我和秦琼（参赛帖100) 小皮球
第一段颇具引力。只是为什么第一夜才知道新郎名字，还神秘兮兮的？
下面交代，总算明白了，但是，从认识到结婚这么长过程，这个设置绝对刻意了。但我必须承认，这个包袱抖得不错。
“不堪一击”这个词有点别扭，和前面语境不很融洽。下来对话里“小学没毕业”，还“捡了个大便宜”？
嗯，下面交代谜底了，虽然不是很有说服力，但不能说没这种情况。“主动投怀”少了些铺垫，感觉快了点，最好将悬念做足。
晕死！由电视剧里这个“秦琼”转变观念？秦琼本来就是家喻户晓的门神，尤其农村。这个设置太--------
由此看收尾，简直不堪入目了，但对比开头的设置，这个结尾也算合情理。
不知说什么好了。个人以为这篇作品语言不错，叙述也算不错，有一定的技巧手法，就逻辑情节和叙述别扭了。
我和那头大白猪（参赛帖101） 西楼慢饮
开头很稳实，“天空象清洗过一样干净”等几句状物描写很老健。要注意标点。 有点不合理了，汽车陷国道边水沟？国道边有石头？五十元纸币-----你想要硬币？ 就此有了工作，成流水帐了，学生作文？继续看。 这样也算引荐，老板还要感谢？严重失实。 休闲会所的交代有些别扭。尤其气味描写，感觉不真实，这样还有人去？ 再看，对话场景咋就这么不舒服，有生活体验么？ 总算看完了，不知说什么了，也不知作者要表达什么了。不知道是文中的女人低俗，还是“我”浅薄幼稚，从将“女人”比做“猪”等语句来看，也分不清是社会现实庸俗，还是作者自己庸俗。 其他，放弃点评。
我和别三（参赛102号） 唐词
开头不错，刻画人物很生动。“原本瘦弱的身体更加消瘦了”这句别扭。“还怒视着我”，蛇足。 “更加乖僻”别扭！“但是每逢有人叫他瘪三，他就怒目圆睁，”和前面对比，梳理下逻辑。语句不够流畅。 “比如有个叫张一阳，同学就叫他“哎呀”。”为什么？没明白。 “但是我比别三更胆小”----别三胆小？ “我们老师推他一下，他推老师一尺”？为别三借钱？这段感觉失真，但很感人。那段回忆感觉可有可无。“咬舌自尽”严重失真。 通篇看下来，情节很平淡，人物很模糊，主题很落寞，语言很稚嫩，技巧很平常。 加油！
我和米老头（参赛103号） 米粒
第一句很好，简明扼要。下来也不错。“我小姑姑被他从睡梦中喊醒，派她去十里之外的大姑家去接我奶奶。”这句有点绕。再看。 “在天色也朦胧人也睡意朦胧中上路”，后一个“朦胧”欠准确。 “一路跌跌撞撞通知了我奶奶”中间是不是加个“去”字？ “十里土路三寸金莲一路急行军从我大姑家扭了回来”，漂亮！整合下更好。 “天亮了”后面和上段，转折有些突兀。“妈和奶奶处不来，我还没会走，妈就跟他离了婚。”也感觉有些突兀。继续。段的对“我”态度的对比很好。“我就这样上了学”，又是不舒服的转折。和前面比较看，老师这段颇具小说味道，不错。 “我问：你是不是不要我了？”有点不舒服。“那个年月”，还是转折问题。 下面小说味道更浓了，漂亮。“自觉地不再来看望我了”，是“不”还是“少”？“ 我度日如年心脏备受折磨。”，折磨？“我麻利的系上围裙，笨手笨脚的给他做了一碗西红柿鸡蛋汤。“麻利”和“笨手笨脚”？ 最后一句，漂亮。 看完了，很灵性的一篇，作为散文随笔，作者的叙述很高明，转折上就是缺点。个见。
“从中国的法定婚姻前就开始相亲，相到成了一个即将剩女”，有些迷糊，再看。“在世”，再？“拒绝的理由越来越千奇百怪”，越来越有水准？很灵性的叙述，读起来感觉很好。 开头几句还是迷糊，至少宣泄过分，不够圆润隐忍。这两段散文化了。 第三段不是很明白，语言很灵动，可以说是“好玩”。继续。 四，不错的铺垫和包袱。 五，是不是较量的开始？ 六，七，八，不错，挺有意思。 九，骗婚？到底谁骗婚？收尾很有意思。 读一遍基本明白了草率领证的危害，好在不是正式结婚。个人觉得如果再读，估计会发现些其他意义，但作为小说情节，基本没什么刺痛我的地方值得深究，以此推定，最后的感慨就有些硬套了。或许作者是想揭示现代社会爱情的稀缺，为了房子的可怜，没有爱情基础的婚姻的无常与无奈。但有些空乏的人物形象和散平的故事情节却冠以“奇葩”二字，个人感觉还是牵强了。 我和这个故事无关（参赛105号） 冰磬云 开头，先声夺人，不错。 “甚至在床上翻滚了几下”，前面“站在窗口”？ 标题很有意思。 祝福作者。 我和父亲【参赛106号】 柔木
开头平稳从容的叙述，不错。“心旌摇摇”？ 第二段有些琐碎了。“不敢越雷池半步“，夸张了？细节刻画父亲形象，不错。三段感觉有些流水账了。“莫大的自由”“ 极端痛苦”？ “我们明白自己的身份是可教子女”，不是很明白。-------哦，明白了！我比较陌生的那个时代！ “父亲的生活是充足的，父亲的笑容也是真诚的。”，有些不舒服。 读完了，一篇不错的关于父亲生平的宣读报告。如果用文学眼光来看，尚有许多不足之处 祝福作者。 我和我的颜色说说话（参赛107） 安小茶
开头很空灵活泼。 “你要是没点真本事，谁会看你脸色，又谁能给你好脸色？”颜色和本事非常有关，但不是全部。这句愤青了。“当然在这里”？多余？ 二节引出人物，非常好。“外公正要打开铅笔盒的手微微僵了一下”，漂亮！“戏弄”外公这节，漂亮！ 铅笔盒细节，相当动人。 关于咖啡的意象描述，很不错。下来转折得很好，颇具引力。 “抬起头”和上面段后面，“你”字有些说教味道，建议换成自己位子阐述。 “突然间喜欢上了黑色”，“突然”？黑色是“光的影子，光的本质”？下面关于黑色的阐述都有些偏见了。 “长大了以后”，前面还没长大？ 看完了。很灵性的字。整体说来，散了些，逻辑上也有待加强。外公那段很是精彩，个人以为，抓住这段，其他的，不说也罢。
我和杨二少不得不说的----什么？ 开头一句就好。很灵性的语言叙述，喜欢。 “顿时无语噎咽“，调侃？ 晕--------还真是调侃！ 一气看完了，作为调侃，自是极好的，作为正规文体，不少地方还是过了。相当不错的语言功底。
我和身体那些事（参赛109） 柳素心
这个开头读起来不错，但似乎有些别扭，有些经不起推敲。 “反而还经常过多透支生命的能量”和前面“各部零件”，语境？ 作为散文，晕车的滋味可以说得更加形象，就那几个词，空乏了。 下一段“咒他们”叙述很灵性。晕------又回到小时候了？ 再看，体质影响成绩，叙述不错。“成人后风湿痛一直痴缠着我”，成人后？下面几段老是插了别的，有些抓不住重点，不是很喜欢。哦-------好一番拉家常。最后一段感慨不错，让这篇洋洋洒洒絮絮叨叨的家常有了深度。 祝福作者。
我和一堆碎纸片（参赛110） 叶小盛
开头读起来有些不舒服。对话不是很明白，包袱？ 确实是包袱，设置得不错，只是有点乱。晕------出场人物真多！却都有些空乏。 “牧羊人”这段，语境？又来了一个“学东”！白描不错。晕，看到“强奸犯”三个字，感觉这包袱抖得有些刻意了。不过，谜底很悲。这种一次性揭开个人很喜欢。颇具小说味道，不知前面要孩子那段白描和整篇作品有多少衔接，再看。 书信这节刺痛我了。啊-------真相大白。最后是否有必要那么交代？ 特定时期特定的冤案，不能说没有，但不具备普遍性。而文学的魅力就在于其普遍性。文体本身需要突出重点重新整合，这是技巧问题。过于迎合比赛的标题？ 加油！
第一句话就出来三个有名字的人物，不是很好。叙述还行，古朴稳健，稍微有点儿啰嗦。
嗯，学生作文？再看，如此恶人竟然会怕陌生人？包袱？
下面像流水账，妇人“理乱发”这个细节和前面刻画的形象太别扭了。难不成也是包袱？
晕，这样就流泪了，和妇人什么关系？又是包袱？
还真是包袱！不错，悬念设置确实不错。不过，一长段的交代更像流水账了。妇人扶公子这段，咋这么别扭呢？！
这篇评书戏剧味道十足，语言组织，叙述技巧等都还稚嫩了些。（节选？）
哦，下面还有。
果然像评书，下来的画面对话都似乎在舞台表演。晕死，才看明白是武侠！估计还是长篇。
个人建议以作者的文字功底，还是先尝试写些短文。加油！
第一句很生动，”幸好还有嘴巴----呼吸。“或删除？下段语言相当不错，有个错字”在“-------再。
不错的叙述，看样子作者算得上资深写手。
”我伸出手去，或许他就在风里。我抬起头来，或许他就在夜空里。“这句非常诗意，但用在这里，和前后语境脱节，影响气氛也矫情了。个人以为是蛇足，但估计作者舍不得删。
”难得的好时光里“，实话说，有些别扭，还需要打磨。”于是除了梦里，再没有理由回去。“？
下面的叙述很不错，语境特好，现在感觉上面几句更是多余或别扭了。
”是因为没有山谷，所以才没有听到回音吗？还是我根本就没有出声？“同样感觉是蛇足。”也不知对不对他的胃口“？前面”反正只要是我给的东西，他从来都不挑剔。“？
电话那段感觉有点不舒服。
确实很不错的一篇作品。虽然没感觉有什么太出彩的地方，也看不出太多的不足。作为一个中级写手的散文，能挑剔的一般只有语言了，其他，以个人水平很难说出优缺点来。
祝福作者。
第一句就不舒服。”久得都成了习惯“？晕，习惯一词还真不能换，应该换前面的。
下面人物感觉有些乱了，”我知道那是眼泪来我眼里捣乱了。“ 漂亮！ 好一篇内心独白，很有味道。
一篇貌似无病呻吟却美感十足的心灵絮语，很适合年轻人阅读。祝福作者。
”畸形的快乐“很不确切。生命本身就是一场等待，”畸形“？下面一段描述很好，不错的文字功底。
”天生是个男孩子“，别扭且蛇足。下来的”幸福“一词也感觉不如”快乐“好--------孩子眼里，快乐至上。个见。
接下来年的叙述不错，沉稳老键，颇有韵味。上学这段描述及其生动形象，到目前为止，最喜欢这节。
老人这段刺痛我了，精彩！”惊天动地“这个词有待商榷。--------毕竟，好的散文语言最大的特色就是隐忍不拔高。
”如今社会上的大款富翁如雨后春笋，比比皆是，但君子爱财，取之有道。我自忖，就我这样一介草民，要想腰缠万贯谈何容易。“这段梳理下逻辑，重新整合。
”幸福等待“这个词用的泛滥了，多了就感觉牵强了。
不得不说，这是相当不错的一篇作品，个人只有学习的份。
另外，建议作者看下一个名作，标题好像就是《等待》，作者好像是台湾的，不记得了。
里面这样几句：等待如剪刀,只把人心剪碎,希望剪断,岁月剪老---等待就是在一次次失望中找寻希望----等待如飞鸟-------
我和我继续尖叫【参赛115】赵古德 【推荐】
开头不错，生动形象，且颇具引力。
”走廊的灯就在此时奇怪地亮了“？”别有深意“用多了吧？悬念设置相当好。
二节开头气氛渲染得也不错。斗嘴这段有些不舒服了，大清早听说有尖叫，不是害怕，竟然是拌嘴，感觉有些失真。
”就要尖叫起来“，别扭！”一不小心跌交“别扭，蛇足？后面”以为她会尖叫“这句实在不舒服，老情人了，又不是才开始，早就心照不宣了，怎么”以为“会尖叫？就算要迎合主题，也没必要如此硬套吧？
3，4段开始，想起电影里的画面来了。晕死，成另类SM了。还是在故意牵强地迎合主题，不过，颇具冲击力。
5段的意向手法值得肯定。语境气氛渲染得相当成功。以此推定，前面也未必失真了。
6，7,8依然是蒙太奇，可是，和前面相比，却显得平淡也啰嗦了。前面积攥起来的阅读快感已被这三节消解殆尽，如果不为写评，个人肯定会放弃。
看完了，也无语了。我不知道怎么看这篇小说。实话说，估计受到《狂人日记》的影响，这种淡化情节而侧重渲染的意识流写作形式，以前看过不少，更有其他比如散文诗意化等等叙述形式，曾经一度风靡。有学者说，所有这些之所以没能代表一种潮流，是因为偏离了小说的初衷，而现在，小说又回到了原来的传统老路上去了，只是在语言叙述方面营造独有个性。
这样的作品也是供研究用的，估计看上好几遍都未必能理清脉络，勘破主题。以我的水平，没资格说三道四，放弃点评。
我和叔叔 亲情和我们【参赛116】 吾知
开头一句有点不舒服。公交站很偏僻？还是午夜？“路边刮起的风”“路边”？不是很精准。下面，“唯有”后面也不够准确，最后引出叔叔，不错的悬念。
“家里的长辈对我的意见很大，我也依旧我行我素”这句也不很舒服。后面的叙述需要重新整理。
“从学校出来”这段叙述概念化了，具体点可以更真实地勾勒出矛盾所在。后面心里描写不错，有感觉！呵呵，确实够委屈的！最后一段感悟不错，值得肯定。
一篇发自内心的真诚独白，演绎出生活与亲情之间的隔膜和无奈，淡淡的语气叙述，有种历经沧桑的落寞与释然，如果在事件上再具体形象点，会更好。
祝福作者。
我和你都是恋爱的犀牛【参赛117】 临街卖酒
【推荐】
开头不错，由剧情引出人物，设置悬念，很舒服也很老套。
铺垫也不错，三言两语，精准到位。巧遇旧人，这个设置漂亮。
“感情就像宜家那些精致的家具，一旦拆开就再也无法装上”这个比喻不很确切。下面的对话也很不错。
看完了，很干净精致且唯美的一篇佳作。几乎看不出缺陷。如果硬要说不足，仅仅是情节平淡了，难以给读者形成强烈的冲击和阅读快感。我以为叙述上矜持些，可能会更好更具张力。个见。
我和雨【参赛118】 梦影含心
开头很有意思。比喻很新颖。
“我的哭声和雨一起娓娓的滴在母亲心头”这句感觉不是很舒服。婴儿的第一声哭，母亲的心情是怎样的？尤其和下面两句联系看，更觉得不很好。
下面的很诗意，也很空泛。有故意渲染文采的嫌疑。很多本可以具体到动人的细节，却被作者概念化了，个人并不认可这种矫情的叙述。
小书包这段有些出彩，但还是觉得空乏了。“暗自羡慕雨的自由，我何时能如雨一样无需理会风的脸色，不管昼夜的约束。”这句不很喜欢。
很精致优雅的一篇随笔，丰盈些具象些会更好。祝福作者。
我和算命先生【参赛119】 苏薄荷
开头很平稳很舒服，娓娓道来，不疾不徐。
“别看我而今活得很滋润，要风得风要雨得雨，享了个喜乐晚年”这句和后面的逻辑上有些许瑕疵。引出人物这段非常好。只是------为什么要定出两丫人名？后面或许有情节，再看。
“鼻音很重地说了声：那就搅扰了。”这段没明白。包袱？“咳嗽”这段生动形象。不错。黄瓜籽-------长见识了！杀马这段是玄乎。
啊-------原来是小说！还以为是散文呢。躲柜子这段形象，文革时期的事？下面回家又感觉是散文了。跨度也太大了。下面不是很明白，玄乎。
看完了，有些地方不是很明白，感觉有些铺垫交代不清。佩服作者的语言功底，叙述结构布局上，都严重散文化了，也便让这篇小说平淡了许多，未能给我形成阅读小说的快感。
我和小师妹【参赛120】 找个小师妹
开头不错，引出“猫”这个标题。“略过”？呵呵，讲故事？有意思。
嗯？什么时候上车的？见面那段也略了？不过，这叙述蛮轻灵的。呵呵，直接到位，绝不拖泥带水，快感十足。哦，寓言故事！
很爽气的寓言故事，叙述不错，颇具动感，修修再精简下可以投意林了，稿费很高的。
123，没怎么看懂，更多是调侃戏说，放弃点评。
我和我的外婆（参赛125） 狐笑笑
第一句不错，“幻想”一词有待商榷，遐想？。“哥伦布发现新大陆”这个比喻有点儿俗气。阿信是谁？“轻手轻脚”也不够精准，由照片引出并素描人物，手法很好。“朋友脸上狐疑仍未消褪。”由下面一句看，这句可有可无，有蛇足嫌疑。下来一段意向描述不错，散文通用的成功手法。“所以朋友不相信----”，“所以”====“难怪”？
“岁月不饶人呀”，也是可有可无的句尾---------中级散文写手的通病。这一节感觉意向描写弱了点，传统手法应该用浓墨重彩，点到就止总感觉渲染不够。个见。
“每个外婆住的地方，都有一个彭湖湾”，漂亮！“童年时期的乐园”，还是可有可无的句尾。 “推开”一词影响了描绘静感。删改？下面描画很是凝练，不错。下面文字组合能力不错，言简意赅。这段叙述比较平稳，语境迟缓，引力弱了些。
3节对富家小姐和外婆现状的对比勾勒极好。“她只是和“择菜”这个动作相连，周而复始”这句有些不舒服，何不继续点出那双本该绣花的手的描绘？“却是麻溜，”？“所以，外婆的手是巧的。”这句还是可有可无的句尾。“粪便”一词有损美感。“烟雾平和安然”不够准确。和前面一段一样，感觉在絮絮叨叨拉家常，能否突出一两个重点刻画下？
4节开头一句读起来有点生涩。另外还应该说点别的吧？就这一项“丑”事？电影这段不错，只开头两句不是很顺溜。又是一段絮絮叨叨的家常，平了点，对阅读是一种挑战。
5段，“患了肝癌”“精神很好”“支撑下床”？“ 呢喃”====“嘀咕”？“ 外婆做的菜那是真的好，小碟小碗，决不多做，也一直是我心底里的珍馐美味。”这句能否放到前面说？放这里，有点儿影响语境气氛。后面关于手术与否很真实真切动人。不错。“在我的眼里并非什么“千金”，”这句可有可无，很别扭！
6段开头成流水账了，除了“益当”这段，个人以为其他不要也吧。为什幺要大段写去世后的事？“那一道道深浅不一的沟，在她的脸上，是岁月的刻痕。我想：哪一道是因了自己的顽劣而刻下的呢？”这句漂亮，但要重新组织。“我很不开心”？画得漂亮你就开心了？别扭！“久久不能松开”？别扭。“火化之后，外婆就被装在那个小小的盒子里”废话！且别扭。后面加重“装在盒子里”--------晕，作者的心这么硬？最后一句漂亮。
一篇颇具美感的亲情文字。也似洋洋洒洒的一段家常。个人以为这样的文字应该侧重刻画出几个生动画面来描绘比较好。另外就是，关于亲情的文字，词句很有讲究，最好尽力婉转仁慈一些，以显示对亲人的敬畏及悲悯--------心理导师如斯说。
祝福作者。
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雷达卡
发表于 2013-7-1 16:40
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