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那时候,总以为,会嫁一个面容干净,手指修长的男子,我和他住在小小的院落里,种上满园的茉莉花,一年一年的老去,一辈子都相爱着。
现在,我的生活里,恐怕不会有茉莉花。去年夏天一段时间,我没完没了的鼻塞、眼膜充血,典型的花粉过敏症状。无论如何,花对我的健康,已经不见得好。
我总是梦见一个阴森的阁楼,狭窄的楼道,陈旧的门窗,楼角滴漏着雨水,我在那蜿蜒曲折的走廊里转来转去,没有方向和尽头,也没有故事情节,猛然惊醒,一身冷汗。我用力想了很久,那个在梦里见过无数次的场景,它必然和我的生命有过深刻的关联,后来我想那定然是我的前世,那里肯定有关于我前世的所有的时光,虽然在我的记忆里已经那么那么的模糊。
很多事情,我希望可以忘怀,是的,假如能像这个梦,虽然有些隐约的记忆,但因为遗忘了,多少还是感觉不到期间经历过的痛苦。但是,我的记性总是过于的好,生命中许多细微到可以忽略的情节我都记忆犹新。知道前世的人不会再有轮回的,这个我并不在意,因为,轮回对我来说,没有一点意义,和我约定过下辈子在一起的男人,现在想来,就是有下辈子我也绝不想和他在一起了。
前年,有一个电视剧《火舞黄沙》,剧情是我最讨厌的假,但是里面那些苍凉而粗犷的画面一下子把我震摄住了,我马上搜索它的拍摄地,我从没想到过大漠孤烟的景象原来是那样符合流浪的想象,那里完全属于狂放不羁的生命,大片的黄沙,一望无垠,在烈日下闪着悲壮而神秘的光,犹如一幅耀眼的油画,金色的颜料浓稠而肆意的滑落,惊心动魄。就想去银川,载着我满怀的忧伤记忆,去到那个漫天风沙的地方,或许能够完成一次我柔弱灵魂永不可实现的重生。在那里,我可以站成一具沙雕,裹着一袭被泪水漂白的衣袍,只待你来我面前。你望着我,那时候我的眼里已没有了悲喜,你在里面再追寻不到爱或怨,你哽咽着将手伸向我已成化石的脸,然后我就又有了心跳,时光如断裂般的疼痛起来。是啊,曾经许多年的那些抑郁的隐忍赠予我写悲剧的天赋,愈残忍愈痛楚仿佛才会愈让我觉出深刻和有意义。我的文字不过是一出戏,看过的人倘若未有如此悲伤,便会感知幸福。
有一次问一个银川的网友,很向往的把那电视里的景图给他看,问他那里真有那么美吗?他说,不是那样子的,那样的景色是拍电视的地方才有的。于是,我不做声,有了无处可去的惶惑和恍然大悟般的惆怅。
茉莉花的花语:“你是我的”,真有什么会是自己的?没有人属于我。那些曾经认为永远的东西其实都是有期限的,曾经的信仰终究在时光里灰飞湮灭。
我不喜欢听梁静茹的歌声,她的鼻音总是很浓重,但那些歌词总是很美的,我在酷狗里听歌,把声音关了,就在屏幕上一行行的走着歌词:
就等那个人爱呀
茉莉花呀茉莉花
谁当我情人 茉莉花
你说我真好 什么都好
谁当我情人做梦都会笑
我望着窗外的街角
看到辛酸走来幸福走掉
你说我真好
比谁都好
有适合的人要帮我介绍
如果我真的那么好
你为什么不要
为什么不要
呜呼......
好一朵美丽的茉莉花
好一朵美丽的茉莉花
芬芳美丽满枝桠
又香又白人人夸
茉莉花呀茉莉花
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