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本帖最后由 金豆豆 于 2015-3-26 01:15 编辑
冷暖交替，渐趋暖和，春，显出明媚了。海棠羞答答，打开了花瓣，在霏霏淫雨里，愈发娇媚动人。那棵小白梅，距离不远，满树的纯净、烂漫，别有一番景致。
坐在窗下，屏息静气，能听到万物生长的声音，由近，及远，再远，蔓延到广袤的原野。造物主如此神奇，用季节将岁月分割成段，一点一点明朗，再一截一截终结。
我不是悲观者，我从来都这样认为。但不经意读到“惜春常怕春去也”时，心底忽而攀升起慌乱的情绪。继而想起生死，想起父亲，想起奶奶，以及仓促的时光。
儿时，梦坠深渊，无休无止，心悸惊醒，汗犹涔涔。
然我确不在意生死的。印象里，我常抱本书在一片柏树林里，安静看个半天，或大半天，每棵柏树下，都睡着一个亡魂，那里，是山区公墓。
“死亡”这类黑色字眼，于我而言，压根儿不是恐惧，倒反而算一种憧憬。心理学研究说，成长阶段，或多或少，人会有厌世甚至轻生之念，犹以青春期为盛。我对死亡的迷恋始于7、8岁，大约没有比我更早了的吧？
最后一次对死亡的想望，是读到高二那年，准确而言，不仅仅是想望，确乎是付诸行动了，机缘巧合遭死神拒之门外罢。认真想来，倒不是受了多大刺激，只是对“存在”了无生趣。大约少年的情怀里，生的迷惘抵不过死的静谧？
我虽迷恋，但并不执拗，既然遭拒，便淡了“死”的心思。
后来，为何排斥了呢？该是高三落榜那次。妹子撵路陪我看分，然后去附近郊游，还偷了许多的山枣，一路嘻哈闲玩，直到遇上了大雨。
劈头盖脸的冲刷，肆无忌惮的瓢泼，我和妹子欢笑着，冲到一座大桥上，淋得浑身上下都湿透。再后来，妹子圈个喇叭在嘴边，对半空喊叫：“你为什么不难过？”我也作势圈个喇叭，对半空叫：“为什么要难过？什么事要难过？”“高考呀，”妹子继续喊，“我听说，她们考不上，会疯掉，会死掉的。”
我在雨里，瞬间僵直。我傻瞪着妹子，她笑着，努力的笑。雨阻断了声音，也隔断了时空，唯有那如花笑靥，清晰了又模糊，模糊了又清晰。我的泪混在雨水里，哗啦啦奔涌，然后我想起一些镜头：例如，她死命扑到我身上，挡下了母亲的鞭打，而那是我叛逆的责罚；例如，被我失手丢下了床，她偏噙了泪对母亲说自己失足；例如，我受了委屈咬紧牙关，她却哭得一塌糊涂。
那一场大雨，冲毁了我的凉薄，也冲毁了我的漫不经心。当有一个人，比你自己更在意你是否存活，或许，生命的分量就变得沉重些了吧？
此后，经历了奶奶和父亲的亡故。
我不喜欢奶奶，甚至算恨着的，也连带恨了母亲。恨奶奶的飞扬跋扈，也恨她重男轻女；恨母亲的懦弱无能，也恨带我来此尘世。印象里，唯有一次，奶奶颤颤的，拄了拐杖，亲热热唤：“我乖孙女儿呢？回来了啊。”那时，我大学放寒假回家。而此前，她曾竭力反对我读书，并怂恿母亲将我嫁掉。
强悍的、不可一世的奶奶，仿佛一夜之间倒下。她病了，面色蜡黄，精神萎顿，从此再无起色。我从来不知道，死亡竟如此残酷。她不能进食，不能动弹，只逐渐萎缩、萎缩，她的生命，一点一点地流失、流失，她的房间弥散着腐烂和死亡的气息。他的儿子、媳妇们，相互叹息、探讨，再后来，他们只问：还没死吗？
这样的情形，持续了一个多月。奶奶终于死了，丧事也顺理成章。仿佛，所有人都迫不及待，就等着那一天，也等着那个结果。我被这思维撞痛了肋骨，一根又一根，很长时间里，呼吸之间，都是蔓延的疼痛。
再后来，父亲也走了。常年的操劳，终于轰然坍塌。先是脑溢血，再是半身不遂，然后，是语言障碍，最后，是经脉疼痛并局部溃烂。原来，世间没有永远不倒的大山。
区别于奶奶的慢死，父亲用了极端的模式：他把身躯抛进了河里，硬生生拽断了生命的线。也许，在倔强的父亲心里，疼痛的折磨连同尊严的丧失，都促使他做了速死的选择。只生者情何以堪？父亲被打捞上来，我也彻底崩溃。
春意渐浓，本不该如此话题。忽而发现，我猜不透季节的更迭，如同我无法看透生死。此时、此刻，所谓的随心随意随缘，掩饰不了我对死亡的厌憎和恐惧。
儿时的憧憬呢？也许，只是年少的懵懂，不懂得爱人，不懂得被爱。原来，懂得的越多，竟会越发难以割舍。黛玉葬花花落泪，何尝不是彼此的相怜相惜？
难怪辛弃疾会叹息：“……惜春常怕花开早，何况落红无数。春且住，见说道，天涯芳草无归路。……”
静静坐着，看细雨飘飞，清灵柔曼，润湿着花草。远处，油菜花在天地间妖娆。想来闲愁最苦，何须倚危栏，看断肠烟柳呢？只此刻，纵然不多愁，竟也染上些许善感，无端端将一句话把玩指尖：
惜春常怕春去也。
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雷达卡
发表于 2015-3-25 10:22
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发表于 2015-3-25 15:19
