那一场荼靡花事

临街卖酒

窗外的夜色这样浓，我想着我曾经那样盛开过的季节，
是啊，那样耀眼的盛开过...
爱到荼蘼花事了，就为这最后的奢侈和繁华。
是谁说过：
我们的故事，是一朵未央的荼蘼花
我们的故事，是一场未央的荼蘼花事




  但愿我可以把我的故事讲完。
   那些伤痕，触目惊心。讲述的时候我应是不会流泪了吧，那些年，哭的太多，那样美丽的季节里，我为一个男人荒芜了一生的爱情和青春。
   不要用这样痛惜的眼光看我，不要。那真真切切的发生过的，我已经走过来了，你能够看到的，已经不称之为伤；能够说出来的，就已经可以放下。

临街卖酒

  我是个富于想象的人，少女时代，我就幻想过，会遇见个怎样的男子，让我一见倾心。我想过，那个男人，高大挺拔，宽阔的肩膀，指甲剪得干干净净，脖子上用红绳穿着一块绿色的碧玉。多可笑啊。在没见到裴之前，我那样的富于幻想，天真烂漫。好多年后想来，都让我觉得心痛，少女情怀啊，怎么就会那样纯那样傻呢？那时的我怎么也想不到，爱情，原本不是那么简单。

  我觉得我的少女时期并不快乐，当同学忙于约会的时候，我独自作为一个旁观者，并将自己藏身在无尽的书籍中。那些作品深深感动了我，在那里面，我看到所有超乎实质生活的美好事物，男女主角存活的目的和主要生命就是为了爱情。我从没有怀疑过我这一辈子只会和一个男人相爱拥抱，只和一个男人。

  我满20岁的那个生日，英子问我，你不认为你还不是个女人吗？
  我诧异的看着她，难道我还不是女人吗？我有柔美的面容安静的举止，仅仅就因为胸不够大，未必这就像个男人？
  她咯咯的笑着，你从来没被男人碰过吧。
  我那时的心怀完全被那些书籍里的爱情污染了，我认为，爱情中的男女只是限于手指接触的颤抖，柏拉图的爱情才是我的爱情。
   说实话，我瞧不起她们的肤浅，鄙视她们那些以床第之欢为主的爱情方式。

临街卖酒

   11月20日，我生日过后的整整一个月。
   英子科室有个进修医生，经常会到我们寝室来坐坐，这次，和他来的，还有个高大的男子，他介绍说，这是裴，我的同学，父亲要来住院看眼睛。
   那是怎样光耀的一刻呢，我现在回想起来，记忆中那个亮丽的秋日，他慵懒的站在门口，蓬蓬的金色余晖象帘幕般地充当着他的背影，他望向我，脸上浮起一种仿似疲倦般的笑容。
   你会说，那算是一见钟情吧。不是，我不是那样一个容易动心的女子，何况，那时候，我还根本没有现实里的爱情概念。只是，他当时那种眼神让我觉得奇怪，那里面有一种无法言喻的抑郁，又仿佛掩藏着深深的不安。

临街卖酒

   我怎么会和他在一起呢？的确是有一种命运的力量，有的东西，你躲不掉的。
   第二天，我又见到他。我是个低头走路的人，下班的路上，一辆摩托车在身边停下了，我惊吓着抬起头，他微笑着对着我，我送你。
   他的车开的要飞起来，路过了我的宿舍，丝毫没有减速，停下来的时候，已经穿行了小半个城市。“怕不怕？”我一直以为自己是个安静胆怯的女子，在那一刻，我突然发现自己骨子里隐藏的狂野，我爱这样疯似的飞行和穿越，把街道一条条甩在身后。他的嘴角弯起了弧度，他是个好看的男子，肩膀宽阔，眼睛明亮，笑起来带着不羁和邪气。

临街卖酒

  我开始恋爱了，我的生命动人起来真挚起来，我开始全心全意的陶醉在爱情里了。我的日记本一本一本飞快的写完，总是有倾诉不完的喜悦和秘密，全是他的名字。

   1995年11月29日.晴
   裴牵了我的手，他的手宽大温暖，我的手心湿润...

   1995年12月7日.小雨
   裴送我回寝室，在宿舍的大门，我们告别时，他拉起我的手，将我的手指放在他的唇上轻轻的碰触了一下，我慌张而甜蜜...

    1995年12月12日.阴
   裴，紧紧的拥抱了我。天气很冷，我的心暖如春季...

临街卖酒

   是谁说过：“初恋像一面旗帜，在青春的街道上高高飘扬。”我的生活在特殊的躁动中诞生，生活空间晴朗起来！几乎每天办不成一件事。据说那就是初恋，有太多的偏偏遐思和向往，有太多的话需要倾诉，据说那就是初恋的情绪。像一串钻石，像一束玫瑰，像一杯美酒。

   我计划着再过2年结婚，结婚后一年生孩子，我会平静而幸福的和他过完这一辈子。
   我有时候会想，当一个女人20年对男人都一无所知，突然爱上一个男人，真是很疯狂的。

   你现在要是对我说，热恋中的男女睡在一起，第二天早上起来什么也没有发生，我一点也不相信，所以我现在说我和他睡在一起将近一年我还是如璧完整，你肯定也不会相信。可是，你认为，现在，我还会说谎吗？
   那时候的我，一刻也不想离开他，走路，坐车，甚至吃饭，只要在他身边我就要拉着他的手，从不分开。
   我们挤在单人床上，紧紧的抱着，艰难的抵抗欲望，没有越雷池一步，我对他可笑的约定，把我的第一次放在新婚之夜，他亲吻我的额头说：会的，我等你到那一天。这辈子我都会搂着你，结婚的那天我再要你。
   我们在说这话时，脸上有神圣的表情，当时是真的。
   我靠在他的怀里甜蜜而心酸，我对自己说，这是我的男人，我这一生，只有他。
   那些日子，是我们五年里最甜蜜的日子。

陌上有灵

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油纸伞

好文字。好像还没结束{:soso_e163:}

风之舞.

待续{:soso_e100:}

桃花灿烂

那一份最纯真的爱情，美丽着心灵。

临街卖酒

   那年我刚参加工作，理所当然的被派了值春节的班。
   他是有休春节假的，他的家乡是常德周边的一个县——津市。回去的前一晚我们在一起，依依不舍，他从脖子里扯出一块碧玉来，我们在一起这么久，从来未除去过衣物，我一直不知道他的胸前佩戴着碧玉，他说，这块玉陪我多年了，送给你吧。
   你能想象出我当时的惊诧和狂喜吗？不是因为他送了块玉，而是，你可记得我前面说过的我曾经在少女时代就幻想过的那个男人，高大挺拔，宽阔的肩膀，指甲剪得干干净净，脖子上用红绳穿着一块绿色的碧玉。天啊，他符合了我所有的对男人的想象！
   他走的那天，长沙的天空突然飘起了雪。我记得那个日子，1996年2月18日，在那天，我莫名其妙的感冒了，我坐在办公室打点滴，默默的，想着他，等着他的电话。
   你知道这一等是多久吗？直到他的假休完回到长沙，他才拨来电话，我那时候也开始休假，回了郴州，在家里接到他的电话，我失声痛哭。
   他真是很残忍啊，就是要骗我什么，在那过程里，也应该把我骗的不要这样痛苦啊。那时候，他就是偷着跑到外面去打个电话安慰我，也不会让我在那么早就感觉到他的爱，是很可怕的。

随风飞

期待下文。。。。。等那忧伤的结局，

临街卖酒

    我从来不知道去怀疑他那些奇异的表现，我那样单纯，我从来不相信爱情里会有欺骗。

   过完年后的一天，英子急匆匆到我们科室来找我，那段时间，我们各自沉浸在自己的恋爱中，见面很少了。
   她很严肃“卢医生进修期满了要回常德，他告诉我，裴在湘潭有房子。”听到湘潭这个地方，我的心慌张起来，我马上想到第一次去裴的单位时，有个干警进来换衣服，看着我很客气的说了一句“你从湘潭过来的吧。”看到我疑惑的表情，那个干警马上察觉到什么似的尴尬的出去了。当时我还笑裴“难道你以前的女朋友在湘潭吗？”现在却敏感的觉察到了验证似的恐慌。
   “你说有房子是什么意思啊？”
   “他没有和别人结婚，怎么会在那里买房子。”
    当时，犹如当头一记重锤，我呆住了。

    我不记得那天是怎样熬到了下班，我飞奔着去找他，我要他亲口否认。但是，我又那样害怕。

临街卖酒

     他承认那里有房子，他还承认那里有一个女人，但不是他的妻子，只是一个女人而已。
   我哭着要他说明白，他就给我说了那个故事，他说那个女人比他大六岁，离婚了，很可怜，有一个8岁的男孩，她的丈夫逼着和她离婚的时候把她右耳都打聋了，她真的很可怜，她没有房子住，只能回到娘家，被人看不起，他只是可怜她....
   写到这里，我真的写不下去了，那个故事在我心里，到今天还在折磨我，要不，我怎么想到他说的那些还会心痛如绞，难过得不能继续写下去，我害怕去追忆他说的故事里的细节。
   这么多年，我有个怪癖，从来不和比我小的男人有任何来往，因为，他的那个女人比他大，在下意识里我抗拒和憎恨着这样的关系。
   我也是蠢啊，有那样的男人吗，因为可怜一个女人会去买一栋房子送给她。但是，他既然对我说他没有结婚，那么，我就相信他没有结婚，他不会骗我的，不会。

不会翻跟头的猫

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临街卖酒

   既然，他和那个女人没有结婚，我为什么不可以安心的爱他呢？可是，安心不下来了。
   他答应我不再去湘潭见那个女人，可是，我很快的发现，只要周末是双休两天（那时候分了双休和单休日），他从来就不会回呼机，知道为什么吗？出了长沙，呼机是收不到信号的。其实，从认识他开始，这就是他的规律，只不过，在以前，我从来没有注意过而已。
   我开始了无休止的猜疑和哀痛，我哭闹和责问，他给予众多的情爱保证，平静过后，我也安慰着自己相信他，那时候，我绝望的发现，我离不开他了。
   一天夜里，我突然醒过来，发现他坐在床头，沉默的抽着烟，黑暗中，烟头一明一灭。我把手向伸向他唤着他的名字，他转过身来，丢了烟，把我紧紧的抱在怀里：“等我，等我一年半吧，一年半以后我们就结婚。”那句话，到今天，还犹如在我的耳边，那样清晰，那样真实。我使劲的点着头，他喃喃的对我说“我真的很爱你...”那一刻的幸福淹没了我，我心里默念着，他是爱我的，一年半以后，他会把一切处理的干干净净的来娶我。
   唉，他为什么说一年半，我怎么一点都不明白呢？
   婚姻法上有一条啊，女方在怀孕期间、分娩后一年内男方不得提出离婚。几年后，我看到这一条的时候，我忍不住掉了眼泪。

临街卖酒

   知道我那时痛苦到何等的程度吗？我现在都没法来形容了。都十几年前的事了，现在回想起来，只是觉得挺心疼自己的，把那样美的时光和感情尽数奉给了他。

   我那时候给他织了件毛衣，下了班就在宿舍里织，没日没夜的赶，想在秋季来临的时候可以让他穿上，还傻乎乎的用最复杂的花样，试图来证明自己的灵巧。
   那件毛衣他穿了几次就不见了，后来我才知道，他穿回湘潭去，被他的合法妻子剪碎了。我为那件毛衣，不眠不休，一针一线的编织着，倾注了我所有的眷恋和心血，她一把剪刀顷刻就剪碎了，丢进了垃圾堆里，我却还在坚持着我那可笑而可悲的爱情。

   我不再为任何男子织毛衣。
   刚认识我先生的时候，婆婆给我两斤毛线，要我给她儿子织件毛衣，此举是不是为了试探我的贤惠我不可得知，我把毛线放柜子里没有去碰过。后来结婚怀孕，在怀孕的时候，我给未来的孩子织毛衣，从宝宝的开裆毛裤到大童的开胸衫，每一个年龄段的我都织好准备着，很用心的织，也用最复杂的花样，因为我想让他穿别的孩子没有的衣裳。婆婆看见了，惊讶也有些不悦，认识我4年，她之前认为我不会织毛线。

风之舞.

{:soso_e178:}，你真厉害，我不会织毛衣{:soso_e117:}

莫冉

只要现在幸福就够了。

临街卖酒

   日子一天一天的过去，我无数次的想离开他，又无数次的回到他身旁。

   1996年12月25日，那晚，有大量的烟花，把天空烧红了。那一夜，我那处子的纯净也燃烧掉了。那一天，我是很冷静的。我不再坚持等到结婚那天再把身体给我那未知的丈夫，因为，我清楚的知道，在这一生，不会再有任何男人让我这样去爱了，裴，是我这一生爱到极点的男人，为什么不把自己给最爱的男人呢？

    他是个混蛋，他居然还假模假样的推辞，他还说着那些可耻谎言，他说，我可以忍耐的，在我们结婚的那天吧，我会给你幸福的。现在回忆起来，真TMD的可笑啊。
    我绝望而固执的吻着他，像个饥渴的荡妇，不顾一切的给予着他，带着赴死一般的心。
    我不敢叫痛，怕他停止下来。我的手紧紧的抓着床沿，过后，我的手指钻心的痛，我才发现，我的两片指甲生生的从中折断了，床沿留下了斑斑血迹。

   我这一辈子，指甲断过两次，后来一次，是我结婚的那天，急着穿婚纱，手指不小心绊着那个巨大的拉链扣，指甲就折断了。指尖的痛是钻心的，鲜红的血流下来，我赶紧包住手，怕弄坏了白色的婚纱，心里戚戚的，8年前断甲的片段，无比清晰的回到我心中，我开始害怕和怀疑，是不是又一次错误的抉择。

    第二天，他睡得很沉，我默默的穿好衣服，平静的搭车上班。

临街卖酒

   我记得前几年把英子的相片扫描到电脑里了，不知为什么，找不着了，不然可以贴上来给你们看看。她长的不是特别漂亮，但是很女人，有种吸引人的味道，下巴尖尖的，有性感的唇，笑起来眼睛弯弯。我们好的那种程度是你们想象不到的，她什么话都对我说。她告诉我，她的第一次是在读初中，14岁的时候，和街上的一个很帅的马仔。

   我第一次看A片是她带我去的，那时候还不认识裴，去她男朋友家，那个男孩，是她在长沙的第三任男友，我那时候傻乎乎的，我们三个人坐在一起看，其实我一点也没看懂，他们后来跑到卧室里去了，我一个人还在那里傻拉吧唧的奇怪，人和人怎么会想出那么些古怪而恶心的动作。还有好几次，和她们一起玩晚了，开了房，两张床，我睡一张，她和她的男朋友睡一张，半夜被吵醒，我又继续睡，就像什么也没发生。

   她频繁的换着男朋友，还有众多保持暧昧关系的男人、奇怪的是那些男人明明知道她在玩弄他们，还是死心塌地的对她好，任她摆布。院里有人说，她的床上功夫好，男人和她上过床后就迷死了，我认为是别人故意臭她。后来，她去了深圳，她那个老男人向我要她的联系号码，那个老男人叹气，和英子睡过后再和别的女人睡，一点感觉都没了。我才相信原来那些传闻是真的。97年那段时间，英子对这个老男人动了真感情，我们叫这个老男人皮叔，她对我说，只要皮叔离婚，她就马上和他结婚，她会做到对他的孩子视如己出。皮叔在一个政府部门任了不大不小的职，对她也真好，在经济上的出手阔绰，满足了她作为一个女人最大的虚荣。

   英子，一直是照顾我的。她有意无意的让我认识到更多的男子，她喜欢周旋在众多男子之间，但是，只要是她介绍给我的男子，她绝不会去染指。现在想来，那些男子，确实都是家世清白，背景简单的人，每一个都值得托付终身的。只是，我那时候，眼里装不下任何人，她希望我接纳的男子我都拒绝交往，但是，因为她，我认识了颜磊。

终极豪情

那一场  荼蘼花事。。很多人不曾有过   一样很遗憾  有些人经过  也一样很遗憾。。这本就是个婆娑世界   婆娑即遗憾   没有遗憾  给你再多  也不会体会 快乐

临街卖酒

  我的科室在5楼，英子在1楼，每天下班要经过他们科室，偶尔会进去等着英子一起下班。那次去英子的科室，一个高大魁梧的男人急着下班，刚洗过手职业化的将手抬在胸前。看见我站在门口，微眯着眼大声笑：嘿，别以为自己是小美女，就可以随便挡着路啊。我脱口而出：别以为自己是大帅哥就可以横冲直撞啊。他哈哈笑着脱了口罩：“你是哪个科室的，来了几年啦？”他的眼睛明亮，笑容灿烂。他就是颜磊。以后，下班的时候倒是经常的遇见他了，他总是高高兴兴的向我打招呼。有一天下班没看到英子，他在办公室里叫我：“小美女，给你个号码。”他写了个扩机号码，还有两个座机号码，“下个月我去深圳了，你也去深圳吧，来找我。”
    那一年，深圳市儿童医院落成，颜磊被儿童医院聘为院长首批进院。半年后，英子也去了，不是颜磊帮她调过去的，她的表姐在深圳，是深圳市人事局调配处处长的情妇。
    六月的一天，我去了深圳。那一年，香港回归，办边防证还挺难的，裴给我办好了送过来，他说，去那里，当做散心玩玩也好。他吃准了我离不开他。
    深圳，那么大，建筑物那么高。十三年了，那里的一景一物我有些记不清楚了，记忆深刻的是坐落在福田区的儿童医院那两栋还未完全竣工的大楼，那样荒凉和空旷。
   颜磊是热情的，他高兴的说着日后的发展，详细的告诉我要怎样办理各种繁琐的手续。
   他送我到他在小梅林的单间房里住下，坐了一会说还有事就走了。我环顾这间小小的房间，里面只有简单的家具，阳台上没有一件晾洗的衣物，我知道他没有在这里住过。我出门买好第二天晚上回长沙的车票，然后，坐公交车慢慢的环顾这个城市，一直到华灯初上才回到那间小屋。我想我是喜欢这个城市的，喜欢它温暖的气候，喜欢这个城市大棵大棵的绿化树，喜欢它的繁华和现代气息，喜欢这里的人都说普通话，这样让我有被接纳感。
   我想，颜磊，他晚上会来的。

大脸猫

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风之舞.

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向以侬

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金缕衣

跳坑里，喜欢卖酒对感情的细腻表达，很多句子很精致{:soso_e163:}

临街卖酒

  深圳，愈夜愈喧哗，灯火愈辉煌。
  戴在手腕上的三根针不急不慢的转动，安静的小屋里，无边无际的寂静扑上来，我害怕起来。
  我跑下楼，寻找着电话亭。打他的括机。等了一会，他不曾回话。我转身，兀然看见他就站在我的身后。突然有欲哭的感觉。
  他拦下的士，我一言不发的跟着他。

  一室一厅的套间，客厅里放着很大的电视，卧室里摆着简单的床，卫生间里丢着凌乱的换洗衣物，这才是他真正的住处。
  我们坐在沙发上看电视，播放的那个连续剧，无头无尾，他笑笑说，深圳的电视台多好，通宵都有电视看，不像长沙，到了2点，电视机全雪花。
  沉默，
  “你进房去睡吧”他倒在沙发上。
  “你呢？”我平静的望向他，“你今天本是不想见到我的吧。”
   他久久的看着我，认真的一字一句“我，很早就到了楼下，但是没有上去找你。我想，如果晚上我们在一起，我不知道会怎样，这让我犹豫。”
   我的心柔软而温暖，一种感动席天幕地而来，几乎将我打倒。他的眼睛亮若星辰，热切中带着些许迟疑，我将手伸向了他，他握住我的手，他的手那么宽大，手指修长而干燥，指甲剪得干干净净。我勇敢的迎接着他的目光，未曾躲闪，在那样初夏的夜，在有冷气的室内，我感到他的手掌暖热，我的全身起了一阵温柔的颤栗，有片刻的惊慌，但无从也不想抗拒和挣扎......

   或者，我应该写，我们如何恪守清规的过了那一夜，要不，就写是他更主动些，这样可以让你们接受并爱我，可是，我不能说假话，不能用一种虚伪的美丽来讨好你们的爱和尊敬。我只能真实的写出，那一年那一夜，所有的真实的一切。

   那一夜，他在我耳边喃喃述说，从第一次在科室门口的相遇，之后几日他故意推迟下班以求看到我，直至到深圳后的挂念，那些其中我从不为知的念想，最后我听见他轻若游丝的呢喃：小美女啊你会真的喜欢我吗… 声音那么轻那么柔，很快的飘散在空气中。倦累中我无力回答，沉沉睡去。

临街卖酒

  一个人少女的时候，把身体看的那样宝贵，将身体奉献出来，只能是给一个爱到可以将命都付与的男子。可是，当你过了那些阶段的时候，你就会发现，到了某些时候，其实，身子真的不怎么值得那样去守着了。第一个男人往往不会是自己一生中最后的那个男人，那些坚守，已经不重要了。

  醒来的时候，看见颜磊微笑着看着我。那一刻，我心里突然有些害怕，害怕自己昨夜的那些举动，我从来没想到，原来，一个人在同一时期，真的可以和不同的两个人肌肤相亲的。这样想来，终于可以明白，为什么裴，可以在我和那个女人中摇摇摆摆了。原来，不需要很深刻的爱，也可以获得身体上的快乐的。

  我把颜磊的衣服一件件收进盆里，漫不经心的洗着，还有些不能回过神，明明不可为啊，他是有妻室的男人，我嘴角浮起一丝凄凉，我怎么可能和一个有婚姻的男人发生什么呢。

  他突然大步走过来，用一种从没有过的郑重“回去把你的履历表和你的资料带过来，到深圳来吧，什么事，等到过来再说。”我低着头，没有答话。这算是承诺么？因为昨夜我的给予，那些一点也不负责的、一点也不宝贵的给予么？

  回来的火车票没有座位，我靠在车厢，望着窗外，十几个小时，从黄昏到黑夜再到清晨，在光明和黑暗里飞掠过，仿佛穿越着时光。思绪时而混乱时而清晰，最后，我摇摇晃晃立起身子，终于做出了决定。我不想留在这座繁华的都市了，我怕自己会喜欢上这里只能温暖身躯的气候，我怕自己会迷失在这盛大温柔中不能自己，我怕自己会抹去那些刻进了骨子里的最爱，我更怕，从此再也看不见了裴。

   一年后的一个晚上，我在医院的宿舍门口远远看见了一个熟悉的身影，高大魁梧，低着头，匆匆走过，酷似颜磊。我下意识的慌张躲闪，又立刻耻笑自己，他已经去了深圳，怎么还会归来，想是看错了。第二天，听科室里的人窃窃议论，那个普外科的颜磊回来了，和老婆办离婚手续呢。我愣在那里，心一下子像撕裂开来。向我发下无数誓言的人依然给我无期的等待，而那从不曾许我承诺的人，原本是可以给我未来的。

俊相

     是女人都有贪、嗔、痴。卖酒的也不例外。其实，在那些寂寞的城市里，很多人爱的都一样。如“不需要很深刻的爱，也可以获得身体上的快乐的”。这样单纯的身体愉悦，看上去我们更像动物。
   只是在结尾的时候，无羁绊的分手，显得轻松自然。不必说抱歉已经是抱歉了。