈窗前轻叹。

90年12月9日，星期天清晨有霜降隐约有些雪粒，天很冷。那日下夜班，我俩直接上她家去了，简单吃了些就一起钻进被窝里去了。萱云一阵长吁短叹后突然说道:‘玲玲你知道吗？海川有多讨厌，我与他八字没一撇的事他竟敢让人把我的生辰八字都了解清楚了，还想先和八字看属相合不合再上门求亲真是气死我了！他太放肆了以为是太子选妃呢？好像我嫁不出去还是答应他什么了狂的他真是做梦？事先不商量一下就自作主张是他的一贯风格，他把我的尊严我这个人置于何地，太自以为是自作多情了！害得父母今早问我；"谁是海川，怎么会让你表姑去向你姐打听你的生辰八字，你跟他怎么回事？'父母可能还以为我自己私定终身了呢？让我恨得恨不能马上让父母给我随便定个胡乱嫁了以证明自己的清白？想想我就咽不下这一口气，他这个人总是在你刚对他有一丝好感时立马就能让你接着恨得牙痒希望他在你眼前马上消失！其实这么多人说媒我也想赌气见一个算了，只是心有不甘才迟迟没能成行，和海川其实一点关系都没有？每天这样委曲求全的屈辱的活着，有时想想还不如死了算了？'
我揶揄她说:‘人常说幸福的死掉估计就是形容你们这些女孩儿，被许多人所喜欢高兴地差点死掉，对不对?'
‘你少给我扯东说西，我是说真的不是开玩笑。玲玲你说，假若有一天我真的死了后，有没有人为我放莫扎特的《安魂曲》，有没有人保存我的骨灰，有没有人注意天上多了一片云彩，有没有人看到天上有颗流星滑落，有没有人为我潸然泪下.....？’
我气得哭笑不得，一叠声的说；“有有有，最起码你的海川先为你痛哭一声然后吐血而亡，临终交待把你俩葬在一处死后好变一对蝴蝶双宿双飞...."
萱云狠狠地拧了我胳膊一下疼的我连声叫痛，她才嗔怪道:’哪壶不开提哪壶，我烦的就是这个，你可知道‘瓜田不纳履，李下不正冠’古训。可笑他还想大张旗鼓的请我的表姑来说媒，真不知道他是怎么想的？难道说男女同学之间就真的没有纯净的友情就一定得走向男女之情最后谈婚论嫁吗?'
“傻姑娘呀小傻瓜，你看似聪慧的脑瓜其实浆糊一桶要不就是你装糊涂。海川对你的一言一行傻瓜都能看出来,就你不愿接受现实不愿相信自己已然爱上他的事实真相罢了?彼此了解情投意合志趣相同男才女貌最关键是爱你胜过爱他自己，这么好的结婚对象你不要除非你疯了？难不成你真的要遵从父母之命媒妁之言，嫁一个陌生的或有钱或有势但品行不知性情不明的男人吗？像你我这样心高气傲悲天悯人不甘人下不喜女红的渴望知音的古怪女孩不被压抑死也得郁郁寡欢凄凉一生?'’我也不由得感慨万千侃侃而谈。
萱云听了我的长篇大论后，沉默半天才说；“所以我觉得圣人说女子无才便是德不一定没有道理。倘若你我只是文盲一个，也会满足平淡安于现状接受一个女子本该有的平庸浅识知足常乐，每天乐呵呵的围着锅台孩子丈夫老人转来转去，享受着在一亩三分地里辛勤劳作丰收后的沾沾自喜呀!"
一阵的唏嘘不止后，我幽幽地道;"所以有些时候我常常羡慕精神病人，一个人疯了后完全沉湎于自我之中，不用顾及别人的一言一行。我也羡慕猪的生活，虽然生命短暂，一生无忧无虑傻吃酣睡，逍遥一天是一天悠哉乐哉.今生已是无奈，但求来生作花作草作猪作狗等一切无思想意思无感觉知觉的所有动植物，只是不愿托生成人更不愿是女人尤其是有思想的而常常不知足的女人！愿上天保佑得偿心愿！真不行的话，也要托生一回男人，半生漂泊志在四方闯出一片自己的天空!”

91年元月五日，这一天我和萱云都很不开心。本来萱云是接到海川的信心烦来找我发牢骚吐苦水的。刚进门说了几句见我神情懒散脸有凄容便不再说什么了，两个人好一阵沉默。好半天我才哽咽着说；"你知道吗，萱云?昨天凌晨三毛，---你我崇拜的台湾作家三毛自杀了!昨天凌晨两点用一根丝袜在浴室的点滴架上自缢而亡了。我今天听广播一直不信，直到刚才看了新闻联播才傻了。云，三毛去了，谁还能为我们写出<撒哈拉的故事>,唱出梦一般的<橄榄树>,演一段<滚滚红尘》般地爱情。没有了三毛，我觉得魂也去了!'
萱云一听，整个人也傻了，继而放声大哭，一向自视坚强的我也是号啕大哭起来。三毛三毛，是我俩的一生梦想，谜一样的三毛神奇的三毛竟是如此决绝的舍我二人皈依天国，迷恋她的文章，迷恋她的传奇般的人生，一生走过无数国家漂泊在天涯，有着人人羡慕的大胡子荷西和神仙眷侣似的沙漠生活。为什么要自杀，正是事业顶峰(《滚滚红尘》电影刚拿了多个奖项)手术成功（准备元月五日出院),在出院前天毫无征兆也几乎没有任何理由的自杀了，让叆叇我和萱云这两个三毛迷觉得天在一瞬间塌了！很长一段时间我俩都无法从悲痛中走出来！

【（三毛在我俩心中的位置超过琼瑶胜过龙应台！二十年来，直至如今，任何女作家今生今世都无法逾越！就像现在<橄榄树》还是我的最喜欢的歌曲，手机铃声还是这个歌声，如今写到三毛我还是一种痛彻心扉的难受。这一生我的许多性格多多少少都受着三毛的影响，只是三毛二十多岁已然成名，我至今还是籍籍无名。三毛一生自杀三次一为少年受师辱一为青年殉情未婚夫，最后一次仍然是个未解之谜却真的解脱了。而我呢？二十岁时梦想难实现莫须有的爱情破灭，也曾决绝的试图离开这个实在活不下去的世界.......到如今却是连死的勇气都没有了，不死不活的浪费着粮食还为自己找了一堆必须活着的理由。
我不如三毛，并与之差着十万八千里呀！
就像三毛对琼瑶所说，人有两种活法，一种肉体活着，是形而上的；一种灵魂活着，是形而下的。我大概属于前者，肉体活着。而三毛则属于后者，灵魂活着。我觉得，她的《滚滚红尘》，就是她用来向这个世界告别的1！三毛和她的作品一生活在我的心里，我一生活在三毛的编织的梦里，为了梦中的橄榄树而活着一辈子不愿醒来！)插叙几句，以此悼念我心中永远的三毛，叆叇想你念你此生永不变！】

91年2月15日，今天春节，天气暖和，路上行人都是笑语不断热闹非常。
下午，刚一吃过中午饭萱云就喊我打羽毛球，正是酣畅时海川来了，萱云有些手足无措，毕竟新年无法拒绝上门拜年的同学吧!
海川明显的瘦了很多，只是他看到萱云双眼里流露出一种炽热的却又夹杂着几分胆怯的眼神，让我这个局外人都有点不忍直视。一阵寒暄后陷入了沉默，我打破僵局领着两人到我的家中，一关上屋门我就打开天窗说起了亮话。我问海川想怎么办？
他急切的说；‘玲玲你从头到尾都知道，我喜欢萱云从见她的第一眼就喜欢上了，一见已将心相许，今生已是早打定主意非她不爱，非她不娶!从学校一直等到现在从来没有改变过心意。为怕扰她心绪我学都可以不上只是一直在等她对我有感觉，本来韮山一游后我觉得有点希望了，可是她又突然不见我不理我的信让我云里雾里摸不着头脑。她到底怎么想的我有哪里做错了可以说，不要不理不睬的折磨我？这两个多月我都不知自己怎么熬过来的。”
我告诉了海川他家人偷偷的打听萱云的生辰八字让她家人对萱云误会猜疑等等事项，海川一听马上急了，连连否认说自己不知道一点风声。还说就怕萱云难堪曾极力阻止过母亲没想到还是伤了萱云的心。唉，这真是......

我和海川在一边一句一句的说着，萱云却一直低头看书不发一言仿佛此事与她无关似的。真是皇帝不急急死太监，我都有些生气，上前夺过书一把扔到床上，问她干嘛不说话?萱云一脸不悦的说；'说什么，有什么可说的？’
海川一脸求助的神情看着我，我急中生智站起来走到外面顺手把门带上。任萱云在里面怎么敲门只是不开。好一阵屋里才没了声音，我怕家人闯进来，坐在外面看起了电视把声音开得很大，我怕萱云会和海川吵起来想遮盖一下。谁知一切操心都是多余，事后知道人家两个人用纸笔相谈，真是雅呀！

初一当天晚上，我问萱云谈得怎样？她低着头说对海川的炽热的像火一样的感情她有点害怕，担心只是他一时激动的产物难以长久。而且自己远没有他那样多情，对他也仅仅是好感如果订婚以后在一起对他也不公平！

初四下午海川和东阳李彬再次来到萱云家。走后萱云还是犹豫不决。萱云一直说如果拒绝海川他会怎么样？会不会做傻事？(因为前些天我们的一个小学同学就因失恋而自杀了。）我笑萱云开始知道关心海川了，证明海川在你心里还是有位置的。也安慰萱云说海川不像是个拿得起放不下的人，订婚事不成他可能只会选择逃避不会想不开的。你看像我这样一个弱女子邻家男孩儿订婚时我不还若无其事的和你去看他未婚妻了吗？即使心里痛苦百倍，作为一个男人就要像爷们儿一样挺起胸膛直起腰打起精神创事业去，否则我都会看不起他？

谁知道第二天初五，下午海川的媒人萱云的表姑就上门提亲了。她母亲什么也没说，弄得媒人东扯葫芦西扯瓢的闲聊了一下午无奈何讪然而去。走后母亲坚决不同意，接下来几天所有的亲戚都来投了反对票。事情就搁置了下来，海川也只是来我家和萱云坐坐，不敢去萱云家里露面了。

元宵节转眼跟着到了，班人相约公园一聚。海川把萱云叫到一边，问她自己愿不愿意嫁给他。萱云问海川会一直对她好吗？会一生一世不会背叛她吗？如果有一天她身患绝症或者终身瘫痪会不会变心弃我不顾?
海川说，我的誓言你已看到，我将永对萱云好！如果你肯给海川这个机会，就让时间和海川来一起证明给你看！萱云今生今世来生来世生生世世寻觅你爱你和你做夫妻！萱云，我知道你不能保证一定会成为我的妻子。我敢保证我一定只是你一个人的丈夫，除了你我绝不会再娶别人!
萱云沉默好久说；“好吧，我相信你，回家等信儿吧。'’
海川闻听此言有些欣喜若狂，连忙伸出小拇指非得要萱云与他拉钩作数怕萱云反悔。萱云很是无奈的伸出小指与海川轻轻地拉了一下，却不防海川突然反手一把抓住萱云的手，再不肯放开。萱云有些恼羞成怒的说，"别碰我，'吓得海川慌忙松开手。萱云接着说，‘再不老实别想我会答应你。”

由于萱云主意已定，不管家人提多好的小伙子执意不见。亲戚和父母总说，“他是长子，下面还有弟妹，负担重也没有盖新房.....早晚有你后悔的一天，到时别来娘家哭诉就行了?’'萱云咬牙说道：“生死由命富贵在天，将来真有这么一天我绝不会进娘家门让人笑话，是死是活绝不打扰父母双亲！”
订婚那天，姐姐嫂嫂姑姑妗妗只是摇头叹息没一个人愿意陪同前往，萱云一个人来到表姑家潸然泪下。一直等到眼看快到晌午了，众女眷们才姗姗来到。订婚宴不热不冷的总算是开场了......

情在朝暮——之十一
-----第十八节---三年之约--------

订婚当日，一直下着濛濛细雨。但看来，他们两个真的是与雨有着不解之缘。原来决定让他们去市里买些衣服，可是雨一直淅淅沥沥的下个不停。家人说下周三萱云轮休时再让两个人去。吃过饭本来萱云要和家人一起离开。可是来了几个同学吵着让她多待会儿。萱云家人先走了，一会儿同学也识趣的各自离开。终于有了正大光明可以独处的理由，在海川的建议下萱云和他一起来到了海川的独立小屋。
萱云第一次好好的打量海川的小屋，也是简单干净那个书橱里的书摆放的整整齐齐，墙上挂满了他的画作。萱云挑了一本书随意翻看着，海川就站在身后看。当萱云突然转身的时候两人几乎撞个满怀，海川一把扶住了萱云紧跟着就下意识的放开了手，萱云有些尴尬的笑了一笑，连海川都觉得不自在起来。只是一再的劝萱云坐下看。还好书桌旁边有个凳子，要不除了床还真的没有可坐的地方。
海川冷不丁的说了一句话;‘谢谢你，萱云。和我订婚我知道真的是委屈了你，没我的死缠烂打你或者会嫁到更好的人家。你对海川的好我会铭记在心，一生难忘。跟了我你可能要吃苦受累了，你后悔吗，萱云?''
萱云只是淡然一笑，轻声回道；“什么都别说了，我相信你会对我好不让我受委屈的!吃苦受罪算的了什么，我也是穷人家的孩子这一切早就习惯了。只是希望你不要记恨我的家人，他们也是为了我好才坚持想让我找个家境殷实的人家。我倒是怕你将来会后悔，我可是不会裁剪衣服不善针凿女红，做起家务笨手笨脚，不爱早起深夜不眠挑灯读书，这都是作女孩的大忌呀！你总有一天会厌烦后悔的，你真的想好了?''
海川也笑了，说；''有一句话怎么说来着?情人眼里出西施，这么好的你放在眼前浓妆淡抹总相宜，我一辈子都看不烦的，我只怕你会后悔呢。所以赶紧用婚姻拴住你，你不会怪我太自私吧？’’
萱云听了，沉默了一会说；''我有个请求望你能慎重的考虑一下，不必忙着答复，我也知道这对你来说有点不近情理强人所难，你拒绝我也不恼恨你！’'海川说，‘我听着哪，你尽管说‘'。萱云迟疑了一下低声说：''我不想太早结婚，还想写点东西投稿试试，这么庸碌的一事无成我实在于心不甘。你等我三年行吗?三年后无论成功与否我都会遵守承诺和你走进婚姻白头到老，三年之内你如果后悔了或者喜欢上了别人萱云决不会纠缠于你，毫无怨言的自动退出成全与你。你能答应么？‘'
海川想都没想就点头答应了，他说自己也不想两个人太早被婚姻束缚，只是怕萱云你嫁了别人才急着订婚的，儿女情长外都要有各自的追求理想才不愧是新时代的年轻人。三年之内双方交友学习互不干涉，只是在异性朋友方面彼此都要把握好尺寸，要知道自己已是有婚约的人，你看好不好？
萱云说；''我是个很传统的女孩子，慢慢你会知道的。倒是你女画友多如牛毛，可不要忘了你是有未婚妻的，乱花迷了眼，我可是会吃醋的呀’"
海川也朗朗的笑了，：‘是吗，你会为我吃醋吗？那可是我的荣幸之至。你也别忘了罗敷有夫吆？我吃起醋来可是连醋缸都能打翻，你信不信？’
第一次两个人有说有笑，气氛活跃。萱云也觉得自己或者是真的喜欢上海川了吗？可能不是之前的怕父母给自己找一个不了解的人，才选择了海川做挡箭牌的？萱云突然有些解脱的感觉，不用觉得对海川有负罪感了。

一星期后两人相携着来到市里买衣服，海川总挑贵的让萱云试穿，萱云总是拒绝还总往特价区挤，一上午只是买了一件衬衣和毛衣，倒是她给海川买了一身衣服。中午吃饭萱云非要去街头吃凉皮，海川拉着她不由分说进了一家小饭店。萱云只是说不饿，海川点了米饭和四个菜。萱云总是不肯动筷子，海川只好给她夹了几样菜。
下午两人坐在街角歇会儿，海川说，’'你总这么见外以后我们怎么相处？像我们这样还算是自由恋爱，连拉手你都不愿意说出来谁信呢？以后到外面吃饭什么的听我来安排好吗？其他的你说了算，你不喜欢做的事我都不会强求，只是你有什么都要对我讲别放在心里让我猜，别对我不理不睬别不让我看到你？家里有什么重活地里累活别逞强通知我来干，以后不许你再这么劳累，为了我好好的保重身体，不然我会心疼的，我的心你懂不懂萱云?"
萱云没有回答，她发现自己有种想哭的感觉。被男人爱的感觉真好，萱云觉得自己也许真的选对了，海川若真能一辈子这样呵护自己该多好呀。那么一个女人最感到幸福的也不过如此了。萱云觉得上天开始真的眷顾自己了，给了自己一个这么好的爱人，初春的阳光暖暖的，萱云望天也不觉得光线刺眼，若是有个肩膀靠着该多好呀。她这么想着时海川已是坐过来，两个人就这样背靠着背坐了两个时辰。当时的情景两个人事后常常回忆起，觉得那个时候真的是幸福极了。

海川长信写给我深爱的心上人美丽的云儿，摘自《情在朝暮>.；
萱云，我还是喜欢每天为你写信，每日一记，就算为你写的日记好了。

我害怕，我担心，我发愁，我忧虑，我着急，我不知道我是谁？自从公园一诺后，彷如热锅上的蚂蚁，每周都为你去信一封，经过了一个月的煎熬。终于等来了你我订婚的喜讯，使人闻之若狂，当时我觉得心在激荡，热血在沸腾，激情在歌唱，就连写字也是狂放豪迈一路疾书龙凤凤舞。

历经无数艰难险阻你我终于走到了一起，今生我都不想放开你的手，虽然你连握手的机会都不给，可是你把你的未来后半生交到了海川手里，海川明白该怎样做？订婚那天的事后来我听妈和我大嫂谈起，妈告诫我要一辈子对得起你，否则她都觉得我家亏欠你了，于心不安。
萱云，你放心，我时时刻刻都会对你温柔和顺。我虽然嘴上不说，但心里早已做到，你明白吗？不过，当着外人你也稍微的留给我一点面子，对我少许温柔一些不要总是吵我或者命令的语气，人后吗随便你怎么样，但有一点不要罚跪吆，须知男儿膝下有黄金的。想来你也不会让我跪吧，那也不是你的风格，是不是萱云？--------属于云儿的海川写给他的爱人云儿91年三月二十八日晚上，耳机里听着歌曲<每一次>

东阳总是问我何时去你家，想来他想和你见一面吧。其实在我们订婚前夜，李彬把我叫到他家，东阳周周还有秦明李冬等八个同学，他们说要给我庆祝一下，把你这个班上第一才女追到手，弟兄们觉得脸上有光，说功夫不负有心人我是他们以后找对象的榜样，锲而不舍努力不放弃都会寻到适合自己的另一半的。当夜都喝的酩酊大醉只有我想到明天的大事始终保持着清醒的头脑。东阳那天都喝哭了我知道他的心情所以早早离开。听说第二天他睡了一天，醒来赶到我家时我已送你回去了。
想来咱班除了周周已婚外，我们也算是订婚最早的了。有时想到将来你我要成为夫妻，你我还要厮守一生，我都有点不敢相信觉得是一场梦，很怕有梦醒的那一天。对了，云儿，我有个想法，以后我们继续写信，见面时互相交换，等结婚后你我合写一篇小说名字就叫《情在朝暮>.写我们自己的故事。谁说两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮?我怎么每天都在想你每天都想见你每天都想和你在一起？我才不会用夫妻二字来束缚与你，就算结婚以后你也可以保留你的兴趣爱好。那天你说不再考了，那海川也不报名了，我也弃权。只要我们愿意，什么都可以去碰他一碰，管他什么诗歌艺术文学的，你不会笑我狂妄吧！说了这么多目的只有一个，你爱写什么就写什么不要因为有婚约就畏手畏脚，海川永远支持你，甘做你的坚强后盾。——爱你终生不渝的海川.91年4月5日夜12点30分书

你的生日快到了，我除了送你一幅我画的《百马图》(寓意你我百年好合),还打算为你做一百首诗，已经写到第66首了，你生日一并送你。你打算怎么谢我呢?算了还是我想也算是一个请求吧，给海川一个拥抱好吗，不行你肯定不会愿意，那就让我握一下你那所谓的新茧老茧粗糙的小手吧。也不成，你那么要面子肯定不会露出给我看再说我想想都觉得心疼看到了还不的伤心落泪？其实说了半天，我心里早就有一种冲动，想抱抱你，你总是那么弱不禁风的，还要强的干那么重的活，每看到你的身影我都有这种奇怪的感觉，只是想给你安慰，给你温暖，给你安全感，我只是想给你我的力量我的帮助。你明白不明白，我真的不是想要欺负你的意思，你不要把我想的那么坏？好吗，可能我在你眼里就是个坏男人吧?_------有点不老实甚至得寸进尺的坏男人海川91年4月7日晨吹着口琴想着你

今天十六号了，昨天晴天也比较暖和起来。今天上午阴，下午就又烟雨霏霏。如此反反复复，有时热也会忽然冷，你先不要急着脱掉毛衣容易着凉的，我怕你工作一热就脱衣服这样很容易感冒，你可千万保重身体。人常说春捂秋冻，你不会不知道吧？不在你身边的海川时刻牵挂着你

萱云，订婚快一个月了，我已去你家几次虽然每次都有冠冕堂皇的理由，如此几番我自己都不好意思再登家门了，母亲也劝我收敛些怕你家人讨厌我。那么，你能不能来找我呢。每晚我都在家，你下班直接过来在我家吃个晚饭，和我聊会天我就送你回去绝不会太迟，这点你和你家人放心好了。
还有，你家地里没有活可干嘛么，找个理由让我去找你呀？上次在你家地里一起薅草挺有意思的，并且时间过得那么快，你难道没有这种感觉么？
云儿，我真想每天都和你在地里一起干农活，可惜我们都还要工作。儿女情长对工作固然不利，可是我一想到你哦，便不由得会唉声叹气，至于为什么我也说不上来?总觉得你在委曲求全，时不时的见你一脸忧郁，知道你的无奈和愤世嫉俗，心有不甘却又摆脱不了肩上担着的责任，怎么说呢?人生在世，除了亲情爱情，更多的是一份与生俱来的责任。这份责任绊住了你我到外面去闯荡的机会。唉.....每天想你都会心痛的海川于91年4月20日时分

萱云，你选择我真的不后悔吧？我绝不会做出使你后悔的事情。因为我知道为了我，你付出了很多，很多....从你家人对我的不冷不热我能看得出来，至今你家人还不愿与你多提起我，我就脸皮厚些多献殷勤吧，你这块坚冰都能被我融化你家人也会早早晚晚有一天会接受我的。我相信我理解，我这才知道迄今为止，萱云的心是属于我的。
今晚好月光，我上房观了月，很爽快的，夜凉如水略有寒意。你可千万别在夜里上房，天很冷你受不了风寒的。我每次关心你都以为是管你，我很不高兴的。云儿，你知道我是在关心关心关心你，说一百遍你也不会感激。即使嘴上不言，我知道心里定是一百个不服气。我有什么办法改变你，只能尽量的迁就忍让罢了。
等到夏天，不知你我可有共同赏月的机会，你难道就不能创造一个？你知道吗萱云，你最好看时是微笑的样子。我想你能微笑着和我并肩看月亮。
-----满怀信心不屈不挠的海川4月25日夜今夜晴空月明星稀有几颗星闪烁不定很明

云儿，五一快到了，你们会放假么?我想你陪我到外面转转，现在完全不用怕，我们可以大大方方的走到人前，想上那玩儿你定吧！附近都看过了没啥意思，我们去薄壁白云寺吧。要么坐车去，要么我骑车载你去不许逞强说不稀罕，你不知道好几十里路哪？你怎么受得了?只有这两种方法你选一样，照相机和胶卷我都买好了，当然要留影纪念了，这回路上好好教教你怎么使用照相机，希望能有机会和你照个合影，你可不要拒绝呀！——-91年4月27日因停电于煤油灯下
云儿，说实在话，你有没有想过我哪?这两天浑身发热可能发烧了，再加上昨夜煤油熏得胃难受，也可能是要见你了激动地，我还有心情和你看玩笑，没有一点劲吃什么都觉得恶心。云，我想你来陪陪我，那怕什么都不说只是坐在床头看书那。云儿，你就不能放下傲气对我好点，让我感到你的一丝温柔。我真的想握住你的手，让我抱抱你，我有点头晕，写不下去了......4月28日晨海川草书

今日30日了，下午早早回来准备去找你，妈让我给保温壶灌热水，谁知走神儿，竟去缸里舀了一壶凉水，气得我哭笑不得幸亏妈没看到急忙换了。在想什么还不是因为你，明天会给我什么呢？
夜，空虚围绕我，独自走在村边。天上的月昏暗无光，好丧气脑子里胡思乱想。对不起萱云，我又吸烟了。扔掉烟头来到昔日我们几个男生常聚的地方。往日胡吹乱侃的伙伴儿如今只有我一个，独自一个人吹着伤心的歌《会哭的人不一定流泪》。我发现我们几个人现在越来越疏远了。他们都以为我有你作陪，纷纷声言不当电灯泡一个个的不常来了，可谁知多情的我偏遇上了对情或许不懂或许故意装傻的萱云你。唉，我真不知该如何面对你，想.....又怕你恼了不理我，萱云，你是拘谨害羞还是心里根本就没我，十九岁正是情窦初开少女怀春的年龄，你难道一点都没有心动的感觉，你的冷漠淡定使我很是难过，我不知道是我在强求还是你不喜欢我所以没感觉那？明天会怎样，有些期盼有些怕你，现在我觉得有些伤心，想见你却又有些压抑。我不知道人家别人的恋人都是如何相处的，我只是怕惹你不高兴，怕你有一丁点儿伤心。萱云，你可知道为情所困的海川其实每日都很挣扎.....不知所措心思很乱的海川于91年4月30日夜







情在朝暮---之十二
第十九节----情为何物----

真想不到海川期盼已久的五一春游竟然受我连累，不能成行。
30号的那个夜晚，是我和萱云最后一个夜班。两点多的时候我突然肚子疼得要命，萱云紧张的问要不要紧?我心想咬牙挺挺也许能熬过去，萱云说我给你倒杯开水吧，或许受了凉气?我勉强点了下头，也认为是例假所引起的。可是痛得越来越厉害，我感到有冷汗流下来，有些晕。萱云去倒热水怎么还不回来，我有些支持不住了.....
事后听萱云说她回来时我已晕倒在地，工长严师傅和工友小李与萱云把我抬上拉砖坯的车子连夜送了回来。车子上都是机油萱云哪里顾得上擦一下，坐上去抱着我一路颠簸的连夜送到厂医院。医院也看不出什么，只是简单的开了些止痛的药品，当时我已醒来，坚决要求回家。
路上我强忍着痛苦断断续续的交待萱云；‘如果我死了不要伤心，记得到时为我上一注香就行了，而且有海川现在照顾你我死也瞑目了，...萱云要和海川好好替我活着，把我不曾经过看过吃过的一切替我好好享受一下。...今生有你这样的好朋友我不亏没有遗憾......'萱云哭得好伤心一塌糊涂，我却觉得解脱了，在心里我想笑了，我的人生第二个坎儿终于来了我不想躲，就这样结束吧。生又何欢死有何优?
再次睁开眼睛已是五一节的白天，环顾四周知道在自己的小屋。萱云趴在床头想必是睡着了，我知道她一定守了我一夜，她太累了！我想给她披上件衣服却觉得手极不舒服，一看正输着液体行动不了。又不敢喊人来怕惊了萱云好梦？正干着急时门悄悄地开了，海川出现在面前。我吁了一声指了指睡着的萱云。海川立刻会意，拿了我床尾的一件小袄轻轻地帮萱云披上眼里满是怜意。说实在话男人的这种温柔体贴的眼神我真的是第一次看到，不由在心里暗暗赞叹也为萱云暗自庆幸！萱云的后半生有他照顾我真的是很放心，这个傻丫头呀，她的苦难终于要熬出头了。看来上帝还是很公平的，给了萱云少女时代的苦累，同时也给了她这么爱她的好男人。萱云呀，应该懂得惜福，珍惜眼前人吧!

萱云这个倔丫头，无论怎么劝就是不肯和海川出去玩，说玲玲病重她一刻也不会离开。海川也表示同意萱云陪我。就这样三个人坐着聊了一整天。海川还为我和萱云照了几张相。我说我给你俩也照个合影吧？海川看了看萱云，萱云低头不语。这个处处为萱云着想的男人立刻说不必了，以后有的是机会？当年这个对别的女生傲慢自负不屑一顾的大男生在萱云面前真的是没有一点脾气百依百顺温驯的就像一只猫。我甚至有些可怜他，也怪萱云太有点过了，也该顾虑一下海川的感受？找时间我的劝劝她。

再见两人已是三天以后。我却是躺在了市第一人民医院，五一连夜进的医院检查诊断，刚开始给的结果是肠梗阻，后来又怎么的说错了五月二日做的便是阑尾炎手术。因为病人多走廊里都是，自带的折叠床当病床，在急救室的旁边走廊安排住下每天两元床位费。第三天夜里我亲眼见到一个出车祸的满脸是血的病人进急救室抢救一会就被宣告死亡，家属的哭声响彻走廊。我看着蒙白布的死者却没有一点害怕。妈拼命地捂住我的眼把我往怀里搂怕吓着我。其实我很镇定坦然，对我来说死未尝不是一种幸福，我无所畏惧!
萱云和海川一起来看我，乘着海川出去的一段时间我问萱云和海川处的怎么样?萱云说订婚前什么样现在还什么样？走廊上人来人往的，我附在萱云耳边低声问她想不想改变这种状态？萱云摇了摇头，我说你有没有替海川想过?你感觉不到他的压抑和无奈吗?萱云茫然的抬起头似乎不解。我说你们这样像恋爱中的男女吗?萱云，抓住海川的心给她女人的温柔与善解人意吧！不然有一天你会后悔的，他总有累了不想哄你的那一天，海川也是个大男孩子，他也需要你的抚慰和柔顺。唉，傻云儿呀，姐姐我说了这么多你究竟听明白了多少？萱云满脸绯红，我知道她一定懂我的意思了。
摘自海川的<情在朝暮》；

萱云，你生日快到了。可那天我家要拆旧房，不然不批新庄基。爸妈决定今年春天为我们盖一座新房，当然是预备娶你了我的新娘否则还能是谁？
今天九号，我提前去祝你生日快乐好吗？除了以前许诺的画和诗，还买了一盒一洗黑二合一香波，洗尽你的几根白发，释去你脸上的忧愁，心中的忧虑。当然希望你做贤妻良母型的Wife,需要刘慧芳的温柔贤惠，但不许像她那样软弱忍耐。我有些憧憬起我们的未来生活。云儿，别怕。我会给你温暖的，有我在，你的心不会再冰冷，。我会用滚烫的胸来捂暖你的。
没有买花，我剪了几枝红色的月季花，也是娇艳欲滴还有一枝含苞待放像羞羞的你。等着我，马上报道。
你妈，啊，就是我们妈说你夜班回来不久还在睡着。等她老人家离去了，我轻轻的推门进去。你睡的真香呀细微的鼾声，紧紧地卷在被子里好像怕冷似的。见你桌上的花瓶里花已快枯萎了，我抽出来换上了刚带来的月季，那些旧花暂且放在一边。就这样一动不动的坐着看你好睡，是否做了什么好梦?梦里可曾有我海川吗？

你终于醒了，可一看到我坐在旁边，立刻紧张的把被子掖得更紧。弄得我倒不好意思了，本来想好要说的生日快乐也说不出来了。我们就这样一直对视着，静静地甚至一根针掉到地上都能听得见。好一会儿，你的目光变得有些羞涩在我看来就是含情脉脉。你说你先出去，我好穿衣服。我恍然大悟，连忙背过身。你又说让我出去，我只好说我闭着眼行了吧。
悉悉索索的声音让我感到心跳加速，我甚至听到了心跳的声音，我命令自己不可转身不能睁开眼要克制要理智浑身热的象火，我觉得自己快要被燃烧起来了.....
你看到了花瓶里的花先是有些欣喜继而又目光暗淡下来。你说人都是喜新厌旧的，说我们男人更是只喜爱鲜艳的花。"倘若他日我也如这枯萎的花朵，你是否也会像舍弃这把花一样无情的抛弃我呢?'我说，“不会的！人是有灵性的，花只是一种陪衬，你是我的全部不是陪衬。将来就算你老的头发都白了牙齿也掉光了拄着拐杖，我也会和你相互搀扶着一起走，你信吗？就算是死，我也想先离开，因为失去你的日子生不如死！”
你伏在桌子上，始终不肯抬头。我鼓起勇气走过去轻轻的拍了下你的肩膀，你抬起头我看到你满眼泪花，不由我一阵辛酸忍不住用双手拭去你满脸的泪水，再也控制不住自己的将你揽入怀中......我想我也落泪了。云儿，海川不明白不知道云儿你是在怕什么又担心什么？在你们女人眼里我们男人真的是不可信的么?
-----为萱云二十岁生日而写的诗----
是你，将走向我的怀抱吗?
伏在我肩上
不知是幸福的泪花
还是感情的泉水
打湿了我驿动的不安定的心
我
用双手捧起你那挂满泪珠的脸
轻轻地
拭去你眼角的泪
细语温柔
又紧紧的把你拥抱在我的怀中
我感觉到你的情感在诉说
我不会再失去你

---------九一年五月十日书---爱你此情永不变的海川写给我的云儿


这些天在家忙着拆房，每天都累得要死，真想一睡不醒。
云，为什么不来看看我们的新房，这两天等着下地基呢？好云儿，我很想听听你的意见。不用干活那怕买买菜购买些东西也行呀?婶大娘嫂子们都开玩笑说萱云怎么不来，弄得我很没面子的。萱云，等垒墙时你最好来吧，算我求你还不行么？丑媳妇总得见公婆，何况你漂亮着那？我很很很想你，我不会留恋娇艳的水仙，我只是希望你是我的百合花开放在春天。你就像那天上的白云，什么时候才能停留在我的头顶?
说也奇怪，哪怕再苦再累，只要想到你那日的温柔，我就又充满了劲儿。萱云再见我时你肯定会大吃一惊的，昔日的白面书生而今已是又黑又瘦，你会心疼么。知道你不好意思说，那就伏到我耳边悄悄的说好吗？-----91年5月18日晚九时书属于云儿的海川写给属于我的云儿

云，快该点种了。你不来喊我去点种吗？我可是等着你来呀。订婚两个月了，你还没再来过我家那？小云儿，我天天盼你的身影几乎望眼欲穿，思念万千做个梦吧你也总是躲着我，，真是白天信心晚上伤心，梦里见你也是一场梦。你是否觉得我这个人脾气古怪言语木讷，我会好好改的为你，希望你也为我改一下你的任性固执，有时我总觉得你就像个孩子一样爱发脾气莫名的就不高兴起来，真是拿你没办法呀？——爱你恨你想你念你的海川91年5月23日

苍天庇佑!总算把房子盖了起来，正好老天爷可怜我，竟下起了蒙蒙细雨。或许是你的心疼感动了老天，这才使得我能够蒙头大睡。
萱云，下雨天呀我们的日子，你能否来寒舍一叙。你工作累不累，要注意休息。请示一下领导，让我吸烟不让？你肯定会说，抽吧，吸死拉到！会这么绝情吗？那么，你等我，我去找你不知欢迎不欢迎？---想你的海川5月25日

萱云，你总是说话不算数，什么时候才肯来我家，我的家还是我这个人让你不愿接近。25日那天你说梦到我们提出分手，你难道是讨厌我了吗？你说你不会说缠绵的话语，那就多说些关心的话也行呀，我心足矣!虽然我们之间不像别的恋人那样甜蜜，但我觉得很快乐的。主要是你太拘谨保守，而我也是太怯懦畏缩造成的。云儿，你的付出仅仅是一个拥抱么?好几次我都想吻你，又唯恐你怪我太不尊重，你的眼光......我说不出什么，只是觉得我们在这方面都太笨了，或者是你太纯情羞涩我不忍冒犯。你呀我呀，在一起很高兴，咋一分开便觉思念万千。-----日思夜盼的海川于91年5月27日

萱云，你可知道你的老同桌琴琴5月2日来了个闪电结婚，虽然她没通知我们，还是要祝贺她的，不是吗?萱云，你何时也能做我的新娘?说起来好傻，我问你你问谁?那谁又问我呢?除了你还有谁?谁知道?
坦白的说，我自己很不好，总是在你低头看书时偷偷地望你。你没觉察到么?我很不老实，你可能会这样说我.云儿，你我何时能永远相伴?
云儿，你来我家吧。这几天总是阴雨连绵，一到下雨时就特别想拥你入怀。云儿，你真的喜欢我么，我总是有些不太相信，你能不能亲口告诉我，说你爱我，说非我不嫁。我时常觉得自己卑微渺小，竟能使云儿如此倾情，心中当然感激万分了。当时的誓言，我不会忘。
云，总是食言，再见面时我要罚你。我不会弹你老蹦的，你是我的云儿，我怎么舍得呢?吻我一下，如何?害羞了，是不是?那闭上眼睛，不准偷看，让我吻你。答应吗?云儿云儿......
云，我的萱云，我们何时才能相偎相依在一起？——91年5月30日

萱云，今日你来了，无声无息。给我一个意外惊喜，真的！如果你迟走一回
，雨就下了。你要走时，我真的很生气。每次相见我都想多呆一会，而你总是匆匆，从来不会超过一个小时。我知道你也很不好意思的，又怕下雨?下雨怎么了，没听说下雨天留客天吗?我看你就是怕我，怕我有什么不老实的举动吧？整整一天我都在听这雨声，想着上午的你。满怀愁绪无法消除，想和你在一起？我真想哭，又觉得二十岁的人了，为情所困特没出息?
云，你好吗?我是很不好的。雨时断时续时大时小时急时缓，我的心也随之起起落落，像在摇摆的烛火。我的心全部充满对你的爱，云儿，不要拒我于千里之外?请靠近我，接受我的爱，我只爱你一个人，我想要你的温柔？
-——--勿忘海川痴情一片.....91年6月1日


情在朝暮——之十三
第二十节-----芳心暗许------

摘自海川的<情在朝暮>
这几天脾气特别暴躁反复无常，整整一天不愿吃饭。夜醒来觉得饥饿难耐，恶心之至！云儿，知道我现在哪儿么？就在我们的新房子那儿看东西。蚊子咬的我辗转难睡。不免想起你，在我脑海里你的样子依然是学校时的那个萱云，——不易言语不喜冲动，梳着一双辫子忧郁的看着窗外...我想我可能一生都不会忘记初相识时你的模样!
刚才梦里:你我携手火红的石榴林里，忽然你跑开了，让我好找却总不见你的身影?然后有人从后面用双手蒙住了我的眼睛，不用猜我感觉到是你，刚想转身抱住你的时候竟然醒了...一看被子被掀在一旁。不由我哑然失笑！梦，日之所思夜之所想！才分开几天我怎么这样的没出息？还是想你！可是你不来我家我怎么能厚脸皮的一次次去找你?
都开始割麦子了，你家什么时候收哪？我天天盼着你来喊我去，你可别逞强不叫我帮忙呀！云儿，要注意身体！不必念我，珍重你自己就是对我最好的安慰！
再次醒来，虽然无梦却觉得脸上湿漉漉的，一抹竟是两行清泪。可笑...
——梦里思君不见君只把君来怨的海川。书于91年6月5日夜三点

我的云儿，你可想着我?今天回去会不会怪我欺负你？你一定在怨我总是不满足，总是冒犯你是不是？为什么你不快乐呢?好想紧紧的抱住你一辈子不松开！可是你的冷漠，你委屈得要哭的表情让我不敢放肆！只有松开你！
Firstkiss，对你我来说终生难忘！总觉得我们的爱是一种特别的爱，特别的爱——
给特别的你，你给我的感觉：冰清玉洁，仿佛不食人间烟火的仙女！我的吻使你惊慌不已的眼神，不胜娇羞的躲闪，都让我觉得整个世界只有你我才是最幸福快乐的！此生有你，海川夫复何求？

-------初吻-------（给我一生的爱人萱云)
凝视
无语
心的碰撞奏出爱的乐曲
第一次吻你
便觉心的海起了波澜
第一次抚摸你
便觉以往的一切误解都化作了轻风
被你我抛去
一生只有这一次
一生只有我爱你
把我的心
把我的爱
把我的一切都给你
——我的爱人
——终生难忘这一天的海川..91年六月九日午夜

萱云，你在躲着我么?你的逃避让我有一种负罪感，是我过于强求了？还是你不能正视我们的感情?难道我所自然流露出的爱意在你看来都是侵犯，——只会给你带来屈辱感，让你如此的生厌，是吗?虽然你什么也不说，你表现出来的冷漠委屈和无奈，让我觉得我只是一厢情愿只是在欺负你，我甚至在想你是否真的喜欢我？或者一直都是我在自作多情了，你的心里从来都没有我的位子，那么当初为何答应我，你是在可怜我么还是施舍?
两情相悦两情相悦，你给我带来的是快乐，我给你的可能却是痛苦！既然如此，云儿，不要再委屈求全，海川只要你开心快乐！如果，我只是说如果，——如果有一天你真的遇上了让你怦然心动让你情不自禁的人，请你一定要大胆说出来！海川会给你自由的我说到做到!海川只要你幸福，只要你过得好！谁能给你这些你就选择谁吧！海川为了你的幸福，今生无怨无悔！---91年6月16日夜雨凄凄时，我吹着口琴潸然泪下。云儿，海川也许真的错了.......

又是6月19日，这是去年我第一次去你家的日子。今天我独自在家，今年却是我一个人望着雨发呆！上午阳光明媚时，我想可能我们真的是无缘无份吧，我们的雨都不再来了？！下午突然阴天，如今已是急雨如骤。可是就算是有缘有份，得不到你的芳心不还是一场游戏一场梦吗？
外面有人敲门，不情愿的跑去开门。——出现在我面前的，竟是雨中的你！你穿着雨披推着车子站在门外，面前的刘海上还正滴着雨水，当时的我心疼的心都碎了！你没有忘了今天！可我刚才还在怨你，我真是.....
进了屋好一阵你都在发抖，我用毛巾想给你擦擦头发上的雨水又不敢！看见你的嘴有点发青，你的人都有些发抖了！我还是不敢进一步靠近你，抱住你给你温暖，怕你讨厌怕你生气怕你....
倒了一杯开水回来给你，——握着可暖手，喝下去还能暖胃！又找了一件妈妈的毛外套帮你披上。我只能做到这些，没有你的允许我不敢有任何亲近你的举动！萱云，你说我们这样子像不像恋爱中的男女，我只有苦笑。
我默默做这一切的时候，你只是平静的接受无声无息！倒是那门外的雨轻轻地像一对恋人样喁喁低语，比我们欢愉！水喝完了，你也不说话只是看我！我去你手里拿杯子，想着再给你倒一杯的时候，无意中触到了你冰凉的手！我的心好痛，但抬起头偷偷地去看你，奇怪的是你竟然没有像往常那样条件反射似的缩回去？再看你也只是静静地看着我没有什么反应？可是我从你的眼里看到了一丝期盼一丝哀怨，我震惊了！你——，真的需要我么？？？
再不迟疑的，一把抓你的两只手！用我的双手捂住，还怕不行就都放在胸前！见你没有拒绝，我终于腾出一只手拦你入怀！你只是轻轻的叹了口气，便用双手环住了我得腰，将头深深地埋在我的怀里！没有丝毫的娇柔做作，这一切来的是那么的自然而然！云儿，我的云儿，你终于肯接受海川了吗？这一切是否都是情不自禁发自内心?
我试着低头，尝试性的吻你的湿漉漉的长发。好一会儿你终于抬起了头，你的眼紧紧的闭着，长长地睫毛下有一滴晶莹的泪珠！让我情不自禁的想去吻干它！吻你那光洁的额头，吻你那长长地睫毛，吻你那小巧高耸的鼻子，吻你那羞红的脸，最后终于停留在你那红润的嘴唇边！想上次，我只不过是在抱着你时，偷偷地飞快的吻了一下你的唇，你就差点哭了！这次？我已在你默许下吻遍了你的脸，再亲吻你的唇你会否拒绝那?可是我分明感觉到了你是有回应的，你的呼吸急促脸热热的有些烫，我也有些不能自禁的激动地有些发抖！亲爱的，那我们还等什么？——好好地享受爱的甜蜜吧......
云儿，海川绝不负你！今生能得到你的真爱你的芳心，海川虽死无憾！！！


云，问一声你可爱我?等有一天我要你亲口告诉我？好吗？
每当夜深人静时就会想起六月十九日的我们。便觉得吻你仿佛犹如昨天！想起你的故作娇态，想起你的含情脉脉，想起我们的纯洁的情感！云儿，亲爱的，告诉我你幸福吗开心吗?真想一直吻着你到地老天荒！我真的真的真的好爱你！海川想你的温柔，海川想你的拥抱，还有你的低声轻语，想你的整个人.....
对了，云儿，让我批评你几句；‘，女人不是泥，男人不是筐，女人不是水，男人不是缸'你那天和我讨论这首歌时说男人.....你认为男人容易喜新厌旧，婚前献殷勤婚后懒散！得不到时爱如珍宝，一旦拥有便不再怜香惜玉！我只有默不作声了。等将来我们结婚后再让你评论海川！
我其实很伤心，你总是不相信我会一直对你好！也难怪你不相信，周围的许多小夫妻的打打闹闹可能让你对婚姻有些惧怕！可是你要知道他们和我们相同吗？我们是一种特殊的爱情，——彼此了解久经考验了三年！以后还要热恋三年才走进婚姻，你还有什么可顾虑担心呢?还有谁能比得上我爱你的一颗心胜过爱自己？我又怎会不细心呵护迁就忍让体贴关爱我为之倾注了全部的爱的属于海川的云儿呢？今后的风霜雪雨都有海川去为你挡，你只要乖乖的享受我的爱就行了!-----爱你的海川写给爱海川的云儿..91年6月22日

情在朝暮——之十四
---------第三部分--爱恨汹汹-----------

第二十一节---两情相悦-----------

云，我多想再看看你。一日不见，如隔十年。今生你是唯一，我永远爱你！

想他，他的怀抱是那么的温暖，他的双手是那么的有力，他的吻让我惶恐..

这个夏天萱云终于品尝到了爱的美妙，上白班的每个晚上海川都会在预制厂里等她，两个人走遍了村子里的大街小巷。这段日子萱云开心的像一只小鸟，见了我不再少言寡语问多答少，也会唧唧喳喳的讲个不停。他真的对海川动心了，开始关心他的生活起居朋友来往。有时也会向海川撒个娇有时甚至故意吃些咸盐淡醋，弄得海川先是百般解释以至最后哭笑不得再与她嬉闹不休......

这个夏天萱云有了海川相陪我却成了孤家寡人了。远远的看着他俩一边在葡萄园里忙碌不休一边有说有笑，我怎么忍心再让自己的愁容去影响他们的浓情蜜意。所以萱云和海川来找我玩时总是找借口推脱，以便不打扰他们的亲密相处。萱云有了好归宿我总可以一静心的做自己的文章。一次次的熬夜爬格子，却一次次的杳无音讯。这个夏天的雨水也是特别得多，一月里没有几个好天，阴雨连绵无休无止。像我的心一直都在哭泣，再加上手术后的刀口可能因为工作太早太重，长的不是太好有些发炎，一到阴雨天又痒又痛使我更是难受不已！

总算挨到了秋天，又是重复的收割晾晒，让人心生反感。萱云和海川两个人每到晚上就坐到玉米堆里剥玉米，海川有时也会为她吹口琴唱个歌什么的。见海川善良勤劳对萱云又是真的体贴关怀，萱云家人也慢慢的接受了他。秋天同样的两人收获了爱情。

萱云称了几斤毛线开始学着为海川织毛衣毛裤，疯狂的她总是一夜无眠靠床头坐着不停地织，连我都奇怪萱云怎会变得如此痴情?一星期后海川来后见了新毛衣简直不敢相信自己的眼睛，马上穿上再也不舍得脱下来。萱云一看毛衣可能起针少了几对紧紧地绷在海川身上，就要求他脱下来重新再织。海川笑说是自己胖了马上减肥就行了。
端详着萱云半天，海川叹着气将她揽入怀中，心疼的说：‘傻丫头，怎么这样不爱惜自己的身体，天还刚凉爽你用得着这么拼命吗？你的好，海川永远记着，就算你什么都不为我做海川照样爱你，明白不明白？我的小傻瓜？’

冬天随着一场小雪悄无声息的来来了。在一阵鞭炮声中邻家男孩迎来了他的美丽新娘。可笑的是因为别的女孩属相不格，挑来挑去最后让我去搀扶新娘子下轿车。萱云望着我说你行吗？我苦笑着点点头算是答应。今生做不了你的新娘，亲手把你的新娘送到你手中也是一种幸福。撒喜纸屑的小伙子撒的红绿纸屑雪花般飘落，连我的头上身上都是。有一种很奇怪的感觉，我感到是自己在与邻家男孩携手走上红毡子...
终于站在天地香案前下，我随手把新娘子送到他身边，他冲着我点点头笑了。我不敢再多看他一眼，急忙离开。刚一进小屋就再也忍不住伏在床上放声大哭。一切都结束了，甚至没有一个开始，我的人生就是这样的晦暗无光吗？偷偷地把他放在心间几年，不敢表白更不能让别人发现。如今却看着他与别人拜堂成亲，还要把新娘亲手交到他手里，这世间还有比这更残酷的事情么?
有人给我递手绢，萱云不知何时早已站在床边，不言不语任由我发泄痛苦。她抱着我说：‘玲玲，从今以后彻底忘了他吧!凭你这么优秀，只要你不再拒绝别的男孩，会遇到更好的适合你的男孩爱你疼你,你也学着接受爱情吧!”

昏然一天已逝，昨夜哭的死去活来。想走，但不知去向何方？想人生实在无趣得很，让我总是想死不愿庸碌的活着！我觉得没人能看得起自己，其实我自己也觉得自己一无是处妄自非大。总觉得自己不是一棵做火柴的木棒，只是想栖身文学殿堂做一根柱子。天降我为了什么?难道就是为了来享受孤独忍受痛苦接受失败么？我不想服输，要继续努力，不管它谁人说长论短，‘燕雀焉知鸿鹄之志哉？’只要萱云理解明白就行。说到萱云，我觉得她已完全沉浸在爱情里，每日里儿女情长卿卿我我。她和海川是否忘了当初自己的雄心壮志远大理想了？海川是天天日日夜夜想你念你此情永不渝，萱云则每天忙着织毛衣织围巾织手套乐此不彼！唉，大概恋爱中的男女就是这样的狂热痴迷？既然两个人钻进去不愿出来，我又何必的当头棒喝不解风情呢?

那天，萱云来找我，坐在床上只是胡乱的翻书也不知想看哪一篇？我知道她一定是和海川有了什么矛盾或误解，也不好深问就等着她自己开口说。好一阵子沉默后，萱云终于开口了：‘玲玲，你说男人是否总是不知足那？我觉得海川越来越坏，我现在都有些怕见他了？看来电视剧《长相思》里，秋萍说的话有一定道理。秋萍说为什么男人向女人表达爱意时总是占有？”
是呀，男人，女人这两个概念，我不会懂得真正的含义的。便接着问萱云究竟怎么回事？萱云有些羞涩的说：‘我听你的话对他温柔尽量不拒绝，可是他总是步步紧逼，永远不满足。我真的很烦他每次相见都想吻我，每次见面我都怕他会情不自禁的再做出什么其他举动。我其实只是想安静的靠在他宽阔的怀抱里歇歇，还有他的手握住我的手我很温暖，我只是喜欢这样静静的两个人在一起多好。可他，....我真是气呀？还说我没有欲念是傻，说我看佛学禅宗受影响了才没有欲望让我少看，怕我有一天走火入魔修身成佛再不要他了，真是的，烦人！你说我们女孩子不应该洁身自爱保护好自己不受伤害吗?''电视上成天演的不都是女人吃亏么，我才不傻哪?'’
我听了以后不知该怎么说，就问萱云是否从心里真的爱上海川了，要不电视上的恋人好像都对接吻不是那么反感吧，你看不都是一见面就吻在一起了？
萱云有些难为情的低声回答道；''我也会想他关心他，也没拒绝他的亲昵行为，这不是爱是什么？难道献身给他才算是真爱吗？这个不到结了婚他想都别想？’'
我又接着问，那你们今天又怎么回事了？
萱云生气的说道；‘这一段一直别扭着。从中秋节那晚他送我回来，到我家门口时他说想狠狠心到外面打几个月工，春节再见面问我的意见？我想好男儿志在四方岂可为儿女情长所困？就同意他去。他却说我对他生厌了嫌弃他了，我气得转身进了家插上大门不管他了。后来又有一次他的儿时伙伴我的初中同学结婚他非得拉上我同去，到晚上他还喝起酒来我刚一劝阻他们就起哄说海川是气管炎（妻管严），弄得我坐也不是走也不是更怕他喝多了谁送我呢？终于走出新郎家他却说喝多了不能送我让我留下来别走了？我恨得自顾步行而去，他骑车赶上来说我误会他了他是想让我和她妹妹睡在一起。我反问他有没有为我的名声考虑一下这样说出来谁会信那？今天他说萱云要不我们结婚好了？父母也想早早的把我们的事了啦?我说你不是答应等我三年，还有两年就等不及了？说话怎么可以不算数？他说我总是劳累冬天手冻得又红又肿他妈妈今天见了也心疼想好好照顾我，他说每夜梦见我都是躲他不理他拒绝他醒来难眠想哭想我陪在他身边怕失去我，他说每天想我相思太苦离别痛苦害怕没有和我新婚的那一天？......我真是不相信海川竟是如此的优柔寡断意乱情迷不能自拔，难道他是如此的不相信我，我绝不会辜负他的！今生也不会再接受别人，他怎么那么的不自信，不明白我真的是喜欢上他了，只是不像他那样多情痴情罢了？’'

几天后我私下问海川，是否他对萱云真的到了无法分开的地步？
海川说：“主要是父母的意思，在农村订婚一年还没结婚的不多。而且萱云总是冷冷的很少主动找我。在萱云家我每次都想多坐会不想离开，可萱云一看超过一个小时了就催我离开，到我家又每次匆匆来去不肯多呆。每次面对她我都很压抑想亲近又怕她不高兴？我是一个正常男人，每次面对心爱的人就在面前，却时时克制告诫自己不能这不能那的，我真的很不自信很怕有一天萱云会离开我，我说是给她自由选择去留？可如果真有那天的话我可能承受不了这份打击？萱云，见与不见都让我心痛.......”
我想了想，劝道；'给萱云时间让她慢慢长大吧，毕竟你们才刚二十一岁?这么早走进婚姻对你和她都不是太好。萱云是个比较保守传统的女孩，善良单纯遇事有些固执钻牛角尖，你要学着迂回一下千万不要逼她。这一年多萱云已经为你改变许多，做到这一步在她也确实不易了。既然现在你们已成僵局，你不防现在先离开一段时间彼此都好好考虑一下，各自在对方心里究竟什么位置，也可以知道萱云对你的感情究竟到了什么程度？能否真的走进婚姻？也算是对你们爱情的一个小考验?你认为可以吗?

情在朝暮---之十五
---------第二十二节---情到深处-----------
摘自海川写给萱云的书信<情在朝暮>；

云儿，海川错了，不该不守三年约定逼你成婚，你真的不肯原谅我吗？
明天我就要去工地住宿，以后半月回来一次再去见你，你看行吗？我也不再强求云儿这样那样的，你请放宽心好吗?我们立个小规矩成吗？不再轻易吻你，当我们高兴时或者你应该受到我的表扬或者我受到你的赞许时。怎么样?我这样就不会再给你太多kiss惹你厌烦了。还有，当你我不高兴时或者伤心时能否抱抱以示安慰一下。算了，我可能提的条件太多了。那就拉个勾表示同意吧?
对了，我们还要好好学习写作，绘画，互相勉励互相帮助，可不能荒废理想的果园呀！等到三年我们的葡萄成熟了，事业也得有成，再加上走进婚姻，岂不是三喜临门!

云儿，海川真的很幸运，以后的生活有你相陪真好！云儿，要爱我，千万别离开我!对不起，我又在胡言乱语了?爱你的海川无论在哪里都天天想你，夜夜梦里等你。为我保重身体，下次见你要胖些。好吗?91年12月2日海川书

云儿，想我吗?我在想你，我的爱我的云儿，不知葡萄园里还忙吗？你总是要强，听说又准备盖个蔬菜大棚种嫁接黄瓜？
云儿，你能不能歇歇，能不能不要那么要强。我又不在你身边帮你干重活，你这样子拼命让海川心疼，能为我爱惜你自己的身体么？又要上班又要忙地里还要做一些家务，晚上再时不常的熬夜写东西，就是铁人也受不了的。云儿，家的重负你驮的太累，让你别再管交给我来扛吧。你却固执的说结婚前不想彼此亏欠不想让我家人看不起？云儿，你的固执倔强什么时候能改一改？什么你的我的分的那么清干嘛？为了我们将来能生活的更好我才到工地打工，否则我何苦不做教师何苦不进工厂何苦不画壁画宣传画，不就是嫌挣的钱少吗?云儿，有我一个人努力就行了，两个家让我来养吧，你不许再这样苦着自己。听到了吗，不听话我马上回去.晚上干你所有地里的活计,还不耽误我白天打工，你看行吗?----91年12月8日...对云儿又恨又爱又束手无策的海川

窗外雪花飘飘，好冷的天我已回到家中。这种坏天气你可能已经睡下了，那我就不去扰你清梦了。每个长夜是我思念云儿的继续，希望有一天能紧紧的抱着你不放开与我相伴每时每刻。我要用我的真诚去温暖你的冰心，我要给我最心上的人以呵护。我不能不想你，云儿，什么时候我们能一起共赏雪共品茶共做文章相依共偎同床共眠？什么时候?真的要再等两年么?----91年12月22日霪雪霏霏海川于冷冷雪夜孤枕难眠

冬天是个无情的季节，它使人感到孤独寂寞。它不能给人春天般的温馨，给与的只是冷漠冷漠......云，我有点儿怨恨你了。或许这就是爱之深恨之切吧？为什么相见时总是冷漠无语?昨天到你厂门口等你，之前到车间没见到你原来也没想让你见到我，只是想看看你的工作环境或者偷偷的看看你工作时样子。如果我从南大门走就好了，但走到半路我又莫名其妙的拐了回来，结果与你在北门不期而遇。见你一幅疲倦的面容浑身无力的样子，这样的状态去上班你知不知道工作有多危险?你工作的周围都是机器转过来转回去，你到底还想不想要命？
云儿，昨天你也够绝的，看见了我不但不打招呼，还一副爱理不理的样子甚至连车子都没下就擦肩过去了。我当时的心情你知道吗?就算不说话给个笑容或者点一下头哪怕吃惊的样子也行呀？可你倒好，我在你眼里连个陌生人都不如吗？这一个月就见了你这一次你的反应就这个样子，我恨你....91年12月29日短暂的别离使我们之间距离更远了

今天元旦，92年的第一天。我和云儿在市里转了一整天，要过年了妈让我们买些衣服。云儿还是没买什么只是买了条浅紫色的丝巾，你就是喜欢紫色的衣服饰物，说实在的紫色很配你淡雅而不张扬。我说给你买些毛线你也打件毛衣吧？你死活不愿意我总觉得你在钱上总是小心翼翼，为什么不愿接受我的好意？你越是不愿花我的钱我越觉得你在戒备着什么，还是怕以后.....
从市里回来刚一进屋，妈就忙着让你上火炕上坐。妈一再让你去火上烤烤手你就是不肯。我也坐了上去抓住了你的手拽下手套想拉近火跟儿暖和一下，你哎呀了一声，我忙松手低头一看当时痛得心都要碎了！怪不得一路上你是总也不摘去手套，原来你的手不但又红又肿有的地方已经裂开了血口子，再看耳朵也冻得生了痂。妈说手冻成这样，毛衣你别打了等开春再说吧。你固执的坚决不同意，说那件毛衣有点窄这件有经验了一定比上件打的合适，手从小就冻多年了早已习惯不碍事的。
云儿，都怪海川不够体贴，你怨我打我我都愿承受。云儿，你的手怎么比往年冻得更厉害了，你劳累过度活计太多你真的受苦太多，你柔弱单肩怎么担得起？一月不见你又瘦了许多，我看你的腰都快被压弯了！
云儿，我真的心疼得落泪了。结婚吧，让我名正言顺的来照顾两个家。你稚嫩的肩膀都快扛不住了。你再这么折磨自己干脆杀了我好了，我一个堂堂男子汉连自己心爱的女人都照顾不了，我已无颜再活在这个世上?心苦....

东阳给你一张贺年卡，改天给你捎过去。还是你来拿吧。因为我想见你。对了，云儿告诉你个好消息，东阳要订婚了，那天你会来吗?
他来送糖时我正在描你的画。他问我你画的我说是，他说画如其人萱云还是那么的善画仕女，雨打芭蕉花影动玉人来.....海川，你真有福气能娶到萱云愿你们相知百年琴瑟和谐。我不禁淡淡一笑，说你不是也找到了意中人？他自嘲的一笑说不及某人。最后他说海川我们一天结婚吧，要不你先结婚我跟着第二天结婚，我给你们压床........
东阳怏怏而去后，我也觉得很不是滋味。你看我都说了些什么，乱你心绪惹你不高兴。不提了，你那天来吧，我们好久没有单独在一起了。我是真的想抱抱你，想吻你我很想特别的想你难道一点都没有想主动吻我一次吗？----爱萱云的海川写给爱海川的云儿92年元月6日

我不知道自己有多少烦恼
我只知道爱是你，爱是我一生的重要
我不知道我会有多少苦笑
我只知道爱是一曲悲伤的歌，爱是一段孤寂的旅程
我捧起这孤寂的爱
把它深深的埋在我的心田
我的爱只有一种感觉
孤寂
昨日的欢颜往日的甜蜜
都在孤寂的爱中延续
我爱着你，我把这份孤寂的爱留给你
你也是如此感觉么
我的云儿----------92年元月10日夜深人孤寂难耐

云，我不想问你好不好？真的心却在等待你的脚步声，你也许不知道我是多么的悲伤？我不清楚为什么？我一直在麻醉自己的思想。我不能哭不能让云儿看我的笑话。唉，这酒，还算可以，明天还要喝吗?酒解千愁，但明天呢?后天呢？我苦苦的思念都汇入这麻痹人神经的酒精里。我不能这样，不能，不能....什么能解忧愁？只有你，你，我的云儿，只有我的云儿，我的云儿在那里？你不要海川了吗?你不管我了嘛?你好狠的心，你，你....醉酒狂歌人生几何?何以解忧，唯有萱云-----92年元月16日夜醉书

（清晨醒来，和衣而卧纸笔竟扔在床上。sorry,上面的胡言乱语,对不起了。再也不喝酒了，云儿放心吧。)

我有诉不完的思念，云儿可知晓?
我有说不尽的情思，云儿可知晓?
我有爱你一生的热情，云儿可知晓?
我有保护你的责任，云儿可知晓？
我有数不清的自卑，云儿可知晓?
而你那?
你有使我落泪的相思
你有使我高兴的可爱
你有使我欣慰的温纯
你有使我无奈的冷淡
你有使我感动的关怀
你有使我伤心的话语
但那又算什么？
只因我爱你，你爱我。
这些我都知道.....
黑漆漆的孤枕边没有你的温柔
让我一次爱个够
虽然我是个不懂爱的人
但是半梦半醒之间
我相信云儿的存在
我要用我的真诚去一生爱你------92年元月20日爱是一杯苦酒海川愿意一饮而尽

没有我的日子里，你怎么样?
没有你的日子里，我怎么办?
每想起我的你，我都会长叹，但不会流泪。
唯一能使我感到高兴的便是你的到来，
唯一能使我感到欣慰的是你的温柔
今天都腊月二十四了，可还是不见你的影子?你肯定正在忙着为我织毛衣，让你辛劳我很是不忍心。海川欠你太多该如何补偿你那?
东阳李斌他们都在一旁学跳交谊舞，我哪有那个闲情逸致?我的云儿，你真的好狠心就不能来陪陪我？前几天找你总是错过，你的班上的我摸不着头脑，总也记不准确?你呀，你呀，你....我已经一个月没见到你了，你真的一点都不想我吗?-------92年元月28日下午书失意的海川

情在朝暮——之十六
第二十三节-----同学聚会------------

92年是我的人生低谷，痛苦徘徊生不如死求死不能!
同样的也是萱云和海川的爱情低谷，两个人一直都是磕磕绊绊的，萱云也是不冷不热地对海川，可想海川是怎么熬过那些个暗淡无光的日子。天若有情天亦老，何况多情痴情的海川？
腊月二十九下午，萱云非让我陪着她一起去给海川送毛衣，我去夹在两个人中间这算什么事哪？我坚决不去，说你和海川又没有什么事你们的两人世界我掺进去海川还不得恨死我，我不去你也别固执了不要再折磨海川了？萱云，爱就是爱了为什么藏着掖着不敢表露出来？都什么时候了还端着你的矜持和傲气不肯放下，小心有一天别的女孩乘虚而入，到时候可别怪我没有早提醒你，要是想哭去野地哭我可不听你倾诉啊？傻丫头，珍惜眼前人吧，这么好的这么好的海川可是奇货可居，让你撞到了就牢牢的抓住吧，我的傻妹妹！

大年初四农村的惯例萱云要去婆家拜节，萱云因为身子不舒服不想去，那可不行!海川初二已是来过，你不去不好海川和家人会怎么想？人家肯定以为你不愿意了想退婚，你懂不懂？我劝了好一阵子让她到哪儿早去早回就行了。可谁曾想一群老同学在海川家等着哪?戏闹过分再加上萱云肚子痛得要命结果委屈的哭了。海川等人走后问萱云你怎么了？哪里不舒服要不要吃些药萱云只是落泪饭都没吃。还是海川妈妈看萱云脸色煞白醒悟过来，赶忙去熬了一碗红花加红糖水，让海川端给萱云喝。萱云当时羞得不敢看海川，只是端过来大口的喝下以掩饰尴尬？
好一会海川进来拿了一个热水袋递给萱云，萱云也不知该说什么？海川一定让她上床躺会儿，萱云只好乖乖的脱鞋上床。海川把热水袋放在萱云肚子上的时候，萱云紧张的一阵发抖。可是他放好后便缩回手来，仔细的把被子四角掖的严严实实，只露出萱云的脸来。
海川疼惜的目光让萱云无从躲避，他叹着气说；"萱云，对不起怪我往日对你关心不够，才让你受委屈。以后不舒服要讲出来，尤其是在这种时候你一定要暗示我。你总是害羞，这有什么不能讲，正常的生理现象。再说以后我们还要做夫妻，迟早都会面对的，是不是那？我其实也有许多心里话早就想对你一个人悄悄地讲了，就怕你说我坏才一直憋着没敢说。萱云，你别把我当外人，我是你将来的丈夫，要陪你走过一生的人，你明白吗?''

萱云只是无语落泪，海川也心疼的潸然泪下。上床依偎着坐到萱云身边，隔着被子抱住了萱云，将她的头放到自己胸前，轻轻的抚摸着萱云的一头长发，不由一声叹息。低声细语道：“云儿，以后在我面前再不要咽泪装欢，更不用委曲求全，你是我最钟爱的萱云，你的一切海川都会接受包容的。以前是我不好，每次都强求云儿做不喜欢的事。怪我只图感官享受不懂爱的真正意义害的你伤心怕接近我，我不会再像以前那样子了。但是云儿你要相信我的理智，尽管我有时冲动，但我还是有分寸的。知道有些美好的东西，一定要等到我们新婚洞房花烛夜，你明白我的意思吗？以后再不要怕我了，我会给你安全感的。’’
事后萱云对我说，订婚一年两人第一次那么专注的相偎相依在一起，海川一下午就那么一直抱着她说了一大堆话。那种感觉真好暖暖地让人依恋不舍，她其实是想他吻她的，可是他没有倒让她有些失落感。这个海川是真的让自己动心了，萱云想可能这就是所谓的真爱吧！

元宵节，也就是2月18日正月十五。两个人又结伴去了潞王陵，顶着风骑车子真有意思。中午第一次萱云不再拘束两个人大大方方的每人吃了一碗凉皮，就着海川带的鱼罐头，萱云你无意中说过喜欢的两样小吃没想到海川竟然记着？
午后坐在石榴林里，海川附在云儿耳边说了许多梦里与萱云相处的事，说大多数梦里的萱云活泼可爱温柔妩媚，现实中的萱云美丽动人恬静素雅。都让他是那么的喜欢，萱云你不知道你有多么的好。他说云儿你爱我吗？我爱云儿，相伴一生厮随一辈子，你能答应我么?一定不要离我而去，哪怕我们面对多大的困难，我们都要真挚相助，共同面对，一切都会好的成功也会在不远处等着我们的。是不是，我的云儿？
他呼出的气息轻轻地让人有些痒的难受，突然海川从后面环住了萱云的腰，让她感到呼吸急促刚想回头却正好碰到了海川的唇......
回来的路上，又和海川到照相馆照了第一张合影。算作海川的生日照片，后来冲洗出来萱云一看两个人风尘仆仆的乱发纷扬像是刚才旅途回来，特别逗。回到海川家不料东阳在等着，语言犀利酸味十足让人防不胜防。东阳风趣幽默，萱云也有些忍俊不禁了，第一次乐的开怀大笑甚至笑出眼泪来。
两个人一起送萱云回家的路上，东阳突然的伤感起来。幽幽的说，海川你如果日后敢欺负萱云或者是让她不开心，我第一个不答应。萱云，是我东阳的老同学好朋友，我就是他的娘家人，你若对她好咱们还是好哥们，你若对不起她让她受委屈咱就是两个仇人，我会让你知道什么后果.....

紧跟着第二天，就是正月十六，我们高中班全体同学在东庄大聚会。萱云有些害羞，怕昔日的老同学那天拿她和海川开玩笑，死活不肯和海川一齐出现在老同学面前。海川由于是组织者之一，不能不去，就让萱云待在他家看书等他回来。为了让萱云能一起分享快乐，海川专门提了个录音机把一切都录了下来，后来没事的时候就和萱云听。这盒带子前年还有，由于海川经常听，有些段落已经只是沙沙的响没有话语，我曾让海川想法复制一下，不知现在是个什么情况。
那天玩到很晚，回来又在海川家里坐了很久。我想先来好让海川和萱云多一些温馨的时间。萱云倔的非要一起回来，我心里暗气这个傻丫头什么时候才能真的懂爱她的海川的心思呢？

--------第二十四节----爱生错节-------------

3月1日，终生难忘。因为病者没上班我一个人在家里胡思乱想，自己事业不成爱情没有全身还都是病怎么想都是绝望，真的不想活着，生对我来说没有任何意义。有个声音一直飘在耳边，让我随她而去到无忧无虑的天堂过着我想要的生活。一定是我崇拜的三毛来唤我一起去另一个世界寻找梦里的橄榄树.....于是关起门来两天不吃不喝不见任何人只求速死。萱云和家人怎么求都不想开门也虚脱的没有一丝力气。当我处于迷离状态时是我的邻家男孩被妈妈喊来撞开了门，把我背到了诊所，后来就找了一辆车，是父亲抱着我上去已是老泪纵横，母亲当时瘫在地上怎么都站不起来，昏昏迷迷中知道到了医院，忙乱的护士医生只是觉得白茫茫一片像雪.......
现在想来觉得很惭愧，怎么能不为含辛茹苦的父母着想让他们差点承受白发人送黑发人的悲痛，自己真是不孝啊！
也或者这一次就是我人生的第三个坎儿吧。从此以后二十年来无论多难多困苦多潦倒只要想到白发苍苍的老母亲（我的父亲两年后就是94年就过世了)，再没有起过轻生的念头都要咬牙挺着.命运真是个奇怪的东西，由不得你不信。历经此劫后，三个坎儿一过，病灾随之而去，二十年来再不是七病八灾的，身体一直很健康，当年就遇到了第一个真正的恋人就是现在的丈夫，文章也开始时不时的被电台报刊杂志采用，一切似乎顺水顺风了。可是萱云和海川却因为我的这次住院，差点和海川解除婚约，让我后来很是心惊不已，觉得对不起他们。现在想如果当时两个人真的因此分开，对他们来说是福还是祸是对还是错，相对现在的一个生死未卜一个生不如死来说，或者也未尝不是一件好事？
当时由于车小坐不下，我被送往医院后萱云也在后面追来。由于天黑害怕就像让海川陪着一起去。刚巧海川从市里回来才到家还没吃晚饭。萱云急急的让他马上跟她走，海川和妈妈不知什么事情只是让萱云和海川先吃了饭再说。萱云哪有心情吃饭呢？只是催海川先走别吃饭了，海川推车刚要走他妈妈拦住了不让走.说这么迟了去哪儿不放心，说三院那边太远不安全明天再去不迟，而且海川干了一下午活儿刚从市里骑车这么远回来不吃饭怎么行?萱云你以后得学会关心海川，他......
海川妈妈正说着哪萱云已经推车出了院子骑上走了，身后是海川和妈妈的争吵声，只一会海川就跟了上来。萱云只是不理他，海川一个劲的解释说妈妈只是有点心疼儿子天下父母心都是一样的你不要生气。
萱云说，心疼儿子就不管不顾我这个未来媳妇的感受吗？三院远怕我们两个人不安全难不成我一个人去就安全了？再说了一顿饭不吃能饿死你不成？干了一下午活儿从市里骑车回来就累得不能再骑车了？要我关心你你妈妈可曾关心我的死活？玲玲现在生死未卜，作为朋友在她最需要安慰的时候我们还在这里顾及许多不必要的因素，要知道没有玲玲的撮合推波助澜我们根本不可能会走到一起，人不能太忘恩负义了？
海川只是沉默不再过多解释，萱云也气得不再开口。到医院帮着我母亲料理完一切后已是半夜，看着脱离危险已无大碍的我沉沉睡着。萱云让海川和我家人回去她留下来陪夜，海川一言不发只是不动。萱云冷笑着说再不回去你妈妈不定会急成什么样子，你先回吧。顺便把玲玲的爸妈帮我送到家，算我求你了其他以后再谈我不想与你争吵这里是病房？
夜两点时，我因为怕会睡着了还看着液体，就去打些开水想洗把脸提提神。经过住院部大门时听见有人喊我，近前一看竟是海川。问他怎么又回来了，明天不用上班吗?他说伯父母送到家了，也拐回家和父母解释了，爸也批评了妈妈让你别往心里去。我明天不去上班陪你和玲玲，你让看门的把门打开让我进去。萱云只是冷冷的劝他回去，海川也急了大声说不让进去就在外面站一夜不离开。萱云怕引人注意无奈只好叫看门的放他进去。
海川擦了把脸说你先趴床边睡会儿我来看着好了，萱云只是自顾擦了把脸坐下来不再看他。好一会儿感到有什么东西递到她手里，萱云一看是个面包和一瓶鱼罐头。海川低声催她快吃些说知道萱云你还没吃晚饭，明天还要再上个白班不歇会怎么行呢？
萱云一边啃着面包泪却扑簌簌的落下来，海川见了忙用毛巾帮她擦泪还说眼泪吃到肚里不好有毒老人都这么说呢？萱云哽咽着说我知道你妈妈从来就不喜欢我，将来可怎么相处哪？我坏毛病又这么多，与其你妈妈勉强接受我日后不好相处，还不如我们现在就分开倒也省心？
海川说怎么会呢你总是想得太多，我爸妈都很喜欢你刚才只是妈有些偏向儿子忽略了宝贝媳妇了你千万别往心里去，答应我就当什么事都没不就行了?你傍晚一生气离开我真是吓得魂都没了怕失去你怕极了，云儿别再提分开两个字，海川不想失去你今生从握住你的手的第一刻起就没想过都不想放手，你也别吓我了失去你我不想独自再活着，你明白吗?刚才回来的路上看着来来往往的车我真想一死了之，云，千万别不理我别离开我!
事后萱云一直对此事耿耿于怀，不想再与海川妈妈见面。当初自己一怒而去，没有给他父母告别就走了，他家人嘴上不说心里肯定不快。海川说没事谁又知道他父母的真实想法？萱云又说如果结婚不想与他父母一起住，看得出海川有些不高兴只是没有表露出来。他只是说结婚后父母不见的与我们同住，可是父母养育一场不在跟前伺候一天是否有些太让他们伤心了?算了，还是以后再说吧？萱云说我们住老房子吧。只要雨天不漏有书有床有你我冷夜相伴，其它的我不在乎。和老人住一起一言一行都受约束，像我这样的笨手笨脚又木讷不善言辞行事乖张最重要是倔傲，又怎么会讨你父母欢心呢?我只想躲得远远地....


转眼又是萱云的生日，二十一岁。海川给她的生日礼物是七十八首情诗，（海川说想写一百首，无奈才疏学浅时间又紧，只好加上从今年三月八日女子节星期日海川开始写的《每周一诗》有八首，又从前一段信中挑出十四首，总算是筹够了一百首。萱云当时就心里不快，觉得不是好兆头，七十八不是说明了她七上八下的人生，七七八八的婚姻，海川为何不写一首或者是十一首呢?我还笑她迷信，现在想来其实一切早有预示，人不可违背天意。就连后来他们结婚拍的婚纱照也因为种种原因，只是萱云一个人披着婚纱旁边没有海川。当时照片一拿回来海川妈妈心里就一咯噔觉得不妙只是当时没有说出来，虽然结婚后两人又补了一张婚纱合影已然改变不了现在只身一人生死渺茫的悲惨结局。命也天注定也，一切都是天意!)
还有就是一把新房的房门钥匙。海川一个人已搬到新家住了，新房不住人不好的而且又在庄外怕人捣乱破坏。除了15日和30日晚上会回来，没特殊情况就不来了。海川说我也不常在家，你没事的时候过去帮我整理一些。我在的话清静地聊天无人打扰我们多好，我不在的话你就在那看书写字也不用怕会遇见我家人，最好给我留下些片言只语好让我知道你来过，好吗 ？

又是麦收，萱云坚决不许海川来帮忙。就连农村的瞧麦罢风俗萱云也是踌躇再三不知该怎样面对海川父母。已是三个月没与他们打照面，再见了该怎么开口说第一句话？两位老人家又会怎样责备自己？能否承受得住不再失礼于他父母?等到农历五月十三再拖不过去时，才在早晨匆匆而去，没吃饭坐了几分钟忙着离开。海川有点沮丧不已，萱云都已经推起车子离开了院子他才出来送她。
海川说真的对我的父母心存芥蒂了？告诉你别放在心上怎么总是不听话？萱云，我觉得今年你情绪太反复无常让我有点捉摸不透？为什么好好的事你偏要往坏处想呢？萱云你的自信哪里去了？现在的你简直有点越来越像玲玲了:任性固执有时莫名的蛮横无理？忧郁自卑，不喜结交朋友，封闭自我抵触外界。云，我让你多陪她开导她，怎么反把你陷进去了?我可是听说你和玲玲连团组织活动都不参加了?这怎么行呢？改天吧，我们约一帮同学带上玲玲找个地方好好热闹一番，或许让玲玲早日走出家门接触户外阳光是最好的办法。

又是6月19日，又是雨天。连着三年这一天下雨，雨真是他们的爱情吉祥物。今年海川来找萱云想重温去年雨中深情。刚到门口萱云已是打着伞出来。两个人都是一愣，转而会心一笑。萱云说我要上班了已经太迟了。海川说坐上来吧我送你去？萱云扭身进家忙着拿了块毛巾擦干车后座，海川说抱住我的腰头钻进雨衣里坐好了，不然会挨淋的！萱云说才不呢，我有伞。你小心骑车子吧不要胡思乱想迟到可是要罚钱的！这就是萱云，永远那么的谨小慎微怕别人说闲话，海川只是无奈的摇了摇头，叹道可惜了这场好雨呀！



情在朝暮——之十七
---------第二十五节-----中秋月圆--------------
摘自海川写给萱云的《情在朝暮》

亲爱的蒂安娜，你好吗？在一本书上看到这个词，古希腊语是月亮皇后。我就把它用到你身上，你就是我的月亮女神。
今日回家，第一次收到了退稿信。第一次失败的感觉使我知道自己太高估了自己，必须得认真面对。有第一次或许就会有第二次在等着，我不气馁。可能会在第一百次成功呢。我也不是满心的希望成功，只是会为之努力奋斗的。只是想证明自己的实力如何?
我的狄安娜，可想念我么，这几天在家很想去看望你的，你可欢迎我。我好想和你说话，很是寂寞。天是热的，我的心却还是如此的冰冷。我要去找你不管你怎样对我，只是想看你一眼就好。这几个月我觉得像活在冰下面，你就是那厚厚的冰，把我冻成冰川。只有我的心还火热的为你跳动，只是融化不了你的冰心。云儿，你的心到底在想着什么?你的冷漠让我感到我们又回到了刚订婚的时刻。是我错了还是你后悔了。-----迷茫的海川于92年9月2日

中秋节快到了，我想请你和我一起赏月。你却说没时间我真的好伤心。给你我写的信你随手搁在一边甚至都没有瞟一眼。你对我信的不屑一顾我感到很不是滋味，起码它见证了我们的爱情，你不是还与我约好结婚后一起整理合写一部书信体小说么。难道你都忘了吗。云儿，你这样的漠视我们的感情我真想说你几句，可是我忍住了。我怕语气重了你受不了会哭，你一哭我会心疼的，真的云儿，对你我只有爱恋疼惜，恨不起来怨又不舍得。唉....
此时月光皎洁，多美的夜晚，一人独立院中，享受这满院的月色。微风中想你的温柔，星星的闪烁像你的眼睛那么的亮。只因今生遇见了你，我的笔才不会停歇，只因和你相爱一生，我这一世才觉得幸福。爱我的你是否也像爱你的我这样一往情深痴心不改!
每周一诗
好久
没有看到你笑了
只是模糊的记得
在你我出游时
你留给我一串笑语
只是在你有次送我时
你挥了挥手、轻轻弯眉、蓦然转身
印刻在我心上
(外一首)
手里捧着月光
看你为我写的信
那闪动的泪水模糊了我的视线
感觉不到你的爱恋
让星儿带去我的思念
替我安慰你驿动的心---------92年9月6日海川月下草书

今日中秋，又是我庄的有百年历史的老会。人多心烦，不时有老同学来访，想去新家躲清闲都不能。萱云会来吗？此生只爱这一次，今生只爱她一人。想念她，却不见她的踪影？
有一首歌所唱道:爱一个人是很苦的事，想一个人是很累的事，爱一个人是很傻得事，我却情愿做这些事。为你，为我的爱人。等着你来，真的是痴心妄想么？
傍晚东阳和未婚妻来玩，李彬李冬周周秦明，他们很是诧异萱云怎么不见来?我不想解释，只是一个劲儿的自斟自饮，一会就觉得头重脚轻视线模糊...与朋友不知道怎样的告别，恍惚中爸让弟弟送我我步履踉跄的推开，一个人怎样的回到了新家那儿，怎样开门不知道怎样的上床睡到天明，只是觉得头好痛大醉不醒.......朦胧中觉得萱云来了，她就坐在我的床前轻轻的叹了口气。我一把抓住她的手再不松开，云儿，不要离开我不要走，陪我说话抱抱我让我吻你，海川想你今夜留下来陪陪我好吗？我冷我热我难受我不能没有你别再躲我好吗......
早上醒来已是阳光灿烂，做起来伸了个懒腰低头一看我傻了，真的是萱云趴在床边睡着了，难道昨夜不是做梦是真的萱云来了陪了我一夜？看着她睡的样子我心疼的要命，轻轻地把一件衣服给她盖上，我刚一动身她却醒了浑身一抖打落了衣服，猛地站了起来后退了一步。我也奇怪她怎会如此反应，难道昨夜我做了什么让她恐惧的事还是我.......突然我好怕，急忙低头看自己还是衣服齐整，才长长得松了一口气，还好没有伤害到萱云，要不然以她的个性，我和萱云就彻底完了。
萱云已是打来了洗脸水和毛巾，红着脸说你洗个脸吧我先走了.....我也觉得挺不好意思的，忙说等会吧，你也洗洗脸，我...我昨夜没有吓到你吧?
她只是羞羞的低着头一言不发，我递给她毛巾她一直不拿，我只有走上前去她却一直往后退着直到墙根再无退路。我一只手揽住她的肩膀，用另一只手拿毛巾轻轻地帮她擦脸仔细的拿毛巾抿了一下她额前的刘海，当擦到她双手时我突然发现她一只手指包着纱布隐隐还有血洇透过来，我一惊忙问怎么回事？她只是轻描淡写的说不碍事早上六点不小心被机器挤了一下，组长让回家歇着我就順路过来看看你还在不在，昨天没来你生气了吗？喝的酩酊大醉胡言乱语的不是叫你不要喝酒吗？.....我的心痛得要命，所以你夜班才提前回来了，是不是?她轻轻地点了一下头，一直安静的看着我做这些没有拒绝。握住她得手我真是难过，受伤了还不叫醒我还要照顾醉酒的我，我真是可恶，萱云她就是这样的隐忍不发，不会撒娇不会叫痛不会抱怨.....
我又自己洗了一把脸回到屋里。萱云已是拿好了车钥匙准备离开，我求她再呆一小会儿，她说白天人家看见不好要说闲话的我还是趁早上人少悄悄的走吧。我才不管这些哪，我们都是有婚约的人被人看见了又能怎样？我说，你现在走大早上人才多呢，你说是不是？萱云有些不知所措了，不知该去还是该留？从来没像今天这么大胆，我从后面轻轻地搂住了萱云，伏在她耳边小声说，和我说会话吧多久了我们都没有好好的开心在一起，我真的很想你陪我会儿。你看我们的新家你还是第一次，不想参观一下再就布局给个意见好好地为我们的爱巢起个名字？以后你就经常来坐坐无论我在不在都欢迎你，为你写的信拿走，为我写的信放在书架的最下层，饿了抽屉里有零钱可以去买些吃的，困了就躺床上睡会儿没人来打扰的。这是我们两个人的世界，多好？15日和30日晚上我都回来你要来等着我好吗？这样我就不用一直上你家让你怕人说闲话了，对了地里要忙的话一定要通知我不要累着，我很不忍心你吃苦受累，天要凉了多穿衣服早睡早起注意别把手再冻了....我总是不放心你，想每天在你身边照顾你就像这样多好，每天一睁开眼第一眼就是你，每夜抱着你你也不会冷能睡的更安稳些，做恶梦了有我安慰不用独自哭泣....萱云呀我的云儿，再有一年我们就可以同床共眠同甘共苦了....
萱云，为什么一见你我就有说不完的话絮叨的像个老太太，你不会烦吧？今天是我们爱的一种开始，你的温存真好能一直这样对海川么？-------有你相陪终身不悔此生无憾来世等你生死相随的海川写给我深爱的云儿92年9月11日中秋节翌日午后
情在朝暮——之十八
---------第二十六节----冬去春来----------
原订国庆节和萱云出去散心，可是她家要盖大棚，光垛泥坯围墙就弄了三四天，我一直去帮忙几天，和萱云在一起劳动真是件幸福的事。累是累有她陪伴我觉得特别快乐。这两天看得出来萱云身体极不舒服一直皱眉不展，脸色也很不好我明白了，可又帮不上忙只有干着急并祈祷上苍能让云儿少些痛别再这样折磨她了?晚上回家遍翻群书寻找治病的药方。从<辽宁青年》上撕下几张治疗痛经的科学疗法。有本书上说老枣树皮和红花熬水加红糖不错，知道李家老院有棵老枣树半夜带着把小刀去刮了许多。
隔天把这用法写给萱云拿写方子的纸包好树皮交给了她，她打开一看脸刹时红的像朵彩霞。让我情不自禁的想抱她吻她，可是在她家人也多我实在不敢冒昧。只是握住她的手，她的手凉的像冰，我用自己的手呵些热气再搓搓她的手反复几次她的手才暖了。我劝她今天别去地干活了在家做饭吧?她羞涩的说不碍事的，每次都这样挺挺就过去了，你不用大惊小怪。
又是一天下来，萱云和泥加水没歇一下，到最后又抢着清洗工具。家人都离开了只剩下我和萱云。我知道她现在不能沾冷水的就过去帮她洗，她也不再与我争也可能是真累了她扶着缸沿慢慢坐了下来。我洗完后她还坐在那儿一动不动，我过去拉了她一把却没有拉起来。她两手捂着肚子脸白如纸，这么凉的天却一头是汗。我一见慌了一把抱住她问怎么样不行的话开些药吧?她摆了摆手竟然还勉强笑了一下说别声张再让妈操心，我坐一会就好了......
那天回来我却怎么也睡不着，想起萱云心就特别的痛，老天为什么让她这么辛苦受累还要再受这种痛苦，真是不公好人为何没好命？好容易才睡着又是噩梦连连梦到萱云病得很重哭着向我道别说对不起我让我找个更好的姑娘....一梦醒来已经哭了，梦里那种生离死别撕心裂肺的痛仍然存在，真实的让我怕得要命，如果没了萱云我想自己很难独活于世上，明白了山伯与英台的感情想来也是如此的切肤之痛吧？不能生同寝死也共穴未尝不是一种幸福。------在天愿为比翼鸟，在地愿为连理枝。上天入地与云儿死生相随永不分离的海川于92年10月7日凌晨三点钟

云，你还好吧？知道这几天你会不舒服，我想多陪陪你。不知痛得是否厉害?我很担心，你有没有照书上的方法去试试呢？云儿，在你痛苦的时候我不在你身边，你可曾怨我恨我呢？又是秋雨淅沥也可以说是冬雨吧?这是你我相见的信号，我一定要去见你！
可是到你家，妈说你上班还没回来，坐在你屋里等你，随便看了你写的文章，不会怪我吧?很是喜欢云儿的文字，行云流水淡雅清新，真是文如其人！我喜欢云儿的一切都是那么让我痴迷！
到如今你我依然没有成功，失败太多压力太重，但我们还需振作绝不妥协!相信有一天总会出人头地梦想成真的！郑智化人残志坚尚能一鸣惊人，他在《水手》里执著的唱到：‘他说风雨中这点痛算什么，擦干泪不要怕至少我们还有梦....”。是呀，梦永远都是美好的，但愿我们的未来不是梦，我们珍惜这每一分钟，付出努力和辛勤汗水，成功与否在天在命，无怨无悔奋斗一生!
你终于来了，当我不胜怜惜的将你揽在怀里时，觉得很温馨希望雨一直下我们一直这样相依相偎着该多好呢？我到现在才体会到你盼在我怀里的那种感觉，至今难忘你的轻声细语，谈一谈写作说一说未来，当我吻你的时候你闭着眼一动不动.......
我说萱云你好狠心，怎么不去找我呢？每次回家来都要先从新家经过，总想有奇迹出现，总幻想让我看到屋内灯亮着，你已坐在我的书桌前。可每次都是空想都是梦。每夜等你，我好悲伤我真的想你，如果没有白天的话那我宁愿夜夜陪你伴你，你可愿意?每个梦里都梦到你，悲欢离合酸甜苦辣，梦醒依然独自一人，孤枕难眠想你做伴。
萱云只是无语落泪，把我抱的更紧。云儿，真的要再等一年么?冬天到了又会有许多同学准备结婚呢?你知道吗，就连东阳也订好了日子可能是元旦吧！那天他还笑着问我，海川你和萱云的爱情马拉松什么时候才能跑到终点呢？
是呀，萱云，什么时候才肯来我家给我一个良宵呢？冷冷长夜最难耐，我只是想抱着你睡，给你温暖你给我温馨，别的我也不强求，你能答应么？-----92年11月7日谁伴明窗独坐，我和影儿两个。海川想云儿彻夜难眠.......

萱云，真有你的，东阳结婚你都不来，他很生气那！只是看到你托玫瑰送给他的花才不那么埋怨你了。云儿，你送的花绝对高雅，一看是我没在意，不知谁给放在了组合柜的椭圆镜前，其格调更是优雅不俗。我想，如果少了你的唯一的这束花，也许这洞房会缺少一种情趣吧！
闹洞房，我么几个只会说说笑笑，而有的人就有些放肆了。新娘子也被气哭了，东阳也是不高兴得很。但看来这种传统的作法是该慢慢的废除了。等我们结婚的时候，我可不怕人说我护着你，我的云儿绝对不能任人戏弄，我会好好保护你的，不让你受半点委屈。不三不四的人不会让他近前一步的。
云，今早一醒来竟是一片白茫茫，昨夜落雪因为太累竟然没有察觉。我想去找你，步行去踩在雪上回头看来时的路，脚印乱七八糟，见此好雪，云儿会否吟诗一首呢？
雪中见你，别有一番风韵。索性两个人雪中漫步，踏雪寻梅。你说知道有一家人家中有棵老梅树，我们就去看看还活着么？有否开花？雪中的你蹦蹦跳跳象个孩子似的，用手接雪花嫌少，把手竟然插到雪堆里，我心疼的问冰凉吧，傻丫头。你憨态可掬的说不凉还热那，不信你试试？就这样一路走走停停说说笑笑谈个没完没了......突然你惊呼道，糟了，塑料大棚还没盖呢?我一听笑了，难道你忘了今天下雪棚都没掀开吗?不掀也得去看看棚内温度如何小苗刚嫁接可别冻坏了。我说一起去吧，你坚决不让说棚内外温差太大你不适应会感冒的还是早回路又不好！
云儿，你知道我不舍得和你分开，我想和你在一起。回到家还不是冷床冷被，没你相陪冬夜太长.....对了，云儿别再忙着打手套了，今天提起只是可惜了云儿送的亲手织的手套我竟弄丢了非常可惜，你不怪我还要再织一副让海川心里很是内疚不已，又心疼云儿的冻手我太对不起你了。看自己身上你织的毛衣毛裤围巾手套，全身都是云儿的浓浓爱意，拥有你的爱海川无比幸福幸运万分！------等你做我的新娘会在哪一天?海川盼望着......12月29日

除夕夜我好想你，或许明年此时便是你我相依共偎守岁的时候。我们一起依偎床头轻声细语嗑些瓜子吃块糖，听听音乐那该是多么有情趣呀！
记得你曾说过让我用11枝红玫瑰迎娶你，对了你还说一定要照张婚纱相。ok,这是你的少女梦想，海川一定为你实现它，让你无怨无悔的步上红地毯，高高兴兴的做我的新娘。萱云，云儿，海川有些迫不及待的想看到这一天了！云儿，我等你践三年之约。------93年元月22日想你在除夕


情在朝暮——之十九
-----第二十七节-------元宵好梦-----------

云，这几天一直能相见，我真的太高兴了。今日重逢，格外的使我愉悦开心。只恨时间太短暂，那几次你总是匆匆别离。如今在我们新家没人打扰只有你我彼此注视，我紧紧的抱住你，想把你融化，彼此的心跳合成一曲优美的乐章。
天黑了，是我故意拖延时间不让你走，叫你看门我借故出去买了些东西。再回来时，我拿出早买好的蜡烛点上，关了灯，烛光下的你双颊绯红，让我越看感到越美丽动人。看，还有你爱吃的沙丁鱼罐头，一盒午餐肉，一包花生米，还有一碗拉面。最重要的是一瓶葡萄酒两个杯子。云，你没有忘了今天是海川的生日吧！我想和你在一起过个生日这个念头已是多年了，你知不知道？让我们也像西方的恋人那样浪漫一回吧！
你轻声的说生日快乐，我假装听不见要你大声你却再不肯说。当我举起酒杯时你却躲开了连连摇头说不行喝不了不会喝。我很失望，一个人举着酒杯发呆。你低声说对不起真的不会怕醉了。我说醉了又何妨你怕什么我就想醉倒在你面前醉在你怀里我想放松自己可以吗？你急忙端起面说祝你长寿我为你咬灾吧?我固执的不接面碗却将手里的酒一饮而尽，再端起你的那杯刚想喝却被你劈手夺下，你也是猛地喝了一口却引起一阵剧烈咳嗽。我也没料到你会这样性烈，急忙为你捶背。在心里我怪自己太自私，不该勉强你。
你给我过的这个生日我会记得，大概此后年年我们就会一起过了。当你要离开时，我真的不想你走。抱住你孩子似的不撒手，只是雨点似的狂吻你。云儿，我快坚持不住了，你能否给我这个夜晚？让我抱着你一起入梦，我知道你在害怕什么，我不会侵犯你的，我只想第二天醒来能看到你真的睡在身旁，而不是一场空梦，答应我好吗？
你羞得不敢抬头看我，只是说不回家家人一定会担心的，再说我们没结婚就在一起过夜让人知道不好，你家人也会看扁我的。为了我再忍耐几个月，好不好算我求你了？
我失望的放开你，不知说什么好。送你回来，想想刚才我也觉得脸红，感到自己有些鲁莽，不知云儿会否生气，心里会说海川太坏了，对不对？也不知怎么的，觉腹部疼痛不已，好一会才缓过劲来。
云儿呀云儿，如果不是等你三年家人早催办婚事啦，一直是我在替你遮掩着，难道你不知道吗？你可能不知道吧还有朋友甚至暗示我早早和你......我只是一直尊重你心疼你怕你受伤害才一直克制自己没有突破那道防线，我答应过你把最美好的东西留在新婚后就决不食言，海川说到做到。所以就算你在这过夜又有什么可畏惧的哪？更又不必向别人证明什么只要你知我知天知地知就行了!你说呢，我的云儿？-----93年2月3日夜海川独吞苦酒寂寞伴我共枕眠，我的云儿在哪里？

云儿，知道你今天很累，我抱着你,你放心好好睡吧，海川愿你做个好梦！
今晨去找你时，见父亲更显衰老，并且咳嗽不已，更觉得你我肩上的责任重大。凌晨六点钟的月亮真好，金黄的一轮真美丽。赋诗一首与它可好?
像梳洗过的少女恬静典雅
如一尊玉像
倾倒了所有惊叹的人
只因两眸脉脉送来温情
才无需言语太多
使她永远停留在一个地方
梦中常有......
------致我的云儿，MyCloud,MySweetHeart......
早早掀好大棚，你我便可以玩一天了。来到我家，我妈你的未来婆婆忙端来一碗元宵，让你吃饱好有力气长途奔波。万想不到的是东阳竟然组织了这么多人，一起去白云寺。云儿，这么远的路你是否受得了呢?原来想与你坐车去或者我带着你两个人不慌不忙悠哉乐哉过一天，看现在二十多人我也不好意思特殊化，只是辛苦云儿你了。
快乐的时光总是易逝，这么快一天就到晚上了。知道你腿疼，所以妈让从老家给你带来了饺子。第一次见你吃东西这么香甜。云，今夜可否留下来陪我。我很想让你陪伴每个夜晚，尤其现在你腿疼得厉害又怎么骑的动车子哪?今夜月明如昼，更让我舍不得你离开。云儿，海川求你了，答应我吧?
你踌躇再三终于下决心说，你先送我回家，我请玲玲来为我们打掩护，只是她帮不帮这个忙就看你能不能使她放心把我交给你？
面对热情似火的一对恋人，玲玲我又怎忍心拒绝他们的请求?我用目光询问似的看了海川好久，他冲我坚定的点了下头，伸出手指打了个ok的手势。我会心的一笑，让他等在离萱云家门远一些的地方，我进去对萱云父母说今夜想让萱云到我家去睡，顺便请她教我毛衣的一种织法，还有就我的对象请她给参谋一下，她父母爽快的答应了，和我在一起她父母最信任了。
一路上萱云坐在车后面，反常的抱住了我的腰，还将头埋进我的袄里，让我兴奋不已。不由我一路欢歌，只是音质太差，没有云儿唱得好。我鼓励她大胆高歌一曲，她只是不肯。
还是烛光夜晚，我抱着你知道不是梦是真实的你，想把你抱得更紧却又怕你叫痛。刻骨的思念盼望了几年，终于到了相拥共眠的时刻怎不使我激动万分？我们的爱一定会永远永远，今夜终于可以有你相陪，你的吻你的温情你的清纯可爱都使我差点情不自禁。云儿，你可知道我作为一个正常的男人忍得有多辛苦，我们真的到了不可分割难舍难离的地步了，你有没有这种感觉哪?可你除了害羞就是小心翼翼的防备我，你为什么总是那么冷静清醒，我想你可能永远不会有冲动的失去理智的那一天，可如果我强迫那？不会的，你知道海川把握得住自己，其实只是爱你太深才会处处为你着想不想你受到一丁点儿伤害而已!
看得出你早就困了，只是在强撑着不合眼。当我想关灯时你一把拦住说亮一夜好吗？我怕黑.....我笑了，小傻瓜，是怕我吧?难不成我们也要像梁祝那样以书为界或者一碗水相隔？你也不好意思的笑了。我说脱掉外衣吧这样睡着解乏早上起来还不容易感冒？你抢先钻进被窝一会递出了大袄和外裤。我默默的帮你放好，也穿着毛衣毛裤钻进被窝。伸出胳膊让你的头枕着，再把你抱进怀里，将被子掖好。当我的胸挨着你的胸时，我感到你一哆嗦，继而全身抖得厉害。我叹了一口气说，你放心吧，我只是想温暖你，这样抱着可好？你没有说话紧闭的眼角有一滴眼泪，我轻轻的吻去泪水感到有点咸。
就这样静静的抱着，海川就很满足了，怎么也睡不着，看着你悄然入梦，听着你细微的鼾声，感到你的胸起伏平静，你竟然梦里莞尔一笑，让我心驰神往。我不要睡，就这样看你，不行了，我坚持不住了，瞌睡虫来了......
早上醒来一摸怀里没人，不由心惊，云儿，你去了哪里?枕上还有你的余香，却只有一纸留言；‘海川，我走了，见你好睡不忍叫醒又不好意思睡眼惺忪的面对你，就先走了。不必追我，步行二十多分钟就到家了，我打算装着晨练慢跑回去也挺好的。-----萱云晨六时书
我见此马上看表
已是八点钟了，不由怨自己睡的太死，让萱云一个人离开。唉，我也知道萱云定是觉得害羞才早早的离开的。这就是我的云儿，纯真的有些傻呀!
今生难忘今夜,婚前还会有这样的夜吗?我又开始想云儿了。海川2月8日晨

情在朝暮——之二十
-------第二十八节-----爱恨参半-----------

也就是萱云和海川订婚两周年纪念日那天，海川被区广播站录取，每日任务编写900字的新闻报道，加上美术编辑。庆贺之余，萱云有些情绪低落。海川劝道你会成功的，只是伯乐还没发现你这匹千里马而已？
因为总是思念，海川说每星期天晚上七点我都来找你吧？萱云和我也是刚刚被宣布下岗，再不用忍受讨厌的三班倒了。
第一个相见的夜晚月色很好，我们两个人边走边赏月。不知怎的就聊到了婷婷身上，你说婷婷五一结婚，梅梅年前也早出嫁了，如今就剩你和玲玲了。突然你问婷婷要结婚了海川你没什么想法吗?我知道你在开玩笑，但我又有什么隐瞒你哪？你总是有点不相信我，觉得关于婷婷我当年对你有所隐瞒。我从没欺骗过你，萱云，我也不想为自己标榜什么，我没做过没想过的事我都不能强顶下来。我爱的云儿也会吃醋了，我被你挖苦的无地自容。云儿，我没有欺骗你，今生你是第一个也是最后一个让我喜欢深爱的女孩，我究竟要怎样做你才满意才会相信我对你的感情天地可鉴！----93年3月7日夜海川书于烛光中，因为停电。

云儿，你如今怎么变得这样多疑易怒，莫名其妙的发脾气。你的无理取闹有时我真的不懂，忍受不了真想和你吵一架，吵个天翻地覆才觉得痛快。可我忍了没有那样做。怕你会哭，你的眼泪常常让我心疼不知所措。
今夜是我冷落你了吗?我说过有些事你不理解就像我的心你试着去明白了嘛?我不知道你究竟在想些什么?为什么说你我想的不一样。你说你为你我各自求了个属相坠子，我知道是好意，可我一个大男人不爱穿着打扮不喜挂饰也是实情。你一定要为我戴上，我见你背后有人来了就有些不好意思起来。所以我才只是刚说了一句别戴了，回家再说......你可倒好抓过来直接扔的无影无踪，转身就往家走。我怎么也拽不住，又不敢在你庄街上与你拉拉扯扯怕引人误会。
在你家门口我拦住不让你进家想好好跟你解释一下，你说很头痛我刚伸出手想摸你的额头怕你生病了，你一把拨开我的手让我走开别管你，猛地推门进家把我一个人丢到外面。我站在你家门外很久都不见你再出来，又担心你头痛得是否厉害？我的安慰你已不再愿听，何必再进你家自取其辱哪？只想在这里祝福你一切平安，身体健康！
云儿，海川在你眼里是可怜的人，你从来就是那么的傲慢不屑一顾。云，你以为你难过海川心里就好受吗？唉，我是否该死在你面前你才相信我?你知道吗？我回去又在刚才你扔练坠的地方用火柴照明找了半个钟头都没找到。云儿，你这是怎么了？我们又是怎么了？----93年3月14日海川哭了，上天为何让我遇到萱云......
{这是云儿的亲笔手书，写在我的信后面，如今已是珍贵无比，唯一的片言只语寥寥几笔，是云儿留给海川的几篇留言;
93年3月16日下午三点痛苦泪眼迷离的云儿写给海川
那夜我突然头晕的厉害，只想呕吐。我自知坚持不了多久所以才赶快走开。我以为你会进家来给我安慰，可你没有。我觉得你对我已是生厌，你对我失去了耐心，你不爱我了，我们之间也已出现疲惫。可是我已爱上了你，你却决定放弃了。我的自尊我的傲气我甚至感到你一定躲到某个角落偷偷地在笑我，笑昔日不可一世高不可攀的萱云，还不是被我俘获芳心转而抛弃?
这个念头折磨的我死去活来，羞愧难当恼恨不已让我哭得天翻地覆，不想再活着，也想象玲玲那样绝食自尽，两天来水米不进，哭过去又醒来再昏昏欲睡。九死一生极度虚弱的时候玲玲来到床前，我更是哭得一发不可收拾。玲玲也哭了，说海川不是这样的人，你们之间一定有误会。他只是个不善言辞的人，你哪遇事又爱多想憋在心里不说出来，这样下去怎么行呢？萱云，你听我说海川辜负谁都不会辜负你的，要相信他！放下傲气去找他问个清楚，给自己给海川一个机会吧，千万别再犯傻，爱情没有对错，只有迁就忍让和给与理解！......}
今天下班，又是下雨了，云儿我不知道是否该去找你，怕你还在生我的气？
到你家一问说不知道，妈还说你们怎么了小云哭了两天不吃不喝......我知道妈在怪我惹你生气，我没想到云儿竟会自己虐待自己，我真的心疼了，云儿，为什么那么傻，你让海川情何以堪？如何面对你面对你的家人？淋雨的感觉真好，可以让我清醒得知道云儿还是很在乎我，可是云儿你现在在哪里？
到了新家隐约有灯光，心里一阵狂喜莫非云儿她......真的是云儿她已躺在床上睡着了，脸上泪痕犹存，我给她写的信上也是湿了一大片，后面是她的狂草，她写的字斑斑驳驳，她第一次说她爱我，她恨我，爱恨参半...我的云儿，我的爱人，海川错了，云儿的心海川懂了，真的懂了。好云儿，看你这两天都瘦了许多，海川真的心疼。我脱下有些湿的外衣裤，轻轻的上床就被子抱住云儿，挨着她看她睡，突然她抽泣了起来，泪流不止我慌得赶忙轻轻的拍了几下哄她继续入梦，可是她还是哭醒过来.......见了我更是哽咽不已，我除了心疼的把她搂得更紧别无他法。她说你不喜欢我了是不是？我突兀的吻住她的嘴不让她再说下去......
天已黄昏雨还是下个不停，我说留下来别走了，今夜陪我好吗？你只是说你饿了。我问想吃些什么？你说两天不吃东西，结果刚才来找你时身体虚弱想吃东西打起精神，却吃什么都恶心呕吐.....我说以后再不要犯傻要相信海川不要拿身体开玩笑，你有一点闪失海川都无法原谅自己，你若死了海川决不独活世间要死就一起死吧别丢下我一个人在世上孤单....
今夜你给我的感觉是一种清新，真的，在海川眼里你永远可爱百看不厌。你的温柔你的纯情使我情不自禁，黑暗中慌乱的解你的扣子时你也没有反抗，激动地我手有些发抖，可是当我吻到你的脸时感到有些湿润，你哭了？我拼命的抑住自己的冲动，打开灯见你已是一脸泪水，不由我恨自己的不理智，我不能违背自己的承诺，不能伤害云儿.....转身出去让自己雨中冷静下来，再进屋时已经平静许多。云儿，刚才是我不好让你受委屈，我知道现在还不是偷食禁果的时候，你我事业还未有成不能让不必要的麻烦分我们的心，这半年正是我们努力奋斗的时候，没有真正的拥有云儿海川一点都不后悔，以后也请你多提醒我，你也不要再犯傻了刚才真是好危险呀！云儿，毕竟你现在还是完好如初的属于你自己，我等着我们的新婚之夜再相互拥有，云儿，我的好云儿，我等你一生一世都不后悔。-----93年3月17日海川有云儿相陪的第二个夜晚，什么时候第三个哪？

云儿，我们这一段是怎么了？总是误会解释你哭泣我心痛，怎么总是你对我错，你不理不睬我就得追你，每次都是我忍不住去一次次的求你原谅。海川每次都败于你手你很有面子是吧？你可以尽情的嘲笑我，是的，海川就是爱你离不开你，没有你的日子里一切都是空白。我真的恨自己这么脆弱？无论你怎么对我都不能改变我对你的想念思恋，我就是那么犯贱！
就像今夜，其实根本没有什么不愉快，是你多心了。你来找我等了我半个小时你很委屈我知道，可是我真的有些瞌睡不想多说话也是事实。我确实今日有些累稿件堆里钻了一天头都有些晕，你却说又没加班怎么会瞌睡?难道瞌睡还会有假，你总是在以为我骗你说谎，我真的很想和你理论一番。你有时让我难以理解，不容别人的情绪有一点变动。你不容许我的感情有任何起伏波动，你总是自私的让我的感情随着你的喜怒哀乐而情绪高低变化，我终于感到累了，我有些想伤心了。
你哭着走了，你明不明白我也很伤心，如果你认为我是故意不愿见你冷落你，你就大错特错了。我其实也想你安慰我想让你抱着我给我宁静的岸停泊，我很累想在你怀里睡一觉。
因为上次你生气我没有跟你到家，这次我跟来在你屋里站了一个钟头你不理我。你让我回去睡你是在讽刺我，我知道我不在乎，这又不是第一次你笑我?我早已习惯，我的存在与否你怎么会放在心上？我真的很矛盾，知道配不上你还苦苦的思念你追寻你！你上床蒙住了头不再理我已是深夜11点，我也不敢久待省的你家人赶我。走到你窗外站了好一会你还在哭泣，只待后来灯灭了才离开。
来到家里，真想一刀刺死自己，其实情真的可以杀死人的，我愿为你而死最好能死在你的怀里，你才知道互相伤害究竟是为了什么？一种感情两个人痛苦，何时你能看到这段话也就明白我的心了？-----93年4月25夜我用酒精麻痹自己的神经却更加痛苦更加想她
云儿见信留言如下；
因为你的信，我决定留下来等你。我承认有这种感觉，但都是稍纵即逝。我是女孩子，自然是避免不了要你哄着，我因为爱你才害怕失去你。所以你一不在状态我就觉得你是在讨厌我，如果结婚了你得到我了就更不会怜惜了。所以我想说，如果真有这一天你爱上别人了要说出来不要给我冷淡，云儿我绝不会允许自己跟你过同床异梦的生活的，我只会选择逃开走的远远的，让我们彼此都要给曾经的爱一个尊重。海川，不如我们事先承诺，将来:如果不爱，就放开彼此，还其自由身，不要吵闹安静的结束！你说好吗？-----93年4月28日萱云书于海川信上

情在朝暮-_--之二十一
------第二十九节------柳暗花明------------
萱云留言：
海川，你是否觉得我特别无能特别没用，在你面前我有些自卑了。从91年乡广播站采用两首诗后，迄今为止，也就是今年才在新乡电台<回音壁>节目组发表的散文外，云儿再无所获。寄给报刊杂志许多文章全都是泥牛入海无影无踪。此生云儿的文章真的变不成铅字吗？有时真想毁灭自己，我本凡人何苦总是目空一切自命不凡？可是就这样从今后相夫教子一辈子围着锅台转却又不甘心？海川，将来萱云不会是个持家贤惠的好女人，你肯定会后悔的。海川，趁早休了我吧！！有多少温柔的“刘慧芳”排队等着那，像我这样一个患得患失神经兮兮的拙于家务不会讨好公婆的一无是处又一身毛病的傻女孩不值得你爱，你还是放弃吧！不要等结婚后再后悔岂不大错特错？----异常清醒的萱云劝海川早日回头是岸!93年5月6日风大若狂万物一片苍茫时被困你家去留两难不见你的身影

海川回信：
云儿，不知你几时离开的，可能会淋雨吧？狂风过后就是急雨一阵，雨小时我来到家一进门就看见了这纸留言，你的笔体似云般飘然而至。
云儿，再不要说傻话更不要泄气。只要你付出了就会有收获的！人来一世匆匆，人去亦是匆匆，谁都希望留下些什么能让后人记载下来青史留名！又有几人能得偿心愿呢？不必过高要求自己但求无愧我心，高兴开心过好每一天就行了。无论平庸无论名流，到最后都要返璞归真渴望恬淡的农林生活。需知高处不胜寒，平平淡淡才是真！
我想告诉你希望不在身边，也不在远方而在自己的心里！
我愿告诉你成功需要付出，失败后需要坚强!
我想帮助你实现你儿时的梦想!
我愿平定你浮躁飘渺的心！
云儿，让我们相扶相携共同努力，总有美梦成真的一天！我也相信从不服输的云儿绝对不会从此后寂然无声的，总有一天会出人头地一举成名天下闻！
云儿，其实有时我也很痛苦很挣扎，如今的文学殿堂也是黑暗污秽让我觉得惨淡无光不再仰慕你也不要盲目的痴迷误信.....云儿，广播站的工作今天我已辞去，你不会怪我不与你商量就莽撞行事吧?不为什么就是本人懒散惯了又不善应酬更不会来事儿，以我的能耐也混不出个名堂与其将来被人炒鱿鱼不如先炒了它倒也爽快？
云儿，以后就像这样有不高兴的事就与海川商量，说出来一起解决别藏在心里闷闷不乐。知道云儿不愿让我与你分担痛苦忧愁，我其实挺希望你有事就一吐为快，最怕你不言不语让我摸不着头脑了。有痛苦都说出来，心里会畅快一些，是不是那云儿？
今日长风几万里?今日情思谁牵挂？今日夏雨已逃避？何日云儿飘过来？
学你在瓶中插了几朵月季花，不知云儿喜欢否?花儿开得很娇艳，似你的不胜娇羞的容颜，有一种清淡的纯纯的香气，云儿一定深深地闻了是不是?
急雨过后已是满天星辰.犹记得那日夜里你我共同观星时，你曾问我天上的那颗星星是你？我说最不亮最黯淡的那颗就是你。记得我是这样说的，并且自言天上没有我的位置也没有哪颗星是我？你却说每个人在天上都有相对应的星座，包括你我!即使相隔几万光年也有相遇相碰撞的一天，或者同归于尽灰飞烟灭，或者相溶相合我中有你你中有我？即使变成流星坠落成了陨石，拾到它的男女也会日久生情相亲相爱不离不弃生死不渝！
云儿，你的这番话让海川很感动，多情是我，痴情如你。愿我们生生世世做夫妻，你中有我我中有你!-------93年5月6日夜--海川爱云儿至死不渝！

云儿，我们的老同学大部分都结婚了，只有你依然小姑独处，我还是孤家寡人。今天你生日，夜晚需不需要我陪你度过呢?我几天前给你的生日礼物可喜欢？就是你平常想看的几本书；<安娜.卡列尼娜》，<少年维特之烦恼》，《张爱玲小说集》《家.春.秋》......
“好喜欢看你，明亮的双眸”，不知是哪首歌的歌词？不知何时，我又开始了每天的刻骨的思念。每日回家总要先看看你是否来过？总要先看看桌子上是否有你的留言纸条或者什么的？今天买了一个日记本，专门让云儿为海川留言，可好？每晚都为你写上几句，才觉得对得起我所想念的云儿。我不敢说你想我，怕你笑我自作多情!
不写了，因为手疼，今天工作砸伤了手，疼痛的难忍也得忍，十指连心方才明白，咬牙为你写了几句。本来今天星期天该去见你，怕你见了心疼，踌躇再三还是去了。云儿，等着我?----海川书于93年5月16日黄昏

云儿留言:
我想我必须来看你了，我一直担心你的手。伤在你身痛在我心，晓得吗？为你买了跌打丸，红花油你看需要哪一种？还有上次我的钢笔是否忘在这了，几天好找没法写稿。为你买了几个橘子放在桌子上，还有你的灯泡太明，对眼不好，我用彩纸做了个罩子你看行不行？打开灯看看会出现什么景象？美女头像！好看吗？以后夜夜美女明星陪你读书伴你入眠，万一有一天从画上走出来，为你铺床叠被端茶倒水解衣就寝春风一度.......
爱一个人便要天长地久！
念一个人即为朝朝暮暮！
想一个人才会寝食难安！
我是你的云你是我的谁？----93年5月20日细雨依然凉意爽人布谷鸟催着人点种，再相逢知何日？萱云匆草

云儿，一切可安好？
细雨霏霏时，总是等待云儿的脚步声，希望你能突然出现在我面前。虽然每星期天晚上都会见到你，可还是想你想看到你，怎么办？几天阴雨绵绵，我再不相信什么缘分在等着，我要见到你立刻马上！
在你家门口徘徊了好一阵子，矛盾得很，也不知你父母会怎样看待我这个不速之客？云儿突然出现在门口，让我欢喜让我忧？欢喜的是心有灵犀一点通你真的与我心灵相通了，你这样特别的女孩让我为了你甘愿付出所有；忧的是只能相遇片刻便该挥手作别没有在我们新家无拘无束！
云儿，什么时候才能在一起不用担心你会匆匆离开?我想可能为期不远了。今天父母又在讨论今年冬天让我们结婚，三年之期仅剩半年了，云，是该信守承诺的时候了，你不会忘了吧?----93年5月22日晚书海川

萱云留言；
今日去北站给《新乡日报>社寄一篇稿子，不知会否成功？现在我也不再那么渴望功成名就了，一个女孩并非都要追逐名利，她还需要一个家。孔夫子也说；女子无才便是德。我想以后应该修身养性注重三从伍德的女子标准。就算一辈子我什么都不是，最起码还是你深爱的妻，我已心满意足了。所谓的“失之东隅，收之桑榆”便是如此吧！
刚走到你庄门口，车练就掉了，这种有练盒的车子掉练了却怎么也安不上？弄得我一手油一头汗只好就近推到你家。谁想门怎么也打不开，请隔壁的陌生邻居好容易打开了，谢天谢地！中午好饿，身无分文真是窘迫，还好你的钱还在原处放着.海川，云儿挪用你‘巨款"三元五角吃碗凉皮买了块香皂，你个大男人，连个香皂都没有，真是粗心......
也不知你什么时候回来，屋里很热，真困不由睡着了。醒来已是三点多了，我得回去当然步行了，车子你回来帮我修吧！
老天爷呀，人要是倒霉喝凉水都碜牙！你家的门又锁不上了，怎么办呀？邻居也没人了。你不回来我又走不成门不能开着吧？你屋也没啥值钱的东西，我索性就唱了一回空城计。你可别怪我呀！一天不回家怕妈着急不等你了。-----萱云93年7月13日下午留字

海川即日回书；
云儿，为何不再等我一会儿？老天特意安排云儿来见我，你却不愿等我好无情的你呀！云儿寥寥数语，海川甚是感动。感到了云儿关心怜爱海川，我都觉得有些受宠若惊了。
---车子修好一定送去，云儿的文章也会被编辑看中的。我相信老天不会辜负云儿的辛勤汗水，成功指日可待了!

云儿93年7月21日下午
天阴得很，闷热得要命。苦闷可以愁煞人，待在你家百无聊赖。总是不见回音，烦的要命，干什么事情都急躁闹心。
妈又一直在提我们的婚事，让我学这学那要会裁剪要会缝纫的叮嘱不休，还让我别再看无用的书多学做家务晚上一遍遍的催我早睡怎么写东西？所以逃了出来到你这儿躲清静。唉，人如果不长大多好!
字很潦草，随意翻飞如我的思绪飘忽不定。说出来谁也不信，一个文静清秀的女孩字迹竟是这样的狂荡不羁？
窗外有了一丝清风，可我不敢到外面散步怕人撞见。你院里开着一种黄色的小花，它一定有名字可我叫不上来。似我一般孤零零的寂寞开在墙角，在乱草从中哭泣。泥泞来时路旁红墙，伸出外面的时一枝石榴花.....
远处有妇人的争吵声将我拉回现实，我想我是该回去了，何处才是我的家那?心里有一份沉重的责任感莫名的让我不能释怀，我究竟想要什么？
刚要推车离去，外面顽童大叫“下雨了，快跑吧！’天突然暗了下来，豆大的雨点铺天盖地倾泻下来。雨声太大看不进书，回家又会不去，干脆睡吧反正屋里也没刚才热了，一睡解千愁！......

海川回复；
云儿，你的温柔早已远离我而去
------你的发香仍洋溢在枕畔
想唱童安格的神秘耶利亚
我所寻找的是你的身影
也是我今生所赌注的真情
你的人早已无言无语
你的心却是和我的心一起跳动
我看到你的字体
又怎能不再回想往日的旧梦时光

云儿，见你字迹很高兴，又一想今天星期天便冒雨前去见你。雨时大时小，而我的心也是起起落落，从八点等到你九点半都不见你家门开。过门多次听见你家人在看电视，心中很不是滋味。莫非云儿以为下雨我就不来了吗？你错了，人之相约，应守时守信！无论雨雪冰霜风寒迷雾，海川非不到万不得已决不爽约。不管你如何看待，星期天之约我一定会坚持到结婚前夜。
我到家已是九点四十六分，大雨正狂。不知云儿下午几时离开?难道说云儿回去时淋雨了生病了？恨自己刚才为什么不进你家找你？此时雨小了，我很想再去你家看看你怎么样了?可一看表，已是十二多了，又怎么敢回去打扰你和家人?云儿，你还好吧？海川想你睡不着。----93年7月21日雨夜

云儿留言：
海川，我爱。今天又是个高兴的日子，我的两篇文章再次见报了，《新乡日报》第三版文学版块。迄今为止已是四篇被报社录用了。你恭喜我否?二十元稿费呢?想让云儿请客吗？
为你买了宣纸画笔还有几本稿纸还满意吗？对了，市文化宫举办由各报及电台联办的书法美术大赛，我希望你去报个名，提前祝贺你马到成功有个好运气？
身份证放你这里了，不是说办结婚证用吗?我想问差两个月真的没问题吗？还是不要冒险再等等吧？多少年都等了不差这两个月，云儿一定会是你的准新娘的。如今已是无憾无悔心甘情愿为你挽起长发穿上嫁衣，只是你一定要好好待我不许欺负我不能背叛我一辈子不离不弃祸福相守！无论贫穷疾病不管风霜雪雨云儿一定与你同甘共苦，终然粗茶淡饭布衣茅屋绝不相负！-------93年9月2日下午草书

情在朝暮——之二十二
-------第三十节----画友相聚-------------

海川来见萱云，颇有些欲言还止。终于鼓起勇气说画友想见见你这位才貌双全的嫂子，我已经替你答应了你不会怪我先斩后奏吧？萱云你一听急了，说你知道我不愿应酬更不愿到热闹的地方只想清静你怎么又自作主张?
海川说只有两个比较谈的来的女画友你不用不好意思，大家都是同龄人应该能谈得拢的。你还是见见吧，你也该和我的朋友接触了省的将来有所误会？我们都快结婚了，你这个女主人难道不该尽尽地主之谊？
萱云不知怎么的心里有些醋意，表面却假装轻描淡写的问道；相识多久了以前怎么没听你提起过？也是啊，美女如云的书画界从来都是不乏热情浪漫风华绝代的妙人儿的。你让我这一只卑微的丑小鸭去见高傲的天鹅岂不是一种嘲讽么？你自己去吧，莺声燕啼的百花丛中我这丛草才不去自取其辱呢？
海川无声的笑了，揶揄萱云道；想不到我的云儿也会吃醋了，难得难得！傲慢的萱云也有不自信的时候，我不相信两个女生就让你畏首畏足不会吧这是萱云同学么？你不去，你不去我可就真的一个人去了到时万一定力不足被人用美人计套住我可不负责呀......
萱云一听假装生气扭头就走，海川也慌了以为她真的生气了，赶上来却发现萱云你暗地里早笑的不能自已眼泪都流出来了才知道上当了，不免与萱云嬉笑打闹起来.......
好一会儿才平静下来，萱云懒懒的倚在海川怀里，轻叹了一声。海川问又怎么了?萱云有些失落的说我还是不想去，在靓丽青春的女孩面前我这样不施脂粉简单衣着的只会惹人笑话让你脸上无光，我真的挺有压力的。不知你还记得以前在校时班人总说我自以为是太傲慢，我自己也曾口出狂言声言没有什么值得我去嫉妒的，可如今呢？活的小心翼翼太在意别人的看法，有时自己都鄙视自己干嘛活得这么累？为什么要活在别人眼里而不活在自己心里？
海川无比怜惜的轻吻了萱云的一头秀发，低声说道在我眼里你最好，无论穿什么都是美丽动人，别人再美丽是她的事，又与你我有何干系？
萱云苦笑了一下说；我也不是太在意她们对我的看法，只是怕她们见了后会为你鸣不平，觉得云儿太平凡丑陋，配不上你海川再对我冷嘲热讽的....

所有的担心惶恐都是多余，该来的终于来了，要见的也终须相见。9月10日教师节这天几个年轻人聚在了一起。萱云因为害怕就把我也拖了去，我自然叫上了我的未婚夫。当日情形怎么说呢?说白了多多少少有些鸿门宴的味道。两个女孩衣着光鲜潮流，语言犀利尖刻针针见血，因为是学绘画的，一些专业术语弄得我和萱云一知半解很是尴尬。当他们看人体素描的时候，那种赤裸裸的人体弄得我和萱云羞涩难当借故走了出来。
萱云情绪很是低落，一直郁郁寡欢不多言语。我也不知该说什么才好，只是自我解嘲道；所谓的隔行如隔山便是如此吧，你不必太放在心上。萱云摇摇头，说不知道他们竟然交往了五六年像我和海川一样通信联系，我只是奇怪这么有共同语言共同爱好的我怎么没听海川提到过?不知道的还不知有多少我觉得我其实对海川了解太少，就像对他的画一样朦胧间隔着一层轻纱，我和他这样陌生却即将走进婚姻，是否有些草率？
正说着海川走了出来，关心的问萱云是否不舒服怎么脸色这么差？还是那样不舒服么？萱云没说什么只是问海川中午怎样招待客人是出去还是在家就餐？海川打趣道你是女主人你来安排吧？鸿弟和瑞弟都不是外人不用太客气!鸿弟和瑞弟？海川见萱云一脸疑惑忙解释道，别看她们都是女孩在我眼里就是兄弟一般，一向这样称呼的！说来可笑，尤其瑞弟性格豪爽字体飘逸交往了两年我才知道是个女生呢真是个鬼精灵！对了，你有没有觉得她的某些地方尤其笔迹和你挺像的?海川自顾兴高采烈的说着，完全没有发现萱云有些冷漠和眉间不易察觉的一丝不快。

那日回来，萱云一路沉默海川也有些不知所措。从萱云家出来海川径直到我家来问我萱云究竟怎么了？我轻叹了一声说，有些人相见不如不见，知道不如不知道好。既然叫萱云认识早为什么不提那？要结婚了才引见给萱云是否考虑过她的感受？而且那个瑞弟真的像你说的那样兄弟一般要知道男女之间真的有绝对纯洁干净的兄弟之谊？这些话萱云可以不问我玲玲不能不说？
海川一听忙着解释，真的如此你和萱云想得太多了？何况订婚当日说好互不干涉而且她也知道萱云是我的挚爱我这些年与萱云的风风雨雨她多少也知道？还一直鼓励我大胆追求萱云来着？我心里只有萱云，她再傻也不会有什么非分之想的？何况她是城里人美丽有才情在校追她的人多的不计其数....
我从来就没有想那么多！我对萱云却是一见钟情，从一开始就是梦想着要一辈子相守的，要用我的一生来照顾她的，这根本就是两个不同的本质问题是不能相提并论的！你们呀真是太多虑了！
我说海川你别怪我多管闲事，我多多少少也能算你和萱云的媒人吧？我和萱云就像钟子期和俞伯牙一样互相赏识惺惺相惜，有时我就觉得我和萱云同声同息不分彼此就像孪生姐妹一样，她痛我痛她苦我苦她喜我喜她悲我悲，你明不明白萱云于我就像你之于萱云都是灵犀相通的！我再问几句不好听的话希望你认真考虑，不必急着回答我，这几天找个时间向萱云解释清吧：第一，不管结婚与否如果有一天瑞弟跑来对你说她爱你愿为你放弃一切只求在一起你怎么办？第二，你会向鸿弟诉说你和萱云的事么？为什么愿意向瑞弟倾诉？而瑞弟又为什么向你说追她的人不计其数那?第三，鸿弟和瑞弟谁与你通信最频繁？有没有给你寄过照片,有几张?萱云见过吗？第四，你们马上就要领结婚证了我希望有些事上不要背着萱云要知道她有权知道你的一切！海川，你知道萱云是个比较敏感遇事又太爱憋在心里的人，我以后把她交给你你能让我放心吗?吃苦受累萱云不会说什么，但是如果让她受委屈受伤害我玲玲第一个就不答应！你一定要细心照顾她多注意她的一言一行你能做到吗？我也会多帮你记得有什么事解不开就来找我好了，我在这里提前祝福你们琴瑟和谐偕老百年！

几天后萱云来找我，拿出来几张彩照让我看。都是瑞弟的，青春靓丽神采飞扬我看了都不由得心生赞叹，何况男人？我问萱云怎么看法?她幽幽叹道能怎么样？我还有第二个选择么?要怪只怪自己当初从来对海川漠不关心，从没想到还会有什么别的因素会存在？不过话又说回来，就算瑞弟喜欢海川现在海川提出退婚我一样成全他，不是他负我是我自己以前不知珍惜罢了?
我说萱云你这话对我一个人说说也就罢了，可千万别对海川提，那样会伤他心的。唉，海川我倒是不担心，就是担心你这个傻丫头将来会办傻事。你这样步步后退满不在乎的，人家城里的女孩儿可是大胆开放得很，如果那个瑞弟以后真的起了什么心事，你呢?肯定根本不会过招直接就逃避了白白的将海川拱手相送，这可不是一个聪明的妻子所应该做的？你结婚后要对海川更体贴更关心，你们结婚后可不比现在婚前，你也得学会笼住你丈夫的心了。萱云，我们都要学着长大了，将来结婚以后，都不能再像在家做女孩时任性倔傲，要试着去适应新家庭新的人际关系了!
是啊，我和萱云的无忧无虑自由自在心比天高命比纸薄的少女时代就要结束了，等待我们的夫家生活又会是怎样的酸甜苦辣咸？开门七件事柴米油盐酱醋茶我们料理的过来么？未来未来，你会是怎样的不可测哪？愿上天保佑我和萱云这两个傻女孩一切平安顺利吧!


情在朝暮-----之二十三
----------第四部分----围城围城-----------------
钱钟书老先生说过，婚姻是一座围城，城外的人拼命的想进去，城里的人拼命的想出来。围城内外的萱云和海川又将是什么样的生活呢？

--------第三十一节------一波三折------------------

摘自海川的<情在朝暮>;

萱云，你我终于要到结婚的时候了，我想想就觉得激动不已，再不用长夜漫漫苦苦思念，咫尺天涯的云儿即将与海川朝夕相伴。
这段时间你一直在忙，白天忙着兑卖葡萄天不明就起来剪葡萄，晚上要忙着写稿投稿，看着你一天天憔悴消瘦，海川心疼得要命。云儿，可以为我保重自己吗？你说要做我的美丽新娘，这样清瘦病态怎么行呢？现在总算葡萄卖完了，你可以好好歇歇了！要早睡早起，早晨的空气可新鲜了，你多呼吸一下挺好的！别再熬夜了，嫁到我家一样可以写吗，不争这一朝一夕的，你说呢？吃好穿暖养的红润健康，等着做我的新娘子吧！
那天鸿弟她们偷偷地劝我要多给你补充营养，怪我对你关心不够，她们俩一直夸你气质好性格温柔，说我有眼光给他们找了个好嫂子呢?
对了云儿，今年的核桃嗮好了，妈让给你送去，说你总爱咳嗽多吃核桃和冰糖润肺，而且核桃营养价值也高对你身体有好处。萱云，你看妈多喜欢你这个未来媳妇，以后可不要再胡想妈讨厌你不喜欢你了，试想那又怎么会呢?
知道你心疼父亲，所以每次核桃都不舍得吃一个。如今我命令你，----不，算我求你，我求你每天早中晚各吃一个行吗？往常给你一篮，今年妈说了，两棵核桃树的核桃都送给你家，这样你总会吃了吧？
现在就去找你，今天有时间我想先去照结婚照，两寸的彩照结婚证上要用的。你可一定要在家呀，我想念你只要一分开就会想你，一周周的见你，又忍受着一次次的分离。相见总是短暂，相思总是无尽，这么多年的期盼爱恋，梦一样的云儿终于要让我抱着你一起入梦了。萱云，这是真的吗，我好怕是梦，。云儿，我们快点结婚吧，海川一天都等不下去了！------93年9月15日欣喜若狂心急如焚度日如年的海川盼着早日与云儿携手走进婚姻

云儿，你让海川怎么说你那？身体不好还不歇着，你这样总是头晕昏倒怎么行呢？三天昏倒了四次，你这样不爱惜自己的身体你知不知道海川会心痛，看着昏昏欲睡苍白虚弱的你，海川落泪了你是在惩罚我吗？身体是你的可却牵动着我的心，你的一痛一痒我都会跟着不舒服的，折磨你自己就是折磨我你懂不懂？
我不管，这次你一定要听我的，到医院检查一下，我真的不放心，莫名的害怕一想到以前的那个梦就浑身哆嗦，萱云你千万不要有什么病呀，你不能离开我海川不能失去你.......
萱云，你终于醒了，我忙递上水杯。你喝了一口竟然还勉强笑了一下，我可是一点也笑不出来。我有些恨你了，不是刻骨的恨，是因爱生恨，我想十分的疼爱你可你却让我不知道该怎样做？听家人说昨天你头晕从楼梯上掉下来还好没事，今天呢？明知道虚弱还强撑着炒菜，结果头晕的眉梢眼角磕在锅沿上，幸好没伤着眼睛幸好是没倒油，若不然后果真的不敢设想，可不是像现在落疤这么简单？云儿云儿，你究竟有没有为海川想想，身体这样下去还要不要结婚呢？我真的不希望再有下次了，你总是让我担惊受怕心跳加速，云儿，快些好起来我们快点结婚，只有每天看着你我才不会这样牵肠挂肚心神不定！----15日夜为云儿伤心落泪的海川

云儿，不知你脸上的伤好了没有？伤痕绝对是没有的我敢肯定的。就算是有，又有何妨？记住容颜只是表面，我喜欢的是你这个人，你的才华你的善良你的任性倔傲你的清纯可爱。不要总是在乎这些，难道有疤你就不照相了，云儿，别固执了，照相时摄影师会想法掩盖的，你不用太担心！
我在等你的到来，桌子上为你剥了许多核桃仁等你来吃，至今不见少一个。每天中午回来我都在等你，从来不敢大意去睡，唯恐门会被你敲响，但总是不见你的身影。
云儿，今夜月光很好，本来想和他们几个去找你又唯恐你爱清静怕人叨扰，所以走到半路又拐回来了。惹得他们笑我，说我彻底地拜倒在你的石榴裙下了今生再也直不起腰了。笑就笑吧，我就是爱你怕你为了你我什么也不在乎的，因为你值得我也不觉得丢人！-----93年9月25日夜还是想你，怎么办呢萱云？

相片出来，你很不高兴。云儿，你呀，不就是一个淡淡的阴影没什么的。只是贴在结婚证上有什么关系那?在这一点上作为女孩你仍然未能免俗，从什么时候云儿开始在意自己的容颜衣着了？想想也是，结婚证也是要跟随一辈子的，难怪云儿这样不悦？
云儿，我打听过了，婚纱照还是到市里去照吧。索性多等些日子，等你脸上的疤痕消了再照好吗？只要是结婚前就行，这样总行了吧？----相思难免相思难眠相见难见相爱难别的海川于93年10月6日下午书

东阳他们让谢你半月前送来的葡萄，挺甜的。说如果我们结婚时，鞍前马后乐意效劳。瑞弟送你一串项链做结婚贺礼，黑珍珠的很是不错，还说她的朋友在婚纱店工作，到时介绍我们去那拍照。
云儿，身体恢复得怎样，什么时候我们去登记结婚呢？这些天等你已是无奈了，你上次说五六天后有时间的，但去找你你却总是不见人影。云儿，你后悔了吗？还是在逃避什么？现在绝对不是任性高傲的时候，家人把婚期都订好了，有许多事需要你积极配合，农村的很多传统礼节要一步步的走下去。云儿，不要犹豫了，如果你有什么想法可以对我和家人说。毕竟这些天这是我家第一次办结婚大事，如果礼节上有什么地方让你父母挑理了请多担待些，这些天父母总是向别人多方打听，唯恐有什么地方办不周全，常常深夜不眠。我看着挺揪心的，谁知道结个婚这么难?
云儿，记得以前我们曾不止一次幻想着两个人旅行结婚，可今天我刚一提出，父母就一口否决。妈说就算萱云同意她家人也不会同意的，你和萱云好容易等到谈婚论嫁了，就不要再节外生枝了？
云儿，我一直有个想法不敢对你提，就是想和你在结婚前有一个美好的夜晚，有许多话在信上都没法写出来，我想和你我们两个人见了面悄悄地讲。冰雪聪明的云儿，应该懂我的意思。
云儿，我去地浇地了。你如果来的话等我好吗？饿了有核桃仁儿，想吃凉皮零钱还在老地方放着，大概中午后就回来了。一定等我呀!----望眼欲穿的海川93.10.10上午

云儿，我们现在真的是合法夫妻了嘛，在法律上是，在村里人眼中还不被承认，因为我们还未举行婚礼仪式。
这两天总是阴雨绵绵，雨让我们相识相知相爱，雨让我们初吻第一次相拥而眠，今天又是细雨见证了你我成为了合法夫妻。雨呀，你与我们真的是有不解之缘?
想你怨你念你恨你痴情永不变，当我拼命想你的时候，你已飘然而至像一朵雨做的云。昨夜我梦中的你说；如果下雨了，我便留在你那儿不回了。今天真的下雨了，我说起昨夜梦里云儿的温柔云儿的拥吻云儿的眼神.....你羞羞的低头笑了，让海川有些情难自制。窗外雨声淅沥，床前云儿可爱。亲爱的妻，我现在完全有资格这样称呼你吧？
爱人，我想和你举杯相庆，你能否与我把酒尽欢一醉方休呢？‘你有一双温柔的眼睛，你有一颗善解人意的心灵，如果你愿意请让我走近...’云儿，握着你的手我觉得很凉，有一种奇怪的感觉，你我互相需要，云儿，你需不需要今夜我陪你度过？明显的你在假装睡，你的眼睫毛轻轻的动了一下。或许我该狠心到外面去睡，我怕控制不住自己。可是漆黑的长夜雨的孤独寂寞，我怎么舍得云儿一个人在屋里独宿？
一声长叹，将云儿拥入怀里和衣而卧。低声附耳轻语；放心吧云儿，法律上虽然你我已是夫妻，可还是等到洞房花烛夜吧！不就五十多天吗，我等！-------一吻一抱一夜相拥是一种绝好的享受，海川已然知足！93.10.13晨

云儿，我们有事能不能商量一下，我真的不愿与你争吵。今天你一进门来就泪眼婆娑，我刚一碰你你就像山洪爆发似的大吵大闹，第一次见你这样失去理智极不冷静。当时我也很想发火因你歪曲误解了我父母之意，却唯恐你一生不理我不要海川，你哭的昏天暗地让海川不知所措不知该怎样安慰你，最后只有选择沉默！
云儿，我也知道你现在夹在我和你父母中间左右为难，你亲戚邻居也颇有微词。一切都是我错是我的意思。（上信提的几个问题；第一，书柜和床是寒酸些可那是我和木匠学做的自己亲手上的漆，我以为亲手打造我们的婚床你会喜欢，没想到你家人会不同意。第二，不买床垫也是我和父母说的，我不想父母为我们结婚背上债务我想能省就省吧。我只不过想和你私下商量一下，绝没有轻慢看淡婚姻的意思。至于房子虽说庄基证上是我的名字，可是弟弟也大了马上也该找对象了我想婚后让给他住这样也好找对象。这些都是我个人的意思你不要怪我父母，我即将成家该帮父母挑起家的重担照顾弟妹，父母辛苦一辈子都不容易)一切从简两家都可以节省精力金钱，这有什么不好呢？老人不同意不理解也就罢了，怎么你也这样爱面子怕人说笑议论？是啊，结婚对每个人都是一生的唯一大事，可是你觉得铺张浪费就显得有诚意显得你很高贵我们很重视你，对吗？
云儿，彩礼钱确实是有些少了，这不怨父母是我觉得你一向通情达理而且我们不像其他人没有感情，我们之间的感情不是金钱多少所能衡量的，订婚时你不要见面钱买衣服也不舍得浪费所以我觉得你心地善良知书达理，这次就瞒着父母自作主张却没想到结婚是大事不同其他，更没有想到你家人会责怪你怨你差点悔婚.....
云儿，海川错了，你别再哭了，不要不理我，我只是觉得我父母为婚事花钱太多我有些于心不忍才会出此下策，没有顾虑云儿的感受。是我太自私了你打我骂我我绝无怨言，只是你不要哭坏了身子你的失声痛哭让海川心如刀割，伤在你心痛在我心!我羞愧的无法再站在你父母面前，本来你的家就让我心生畏意心有阴影，现在更是不敢上门，云儿云儿怎么办呢？
终于云儿你不再哭了，好一会你从兜里拿出三百元钱轻轻地递到我手上，哽咽着说：“所有的一切我都不在乎，亲戚笑就笑吧也只是结婚那天罢了！只是彩礼钱父母脸上过不去，别人都是一千你家伍佰父母被人问不好回答，这是父母给我买衣服的钱我省着点花剩下的你拿着明天给我妈送去吧，至于房子先不要跟我妈提起，结过婚以后再说别再给他们压力了！省的婚姻再出什么岔子算我求你了好不好？'’
云儿，你让海川无地自容，我怎么会要你的钱呢？我真的知道错了，昨天父母已经训了我一天，怪我太不懂事了不该把婚姻大事视为儿戏瞎做主张。只考虑自己家为甚不替萱云家人考虑一下，人家养了二十多年的姑娘又好陪好送的交给你过一生，咱家花多少钱都应该赚了个人呀傻小子....-------无言以对借酒消愁，结婚让人焦头烂额！我感到更配不上云儿了，我能否给你快乐我怀疑自己的能力。无能的海川93.10.21子夜醉书

河南石子

情在朝暮——之二十四
-------第三十二节------自披婚纱------------------
摘自海川的<情在朝暮>;
云儿，我们的书信来往总快到收尾的时候了，想想以后要住在一起，朝夕相伴，该是一种多么美妙温馨的时光！云儿，我都有些迫不及待了！你哪？有没有这种感觉那?
前些日子你我走的很辛苦，错在我辜负了云儿一片深情。心中爱恨怨交错，矛盾万分。想去找你，都没有脸面踏进你家门。我想，在你家人眼里，我成了一个玩弄鬼点子的小人，对你言而无信欺骗你！我让云儿受伤害太深，第一次将哭泣不已的你拥抱入怀，而你也是第一次真正的酣畅淋漓的哭倒在我怀里。那时的我好怕失去你，真正的懂得了患难与共情到深处，知道了云儿对我已是用情至深毋庸置疑！爱让人欢欣鼓舞，也让人流泪不已，爱让人爱恨纠葛，也让人甜蜜回忆！爱使你我同心齐力，生死相守！今生牵住你的手，海川就会走到白头，未来的风雨中，你我一起撑伞走！就像苏芮在《牵手》中所唱的；“因为爱着你的爱，因为梦着你的梦，所以悲伤着你的悲伤，幸福着你的幸福，...因为苦过你的苦，所以快乐着你的快乐....今生牵着你的手，前程不一定好走，所以有了伴的路，来生还要一起走....”
云儿，不要再怀疑海川爱你的心，就像不再怀疑你对我的感情一样！彻夜难眠，彻夜难眠，不为别的，只是想着结过婚的生活会如何？就这样平平淡淡一生，有你相伴男耕女织的生活，也是神仙眷侣一般，海川无怨无悔，此生有你夫复何求?------93年11月4日---牛郎织女的男耕女织的生活，董永与七仙女追求不已的担水浇园，海川即将过着，无限向往.....

云儿，离结婚日期仅剩一个月了，我们没时间再等了，还有许多事等我们去做。今天又是冬雨缠绵，雨让我约你一起去照婚纱照，这个愿望海川一定要为你实现。
女人爱美，女孩子爱漂亮。我的云儿会更美丽迷人，我愿这张照片能弥补你结婚证照片的缺憾。披上婚纱的云儿该是怎样的亭亭玉立飘逸脱尘！我想让你照一张一个人临风独立长裙飘拂的，再照一张我们两个人的合影你看好吗?合影放大挂在床头好不好？
对了，今天妈还让为你买一身结婚那天穿的红嫁衣蓝裤子，你为我挑一身西装配一条领带和皮鞋，所以我们上午先买衣服，下午再照相可好？前几天我已转了一遍，有一身红呢子结婚套裙我觉得特别适合你，可回来跟妈一说却不同意，说老传统一定要是蓝色的裤子蓝色的上轿鞋子不能破例。唉，老规矩真多呀，我都有些怕结婚了，只是被这些规矩束缚得快喘不过气来了，不是不愿与你结婚，你千万别多想呀!------爱云儿的--海川93年11月8日晨起时，云儿多睡会吧，我迟会再去找你，我有些兴奋.......

云儿，对不起，我又喝酒了，还是为你！
从市里追你一路不见人影，到你家又说你还没回来，到玲玲家她也不在家。云儿，你躲到哪里去了？我担心你，是否在哪个角落里哭泣？会不会在我们新家？我连忙赶回来依然没有你的影子？
云儿，我们这是怎么了？就像你我怎么越到结婚临近，越是对错爱恨难分，本来好好的事情上天总是与我们过不去，到最后阴差阳错的弄得一团糟？是我的错吗？明明你同意的让我把瑞弟送回家，可是我回来后你已离开。云儿，我真的不懂你心里在想些什么又在计较着什么？你说是的时候我是否要理解为不是，你说好的时候我是否该理解为不好？都说“女儿心海底针”，我今天才算明白了！你让我觉得你像雾像云又像风，来来去去无影又无踪！云儿，海川有些不知所措了，你真的是在吃瑞弟的醋吗？
今天究竟是怎么了？所有的事赶得都是那么巧，到现在我还理不清头绪？
瑞弟介绍的照相馆技术一流，你拍个人婚纱时瑞弟也是忙的跑前跑后。为你化妆，细心地遮盖眉角的淡淡的疤痕，为你挑选合适的项链耳环头纱，一件件的试穿婚纱，把拖地裙子自然拉开散成一个圆......，只是你无论摄影师怎么启发就是不会笑，当时我就感到你有些心事重重，只是人多又不方便问你？
终于该你我拍合影了，我刚要去穿衣服，发现瑞弟在前台与一个人起了争执，那个人甚至还对她拉拉扯扯的。在心里我一直把瑞弟当成是我的好哥们，她有事我当然要上前去看发生什么事了？我怎么会想到刚一露面，瑞弟就一把揽住我的腰，并对面前那个文质彬彬的戴眼镜的男青年说：‘你看到了吧，这就是我的未婚夫，我们今天就是来拍婚纱照的，你别再纠緾我了，我根本不爱你从来没有，你别再自作多情了，好不好？’云儿你知道，当时我其实想解释来着，可是瑞弟使劲的按了一下我的腰示意我不要讲，我只有装聋作哑替她掩饰。
那人刚一离开，瑞弟就向你我道歉并讲清楚原委，当时你只是不置可否的点头笑了一下，我以为你理解瑞弟就再没往心里多想。转眼不见瑞弟的身影，发生了刚才的事我担心她会难受心里不痛快，问你你也挺关心的就让我找找看。影楼外巷子一角，她一个人在那儿抹着眼泪，别看瑞弟她平常大大咧咧的像个男孩子，女孩就是女孩都爱哭鼻子。我就劝她想开点，情感上谁都会遇上不开心，都不是那么一帆风顺的，早早晚晚有一天会遇上你爱他他又爱你的那个人，就在灯火阑珊处一直等着你......我正安慰她却没料到她会一头扑进我的怀里，让我抱也不是推开又不忍心，正是尴尬万分时偏偏云儿你就出现在我的面前瑞弟的身后，我当时惊的说不出话来，忙推开瑞弟连忙来到你跟前想跟你解释，却不知该怎样开口。瑞弟也是尴尬的语无伦次只会一遍遍地叫着“嫂子，别误会！我跟海川哥之间什么都没有，我只是刚才有点失态，像妹妹对哥哥那样只是想借个肩膀靠一靠.......”
也是我太傻了，萱云，当时我只是觉得你平静的有点反常，不但没跑开也没哭闹甚至很平静的莞尔一笑，你只是把我拉到一边低声说；",送瑞弟回家吧!另外你替我谢谢瑞弟今天的帮忙，我很感激！’
可怜我这个傻瓜，还觉得云儿挺大度的。心里念着理解万岁，暗地里庆幸一场虚惊！千叮咛万嘱咐的让你一定等我回来照合影，可是当我风风火火的赶回来时你已离去，只是一个小时你都不肯等我？这些年我等了你多少个小时?无数次在你家门外在你后窗下在预制场里，风中雨里雪夜无怨无悔的等你，今年的每个星期天的晚上不管病着伤着都未曾爽约，你哪？难道一个小时都等不了，都不给海川机会吗?还是你对我和瑞弟误会了生气了?你当时要哭要闹要生气海川都能理解也甘愿受你惩罚，可你不该装作若无其事不该让海川不明白你的心思傻傻的以为风平浪静天下太平？
云儿，你为什么不愿听我解释与我沟通，你甚至都不给我这个机会，让我懂你所想知你所思，哪怕你委屈的像上次那样抱怨吵闹哭倒在海川怀里都行，可你偏偏把一切藏在心里不言不语一个人承受痛苦!
云儿，今晚我想去找你，约好时间再去照婚纱合影，你不要拒绝我吧!请打开你的心扉吧，海川想走进你的心里，把一切不快发泄出来，你这样憋在心里对身体不好，更影响我们的感情。云儿，，海川想让你做个开心的新娘子，不要你郁郁寡欢心事重重？-------海川于11月8日傍晚书

云儿，你打算就这样一直躲着我，准备到何时？折磨海川的同时也折磨了自己？为什么不能开诚布公的谈一下？这几天我一直在醉酒，不然清醒了我会更痛苦?你知道海川这些年走的有多辛苦，就像登山一样，只差一步就登上顶峰，却怎么也爬不上去?
我让大嫂我们的媒人到你家偷偷地问你，什么时间再去照婚纱照？你却只是轻描淡写的说：“算了吧，有些事当时错过了是补不了的?婚纱照我已照过一张，少女梦想已实现此生无憾了！至于照不照合影又有什么关系那?让海川好好把心思放到筹办婚礼上吧，其它的多说无益?我到时一准穿上嫁衣，等着他来迎娶，请他放心！”
云儿，你不公平，你的婚纱照旁边竟然没我你也太使我伤心了？你既然这样不重视我的存在，你将海川置于何地？就算一切是我错，你也不用这样惩罚我吧？我有点恨你的冷酷，你的漠然伤了海川的心，你的报复让我终生难忘！云儿，你真本事，可以无声的杀人于无形，海川佩服佩服!
看着我这些天醉生梦死，妈也落泪了爸只是长叹，是呀怨谁呢?怨我自己都怨我，可是我错了吗还是瑞弟错了?爸还一再告诫我让我离瑞弟远些否则婚后事更多....？妈又提起我们属相不合结婚拜天地时不能同拜要先后错开几秒....我听了更是心烦连忙走开。
云儿，我有点恨结婚了，它让我们焦头烂额争执过多，这两个月都没有好好的在一起说话聊天谈心，才会这样的有了距离感不再亲密无间?结婚结婚，结婚其实并不怎么样，没有举行传统的仪式我们其实在人眼里就算合法夫妻也不为人认可，就算你怎么对我，仍然不能改变我对你的思念!
云儿，海川想你，非常想你，即使知道婚后再不是一个人自由自在的，知道婚后不能像往常无所顾忌，可是我还是想与你长相厮守？除了结婚还有什么更好的办法吗？家人不能安眠，我也不敢掉以轻心，什么时候是个尽头？云儿，人常说婚姻是爱情的坟墓，我感觉到了坟墓的存在？阴深可怖，冷冷的让人心寒！
云儿，我头晕，天在转地也晕，我真的爱你，别不理我，不要，别不要我。亲爱的，你在干什么想海川么?我很想你很想很想很想很想...酒后真言，确实的，有许多事情我也不能说得清楚，你又总是那么任性傲气，你的不言不语沉默让我很压抑。有许多事不能让你满意是我做的不够好，我其实想尽力而为却总是事与愿违？或者都是为了一个面子问题，你在咽泪装欢我在痛不欲生！
云儿，既然我们相爱了又何必再互相折磨？以前我是爱你疼你不想与你争吵，现在你不吵了连话都不与我讲了！婚期越来越近，我却觉得你离我越来越远，我心痛心痛心真的好痛，云儿，我们这样就是你要的结果吗？
我想喝水，云儿你来..来我身边，给我倒一杯水好吗？我想抱抱你，我怕你会从我身边溜走，你在哪里为什么不来看看你的海川?他需要你的抚慰，要你的吻，要你来陪......可笑，笑自己是个痴情的傻瓜，你又怎么会来呢？你是那么的高贵，那么的傲慢，又怎么会理一个酒徒哪？我就算醉死了，你或许都不会多看一眼.....
我写的是字吗？我的手已握不住笔，我都写了些什么，天知道我看不懂，云儿，你看得懂么？----93.11.17......

云儿，这几天一直是雪花飘飘。今天去你庄参加我初中同学的结婚典礼。路上泥泞雪花薄薄的盖了一层。新郎家在门前垫了一层煤渣，再在上面铺上红毡。鞭炮声中新娘下了车，这么冷的天新娘真是勇敢竟然穿着一袭婚纱！一见婚纱我心里就隐隐作痛，它像一根刺扎在我的心间随时会痛！
云儿，要是你我结婚时你也穿着婚纱进我家门该多好呀!不过一场梦罢了，试想自己那传统的家又怎么会同意那？想起自己那古板封建大家族海川我就有些想叹气，家就像一张蜘蛛网缠的我喘不过气来，莫名的我突然有些害怕。是呀，这个家将来会不会束缚到自己和萱云，会否让我们挣扎的难以摆脱，直至筋疲力尽完全妥协，想想我就害怕......
下午去找萱云，家人说去市里买衣服了还未回来。傻云儿，挑这么冷的天去市里你受的了风寒吗？还有你的冻手，冻烂了可怎么办?你说过的夜里在被窝里一暖，手就会痒得难受。唉，你怎么就不会照顾自己，多爱惜自己的身体哪？唉，你这个让我心疼的女人呀，让我为你忧为你愁，让我为你甘愿付出我的所有！
云儿，你的婚纱照取回来了，七寸的镶在相框放在书柜子上，放大的挂在床头。照片上的你不喜不悲淡定自如的看着我，我不知你的心里想些什么？你的心很深我望不到底，就象我爱你那么深一样！
今夜没有月亮，只有翻飞的鹅毛大雪。无声的雪代表我的心，替我问候你一切好吗？今夜可曾有梦，梦里是否有我，我想你念你爱你此情不变！-----93年11月21日雪夜的海川孤枕难眠

情在朝暮——之二十五
------第三十三节----穿上嫁衣---------------------

我的婚期与萱云相差六天，我在农历十月十八萱云却是十月二十四。想到以后各奔东西咫尺天涯的，很是伤感所以这几天就一直呆在一起，晚上不是我在她家就是她在我家留宿。每天都有说不完的话道不尽的离别之情。
要做新娘子了，萱云还是有些郁郁寡欢，瑞弟的事于她仿佛骨鲠在喉拔不出咽不下。我虽然劝她不要再斤斤计较，心里也是为她不平却又无奈。不免为她婚后的生活而暗自担忧!她与海川看似波澜不惊心里却暗涌波涛，不定哪天就会风狂雨骤船翻人伤，一直这样可不行总的想法让萱云过了这个心坎儿，否则这样别扭的走进婚姻只会使他们更糟！怎么办怎么办？
那天一起去北站商场买洗漱用具，结婚当日要用洗脸盆兜到婆家的一些东西不外零碎东西。回来路过东庄，我故意对萱云说想去参观一下新房，萱云很是不情愿的随我前去。刚一进家门，恰好她未来的婆婆走出来，一见我们挺高兴忙着让进屋里。海川正和一班同学在布置新房，听说我们来了都从里间屋子迎出来，一阵寒暄后领我们进了他们的新房后里间。
正好在扯拉花，五彩斑斓很是有喜庆的气氛。萱云站在婚纱相前兀自不语，大家霎时觉得气氛有些沉闷，说笑声立马停止了，东阳向众人递了个眼色，大家各找理由慢慢散去，屋子里只有我们三个人。海川出去给我俩倒了两杯水，又抓了些瓜子进来放在桌上。萱云只是专注的看相片根本没回头看，我对海川招了招手他跟着我走出来。
我说：‘海川，今天我带萱云过来，就是想让你们好好谈谈，总是疙疙瘩瘩的对谁都是一种伤害，是非对错我不想多说一句。有句话你知道，解铃还须系铃人，在结婚前彼此都应该坦诚相待毫无保留，给你自己和萱云一个机会把一切说开！至于婚后，你们都是成年人了，什么该做什么不该做心里都明镜似的，彼此不要辜负知道自己的责任遇事懂得担当，学会包容脾气有些收敛慢慢的互相适应吧！玲玲我言尽于此一切都要看你们的造化了！让我们互相祝福祈祷上苍保佑吧！我先走了，你留萱云多坐回儿吧！”
那日究竟如何他们自己晓得，萱云的脸上又看见了笑容，我终于暗暗松了一口气，但愿一切云开雾散柳暗花明，真情似梅花绽放冷冷风雪无法阻挡!

转眼到了萱云结婚前夜，和几天前一样的情形，只是我和萱云角色互换了。换成我一直一直陪着她。一向冷静自若的我看着眼神里有些惊慌不已的萱云，她就像自己那天虽然故作表面镇定心里还是小鹿似跳个不停。换成我一直叮嘱萱云你别紧张，换成我问她衣服扣子连牢了没有？鞋子里放包钱的红包了没有？给端洗脸盆的手绢准备了没有?红包准备了几个分别包几元钱？盘头的头花放好了没有......
总算消停下来，我突然又想起自己结婚那天上拜不会磕头单腿跪不好，到最后干脆双腿齐跪惹人议论的情形，不由得忍俊不禁笑了起来？萱云问我怎么了？我没有回答只是问她会磕头不会？萱云说不大会现在春节老人也不用磕头？我说你惨了学学吧要不明天够你出洋相的！萱云慌了让我教她?于是就在她床上她真的一本正经的学磕起来可是第二天还是忙中出错磕的不成样子.....

结婚当天我陪萱云一起去庄上的理发店化妆，萱云一再要求淡妆不要浓妆艳抹，她对我说海川说她气质淡雅不适合浓妆适宜为中。抹口红时我悄悄叮嘱她只需轻抿一下唇就行了，不要像我那天第一次接触化妆不会用口红惹人耻笑。总算一切就绪镜中的萱云真是美丽动人娇羞无比，回到家穿上大红嫁衣蓝裤子更是像一个含羞待嫁的新娘子了。
不能喝稀得，所以没有吃什么就是两个熟鸡蛋，我又拿好几个糖准备一会上车时让萱云含在口里，以示女儿不能空着离开娘家。可能是紧张吧，萱云一直在发抖，不时的上厕所。突然她伏在我耳边低低的问.....我也羞得不好意思了也附耳对她言讲说一切等三天后回门时再说......
时针已是11点半了，这个海川，说的11点到怎么现在还不见迎亲队伍？终于鞭炮进家却是错了，是房后那家的新郎走错门了，可笑不可笑？
时间一点点的过去，十二点不见人，亲戚有些不耐烦了走来走去，萱云也有些沉不住气了，我只好安慰她可能雪后路不好走吧？终于鞭炮齐鸣人到了，在十二点半坐到了当门屋里，他们一再解释路泥车陷进去了，找人借铁锹费了九牛二虎之力才出来，不容易呀！
海川进了屋，捧了一束花由11支玫瑰几朵满天星组成很是美丽别致，琴琴玫瑰她们嚷着要海川三鞠躬，海川老老实实的照办萱云羞得扭过头去偷着笑了。海川趁着给她戴新娘花时，低声夸道；云儿你今天太美了妆画得很好我喜欢。
接着就是不停的合照时间紧迫不敢多呆，我忙忙的剥了一块糖送到萱云嘴里，萱云和海川向父母鞠躬拜别，我看到她眼里有泪溢出，她父母急忙转过身去不忍再看.....海川挽着萱云走出家门萱云回头几次我也有些心酸，急忙掕着上轿鞋子跟着走了出去。按照事先的交待萱云面向南方退着进了车子，脱下了娘家的鞋子我递上了蓝色上轿鞋子她穿好了，我说注意鞋里的红包路上不要丢了！裤兜里的红包手绢包的给端洗脸盆的用手娟擦手后给她，洗脸盆里的东西捞出来水泼到床底下。另外那个红包给那个端饺子的要不他不给你筷子记好了!

总算到家门前，车前海川又是深鞠一躬，萱云才被小姑搀着下车纸屑糖果翻飞撒的一头都是，大嫂和婆婆拼命当着拉拉扯扯的年轻人，总算是拜过天地！进到屋里又是一阵拥挤推搡，她终于忍不住泪眼婆娑了，萱云的第一个扣子也被扯掉了，海川急了顾不上人笑话把人都赶了出去，萱云将兜洗脸盆的丝巾系在脖间掩饰敞开的衣领。
下午娘家人都要离去了，玫瑰因为在附近上班，自告奋勇的留下来保护萱云上拜不被人欺负，后来听说真是乱呀！铺在地下的被子下酒瓶木棍什么的此起彼伏防不胜防，萱云后来说她脑子里一片空白，听到叫名字就机械的跪拜，也顾不上看人只顾膝盖底下有没有东西？以至于最后人家戏弄得喊给川哥上拜都差点跪下去还是玫瑰机灵一把拽住她，惹得众人呵呵大笑海川和萱云都不好意思了！结果腿疼了好几天，上拜钱不好挣呀？
晚上萱云躲到大嫂家说什么都不肯回去，海川低声下气的求了几遍只是不回。大嫂劝道回吧，新婚三天没大小，闹洞房辟邪有人压床更好!海川又说都是昔日同学没有外人，热热闹闹对我们将来都好!有我保护你放心吧，都是比较规矩文明的你不要怕，好吗？
可怜萱云连烟都不会对，打火机也打不出火来，都是海川帮忙。东阳于是起哄一定要喝个交杯酒，呛得萱云好一阵咳嗽....李彬秦明他们闹着让讲恋爱经过，东阳翻出海川题字的书画相片逼着讲详细经过，.....一直到后夜有人在床上睡着了，李彬问谁饿了要去做饭，萱云说我去吧海川默默的跟了出来，到厨房说萱云你上火炕上歇会我做吧。萱云靠在那看着海川忙着放菜和调料萱云心里说不出的温馨幸福，面前的这个人自己的丈夫将要和自己走进以后的生活，会是什么样的酸甜苦辣咸？
饭后依然是和衣而卧，海川把萱云搂在怀里两个人就这样的相互依偎着睡着了。早上的萱云在一阵剧烈的腹痛中醒来，暗思不妙忙摇醒海川红着脸在他耳边低语，海川小声说到妈屋里去吧可能有......

我与萱云再次见面已是十天后，我们都到娘家小住，两个人聚到一起说起了悄悄话。我偷偷问她新婚快乐吗？海川对你是否温柔体贴恩爱有加，萱云红着脸点头笑了。我又问她近期要孩子吗？她一脸茫然不懂我的意思！我说结婚了两个人在一起了自然就可能会有孩子呀你难道不怕怀孕？
她摇了摇头说我们还没有.....我问怎么回事你们怎么了？萱云说一开始是不方便，再后来就是因为不想要孩子才躲到娘家的，问我有什么避孕的好办法没有？我一听也乐了说咱俩想到一块了，我也是来躲了这不刚跟姐妹们借了本<妇女生活》上面有这方面的知识一起看吧？
情在朝暮——之二十六
--------第三十四节-----燕尔新婚----------------
93年12月8日---星期三----晴-有风--新婚第二天
几多波折，几多风雨，我和萱云终于走到了一起。看着待嫁闺中的她，看着惶恐惊慌坐在婚车上的她，看着倚在床上娇羞无比的她，心里暗暗松了一口气，你呀我的云儿，真的是我刚迎娶来的新娘子吗？是那个来和我共度一生白头偕老的人吗？我真的有些不相信，恍如一梦中，醒来却真的是美梦成真了!看着我的新婚妻子，心里有种说不出的幸福满足！
昨日喧闹犹在耳边，今天又是热闹无比，已是深夜十一点，他们还是赖着不肯走，看得出萱云已然累了出于礼貌还是在强撑着应付着闹洞房的朋友，我知道她今天一直不舒服，可是他们几个玩兴正浓又不能硬撵。唉......
终于曲终人散，送人回来却见萱云歪在床头闭着眼一动不动仿佛睡着了？我走过去想用被子帮她盖好，她睁开眼说，我没睡只是有点乏。
我说；“等我去给你装个热水袋暖肚子，好吗？再打些热水给你烫烫手泡泡脚这样比较解乏。你先看会书吧!对了萱云，知道你平时爱记日记，我特意为你准备了个日记本你想写什么就写吧。你放心我们各记各的，对方不允许的情况下决不偷看。这样总行了吧？"
再回来云儿趴在写字台上无声无息，这次是真的睡着了。我俯身轻轻地抱起她想放在床上，她却醒了挣扎着想下来我却把它抱的更紧，她将头埋在我的怀里羞得不敢看我。此情此景让我更是激动不已，不由得抱着她在屋子里旋转了起来，头上彩花绣球飘浮我和萱云仿佛置身在万紫千红的花丛中....
看着怀中终于酣睡的云儿，让我百般怜惜她实在是太累了睡得很沉。用被子帮她掖好，一只胳膊搂着她，腾出另一只手开始记日记，却发现刚才云儿在我的日记上面写道；"初为人妇，千般娇羞，万种情怀。初为君妻，诸事无绪，徘徊傍徨。今日与君相约，以后每天云儿都会在你的日记上写些心情日记，你也可以为我写些想说却无从开口只能用文字来代替的话语。海川，以后我们要相依为命了，云儿有什么不对的地方请多关照，云儿想做个贤妻，又想讨得婆婆欢心，你要帮我吆？”
但愿人长久，千里共婵娟！云儿，以后有你伴着海川，夜再漫长，对我来说都是一种享受。今生只愿夜夜与云儿相守，希望就这样一梦不醒美好下去！-------子夜草书，海川，一个初为人夫的男人，觉得责任在肩，只要云儿感到快乐我就快乐

93年12月14日------星期二-------有风---------
海川，我想回家看看，老风俗新婚后要到娘家小住几天，何况我母亲下月初二要过生日，到时你能来吗?我等你，勿念！--爱你的云儿上午九时匆书
云儿，你离开的第一夜，我想你，想接你回来又怕人笑话我离不开你。云儿，你走了虽然你什么都没说，可我知道你今天受了委屈，离家的原因妈说了，是小妹太不懂事了，不该欺负嫂嫂，(明知道你正在洗头发，故意把开水倒掉，让你最后不得不用用冷水冲洗了一遍。云儿，可别感冒了，海川会更内疚的！)。妈也批评她了，她还是个孩子家里冷不丁多一个人心里有些排斥罢了，相处久了就会好了.是海川关心不够让你想家了。回家也好，毕竟是你生活了二十多年的地方，看一看呆两天能使你心情愉悦就好。

云儿，我正在听你带来的磁带古筝二胡合奏《梁祝》，音乐声起，一处激昂，想必是二人正庙里山盟海誓吧；一处低转，想必是他二人正在十八相送罢；一处凄婉，想必是生不能同床死同穴吧；一处欢快，双飞花间翩翩起舞吧！时针指向了九点，一个人无趣得很，还是睡吧从来没有这么早，今天是个例外吧！------93年12月15日，没有云儿相伴，冬夜寒冷苦长

93年12月18日----星期六------有风------
在娘家也是有些心神不定坐卧不宁，在海川家每每夜半醒来就再不能入睡，换个睡觉的地方特别不习惯，总是在黎明时分方能睡着。早上又不敢贪睡，怕落个睡懒觉的坏名声，起来叠被子扫地干些相应家务，觉得很累。回家好睡了两天，又想海川这个家这个人。唉，刚出嫁的女儿到底哪里才是她真正的家那？
今晚海川接我回来，到家一看不由我心酸：床上被子未叠，桌子上书乱放着，衣服扔在椅子上。想起海川清晨定是匆匆而去上班，作为他的新婚妻子我似乎对他照顾不周，有点对不起他了。------萱云18日晚八时书
正想收拾屋子，海川已是从后面抱住了我，昵呐自语；‘云儿，我真的好想你，很想很想很想很想，不要再让我一个人过夜别丢下我一个人....”他呼出的气息轻轻地，让我脖子痒的不能自禁想躲却被他紧紧的抱着。我觉得浑身燥热有些难言的激动，我突然有些怕了想挣脱却不防他的唇也压了下来。我感到不能呼吸，有些想窒息的感觉，我的心狂跳得要蹦出胸膛......
夜三时，再也睡不着了，昨夜情形一直在眼前萦绕，让我回味无穷。将自己交给了所爱的人，而这人正是自己的新婚丈夫，那种幸福感谁人能体会得到呢？身边躺着的这个人，就是自己托付终生的男人，他会不会像他说的那样能一辈子对我好呢？如今得到了我，今生还会呵护有加疼爱体贴么？今生什么都可以宽容原谅，唯一不能忍受的是背叛，只要他没有其他女人，想来其它的都不重要！只要他心里有我，吃苦受累心甘情愿，祸福面前云儿与他共担!-----云儿93年12月19日凌晨四时书，今天这个日子将使我终生难忘


云儿，海川会好好待你的，今生你都会是海川唯一的女人唯一的娇妻唯一深爱的女人。海川还是三年前的誓言:若负萱云，死无葬生!!!------93年12月18日子夜时分那份羞涩温顺一生难忘-----刻骨铭心的爱人云儿19日两点一刻

结了婚事情太多，让人有些应接不暇。原以为结婚是爱的升华，却不知如此的繁文缛节礼数套数。小姑子也时不时的挑衅我的耐性，只是因她年幼无知我才会一笑置之。每天除了洗洗涮涮就是一日三餐，时间一天天飞逝而去。也与海川小有争执甚至吵了起来，到最后又在被窝里轻拥热吻中言和。
很想回家，说实在的住在他家太压抑！言行举止都怕会出错引人耻笑。可是面对海川的浓浓爱意温柔体贴却又让我无法割舍。海川总说去娘家要早去早回，我不想一个人过夜。其实他真的不懂我的心，云儿又怎么舍得离你而去哪？我们正是新婚燕尔，云儿懂得！---93年12月23日云儿留书

云儿今天洗衣服被单，怕袄袖湿了，穿着毛衣洗了。下班回来我一看她的手被风一吹都裂开了血口子，不由嗔怪她不知爱惜自己的身体！到了晚上就开始咳嗽不已，我看着很心疼。可是让她去看病却害羞不去，一咳嗽起来就停不下来，上气不接下气嗓子也咳哑了。非要回娘家看病，说陌生的诊所不习惯去。回到她家我陪着去拿药回来了，我看得出来妈不高兴可能是怪我没有照顾好她的女儿吧?
云儿，身体快些好吧，千万别再着凉了！念着你的海川于93年12月27日书

情在朝暮----之二十七




--------第三十五节----前路迷茫----------

93年12月30日--------星期四-------晴---夜有风---
无言以叙的是现在的心情，总是那么心烦不愿与人多言，更不愿到外面去与生人接触。每天家里就有陌生的邻居村人来看新娘子，每天的言不由衷假意逢迎让我不胜厌烦，不仅仅是坐卧不宁寝食难安，简直就是度日如年了！
每天早上送他上班，晚上又会倚门而盼，每天的周而复始等待夜的到来，白天面对每个人加以笑颜如花心里却一直在飘雪，晚上看书写字听听音乐方觉得不再压抑苦闷!而今而后何以为生？明日明朝谁主沉浮？就这样甘心做个相夫持家的小妇人吗?还是不管不顾拼力做个不务正业爱写字的女疯子？我想兼而有之，下得厨房出得厅堂却又觉得不大容易实现？以海川家的情形，我若是一味的窝在家里，让海川一个人养家对他又是极大的不公平？
我想的生活要的什么处于这个社会来说，是极为的不现实。虽然没有三毛的才情，却一直想像她那样周游世界和心爱的人边走边唱浪迹天涯？就像那飘飞自如四海为家的蒲公英一样，多么自由自在其乐无穷!无奈父母在不远游的古训又时常响在耳边，所谓的忠孝两难全，今生我和海川只有选择以孝为主了。家似乎是我们的全部，使我们竭尽全力去守护一生！
海川似乎察觉到我的抑郁不快，总是劝我到外面多走走看看，多呼吸屋外的新鲜空气，不要总是钻在家里不与人言这样对身体不好。他问我想做什么就大胆去做不要顾虑别人的看法，海川永远都与你站在一起支持你!
窗外风狂，似我的心般乱舞飘扬，难以自理？觉得自己废物一个每天吃闲饭有些羞愧，不知别人的蜜月有没有这种感觉？寄出的稿件至今不见回信，让我觉得是否自己已是江郎才尽？----身在蜜月的云儿却好想伏在海川怀里痛哭一场---云儿写在蜜月的第二十四天，下午四时书

云儿这几天总是郁郁寡欢，妈说她总是钻在屋里看书写字不大和人说话，让我多关心她别再憋出病来。我何尝不想使她开心的度过每一天，只是她的心事太重有什么都不说让我猜来猜去。问多了，就不耐烦的不再理我自顾看书。知道猛一换个环境得很长时间去适应，可是云儿的性格过于沉静孤寂，有时候我倒希望她能冲我大喊大叫哭闹一番发泄出来，像这样沉默对她的身体没好处。我应该多关心她才是，不能使她太压抑苦闷！
所以下午带她到玲玲夫家闲聊了一下午。四个人谈笑风生兴高采烈的，轻轻松松的过了半日。云儿笑的很开心，也只有与玲玲在一起她才会畅所欲言，我做为她的丈夫亲密无间的爱人，却总是走不进她的内心深处，在这一点上我有些嫉妒玲玲了！－－－－云儿的枕边人海川写在新年第一天元旦即日

今天夜里，云儿和我生气，一个人向隅和衣睡了。结婚后第一次不倦在我的怀里枕着我的胳膊让我抱着她睡。我知道这次她是真的心痛真的难过了，云儿一定在恨我，恨我的小心眼恨我不理解她看轻她。
其实许多事我们错在不互相沟通上，明明想到一起心事一样确因心存忌讳才会彼此误会产生矛盾。难道不是吗，我的云儿？
就像今天，因为东阳妻子生孩子难产，你跑前跑后忙个不停，直到母女平安才疲惫的回家来。你问东阳孩子吃面时我们该给多少见面钱？我说和李彬秦明他们商量一下再说。你说他妻子住院回来孩子还要吃面不知钱够不够，要不把我的压柜上拜钱拿出一千借给他应应急好吗？我说不用了，下午我送去了他们说暂时不用让我们先放着回头用时再说？你一听当时就不高兴了，说拿你的钱不与你商量不尊重你说我太自作主张，质问我为什么那么好先斩后奏？
云儿，海川不明白你我既为夫妻而且出发点又是一致，有必要论的那么真你你我我分的那么清楚吗？你知道当时你在医院陪东阳的妻子我下班回来一听不知情况如何？想和你商量又不在跟前就想拿出了先送去，回来再和你讲？这不没用又放回了原处我就没再提此事，你要不问我也没打算说难道我错了吗？不知你会反应如此强烈，你说不知还有多少事我瞒你你不愿被我欺骗，你不愿被人卖了还帮人数钱？你说你怕你怕我有一天我会背叛你却一无所知的像个傻子样被蒙在鼓里？你甚至说丈夫在外面干坏事往往妻子都是最后一个知道？
云儿，你再这么说下去海川真的生气了？为什么总是恶意歪曲我的心？难道在你的心里海川真的是这样的一个人嘛？这么多年了我对你的心始终如一，从来没有更改过以后也不会！你知道海川爱你不能没有你，为何总是不自信不敢面对我给你的幸福？云儿，只要你不躲避我不离开我，谁都不能将你我分开！任何人任何事都不能把海川从你身边带走，今生来世你都是我的梦想我的唯一挚爱，云儿，相信我，还爱我吧！
你呀，我呀，真的是一对冤家么？——爱云儿的海川写给我的云儿94年元月9日子夜时分---云儿，知不知道我心，痛了，有些酸楚难耐

昨夜与海川生气，一个人向隅而泣。他趴在桌上写字，我知道写给我的。想想我们才刚结婚一个月，他就厌倦了,在他心里云儿是否怨妇一个，只是个一哭二闹的俗人一个?他对我失去耐心，不再关心体贴恩爱有加，容不得我的一点娇嗔。就算我错了，不该牵强附会夸大其词，他也不该对我不理不睬一点都不哄哄我？难道我在他眼里不再是那朵清纯飘逸的云吗?现在就不再迁就相让与我，以后时间长了，还不得冷言冷语甚至拳脚相加么?我有些心冷齿寒，想自己平常总是可怜林黛玉，如今想想自己还不如林妹妹呢?林妹妹还"质本洁来还洁去，强于污淖陷渠沟。”使得宝玉为她纵然宝钗齐眉举案，终究意难平到最后出家做了和尚一生都是念想住进了恋人的心里。而自己那，便如那风种草雨中萍水中花，只是一场空。是呀，自己也是每年都将落花怜惜的收藏起来，莫非自己也将是这般命运:''而今死去侬收葬，未卜侬身何日丧?侬今葬花人笑痴，他年葬侬知是谁？试看春残花渐落，便是红颜老死时。一朝春尽红颜老，花落人亡两不知！”
我一个人正在胡思乱想的时候，海川已是坐到被窝里抱着我得肩轻声的问“真的生气了‘’，我更是觉得委屈万分，赌气不理他只是掩面而泣。他打开了录音机，响起了“你知道我在等你吗？你如果真的在乎我..."他一遍遍地放着这一句让我更是哽咽不已说不出话来。又是一首张镐哲的"好男人不会让心爱的女人受一点点伤害..."我终于再也忍不住倒在他的怀里放声大哭，这些天的苦闷压抑倾泻而出。海川一只手将我抱的紧紧的，一只手轻轻的拍打着我的肩头。他也是抽泣不已，第一次见深爱的丈夫在自己面前落泪，云儿心里羞愧不已心碎不已。是呀，只是一件小事，有必要闹得不可开交么？痛在我心伤在他心，海川，一切都是云儿错了，请你原谅！
这样想着不由咳嗽不已，本来感冒一直未见好清楚，如今这么一闹更是咳得上气不接下气气喘吁吁，海川一见不由惊慌失措。忙下床为我倒水拿药，看着他因为怕烫手忙脚乱的用两个水杯倒蹬开水，又将药片依次放在我手里看着我吞服下去。当一切归于平静时，他轻拥着我一遍遍地道歉，说以后无论做什么事有什么想法都会与我商量。嘱咐我以后不管什么事都不要往心里去，遇事多往好处想不要消极悲观要爱惜自己的身体才是最重要的事情。
当海川沉沉酣睡时，望着这个爱云儿比云儿爱他要多得多的男人，不由我心生愧意。觉得自己对他是否一直都是太自私了，这么好的男人真的应该珍惜也理应知足了。萱云呀萱云，你真是身在福中不知福呀！男耕女织相夫教子的生活有什么不好，难道非要脱离现实好高骛远的盲求出人头地天下闻名么？想想自己的两年内不要孩子对海川是否有些不公平？身为一个妻子难道不该恪守本分要个孩子早日享受天伦之乐么？做海川身后的女人平平淡淡才是真，不要再去打拼了有他挡风遮雨不也挺好吗？心有踌躇的云儿写于94年元月10日上午九点

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情在朝暮——之二十八




-——-第三十六节———相濡以沫————

94年2月10日——星期四——晴好的大年初一
春节此日，百无聊赖，依然心烦气躁不开心。我问自己，萱云，你怎么了？
只是觉得十分不悦，有的人太爱计较金钱，锱铢必究，对此我不想多言。海川则一直很兴奋，昨夜孩子似的絮叨了一夜，似乎要将他这几年的春节情形一一向我道来，一定让我与他守夜。他拿来两个酒杯倒了些葡萄酒以祝福我们婚后在一起过的第一个除夕。我不忍拂他美意，勉强喝了一杯便觉得头昏昏沉沉睡意袭来。
再醒来已是清晨六点。鞭炮声此起彼伏，第一次在另外的家过年，有些伤感落寞。不由想家，想母亲此时可能正在整理几道小菜和干果盘，或许已经燃上蜡烛上好香，往年此时我就会向父母拜年，妈总是拦着不让磕头说会磕老的，一说就好。今年此时再不见小女在前会更感清冷孤独。
再坐在桌前，已是七点二十分了，想家的念头更强烈。刚给公婆跪拜过新年，海川又带我认了几家本亲。躲进屋子再不想出去了。外面千般好，没有家人亲。真想长一双翅膀立刻飞回到母亲身边，原来的家如一盏昏黄的灯亮在心间，是那么的静谧温馨等着我回去.....
这样想着，不觉间已是泪流到腮边唇间感到有些咸涩，忽然意识到新年流泪一年不吉利，马上以袖拭去。不晓得海川何时已站在身后，他轻轻的揽住我关切的问道；‘云儿，想家了？也是，猛一下子离家尤其新年谁都会想家。云儿，明天一早我们就回你家，别再伤心了！唉，云儿，你的泪还有多少？海川是否能全部收藏？”
新年好!我的爱人!为妻念你在时时刻刻，第一次与你共度佳节，那份温馨不时溢上心头。我爱，你快乐吗?——云儿写于大年初一清晨


云儿，今生此刻有你相伴，海川感到非常幸福!我感到万分满足!我祝福云儿今年身体好人高兴，笑口常开心想事成！也祝所有的亲朋好友万事如意新年快乐！云儿，新年与你同乐则更乐！新年与你共勉则好运来！今夜与你共眠，只怨更浅苦夜短!
拜年回来，只想与云儿静坐家中听听音乐说些话。可惜好景总有人打断，无奈新年的繁琐礼节!云儿，我的爱人，海川对你真是百看不厌不舍得片刻分开。我的心情你可懂得？——海川春节今日写给云儿


94年2月28日，时光匆匆春节已过元宵逝去，窗外月明如昼。决定了要个孩子却又怕小生命的到来，心情反复急躁等待中否决，失望中再期盼，这两个月总是在胆颤心惊中度过脾气特坏。海川总是劝我，不要去刻意想某件事，该来的自然会来。有了就欣然接受，没有也坦然处之。关键是心情要好，不然就还是专心写你的文章吧，有了精神支柱你就不会无所事事想入非非了。我说想出去工作在这么呆着非得发疯不可？
海川坚决不同意我出去工作，说我身体不好不想让我劳累，只要每天他回来能看到我他说就很知足！可我不忍心看着他每日辛苦作为妻子我想与他分担。何况海川你为了这个家一直在委曲求全，作着你不喜欢的工作你让云儿于心何忍？夫妻本就是共患难的么？你说是不是?——云儿写给海川

云儿，我思虑再三，觉得我不能太自私了，我不想让云儿的才华就这样被埋没。孩子还是等两年再说吧！海川心目中的云儿阳春白雪一般，不能过早的为青菜豆腐操劳余生。这样海川心里会觉得有负于你，一辈子会内疚的！
云儿，我为你报了写作函授班，让你我接受正规的写作知识。可能这几天教材就到了，你注意接收！还有，你如果觉得在家太闷，村上小学招民办教师，以你的水平倒也绰绰有余，就去试试吧!——海川写给云儿


94年3月23日，这几夜总是恶梦连连，梦到自己一个人一无所有孤苦伶仃赤脚奔走于逃亡路上，后有追兵前有悬崖，或者就是空荡荡一大片圹地，躲无处躲藏无处藏，被人开枪打死子弹穿胸而过那种切肤之痛弥散开来...总是叫喊着醒来要不就是泪湿枕巾苦命挣扎，每次都是海川将我叫醒，心疼的问怎么了？不怕不怕有我呢？然后在他的怀中被哄着再次入梦再度惊醒如此几番...害的海川也是困乏不已，不想扰他好梦想离开一段时间回家小住，可是看到海川依依不舍的眼神又让我是去是留难以取舍？
难道真的是才思枯竭么？灵感和激情是不能忽略的东西。写文章一直是虎头蛇尾，往往写不到一半就写不下去了。终然海川什么怨言都不说我看得出来他的失望，难道今生萱云真的再也走不出第二步了，只能相夫教子柴米油盐了?海川的绝口不谈文章更让我心寒心痛，除了妻子的温柔外，萱云我暂时也没有什么可给他补偿！上帝罚我要有这一段气喘吁吁的暗夜行走，我无怨无悔。只是伤心自己为什么总也走不到隧道的出口？注定自己要么被黑暗吞没？要么重见光明?或者也就是行尸走肉的躯壳活着灵魂离去？——云儿书


94年4月19日，星期二，雨连绵不绝阴郁了许多天，就像云儿的心情。今日雨中共行，觉得天下唯我们才是风雨同舟同甘共苦的人。我知道自己这一段心情也不好，冷落了云儿。唉，都是生活所迫，被钱闹得心神不定坐卧不宁？害的云儿不能定下心来写东西，都是我的错。
想想结婚小半年了，云儿跟着我不但没有享福反倒日日忧心夜不成寐，海川心里很是不安。就说眼下吧，弟已大了也到谈对象的年龄，可是媒人一看没房扭头就走，试想有谁能像云儿当初那样不管不顾不嫌贫爱富不考虑有房没房执意订婚呢？像现在的女孩子眼光高的直向钱看房看车看那？
也唯有我的好云儿善解人意不争锱铢，聪明的你怕海川不好意思开口，就自己提出住老房子。还说老房子冬暖夏凉院子里树多夏天乘凉最好了，还有两棵老核桃树吃核桃多方便。你这么说着时，尽管你笑得灿烂，可海川的心却在流泪，云儿，海川堂堂男子汉不能让心爱的人一直住新房子你让我如何见你父母见昔日老同学？云儿，你说不在乎房好房坏只要不漏只有有心爱的人陪着苦也心甘。可是云儿，你可以不在乎但是海川不能不在乎，海川不能让你享福再让你住老房子，海川不会让自己心安理得也不妥协于你。
云儿，我已下定决心，自己盖一座房子，不向父母伸手凭自己的能力。昨天我已想好，昔日同学也纷纷表态，有钱的借钱，有力的出力，我要让云儿住上海川为她亲手盖的新房，我不想委屈云儿更不想委屈将来我们的孩子。海川是个男人，就要有男人的力量和一诺千金!


94年6月19日，又是一年的6月19日，新房已初具规模，只待粉刷了。这两个月总是在忙忙碌碌中度过，海川太累了，瘦了二十斤，让我有些心疼。这个爱面子的男人只顾自己的面子要紧，他不知道云儿只要他健康平安活得潇洒自如活出自我风采。不想他受金钱束缚家庭拖累琐事分心，可是他怎么就不明白我的心呢?
这些天海川总是早上三四点钟起床，晚上半夜回来累得倒头就睡!对我再没有过多语言，也不再问我什么就连我问他什么也是爱答不理的少言寡语。知道他只是太累，不是对我厌倦可心里总要那么一丝不快。难道云儿就闲了吗?每天的买菜做饭送茶倒水，洗洗刷刷买东买西的，我也很累也想人三句好言两句好话，谁关心体贴我了他问过我好不好吗?
这几天一直和他一起和灰粉墙，明天用砖头漫地面，铺院地。傍晚他突然问我需不需要砌个花池，我高兴的说好呀！他拿出一张图来说，这儿种些小菜，这儿砌个圆桌夏天吃饭下棋将来孩子在上面写作业，这儿铺几条鹅卵石小路，下雨时脚不泥，可通厕所通院外通菜畦....我接着说，这儿种芭蕉美人蕉红薯花，这儿种各色月季，这儿种些豆子丝瓜用绳子扯到房上就是一个凉棚栽种一架葡萄迎门了两面墙你可以定期画些花....
可惜已是入夏，种什么都迟了！唉，还有以后盖房借的钱该慢慢还了！所谓的贫贱夫妻百事哀，我和海川又都是自尊心极强的人，以后在人前是否已矮了一截。为情所困为钱所累！——海川，还记得每年的今日么？


情在朝暮——之二十九
——第三十七节————秋夜苦情————

萧萧秋风今又是，一地黄叶谁来拾?

日子就这么一天天的过着，我还是那么的颓丧。常常我纳闷，怎么别人都活的那样神采飞扬悠然自得？为何我们两个人却举步维艰俳徨彳亍？全然没有新婚的甜蜜青春的张扬，心里苍凉失意只有少年老成。人生事十之八九不尽人意，生活中的琐事经济上的不得已，让我和海川经常相视无语，未语先叹。那日不经意间发现他发中有几丝银色，让我心酸落泪一边拔着白发，一边喟然长叹！倚在身边的这个男人，肩上的责任太重了，家的重负已使他气喘吁吁，想想以后是否就这样平平淡淡穷其一生？握住他的手我感到粗糙不堪，曾几何时这双握画笔的手现在每天与钢筋水泥打交道!天晓得是造化弄人还是命运作弄?钱虽说不是万能的但是没有钱真的是万万不能的！一文钱真的能难倒英雄汉！也难怪秦琼卖马杨志卖刀英雄落魄囊中羞涩，所谓残酷的生活无奈的人生，全然没有了悲天悯日吟风邀月的心情。
我只想有一天变卖所有家当，和海川背起行囊四处流浪。餐风露宿心也甘饴。也许在那山清水秀的地方有彼此的归宿，今生爱过被爱过已是无怨无悔！我改变不了什么，也不想郁郁而终。一生很长，我总是不相信自己的明天存在着。再也静不下心来写函授文章，心有不甘心乱如麻无法平静。
一切似乎都是那么的那么的无可奈何，无可奈何花落去，无可奈何红颜老？
就像海川对我再没有过多的温柔体贴，甚至午间一个人在沙发上独眠。挨到他上班的时间我偷眼窥之，他竟然连往床上看一眼都不曾，就关上门匆匆而去。我的心多少有点失落，如此下去会怎么样那?————94年9月17日云儿书于凉凉秋夜孤寝冷眠泪湿襟袖

现在才明白，什么叫做心灰意冷万念俱灰？也醒悟；就算多相爱的两个人走进了婚姻走进了男权社会走到了高高在上的婆婆面前，未必是一种幸福而是一种痛苦！我无意说是非，尤其是清官难断的家务事，只是看到海川因为呵护我惹的婆婆不开心，因此只要海川不在跟前就用言语敲打责备，我无力也不屑辩解，只有躲进屋里暗自垂泪！只是期盼冬天到来好与海川搬进我们的房子，再不受这冷言冷语和老规矩束缚!
围城中的我感到了窒息，隐约中我感到了坟墓的凄冷，婚姻就是爱情的坟墓，夹杂在男尊女卑的封建家庭中我挣扎不得，像蛛网一样将我紧紧罩住，婆婆那种潜移默化的言传身教便如唐僧的紧箍咒每天念得我头痛欲裂求生不得求死不能！
婆婆又在外面追问衣服洗了吗面条压好了吗菜该摘了？做媳妇要勤谨别总看没用的书?炒菜油多放些你看海川瘦的你的男人你不心疼吗？萱云，你出来一下我问你个事...？我不由捂住耳朵，又来了，我觉得快崩溃了！又要说孩子的事。孩子孩子，难道是我一个人的问题吗？像我们现在的情形负债累累，要个孩子拿什么来养?如此的心力交瘁百事烦心，又怎么能保证孩子的健康正常优生优育？我和海川都跟你老人家解释多少遍了，等一切好转再说行不行?只能在心里这样呐喊，这些话我向谁倾诉？
中午又一个劲儿的说饭做少了，我端起碗刚想去盛饭，婆婆说：“饭不多了，海川够不够吃？’我无语放下碗，苦笑了一下说正好我不太饿，让海川多吃些吧？正在屋里看书，海川进来了，端着一碗饭一定让我吃了。推让之间我已是泪眼婆娑，海川无语抱住我用衣袖帮我拭泪，轻轻叹了一口气说；"别怪妈都是我的错，天下父母只知自己的子女金贵，却不知别人的孩子也是千娇百养哪？云儿，你虽然什么都不说，我知道妈一定使你受了许多委屈，实在不开心的话回娘家呆几天吧？看着你日日消瘦郁郁寡欢海川真的于心不忍，回家和朋友开开心心的多玩几天，我不要紧的不要牵挂’.——94年9月26日三点一刻云儿离家前书写，要回家了心情如出笼的小鸟

向学校请假回家几天，恰我庄的同学聚会。本不想参加秦明只是不依无奈过来应景。看着昔日女同学花枝招展相互攀比，觉得自己更是未老色衰光华黯然，看着别人聚餐时插科打诨，小夫妻打情卖俏幸福无比。我找了个角落静静的坐着，仿佛置身世外此间事与我无关。让我更是觉得凄凉无助羞于人前。
梅梅带着几个月的女儿惹得众女友夸奖吹捧，婷婷也骄傲的挺着大肚子在我面前晃来晃去好像示威。玲玲因为孕期反应强烈也和我呆在一起没有吃什么东西。她偷偷的问我什么原因，我也说不上来只是苦笑，于是她说明天我去做检查你也一起去吧，看看究竟什么问题？

回来家跟海川说了，只是血气不畅调养一下就好了。海川也说还是与你的心情不好有关系，另外多吃些补血的营养品也有好处。云儿，跟着海川让你受苦了，是我对你照顾不周让你受委屈了。云儿，嫁给我这个穷小子你后不后悔？我只是摇头，是呀，只要海川的心与我在一起什么都能忍受。
教了几个月书，总不开资。这个民办教师当得太辛苦，拖欠工资更是让人愤然。村子里新开了家工厂，作瓷砖的。工资还可以，于是我辞了教师的虚名，自己瞒着海川去厂里报了名。海川知道后，只是叹了口气，只是说自己没用，让心爱的女人受苦了。我愿意帮他担起这个家，我只要他平安健康我的家温馨和谐。风风雨雨让我们一起去遮挡!
头一次晚上下中班回来，海川还在等我钻进热乎乎的被窝真是温暖。海川把我冰凉的手放在他滚烫的胸前，让我很是感动。突然他变戏法似的拿出一个大苹果，我说都睡了怎么吃呀？海川披衣坐了起来，让我半依半坐着他用被子将我裹严实，就这样他拿着苹果让我吃，可是到后来我一再坚持他也吃。冷冷秋夜两个相爱的人坐在被窝里你一口我一口吃着苹果...我想以后无论多苦多难，只要想到这个深秋的夜晚这份温馨萱云终生难忘！——云儿写于94年10月10日深秋有风的夜晚温暖如春的小屋

怎么也没料到，婷婷夫妻两个会来做客。那日不舒服在屋里躺着，婷婷闯了进来，海川与她爱人在外面坐着聊天。屋子里婷婷关切的问我，吃饭了没有？我说不想吃，她说想吃什么就做来吃，身体重要你看你瘦的。一刹那间我感到我们两个人心是那么的贴近，婷婷就像我的娘家人让我感到委屈万分。以往的因为海川所引起的不合如今早已烟消云散。婆婆进来说饭热好了赶快吃了还等着要刷锅呢?
婆婆离去后婷婷一直看我，我的脸也不知该往那放？婷婷说；‘萱云，海川和妈妈怎么可以这样对你？生病了还给你热剩饭，这不是欺负人嘛！你也太窝囊了，就这样不言不语？海川呢？我倒要问问他拼命追求信誓旦旦的娶过来了就是这样待你？...’
我急忙摆手制止她再高声说下去，她又低低地问你妈妈知道你的境遇么？我更是急的不行，苦求她千万别让我妈妈知道了。在娘家人面前，无论我有多大的委屈从来都是不漏声色，自己选的佳婿无论幸福苦难都一力承当，不能给人嘲讽的机会，也不会让家人为我再分心。回家只是让家人高兴的，不是去哭诉抱怨的。何况海川对我很好，云儿已然知足，其他都不重要。
千叮万嘱的送走婷婷两口，回到屋里不由暗吞眼泪。今生注定要与海川粗茶淡饭一生，我会学着让婆婆满意。力争做个温柔贤惠的妻子，不能让海川夹在中间难做。也许只能奉献不能索取只能哑言无需争辩，为了家的安宁平定还是我这个媳妇退一步吧。因为我和婆婆出发点都是因为爱海川，只是方法不同罢了。
正在想着，海川进来了，说妈给你做了一碗鸡蛋面快趁热吃吧。我知道是海川做的，故意不说破不想他尴尬，只是大口吃面时眼泪一直往下掉。萱云，就算为了海川，为了他这么的爱你，一切的一切都不是问题。——９４年１０月１３日云儿写给海川，或许有了孩子一切都会好的...


情在朝暮——之三十
——第三十八节-—不速之客———

94年11月8日，连着几天冻雨霏霏。每逢雨时，就会想起与海川相恋的分分秒秒，忍不住的就会将昔日书信拿出来沉湎一番。往事如烟，海川对我的好，让我包容现在他的一切不好。彼此的情书现在看了都觉得可笑，觉得那时真的挺肉麻的。我吗？狂妄自大自命清高，又想成为不食人间烟火的仙子。海川的多情字里行间便可窥见，那时对我真的是百依百顺温柔体贴。与现在的独断专行大男子主义截然不同。让我有些黯然神伤，不知道该怎样应付这种局面？不知他还记不记得昨日的誓言，恩爱已是烟云般消失得无影无踪？难道说这一切都是过错，命运在惩罚我这样一个活在梦里的小女人吗?
莫名的有些心酸悲哀，觉得自己像笼中鸟一般没有自由，我急切想换个环境，有个属于我们两个人的爱情世界。人生如梦，我愿为了爱梦一生！生活在残酷的现实中，心比天高命比纸薄，全然一副大小姐的身子丫鬟的命呀！女子无才真的是德吗?我又何苦念那么多书使自己每日里痛苦不堪？一时的不得意是否终生平庸？写作真的成了昨日空言，再也没有耐心静坐案前？每日里都来去匆匆，为了衣食住行奔波不休。我和海川竭力挣扎在世俗的眼光中无处脱身！曾向往的夫唱妇随琴瑟和谐只是一场无法实现的梦想，我俩很快的进入到庸人角色中，只是一对为钱而吵为生活而斤斤计较彼此抱怨的怨偶?看着他在钱上的过于吝啬寅借卯粮，那种畏畏缩缩的不丈夫气度不仅使我有些可怜自己和他了！才华横溢的海川和傲气自尊的萱云如今都成了别人矮檐下仰人鼻息生存的一对可怜虫!
人有时活的太清醒了未必是一件好事，难得糊涂真的是一句至理名言。有一天如果能变疯变的一无所知我行我素该多好呀？最好能成为一梦几十年的植物人，管他人世间花开花落几春风？唉...什么时候能真正忘忧的云儿狂书于子夜时分

天总是阴沉冬雨淅沥，这几天无法工作。再这样下去我非疯了不可，每天呆坐着雨里看人雨里看树，雨里看一切都是依稀模糊。我现在非但身无分文还欠着6000多元的债务。我怎能不焦虑万分？说实话有时连做梦都是钞票滚滚而来。
萱云也是情绪低落，每日里不言不语两个人有时一天都几乎无话可说。新房子给她的不是惊喜，却是无声的压力让她不安，这是我始料不及的。她变了变得浮躁偏激不再那么善解人意甚至有些爱唠叨了。我觉得她现在有些怨天尤人不可理喻，不愿见我不愿听我解释甚至不愿我接近她亲近与她！家的重负像座大山压在我肩上，这都不是很重要，只有萱云像块巨石堵在我心间，这更使我有点闷闷不乐。云儿，是海川的无能拖累了你，我恨自己！
昨天已把分家事宜说清楚，吃亏沾光自己兄弟无所谓的。本来我想让萱云参加家庭会议，可父母认为做媳妇的不必多言更无须说三道四只要服从好了。知道萱云可能不悦，看着她默默的转身进了屋。唉，都什么年代了我的父母还那么注重男尊女卑，殊不知当今社会夫妻平等，甚至女权正在慢慢回升？我刚想进屋安慰云儿一下，父亲一句站住将我震慑住，母亲则说女人骂两句有时打一下都是很正常的，以后自己过要像个爷们儿，凡是大事要拿主意不要耳根子软，不要不知轻重好歹到时有你后悔的...
我知道妈的意思，可是云儿是我最爱的人，我尤其不想她受任何委屈。这些天她风里来雨里去的辛苦工作，都是为了帮我减轻负担，手也冻了我真的很心疼。我已经够对不起她了，又怎么能再对她摆出一副大男子主义的臭架子，我不会听妈的那一套封建说辞。妻子是被疼爱的，不是被使唤的。尤其是我心爱的云儿，海川一定要捧在手心捂在胸前，在我看来云儿她比我自己的命都要珍贵呢！
云儿，明天就要开始新的生活，你这个女主人准备如何安排我们的生活呢？有父母在跟前时你要假装一切听我的，背地里一切都是你当家做主可以吗？想以后就要你我相依为命了，两个人的世界再没有什么能影响你我！云儿，你可以松一口气了，你可以自由呼吸随心所欲了！
——始终爱你的海川，希望云儿以后高兴地过每一天。94年11月16日雨时

今天新家很是热闹，朋友们相约来我和萱云的小家恭贺乔迁之喜！前几天挪东西忙了几天，东阳李斌他们忙的不亦乐乎。按理说也该我们请他们吃一顿，以表谢意！家里也没什么菜蔬，我看萱云也很累就提出到外面去吃。
萱云苦笑了一下偷偷的将我拉出来，说让我先带他们去吃她到姐家去一趟随后就到。我明白她的意思是想去姐家借点钱应急，家里没什么钱万一不够结账岂不丢人？我愧疚的理了理云儿她额前的乱发，长叹了一声说辛苦你了，让你为我操心我真是...
酒至三巡，云儿到了默默地坐到我的身旁，偷偷地将几张钱塞到我的衣服口袋里。我会意的捏了下她的手觉得很凉，不由我心痛心酸不已。这就是我的心爱的妻子，自己口口声声要给她幸福的女人。结婚快一年了，自己给了她什么？除了痛苦无奈辛酸，好像再没有什么？一想到此，就觉得无地自容。不由连连举杯只是独饮，全然忘了自家主人的身份，不去劝别人多饮自己失礼了，萱云几次暗示阻拦都没有使我恢复常态。到最后仿佛自己站起来向他们挨个敬酒，只知道自己举杯频频的一饮而尽，说着客套话，我怎么了，怎么会哭了，伤心地颓然倒在座下，萱云拽了几下起不来...
再醒来已是次日中午，感到一屋子的酒味。。萱云呢？刚站起来觉得头晕，头痛如裂。昨天怎么了确实想不起来，怎么回来的谁付的账哪？
萱云进来了，见我醒来转身要出去，我忙唤她也不理睬我只是往外走。我趔趄着下床走出去，自己倒了杯水喝下去。坐在椅子上想昨夜的事，怎么也理不清头绪。东阳走进了屋子，见我醒了不由捣了我一拳，说从来没见你这么醉过，胡言乱语还哭个不停，吐了几次把大家吓坏了。更想不到的是萱云真的生气了，从来没见她那么大脾气过，怒气冲冲的骂你混蛋呢，站起来就走谁也拉不住。我们几个将你送回来她理都不理，还让把你这个醉鬼丢到大街上去哪？不是我说你海川，你说有了萱云这么好的妻子与你同甘共苦的，你还有什么不知足的呢？至于借酒消愁使她难堪吗?她生你气我看一点也不过分，你该好好检讨下自己了！
东阳走了很久，萱云进来了把一碗鸡蛋水放在我面前。我一把拉住她，挣扎间我已将她抱紧在胸前，我知道自己错了却什么也说不出来。我只是心疼云儿恨自己的无能。云儿说为了我能不能别再喝酒，不知道喝酒伤身体么？我心里暗下决心从此再也不喝酒了，决不能再让云儿分心，只要云儿在身边一天，就不会再沾一滴酒我说到做到。
云儿低低的说，不管生活多窘迫，我们还是一定得要个孩子吧！喝酒会影响孩子的智力五官发育的。我们的爱情结晶我想像她（他）一定是聪明健康漂亮的，我不想有任何瑕疵而引起终身遗憾。你说是不是？
这就是我温柔善良的爱妻云儿，任何事想的总是那么周全尽善尽美，我真是不如她的心细如发呀！——海川书于94年11月26日心有愧意的不称职丈夫

每日里慌慌张张上班下班，家已不像个家只是吃饭睡觉的旅店。由于工作时间不稳定，曾经精心布置的屋子现在乱的一团糟，三餐也是饥一顿饱一顿不大正常。害的海川与我一起受苦，做妻子的我感到很对不起他。常常是一天都没有在一起说话的机会，三班倒不说还经常加班，常常我回来他已睡着他在家时我却睡了。每天只是累，尤其是囊中羞涩不说一开资就立马还债了，我和海川自己却过得捉襟见肘财政赤字。
家里只是扯了简单的线安了几个灯泡，屋子里涂料也没上很暗，最难熬的是家里没有电视，觉得很憋闷。好在东阳他们几乎每天都到家里来聚众聊天，才使得我们没有那么孤独寂寞。他们还戏称我和海川的新家是俱乐部，没有老人的约束可以自由的说笑唱跳，狂呼狂叫。听着音乐学跳交谊舞，也算是一种苦中取乐吧!有时他们几个也打扑克牌，一种新型的玩法所谓的斗地主。我对这些不感兴趣，看书又看不进去，进屋睡觉吧又不大礼貌，只好坐在一边织毛衣或者干些家务。
时间就这么飞快的到了春节，我工作不放假，海川一人把家整得井井有条。还把窗户上贴满了自己剪得窗花，屋子里挂了几幅他自己画自己学裱的春兰秋菊夏荷冬梅，中堂也是他画的迎客松，弄得挺有新年的喜庆气氛。我心里暗自赞叹海川的心灵手巧，也为自己找了个好男人而庆幸。
直到正月初五那天回家见了一个人，我便知道一切都不会再平静了。那日中班回来，一进屋便觉得不同以往，海川见我极为拘谨不自然的一笑，我接着就看到了一个人的存在，她是瑞弟——海川的画友红瑞妹子。没等我说什么，海川急急的解释说瑞弟只是有事路过，随便认认我们的新家，本来要走了我想等你和她见见才坐到现在。红瑞却已是抢先与我打招呼，并大大方方的站起身亲热的叫着嫂子，还推着我去看她为我们乔迁之喜送的礼物：一副带表的镜框上面是一艘帆船写着前程似锦万事如意，下面题着她的落款等等。客套一番已是黄昏，我留她吃饭她便起身告辞，我和海川送到门口问她怎么回去？她说到十字路口打个摩的再到北站坐公交车回去。我看天色已晚，还不知有没有摩的再来，就让海川推车送她去北站，海川颇有些迟疑的看了我一眼，见我是真诚的并没有别的想法就同意了。
他们走后，我一个人在家里发呆，心里有些酸很不是滋味。莫名的有些害怕，回避了许久刻意不理会的这个人终于在不经意间出现了，打了我个措手不及！或许是也该出现了吧？我只是疑心他们是不是我们婚后这一年多的第一次会面？而且红瑞是如何知道我们搬家的近况？我坚信公婆是决不会跟她说任何有关我们的事情的，那么就是海川又和她通信联系上了？
胡思乱想中海川回来了，才想起还没做晚饭。赶忙系上围裙到厨房扒开火搅面汁，海川跟进来从后面抱住了我的腰，将他的脸贴在我的头发上。沉默中此时无言胜似有声，我想是否自己太多疑了为何不能相信自己的丈夫？或许他和红瑞妹子真的是纯粹的朋友关系就像东阳对自己一样仅仅是兄妹关系那？不由一声轻叹不知如何是好，想想也是:该来的终究要来，是我的谁也抢不走.倘若有一天海川真的不爱我了，留着他一副躯壳又有什么用那？一切随缘吧，缘去缘来上天注定，岂是我一个人所能主宰得了？——95年2月4日萱云书于海川日记本上，我想他懂我一个妻子的意思...

情在朝暮——之三十一

——第三十九节——雨夜迷情——

春暖花开时，勤劳能干的云儿便开始在院子里忙碌起来。
西山墙那一片空地，撒了菠菜芫荽，分别栽了蒜苗豆角黄瓜，还有几颗西红柿呢！临墙是一溜所谓的荔枝，萱云说叶子正好爬上墙一片绿色，到时果实黄灿灿的果仁血红又可观赏还能品尝，岂不一举两得!房子前面是种了一溜丝瓜架豆，到时可将藤蔓扯到房上，既可乘凉又有了新鲜的菜蔬可以节省好多菜钱哪！
院子里土地见缝插针的种了许多月季芭蕉美人蕉，水池那种了一棵红薯花，厕所外是一大片九莲灯夜来香，走廊外一块预制板上是大小不一的花盆，萱云说里面种的是仙人掌仙人球韭菜莲各色菊花海珠石榴鸡冠花鸭掌指甲草等等。街门跟前两个小缸盆里种了两棵六月桃一白一粉，迷信的萱云说可以避邪，如果有不干净的人来家了，它就会结布袋可以破解晦气呢？还从娘家移来一盆万年青一盆也是绿色大叶似荷叶般大叶，萱云说弄不清什么名字，夏天开月白色大喇叭花，妈说这种花香气扑鼻，蛇不敢靠近会绕着走那！
门楼两旁栽了两颗已是两年的葡萄苗，云儿说今年可以少让结几串其他的幼果摘除掉，到时紫红葡萄都会挂到门房上，远看一串串的惹人眼馋。
一直帮着云儿她忙了半个多月才算忙清，小菜苗已是绿油油的了。每天做饭掐把蒜苗菠菜芫荽，用香油等调料拌好，端锅时放进去一焖，色香味俱全让人食欲大增。
虽然经济困顿，囿于二人世界的我们还是觉得苦中有乐，平淡的男耕女织侍花种菜让萱云很是惬意不已。离开了婆母的视线婆母的教诲婆母的约束，云儿这个小媳妇再不用担心不会讨妈的欢心，又不用压抑情绪不用顾忌言语亲热时怕人听到。

我和云儿每天都很累，可是夜里相拥时彼此觉得很知足，两个人的感情夫唱妇随琴瑟和谐。有月的夜晚相依共偎着赏月听我吹口琴，有雨的夜晚喁喁共话想起往昔，有风的夜晚她缩在我怀里看书两个人指点评论。这段时光是婚后这一年多来使我感到最幸福美好的时光。
现在想来订婚两年时，萱云就曾说过婚后要过二人世界怕与妈不好相处，或许那个时候萱云的想法就是对的，只是当时的我颇不以为然还挺伤心的。是呀，被母亲和云儿用不同的方法宠着，一个是自己心爱的妻子一个是含辛茹苦的母亲，一个倔强沉默以示不屈，一个固执偏激颐指气使，我夹在中间是左右为难得罪谁都心疼！结婚是两个人的事情，结了婚却是许多人的事情。亲情人情爱情交织在一起，孰轻孰重如何分的清道的明？所幸的是我和萱云及早抽身离开，否则真不知道是怎样的后果？

而今所虑的只是孩子问题，萱云总是不能释怀。亲友母亲等的每每关切询问，在萱云看来都是嘲讽。我常劝她不要太在意别人的言行，只是一年多又不是十年八年没孩子，可能是孩子见我们太辛苦了不想再给我们添累吧？可萱云总是幽幽的说，毕竟你是长子长孙关系重大，我可不想让你家人视为千古罪人？须知不孝有三无后为大呀，做妻子的压力你是不会懂得...
我只能无言以对，在心里暗道：就算一辈子没有孩子又怎么样？我无论如何都不会舍弃云儿的，云儿在我心中的位置无人能比更不可能取代，一生一世都要在一起谁也不能把我们分开!——95年4月26日爱云儿的海川书于我和云儿的爱巢

生活，早已磨砺了我们当年的棱角，一切都变得圆滑世故俗不可耐。海川成了地地道道的一介农夫，我已成了田间地头的山野村妇。往昔的同学好友也是滚滚俗尘中起伏跌宕。有的成了追名逐利的商人，有的成了风花雪月的文化人，有的成了介于庸俗和高雅之间的双面人。所有的人都向往脱去一身泥皮子端上公家的铁饭碗，到处都在找熟人托关系办理农转非户口的...俱往矣！当年粪土万户侯的少年人，再没有了指点江山激扬文字的豪情，除了认命外就是一切看天了！

是谁？使我在接近成功的那一刹那依然挽起长发走进了婚姻？生活是个魔方，千变万幻让我琢磨不透。我拿自己的爱情去赌今生，也许得到了许多，却又与事业失之交臂。一切都成了咫尺天涯，看似身在其中其实还很遥远。我只是痛苦自己走得太远也错的厉害。谁说爱可以支持一生，其实只是一个美丽的泡影须得婚后才会破碎。有感情的婚姻不过更痛苦些罢了，细想反不如婚后培养感情来的实在稳定。
有时我真的很累，只想着一睡不醒，书看多了未必是好事，一股穷酸秀才的落魄迂腐无病呻吟罢了！时不时的还会临风落泪黯然神伤，文学殿堂于我已是遥不可及的梦想，现在梦里向往的只是一个清泉翠竹小屋，一个古朴的书架一大摞书，让我与世无争淡泊宁静活下去。现实中的世界让人无奈苦恼痛苦忧伤。
那日接到函授的散文获得二等奖证书，还有一张赴京参加夏令营的通知书，不由一阵苦笑。然后平静的将这些东西放进一个匣子里，里面都是这些年的朋友文友书函和有我文章的样报编辑来信等，我的心也在落锁的声音中被封闭在柜子里，是否多年以后再看它或者就不会伤心慨叹了！

昔日的女友大部分都已为人母亲，就连玲玲的女儿也已过了一百天了。那日陪她去给宝宝照百日留影纪念。玲玲也很是诧异我的不见动静，问东问西的让我很是尴尬，她最后说让我加强营养学着吃肉别总是吃素，还给我推荐了一位老中医到那儿又开了些中药让吃吃看，不外是调经活血的。
想想自己和海川已经结婚一年半了，时间过得真是快呀！分开家也已半年了，这半年很少争吵生气，苦是苦些再没有什么能使我们的心分开，只要他心里有我我都是快乐的。那个瑞红自那日去后我和海川都没有再谈起她。等将来有了孩子她更会知难而退了，我和海川都小心翼翼的不去触及这个名字，生怕她会不知趣的再次打破我们的平静。——95年5月31日云儿书于两个人共同的日记本上


细雨淅沥，如我的心般起起伏伏，凄凄惨惨戚戚。
昨天早上海川上班时，我问到今天什么日子？他笑着抱了我一下说知道，让我准备几样小菜，晚上回来一起庆祝。是呀，又是6月19日，又是烟雨蒙蒙，属于我们两个人的日子让人回味无穷！
四点多下班回来，顺路在小卖部买了一瓶葡萄酒一盒午餐肉一包花生米。回到家到菜园一看，发现了两根黄瓜正好切成丁可以用蒜汁调一下，等天黑再炒一盘蒜苗鸡蛋不就四个菜了吗？熬上小米汤就开始打扫屋子，天终于黑了下来，只是下班时间到了海川没有出现。
已是钟响八下，雨似乎有些大了，我再也干等不下去了。拿起伞到海川的工友叫小亮的家中去打听一下是否加班？小亮竟然早回到家了，我问海川哪去了？他吞吞吐吐了半天才说和别人出去了，见我一脸疑问不解，他也不再闪烁其词索性全说了。他说下午快下班时一个穿着洋气的姑娘到工地上找海川，说了几句话后海川和工长招呼了一声就和那个女孩子匆匆离开了。问什么样子他说身材长相和嫂子有几分相像...
从小亮家出来，我打着伞一个人在雨中徜徉。从东阳家门前经过，听到屋子里是一家人逗孩子的笑声。不敢停留又向前走，不自觉间来到村头。回头看看来时的路，街上几乎没有行人，所有的人都缩在家中看着电视，只有我孤独的游走于雨中。一种说不上来的辛酸涌上心头，不争气的泪流了下来。
还是回家吧，或者海川已经回来了。可能是红瑞找他有别的事吧，要不不会那么急着离开。会有什么事哪?萱云呀萱云，你怎么可以这么的不自信，这么多年了海川对你的心怎么可能在一夕之间而有所改变？算了，要相信海川的一切，该让自己知道的事情他会讲的。如果海川不说那？我能否装出一副一无所知的样子？正想着猛然抬头，却已是回到自己家门前。后窗的灯依然黑着，家还是死一样的寂静，这样的雨夜我突然感到有些冷，更怕一个人呆在家里面。我不敢进家，就又打着伞走到街上。
来到公婆家门口，徘徊再三始终没有进去，刚想转身离开有人到了门前。定睛一看竟是东阳李斌，他俩看到我仿佛有些如释重负的松了口气。东阳说：“到处找你不见，一想你肯定在这院儿。萱云，海川刚给我家打了个电话，说有些事迟回来会儿，怕你一个人在家害怕让我和李斌陪你等他，聊会儿天打打扑克什么的。咱们回你家吧？”
夜十二点多，海川才回来，送他们二人刚离开。回到屋里我见他想解释什么，便摇摇头示意他别说。我只是默默地端上来四菜一汤和葡萄酒，自顾一人打开倒了一杯一饮而尽。海川伸手来夺我手中的杯子，我只是笑着说别管我，今天我高兴，你让我太高兴了，海川！萱云我只是想一醉方休，请你成全！海川，你能不能不要总是给我事后解释，我不想听也不屑知道你们的那点道貌岸然的理由，我不在乎也与我无关。海川，我累了，是心累你明白吗？我想去睡了，明天还得上班。饿的话你自己吃点什么吧...
今早醒来，见海川一个人睡在沙发上。不由我心里冷笑，闹分居，那好吧！萱云成全你，从今后与其同床异梦，不如分床而卧。这样也不失我的自尊和傲气，就算彼此给曾经的爱一个尊重罢了！
再下班回来，海川早已离去。想想终究意难平，很想大哭一场。我觉得自己被人玩弄于股掌之中，傻子似的被戏弄的很惨。可笑我还一心想给他生个孩子，和他尽享天伦之乐，平平淡淡携手一生！曾几何时呀，我以为完全拥有他的心。可怜昔日高高天上的那朵云，如今竟然随风化雨落到地上任人践踏！唉，等吧，等着他说不爱我了，云儿信守承诺，大开其门发放通行证，让海川去追寻他的幸福。我觉得心平气和，非常冷静。是该谈谈归属问题了，我可不想等着别人大着肚子来羞辱我向我示威，那样还不如拿把刀杀了我呢？
唉，早知今日，何必当初哪？男人，真的是靠不住的！结了婚负心的男人尤其面目狰狞，让人可恨!——95年6月20日心灰意冷的萱云


情在朝暮——之三十二





——第四十节——天人永隔——

95年6月20日子夜时分，心痛的海川写给伤心的爱妻云儿
云儿，海川的昨日誓言依然在耳边：如负萱云，死无葬身！
海川依然深爱我的忘忧草我的萱云，在我心里你还是那么飘逸脱俗美丽可爱！不要把你的丈夫想成无情无义的负心人，我绝对不是！你的不谅解让我尤其痛心！云儿，不要恨我，还爱我吧！给我一个解释的机会，好吗？
昨日的意义我知道也很重视，第一次去你家的日子，第一次与你相拥一吻定终身的日子，海川又怎么会轻易相忘哪？！
原本说着要一起庆祝的，可是事情就是那么凑巧？傍晚瑞弟到工地上找我，说想让我见见他的男朋友明天准备订婚了，随便再请我这当大哥的给个意见。见了才知道是他——，那个人你也晓得，就是我们拍婚纱照那天被瑞弟所拒绝的戴眼镜青年。锲而不舍的追了瑞弟几年，而今终于修成正果赢得了瑞弟的芳心了。
我们三个人找了家小饭馆坐了下来，我几次要告辞都被他们以“雨大等雨小会再走吧”为理由强行拦了下来。就这样边吃边聊，说实在的我也为瑞弟找到所爱的人而高兴，更是对你我长时间的莫名紧张而松了一口气。还有，我可是谨记诺言滴酒不沾呢？只是瑞弟喝的有些忘形，频频举杯自斟自饮，怎么也劝不住，到最后竟然哭了说都在逼她，说她一结婚了就皆大欢喜了！哭哭笑笑还吐了男朋友一身。我也觉得挺不是滋味，那个男人更是一脸不悦。我急忙站起来告辞，我问瑞弟男朋友用不用帮着他把瑞弟送回家？那个男人只是一脸仇恨的叫我走开，说他的未婚妻他会好好照顾的，并提醒我以后离瑞弟远些，不要再出现在他们的生活里!
看着他扶着瑞弟上了一辆计程车，我才穿着雨衣骑车往回赶。经过一个电话亭怕你担心，就先给东阳打了个电话，让他和李斌去陪你,我实在是怕你一个人在家害怕!萱云，我想上辈子我肯定欠了瑞弟什么，要不怎么会与我们屡屡纠缠不休？就这还惹得她男朋友怨恨，到家更不知道如何向你解释那？
人倒霉了喝凉水也塞牙，到鲁堡那儿不知什么扎了一下车又没气了，我只好一路推着走。一路上想回家见了你，你会怎么怪我？唯有打不还手骂不还口呗！好好认错争取你的谅解，风平浪静了再把瑞弟订婚的好消息与你分享...
我什么都想到了，就是没想到你会这么冷漠更不允许我开口解释！昨晚你的借酒浇愁让海川的心都碎了，从来没见你这么放纵自己？前后几个小时之间，两个女孩在我面前伤心的酗酒，失态的哭笑诉说。海川我这是造的什么孽呀！抱你到床上的一刹那，海川终于明白了：世上只能有心爱的妻子，是不该再有红颜知己存在的！轻轻地拍着你的肩哄你入睡，你醉里呓语不止，一叠声的说恨恨恨，海川也心痛得落泪了。云儿，你的丈夫知道错了！从今以后只是专心对我的云儿关心呵护，其他的自有别人去疼爱，我何必多此一举落得自寻烦恼！我只要我的云儿，我只爱她一个，我不能再让她伤心欲绝！云儿，云儿，原谅我吧!
云儿，我不是闹分居，我是想让你好好睡一觉，我只是怕我接近你会使你不悦再难以入眠，看你终于平静的睡着了海川才到沙发上去困一觉的！

95年7月26日，天阴郁如这一段我和海川的感情。明明知道海川爱的是自己，说的都是真的，可就是忍不住的要往不好的方面胡思乱想！
我始终耿耿于怀，心里堵得难以下咽。我无法忍受一个丈夫对妻子的一丁点背叛或者心神荡漾。我的疏忽他的自信造成了今天的局面。殊不知爱情是排他的又是自私的，他那样的高估我的承受力，未免把我想的太高尚了！他的熟视无睹仿佛我根本不存在一样，我的傲气自尊被他击碎得四分五裂，又慢慢的碎成千片万块。也想挥挥手故作大度的说一声，算了，罢了，走你们的路吧！给海川推到红瑞身边，细想又有些心有不甘！又想服一把安眠药麻醉了自己太过清醒的大脑，可又怕自己真的害了自己痛了海川，尤其还有那可能是已经悄然而至的孩子。
孩子孩子，这次你是真的来临了吗？不要像那几次让我们空欢喜一场！还是多等几天再到医院确诊一下，等那时再和海川说吧！可能他也觉出我的反常来，厌食乏累喝水都想吐一切都是害喜的征兆!他悄悄地问我是不是...？我也怕像前两次那样村医把脉都说是，婆婆也很高兴结果都是无花无果无音讯，害得我都不好意思再提怀孕这两个字了!这次再不张扬出去，等两个月时让玲玲陪我去好了！——我们的感情真的到了要用孩子来维系的地步了嘛？我想要的是什么?上天又会给了我什么？无奈的萱云一个落寞的妻子

95年8月4日，这几天总是大雨倾盆，心情特躁总觉得有什么不妙的事要发生。萱云可能是有了身孕，直觉告诉我问她总说等等看吧！想陪她去医院也推说累不想去，我也不知该如何是好？还不让我声张出去，我看她真是被前两次吓怕了。唉，我隐隐觉得她还是对我那个雨夜不能释怀，如鲠在喉隐忍不言罢了！怎样才能打消她的疑虑呢？
妈来喊我过去，似乎有些不安，偷偷摆手示意我不要惊醒屋里睡觉的萱云，跟她出去说话。妈说;“撑伞跟我去那院吧，红瑞在家等你哭得很伤心，你又怎么惹上她了？还嫌你和萱云过得不够乱是不是?每天操你们的心都快操炸了。都不能让老人省心...”
先写到这儿吧，我去看看怎么回事?唉，瑞弟呀瑞弟，你到底要折腾到何时才罢休？海川哥的家都快被你给拆了，求你放过我和你嫂子吧？妹呀，算哥求你了离我们远点吧！——暗自祈祷的海川不知红瑞又会带来什么惊涛骇浪？

95年8月15日，这几天风狂雨骤，大雨几度淹没庄稼，果木什么都聚在水中挣扎!新乡成了重灾区，洪水一度淹没了小朱庄鲁堡大黄屯的部分低地势，更有谣传说还要地震。到处都是恐慌。天呀，可怜黎民百姓救他们于水深火热中吧！
云儿回了娘家，说是想和玲玲一起到医院检查一下，死活不让我陪着！她走后，我更是坐立不安。这么大的雨，我实在是担心！下午时玲玲气喘吁吁的跑来，说萱云不见了，不知去了哪里?我一听急了，忙问怎么回事？她说本来检查过后，医生证实萱云确实是怀孕了，而且一切正常！出来时她先坐上公交车，我刚要上去她却又要下来失魂落魄的。说让我等会，说她看见了个熟人说几句话就匆匆下了车。我亲眼看着她又进了医院，车要开了怎么也不见出来？我又回到医院走遍了大街小巷，再也找不到萱云的身影？
正是一筹莫展时，红瑞闻讯赶来说一定要找到嫂子，我跟嫂子解释，就是磕头认错也行。我奇怪她怎么来的这么及时？她不好意思的说怨我跟嫂子开了个玩笑，可能是她当真了？我冷着脸追问什么玩笑？红瑞怯怯的低声说；"我骗她说肚子里的孩子是你和我那夜有的...可嫂子当时并没生气呀，还笑着说要成全我们！说孩子是我献给你和你家的最好的礼物呢?”我一听气得肺都炸了，真想给她两巴掌，这个女人还真是疯了明明是她酒后和男朋友的孩子怎么可以胡言乱语哪？可是...海川不想对女人动手，只是低声的叫她滚开，我这一辈子都不想再见她。
瑞弟呀红瑞，你明知道萱云忌讳的就是这个，你还火上浇油，失去理智的女人真是太可怕了！红瑞，这一切还不都是拜你所赐吗？找不到萱云今生我都不会原谅你！从今后你我割袍断义，恩断义绝形同陌路!也是怪海川心软，明知火坑还一次次的跳下去帮你们灭火，到最后害的自己引火上身烧伤了自己灰飞烟灭了心爱的云儿。这算什么？报应吗？我的云儿，你和孩子在哪里？云儿，你快回来吧！——心急如焚的海川失去了云儿无疑是天塌地陷
再到玲玲家去打听，她拿出了一封信给了我，这一封信是在萱云娘家她的枕下找到的，还有一张验孕单，上面显示萱云已有了两个半月的身孕。我一看，不啻于五雷轰顶，我的云儿真的走了，毅然决然的带着我们的孩子离开了。我觉得天旋地转，万物都在下沉，我失去了重心倒了下来...

这是萱云临别写给海川的信

与你相识是否便错？
相爱至深更是错上加错？
百年好合已是昨日誓言
蓦然回首与你已是擦肩而过！

从不悔把手交到你手中
更不悔相依共偎一吻情定
难相忘新婚时以身相许
至今依然回忆月夜呢喃细语

今生与你有缘无份终别离
八年的点滴涓涓成溪
昨日恩爱今宵难再续
挥挥衣袖云儿去矣...

海川，我要的不多你都不能给与，我想的很多你总不愿去领悟！我写的虽少情意跃然纸上，珍重吧你我已没有了明宵良辰！
海川，其实4日那天妈来找你，我什么都听见了。也偷偷的跟着你到了妈家，亲耳听到了你们的说话。就连妈都以为孩子是你的，要不然红瑞哭着说流掉孩子你干嘛拦着不让？还让红瑞立刻与未婚夫成亲说孩子是无辜的，应该有活着的机会！如果孩子是她未婚夫的，她干嘛找你哭诉？我想红瑞的未婚夫如果知道孩子的事情巴不得早日完婚得偿心愿哪?红瑞和你都没有权利来决定孩子的去留，最有权力的应该是孩子的亲生父亲！这一点谁都明白的问题还需要再费口舌吗?
可是我心里也不愿承认这个事实，当你回来时我故作不知的问妈来什么事那？可笑的是你放弃了我给你的机会，你还装着轻描淡写的说没事，就是问问我的云儿身体怎么样了？什么时候让她老人家抱孙子呢？这么热的天，你的故作亲热让我心里无比悲哀胜似下雪，大雨都泼不去的热气你的三言两语就让我心凉如冰。海川，你真是撒谎的高手呀，萱云学着领教几分！
从医院出来，面对暴雨洪水，我试着走到水中央。看着水中沉浮的鸡鸭拼命争扎，不由我笑它们为何如此贪恋红尘死了难道不是一种解脱吗？眼看着洪水已是及膝，我也有些站不稳了。不由闭上眼享受这短暂的最后生机，默默的祝福父母活的更健康不孝女儿在此相别了...孩子呀，别怪母亲狠心，人生太苦还是不要涉足的好呀！
就有人那么好心，将我从奈何桥上拉了回来!突然很是想自己的父母，强烈的念头促使我回家偷偷的看看。黄昏时分我站到了后窗下，听到了父亲的一声声咳嗽，母亲的一声声叹息，还有海川你的语无伦次的诉说。什么我都不愿相信了，想自己从婚前清纯高傲的天鹅变成了如今晦暗卑微的丑小鸭，何其凄惶悲凉。什么情何为爱，金钱美女面前都会俯首称臣！什么忠诚什么誓言，古来都是痴情女子负心汉！
父母和海川都出去玲玲家听信，我趁机闪进了家门。坐在旧日床上依然那么温馨，还是我的风铃我的老书桌，墙上贴的林青霞依然清纯美丽，挂历上的林妹妹还是那么娇弱冷傲，一切的一切都还是老样子没变，只有我昔日的少女而今成了名存实亡的弃妇！
走吧走吧，萱云在此悄悄地与爹娘拜别！萱云发誓，也要做个好母亲！父母在日一天，萱云就好好为父母活着，不管多大的苦难都咬牙挺着，绝不会轻言放弃生命！我的孩子，作为你的母亲，我不该自私的决定你的生死存亡，你的父亲可能今生见不到你，可是你是他家的血脉冠他家的姓氏，我活着一天就尽可能保全你一天，将来总有一天你要有认祖归宗的那一天！这一点，海川你放心吧！除非我死，否则孩子和我同在！
游魂似的雨夜徘徊，与玲玲告别!
海川，你或者不知道吧！我曾夜里回家，于灯下看着你累极地酣睡！听着你梦里喊着云儿的名字差一点我就决定留下来了，可是我不想再活在别人的阴影下！我既然不能拥有你的全部，只是一半的你不如不要！虽然心里痛苦万分，可是萱云就是萱云，还是那么的骄傲不屑一顾！
走出家门，雨声依然淅沥，从此可能我会很苦，但是我不再孤独！谢谢海川你给了我最最珍贵的礼物，这个孩子让我清楚地知道曾经的彼此拥有！
雨里花落知多少？海川，我的爱人，萱云今生与你倾情一恋，爱过恨过写过知足了！雨中与你初相识，雨中和你定终身!就让我们雨里就此相别吧！
倘若有缘，十八年后再见吧！勿念萱云，珍重珍重！——萱云留字...95年8月17日夜雨疾书


情在朝暮——之三十三


后记

写完《萱云，你在哪里?>>已是三天了，觉得心里空落落的。说不上来的会时不时的一阵揪心般地痛，我仿佛在揭自己刚要复原的伤疤，撕扯间又看到了鲜血淋漓，皮连筋骨...
相爱是不容易的事，在一起了却痛并快乐着。结婚是两个人的事情，婚后却是一个家庭的事情。或许萱云注定了只是婚姻的一个过客，轻轻的来了正如轻轻的离去！就像天边的一朵云彩，只是偶然的飘过海川的头顶。刹那间的交相辉映，转眼已是随风化雨不知所踪！
天若有情天亦老，更何况有情的海川和萱云!匆匆间花开花落十六载，当年的青春少女而今却是人到中年。岁月催人老呀！黑发里已是些许白发，额头上的皱纹眼角的鱼尾纹，一脸的沧桑满面的风尘...不老行吗？我家姑娘在我面前一站，比我还高半头。每日里仅仅三言两语，就噎的我哑然无语！再不努力学习真要被社会淘汰了，那道代沟更是跨不过去了！唉，唉...
女儿笑我，你写的这些谁看那？我很是有些恼羞成怒，用家长的语气呵斥道：写你的作业去。我们的年代你永远不懂也不需要懂！写是我的事情，看是他们的事情，我愿意写别人谁又管得着吗？
都云作者痴，满纸辛酸泪呀！让人生憾的是，迄今为止不见萱云的任何音讯！有时写着我就觉得自己和萱云仿佛纠结在一起，你你我我真真假假我非我云非云。萱云当年的一颦一笑一静一动衣着打扮都扑面而来，像幻灯片似的一张一张依次呈现...
海川再次坐在我面前，低沉着脸一言不发，我也不知该说什么才好？终于他说：“玲玲，我看到萱云了？”我听了一惊，狂喜道：“萱云？她在哪里？怎么联系上的？”海川凄然一笑，幽幽道：
“昨夜梦里！萱云来了，握着我的手泪眼婆娑只是无言。我也哭了，萱云的手好凉彻骨的冰冷，还是穿着旧时紫衫，一袭蓝裤子，脚上的白网鞋洗的煞白。只是苍老许多佝偻着腰一直咳个不停，我的心都碎了！我问她萱云这么多年了你一定吃了很多苦吧？萱云只是嫣然一笑，说我很好你过得好吗？
我哭着追问孩子那孩子好吗？她只是呢吶着说儿子呀，好啊！长得好高很帅呢都上初三了...还没说完就好像被人拽着似的向后退，我拼命的拉着她的手却还是被丢开了。我追呀追的，追到一大片花园，竟然全是萱草，黄红色的开的灿烂芬芳，萱云就站在花丛中冲我招手。我穿越花丛怎么走都到不了她跟前，我急得一个劲喊云儿云儿，你等等我呀...”
海川再也忍不住了，失声痛哭起来。看着这个中年男人的悲伤痛苦在自己面前毫不掩饰，我悄然退出了房间掩上门。不觉间自己也是泪流满面。
问世间情为何物？直叫人生死相许！
萱云和海川的恋情与婚姻，明明是相爱的两个人，为何却看不到幸福的所在哪?究竟错在哪里真的是有缘无份么？难道也仅仅是一个红瑞就能使他们各奔东西生死两茫茫么？还是他们的性格使然，难道竟是萱云错了?不该苛求婚姻得完美无缺爱人的绝对忠诚吗？
我至今百思不得其解！只是慨叹婚姻是爱情的坟墓罢了！——全文完

楚天风云

好长，故事

楚天风云

认真看完了。。萱云，，这名字，呵呵

楚天风云

悲情，有点心酸

河南石子

故事是根据我年轻时和爱人的来往信改编的。

炉萱

楚天风云 发表于 2016-7-9 13:09
认真看完了。。萱云，，这名字，呵呵

我第一眼看成了云萱，吓了一跳

炉萱

问好石子，留待晚上细读哈

锦州悠悠

好长，好长啊

锦州悠悠

炉萱 发表于 2016-7-9 16:13
我第一眼看成了云萱，吓了一跳

一样一样，我以为又多了个炉子

炉萱

锦州悠悠 发表于 2016-7-9 18:25
一样一样，我以为又多了个炉子

哈哈

炉萱

此情可待。。。