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本篇作品以旁观者身份从言谈举止等细节入手，把一个虽外表光鲜实际邋遢好吃、言行粗鄙、有家无爱有子无教的职场悍女进行了生动塑造。“儿子”形象的描写也符合这种家庭环境实际。正如跟贴大部分版油所说，人物十分鲜活。文字结构虽是一些生活场景的罗列，但言谈、举止、习好、交际、接打电话再到听闻，也是有选择的。先塑造“悍女”形象再引出后边“少教”的锛子，让读者潜移默化中体会到一种与“桥”有关的因果关联。语言平实无华，结构祥略得当，通篇无大硬伤，也没有无谓的炫技，算是一篇中规中矩的贴题作品。 说下鸡蛋里的骨头： 1、适当的留白。比方小韩误会张培新说张主任挺会夸人的，这本来象是个包袱，读者读到这一哂，会心一笑，这时张噎那无语就好，再挑明她撒泼骂人的话，味道就淡了；再比如最后，张培新听了骂他傻的话后想那句也显多余，改成“张培新听的真切，郁闷无比。”好象味道好点。 2、儿子擦鼻涕一段作者有意用了与小韩一模一样的语句，可能想达到一种前后印证的效果，不过整段话的复制有点臃肿，在不失原意前提下，改为“流程和小韩一个模子下来，动作拿捏简直行云流水”，似乎更灵动有趣些。 3、既以桥为主题，那么在母子言行关联性上就需加重一些笔墨。相比于母亲形象的鲜活，儿子的关联形象可以再丰满一些。 4、题目直接用《危桥》？ 文字通篇虽无大碍，但故事创新性一般，不推荐！
本文以尾生桥下抱柱而死典故为蓝本进行故事化延伸和加工，算是天生与主题相切。语言通俗易懂，情节舒缓，格调低郁。最后似有未尽，可能与字数恰恰在2000以内有关？看跟贴仍有后续，且许多坑也在后续故事中填完，算是完整。 不足： 1、语言有点松散。通篇白话，冗词余句不少，如“第一次见她，擦身而过时她对我笑了笑”，连着两个“她”读来拗口，改为“第一次见她，擦身而过处嫣然一笑”？“你如重新回到阳间，未必找不到你心爱的女子”，去掉后一个“你”？如此种种，作为故事会性质消闲读物尚可，作为参赛作品略乏严谨； 2、段落安排和排版框架有点随意； 3、情节小疵。也许我读得不细？开始时尾生看那书是“看一次忘一次”，“依稀从字里行间看出当年的模样”，后边怎么又说 “我怎么看不到？”再是人称转换，既以第一人称书写，到后边变成梳子时怎么又就能成叶子的视角“小叶子就看到我身形在缩小，一把木梳摆在她的眼前”？另外总体悬念设置上，前缓后紧，跟贴补充桥段倒象赶符工事。若前边稍设些伏笔，整体会更紧致。 4、按主贴跟贴完整故事论，字数超要求太多。 不推荐
以不足千字篇幅交待出一个相对完整且人物鲜活的故事，也算难得。作者夫妻高雅正直，阿霞纯善守信，老板奸商本性，与桥边清澈的泉水一一印证，清浊鲜明。故事前后脉络清晰，语言不多却紧凑有序。意境渲染上让我想到一部以前央六播的电影《荷香》，小成本又小清新，读来仿似看一幅淡墨山水。 不足： 1、字里虽有桥，但只作为一普通场景出现。若在更深层面将爱美之心、行为与文明之间的桥梁深入体现一下，与比赛主题的关联性会更强； 2、语言上赘词较多，如“阿霞再去拿一些我们喜欢吃的小蔬菜。把蔬菜放进托盘里，不一会，托盘里就“咕嘟咕嘟”响起来了”一句，“蔬菜”“托盘”前后重复出现，读来不畅。还有四、五段开头的“我们”也显多余。 3、对话的生活化描摹上，妻子诘问“你们的垃圾水，怎么可以污染河流？你们怎么忍心污染这么美丽的河流？”显得太文艺范了。还有老板训斥那句“你怎么可以往沟里倒垃圾水”读来第一感觉可以往沟里倒别的水，而老板其实想训的是“垃圾水怎么可以倒沟里？”。 本篇不推荐！
就贴题来说，题目拟定不错，既扣主题，又是对失足青年左右摇摆的心灵之桥的归纳，内容也很好的照顾到这一点，加分。 故事和语言上，本篇与其说是小说，不如说纪实。我理解的二者不同，小说是作者对素材经过思考后形成一个思想内核，再围绕它进行加工编故事，读者看后只需选同意或不同意以及理由；纪实是作者如实描摹故事经过（最多放在某一大背景下），没有什么技法和潜意识里的倾向性，想体现的深层意义由读者去思考解读。小说所描所写处处有所指，有呼应；纪实则不必。如本篇开头，作者问小青年怎么知道“我”身上有烟的，到最后也没个交待，但不影响读者对人物的理解。故事经过也是纪实性的，作者只是事实的“搬运工”，青年象英雄救美，又似强悍的黑社会，通过对话了解其身份身世，再进行一翻劝世说教，本也平淡。最出彩的却是最后，读者泛泛的快读完了，猛见这一大包袱，出乎意外也能自圆期说，算是一剂提神剂 ，沾点小说揭晓悬念的边。语言多短句，现场感强。 不足： 就故事本身，“我”的身份设定有问题。青年嘴里说出来的是“不是好东西，赚的是黑钱，不抢白不抢”，以这样的身份最后帮助青年，那丝正义与善良的喻意大打折扣，倒更似为当年饶自己一命的压惊还愿。这也许是文字的“纪实”性质使然吧。 本篇字社会意义大于文学意义，思考价值多于审美价值。引人深思有余，作为参赛小说，有些吃亏。 不推荐。
也是一个小短篇，最吸引人的是故事，篇幅不长但矛盾起伏又合情理。人物行为与心理虽关生死，能自然展开不突兀。 细节描写也有可圈之处，如“兰姐也是第一次做这样的事情，心里有点慌，总觉得只要她一揭开那个壶盖，就有目光在盯着她的手”，非常形象。 与主题贴合上，除标题外，通篇无一桥字，但隐隐有暗线扣合：福婶善举引他人以善回报的连接，和尚一句有意无意的偈语与整个故事走向大变的连接，兰姐幡然悔误与误打误撞让儿子逃过一命的连接，两档茶铺由一方不当竞争到有序经营的连接。以茶为引，实则心桥相通。 结尾不错，入情入理又简短有力。 说说不足： 1、字句打磨不足，倒似一挥而就无过滤。如“自丈夫土福因伤意外受伤瘫痪后”，“因伤”可以去掉;“只是，在档口边上，福婶还另外放置了……”，上下语意本无转折，“只是”两字多余；“有的时候，来买凉茶的人顾客没有零钱，福婶也恰好不够钱找兑时，便不收钱也送一杯给顾客”，语句有点罗索不畅，改为“哪一天顾客零钱不凑手，福婶也恰好不够找兑，便不收钱也送一杯”？这种情形不少，若说故事加分的话，那语言则减分了； 2、适当留白问题。读者思路虽跟着作者走，但有些情节勿需交待反而人更多阅读愉悦。如“一个可怕的念头在兰姐脑海里冒了出来：一定要毁掉福婶的好名声”后一句可省掉；买药倒药过程描写也太过详尽，再简短些，让故事跳脱紧张点更好。 3、没有桥字但写出桥的寓意固然很好，但有现成的与桥有关联的细节，加上是不是更好？！我觉得胜利街完全可改为胜利桥，让两记茶铺开在桥两边。这样既与主题关联更强，也为后边“儿子”顺道福记茶铺的情节更合理。 本文胜在故事与劝世寓意，又失在语言描写与细节架构，好好打磨，就是佳章！ 不推荐！
本篇作品语言精巧生动，生活趣味性强，易读。尤其开场部分，加上主人公名字原因，很有当初读《苏菲的世界》的感觉。背景-事发-寻机-虚惊，四个小节分配合理，找寻手机过程紧随细致的心理描写，符合情景节奏。整个故事明暗两线，明为丢机找机，暗为女主精神外遇及丢机后各种可预见后果的胡思乱想。以围城内的冷漠及精神出轨的危险与主题“桥”相关联，也算切题。 不足： 1、情节进行中个别不合常理：第二部分发现丢机后，尤其想到有这么大“隐患”，一般都会用最有效率的方法——找个手机拨号，而不是满屋翻个遍； 2、人物称喂：前边女主喊老公“小鱼儿爸”，后边老公喊女主“花儿妈”，应是笔误，如果说夫妻有俩孩子，也似无必要； 3、个别语言可再精练。如“她的脚伸向了茶几下面。就在她心如死灰、一筹莫展之际，忽然她感觉茶几底下好像有样东西碰了她的脚尖”，改为“她心如死灰、一筹莫展，脚不自觉伸向了茶几下面，忽然感觉有样东西碰了下”？再有题目，用《穆菲的手机》就好，加上危桥反显刻意； 4、一个小建议。故事前边交待挺好，最后收尾也不是不可以。但我想女主通过这番惊魂稍定后，回过头来对这个家庭和自己的行为进行深一层思考和挖掘，无论文字的思想性还是与主题关联性会更强。 本篇虽切题，但失在故事缺乏新意，发展方向在读者预期内，思考的延展性也不足，故不推荐！
很精短但有深意的文字。 故事起首就令人动容，随着记叙与回忆交错展开，一个关于生命与灵魂相互拯救的故事徐徐拉开。故事发生在桥上，人物的思想沟坎也在桥上。桥左与桥右，魔鬼与天使的转换短暂而惊心动魄。如此短的篇幅，有前因，有后果，有思考，有行动，且与赛事主题紧紧相扣，是篇不错的佳作。 不足： 1、第三段写白裙女与红裙女相似处时，应交待一句“都是在这座桥上”，这样后边安子梦里“桥”的出现才有依据； 2、比赛要求800-2000字，本篇803字，这算惜字如金么？如此个别字句的啰索也情有可原了，比如中间段回忆前后，关于白裙女孩变成红裙女孩的描述有重叠； “ 身子不像起初那么越来越重了”，改为“身子不再越来越重”？“ 呼救声如同当初那红裙女孩呼救一般”，后四个字多余。等！ 瑕不掩瑜，推荐！
两位主任应是智慧赢家，有意砌了桥富了民，无意解了扣连了心，与桥的主题暗合。田园风光，淳朴乡风，一哂的小农心理，轻快的语言写意的描绘，读来仿佛一支农村小夜曲在吟唱。通篇只讲事不述理，但道理自在字里行间流淌。 个见： 1、如果纯小说，题目可以；参加“桥”主题比赛，感觉叫《桥》更好； 2、从故事脉络看，小叶子第二次上桥应和第一次一样没有票的，到后边拿出票来有点突兀； 3、最后一段，到“免费开放”结束就好，后边多余。 虽通篇总结不出一个纲领性的大道理，但读来有意思，有味道，推荐。
不得不说，这是本评区最让我纠结的一篇字，以致按序评到这里后看了两遍，并看了全部的跟贴和专贴评，还是空了过去，全部评完后再回来细读。 小说最让我惊艳的是它的语言，“过桥的时候秀珠收拾着步子”，“一手窜秀珠胳肢窝过去，就把人给拾了起来”，“一提手艺，秀珠的笑碎掉了”……，实在是太喜欢这种通篇随处可见炼词到家的句子，“收拾”，“拾”，“碎掉”……简直是一个字就让一句话有种艺术品的高度，以至我反复看想找出个错字来都难，除了一句“很几个娘们儿很快郁郁地拍拍屁股走了”，多了个“很”字。能感觉出作者对自己的“孩子”严谨到苛刻。大赞并学习！ 再是通篇一种“意”的表达。这是看不见摸不着但能让人神会的东西。情节不紧不慢，不温不火，看似东一句西一段，实际这种“拼凑”很见功力，本篇告诉了我“神韵”是怎样炼成的。与主题的关联上，除了场景交待有桥（且桥的湿滑和最后断开是有寓意的），更主要的是人物之间错纵复杂的身份关系以及人与人之间那种微妙的心灵维系。虽然如下一段所说，到最后他们的关系也头绪不清，但不影响那种“桥梁”关系的真实存在，应该说在深层上是很好的贴合了比赛主题的。 下面说说大家争议最多的，故事。实话，读两遍后，我对整个故事仍沉在一种痛苦的纠结中，主要的焦点在出场人物和背后人物间的凌乱关系。作者好象只给出七块造型各异的木块后就作壁上观，至于七巧板怎么拼接和最后的造型，各凭本事吧。感觉从文字缝隙里觅到的蛛丝马迹都不足以拼凑出一副唯一的、完整的、确凿的故事蓝图。不可否认，他们都是有故事的人，高度精炼的语言背后隐藏着你我参不透的玄机。开始我以为是水平所限，但看看跟贴和专评贴，大家也没争出个所以然，这本身就说明问题——不是阅读能力有限，确是作者语焉不祥了。 但，作为小说点评，和读后感是有区别的，故事的凌乱不足以成为扼杀一篇作品的理由。能引起如许大腕们的热议，进而又引伸出对小说写作技法和走向的争执，这本身也代表了另一种成功。 所以，小说的语言是成功的，甚至是本区数一数二的，加分；小说的故事交待是隐晦的，最起码没让尽可能多的人最终看透，减分；小说的细节是吸睛的，不论人物性格塑造还是场景铺陈，那种“意”的表达让人神醉，加分；小说传达的“正能量”不说缺失，但也是有限的。世态的凉薄，人心的冷漠，亲情的寡淡，大背景的“灰”色调，单靠几个社会边缘人之间丝缕暖昧的温暖，显然掩不住那抹自始至终的绝望情绪，从小说应该承担的社会意义来说，减分。 取舍间，让人痛苦。 有一种决定是抱持最初的认知，如果后来的认识不足以对其产生动摇，那就不变。 就当这篇作品已经超越了我的水准吧！ 就当作者的笔力已经到了不成魔便成佛的境地吧！ 就算给六星写手们写作新尝试的一些鼓励吧！ 我选择遵从自己读第一遍时的初衷：推荐了！
故事发生在周庄，水韵桥乡的场景直接与主题关联，更关联的还有故事里男主人公在道德之桥的徘徊与挣扎。全文描绘了一幅存在于大多文艺青年想象里的图景： 偶遇-相识-在最美的相知处嘎然而止，想留给读者一种遗憾之美。故事线性推进，平铺直叙，虽有始终，但无亮点。 个见： 1、故事太过文艺范。这样一篇小资式的臆想故事只能存在于想象中，作为浅吟低唱的淡墨山水尚可，作为主题性参赛小说，深度厚度不够。 2、情节推进生硬了点。文字里流露出的两人交往过程与其说是一见衷情，不如说是女主按照男主的想象主动投怀送抱，细节交待不足，缺乏真实性。 不推荐！
这篇字也让我纠结。 字是好字，语言通畅流利，看似东一榔头西一锤子，用全局眼光看也是花了心思。主角是米米，但一出场就是个已走之人，对其身世和形象的塑造几乎全部从他人自述或转述中完成。这里边有后爹，有同学，有闺蜜，有债主，有美国姐妹，还有罪犯（作家），随着前边八个转述拼图和最后一块身世谜底的看似随意的衔接，一个出生于七八十年代畸形家庭、天资聪颖又曾怀抱热血理想、最终沉沦于现实的女孩形象，栩栩如生的塑造出来。米米的人生崎岖，由相关人的述说连通到一起，从新生到幻灭，历尽一番人生独木桥的行走归零，也算切题。 让我不解的有几个细节， 1、贼闻到的米米身上一股气味“怕了”，这是指什么？ 2、米米的发迹似交待不祥，难道就是简单的从商？雷曼银行倒闭？亦或借还不起的高利贷？ 3、米米的妈小娥子，既然有后边宁可与家庭决裂也要“不听话，她要生下来”，看似为孩子奋不顾身了，那一开始的“不敢去医院”（应是打孩子）、“想来想去想淹死自己”又从何说起？ 本来就算情节上有上述模糊和歧义也无可厚非，要推荐的。但作为参赛小说有字数限制，本篇字数达2400多，严重超标，故忍痛割爱，不推荐！
这是一篇精彩的引人入胜的切题小说。 首先是语言，虽没有华丽辞藻，但没有一句冗余，精炼而细致，比如“小雨消失在门口时，我还沉浸在对她这次口是心非的约会的想像之中”，比如“安顿好小雨后，我躺在床上幸福地睡去。”象这种用简单语言边讲故事边晒心理小节，文字里俯拾皆是。 特别点赞的的是述事过程中的心理描写十分到位，句子精到耐读，比喻夸张也恰如其分。“我在整理这些不堪画面时，是带着重生般的勇气和釜底抽薪的豪迈的”，“校园爱情的稳固系数正如女生们喜欢临时系在腰上的劣质皮带，随便打一个嗝就可以把其中一环挣破，然后，整根腰带稀里哗拉的落到了地上……”。随着故事推进，在大量适时恰如的心理描写推波助澜下，女主的性格慢慢塑造成型。 故事通篇也是没有提到一个“桥”字，但细一想自始至终就是一个“搭桥”的过程——女主怀着所有女人在爱情面前盖莫能外的嫉恨心理，处心积虑要搭上白马王子的桥。而在经过步步计算，目标好象只差一张纸的厚度时瞬时幻灭-她高估了自己的智慧，也误解了男人在爱情故事里那种原始的“大男子主义”定位。故事曲折而真实，读来饶有兴味。 与引人入读的故事相比，题目相对有点刻板教条，或者为了贴题，直接叫《断桥》？个见！ 本篇推荐！
本篇作品故事冷血，节奏紧凑，自始至终带着读者思路一路狂奔，直到血腥的结尾，让人心冷胆寒。 主题上与比赛要求是相符的，两人的携手起于吊桥，终于吊桥；两人的感浓情忘，也是吊桥来见证。两人的感情之桥在女主的精心谋划和绝望试探后，将绳索一条条斩断，最终以死亡的方式结束，也了结的彻底。而且，“吊桥”两字本身给人以决绝之意，读之色变。 语言是推动故事的强心剂 ，也是调动读者情绪的极好桥梁。通篇语言并无花梢，但营造气氛却是潜移默化，一种“冷”的感觉油然而生。 若提不足，主要在情节安排： 1、 故事结构前后失调，龙头猪肚是有，但凤尾却变成了“猪尾”，前半部分节奏明郎，推进感强，到“杀人”后的交待填坑部分啰索太多，缺少必要“留白”； 2、 安排冷月推项阳下桥太过冷血，我之前想的是冷月给项阳拍照，进行一些“试探性”对话后决定杀人，是拍照时让项阳往后退往后退，自己掉下去。 3、 关于提醒牌，其实写到景区找不到牌子时，我本来想到是第一天冷月独自外出时处理掉了，实际这样留白的想象也合情理，与冷月的心机也相符（现在看，冷月那次外出情节没有呼应），这样也不必文中解释是呼救时扔的。最主要的，如果是杀人后扔的，那之前上桥时项阳就没有发现？ 4、 安排项阳外边的女人就是冷月保险公司的闺蜜如何？不过前边的情节就得稍改一下，破解了丈夫手机后她只知道那女人网名，再在最后交待下她无意发现闺蜜网名是同一人，这样戏剧性会更强些？ 只是个见，也许有我未发现的蛛丝马迹？ 故事的冷血及对婚姻认知的灰色调不足以掩盖本篇小说组织和写作上的才华，故推荐了。
本作品也是以心桥搭建为入口关联主题。故事铺陈似闲庭信步，两位主角交往过程自然流畅，明线之外头绪较多，隐线忽明忽暗，“比赛”结果虽出乎意料又似合乎情理。语言对话浅尝辄止，留有余味。文字老辣，一派宗师范。照顾到前后繁简的同时，也不乏一些入理走心的佳句，如“当我迷失在这些故事里，小妖也一头闯进眼里，拔都拔不出来。”“那段时间，感觉除了春风我就是世上最幸福的人了”，等。 几处不明： 1、从师母的“传言”和对话里看应是有故事的人，但与她诡异的笑相比，其背景交待有点语焉不详讳莫如深了。大师的话语玄味十足，对小妖怎样不知，但对“我”怎么就那多机锋？既说“你，已经出师了”，又把我拿掉，简直令人气苦，所谓大师，也会误入心桥而昧了心智？ 2、语言虽有些炫技，但也算不着匠气的华丽，只是一些头绪的因果交待有些模糊，起码就我来看不能对每一处伏笔找到一条确定的脉络：师母心中的“桥”意指情有所属还是什么？师母与大师真正关系怎样？得到大师认可的小妖那座桥的“沟通”，是否真有不可告人的秘密？ 3、或者为了照应开篇，故事最后自己成了说书者，但这种身份的的转变有待商榷。慕容复是复国无望才疯在坟堆上当孩子王，相比起来男主角的转变有些小题大作了。 当然瑕不掩瑜，文字的稳重拿捏行云流水、故事的伏线设置情节推进、与比赛主题的关联，还是足以让本篇晋级入围。推荐！
本篇故事虽与桥有关，但主题关联性不大；场景对话交待符合主旋律，但缺乏真实性；一些细节上有更多可推敲之处，如历任乡长都发表过慷慨演说，为什么王乡长并没有多少实际内容的演说会获“暴雨般的掌声”？通篇以王乡长相称，中间提到王德的名字似无必要；王乡长说高大上的话就让一众官油子“肃然起敬”？更不用说村支书一番激情表衷心了。失实！ 以上个见，本篇不推荐。
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雷达卡
发表于 2015-4-27 09:03
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发表于 2015-4-27 09:04
