《暮光》（随笔） [复制链接]

柳碧青

主楼

发表于 2012-2-23 08:29 |只看该作者 |倒序浏览 |

暮光

文/ 赖咸院

我是在漫不经心间发现这黄昏之美，当我发现的时候，才惊觉已经有很长一段时间没有给自己的心灵好好放个假了。倒不是说自己如何如何忙碌，或者遇到什么不开心的事情，而是自己没有静下来，尤其是没有在独处的时候静下来抬起头，听听这来自大自然的呼唤；然而，值得庆幸的是，终于在不经意间感受到了这自然的大美。

已是傍晚了，我照常还是像先前下班一样，低着头，大跨步地朝自己在这个城市租住的房子走去。其实，自己心里也很明白，回到房子也是在重复上班的内容，只不过是换个地方而已，对我来说，这跟上班没有任何的区别。但今天不一样，我突然间觉得，应该给自己的生活多一些色彩，哪怕是一丁点的色彩，也足够让我有一个不同的傍晚，我是这么认为的。

于是索性改变方向，朝着沿河路独步走去。我个人认为，如果是要在这个城市散步的话，沿河路是第一选，究其原因，其实就因为它有一条河，能让人有一种古典的意味，毕竟这个城市已被现代化了。走着走着，我发现傍晚的天色尤其亮，而且这种亮是一种高贵的亮，它竟能透过身体一般，或者它是深入土地的灵魂，也或者它就是天使。但不管如何，现在，我已抬头看着这一片金黄的苍空，它是一种大写的美，那种光芒直透人心，哪怕是射在路旁的树枝上，也是那么优雅，那么让人赏心悦目。

这竟是黄昏，我开始有点不相信自己了。这明明应该是属于上午八九点的阳光，因为它是那么亮，那么给人震撼。这让我想到，民间关于“暮光还照”的说法，估计这黄昏也是如此吧。但我始终不明白，自己内心深处所念念不忘的是什么？每次看着晚霞染红整个天际的时候，总有一种莫名的感伤，然而，却始终无法清楚自己究竟为了什么？或许，这只是缘于一种对灵魂的畏惧。

很多日子里，我已习惯了一个人躲在被窝里偷偷的哭泣，真的无所谓隐瞒了，这就是我，脆弱的如一根在热日下暴晒的稻草。但是，尽管如此，我却依然要忍受着来自黑夜的孤独，那种如墙壁一般坚硬的思想一次次冲击着我，让我不知所措。这真是一个可笑的辩证，然而，鬼知道这有什么办法可以解除，更多时候，我只是在一遍一遍加重这种孤独，这种无法企及的孤独。

不得不承认，我本身就是一个问题。然而，更可悲的是，我知道自己是个问题，但始终不知道是一个什么问题，更谈不上解决这种问题。说实话，我一直在自言自语，一直在心中默默祈祷一种爱，或许于我是奢侈，但谁又能说自己并不奢求一种爱，哪怕这种爱是来自陌生的地方或人。如果可以，我一定的坦白，我已爱上一个人好久了，尽管他并不知道。我几乎是每天都陷入一种思念的状态，那种痛苦我想很少有人能明白，然而，更痛苦的是，他并不知道我对他的爱，而且他对我只是一种捉弄。捉弄就捉弄吧，我倒不是很在乎。然而，事情并不如此简单，我竟无可救药地以为他对我一直存在着爱，而且这种爱一直温暖在我心中。

天啊，这真是一个愚昧的世界。天空布满乌云，灰尘在耳洞里穿梭，喧杂的声音响彻天际，鱼儿失去了清澈的水流，风筝的线已找不到方向……这些乱七八糟的东西到底还有什么存在的价值。那天我已完全失去了理智，只想一个人在篮球场上不断地奔跑，让一只皮球的响声冲破我的悲伤，或者让泪水变作汗水挥洒出来，这种宣泄的方式对我来说是最好不过的。有时候想一想，人这一生真的很奇妙，一直在追求，一直在梦想，最后却还是进入泥土，进入坟墓。这样说或许多少有些悲观，但事实就是如此，人一生的最后结果——死亡。说实话，我从小就不忌讳死这个字眼，直到现在，我依然不忌讳，甚至有一丝丝的喜欢。

有个朋友见到我的时候，总是爱说“你怎么不去死啊”这样话，每次听着，我都没有任何的感伤，不过有时候也会想想，是啊。怎么不去死呢？

其实这是个很重大的问题，为什么不去死，毕竟活着总有这样那样的痛苦。然而，我想，大概大多数人都是不愿意去死的，活着总是会有些好处的，譬如可以说到好吃的，可以看到好的风景，或者与好的朋友聊天……这些都是很美妙的事情。

我已不奢求爱了，真的，我已无法对爱保持一种关注了。我心中的那团火已渐渐熄灭，然而，有什么办法呢，已没有柴了。好了，一切就这样。面对着暮光，我不明白自己内心里为何如此这般跌宕起伏，那呈现在我眼前的景象竟是那么逼真，而又那么令我费解。

突然想起很小的时候，我喜欢一个人坐在村里的山坡上，静静地、痴痴地看着夕阳从天边隐去，心中总是会升起一种恻隐之感，仿佛那隐去的不是夕阳，而是一位妙龄少女。

我就这样看着，火烧云把天边燃得通红通红，空气中有一种朦胧的香味在那些琥珀色的透明的光中流荡。而我伸长着脖子，竭尽全力想要靠近，但却也只能痴痴地看着小小的云霞慢慢地隐去……而这时的群山，层层叠叠铺展开去，宛如一个跋涉于漠漠大荒的骆驼方阵，高昂着头，步伐稳重而坚定，仿佛从苍茫的远古走来，扬起一路征尘，踏出一派迷茫，走出一路苍凉，走出一路悲壮。

整个小小的村庄，在夕阳西下的片刻更是充满了生活的和谐。贤惠的主妇扯起嗓子呼唤着自家的孩子和男人回家吃晚饭，那声声的亲情回荡在无限的夕阳中；村里的人都是端着大碗，走东窜西，相互品尝着别家的小菜，无所顾及的谈论着电视里的所见所闻或东家长西家短的闲唠一阵。有时也会为小鱼小虾，鸡毛蒜皮的事互不相让，纷争不休，但到了第二天仍又坐在一起大块吃肉，大碗喝酒，并不断地发出一阵又一阵的笑声，所有的不快都在夕阳的笑声中溶化。

这一切的一切，都是那么的淳朴，那么的亲切。而如今，身处城市，没有机会像小时候一样坐在山坡上看夕阳，但我还是喜欢在下班的路上，抬头看看从天边飞驰而过的夕阳。就那么一刻功夫，在我看来，却是多么永恒的一瞬间啊。其实，城市里的夕阳也是一地的落红，但却怎是没有了儿时的那种妙趣了，可能是高楼林立的拥挤把原本开阔的视野挡住了的缘故吧，总以为那来来往往匆匆的脚步踏碎夕阳的美，而只留下冷漠而匆忙的背影。

事实也的确如此，城市生活总是难以挣脱各种枷锁和诱惑，譬如生活、生存、金钱、权利、欲望……即便是在夕阳西下的片刻光景也依旧充满了浮躁和喧嚣。滚滚的车轮旋起一城的烟尘，刺耳的喇叭声发泄着奔波一天的疲惫。我想，如果可以，我一定要回家，专门找一个时间去山坡上看夕阳，还是一个人，静静地，忘记了工作，忘记了时间，忘记了一切世间的烦恼。这个时候，只有我和夕阳成为整个黄昏的焦点，或者是存在。

夕阳西下，大地苍茫。那一抹夕阳随着炊烟的袅绕在空中飞舞，如美丽的蝴蝶一样。夕阳下，大地开始复苏，开始进入绝对的生命；当金子般的阳光轻轻照着大地时，大地便有了一种飞翔的姿态，我仿佛看到了大地那双闪闪发亮的翅膀，以及翅膀下那种挥不去抹不去的坚强和隐忍。

但淡定的夕阳注定充满哀愁，它明白自己为何与大地连在一起，更知道，自己的沉重正是为了更轻盈地飞翔。夕阳有夕阳的困苦，夕阳也有夕阳的美；我站在大地的任意一个角落抬头仰望时，我的眼神与夕阳擦肩而过。那一刻，我才真正体悟：夕阳是大地的翅膀。

我看到了故乡，看到了在田地里收割的农人，那些金黄正好吻合着夕阳的颜色，谷粒大的汗珠在夕阳的映辉下，显得极其饱满而庄严；一条河流顺着村庄静静地流淌着，炊烟在河流之上袅绕，朝着夕阳的方向慢慢升腾。

我看到了我的脚印，在大地上显得沉重而错综，而路途依旧遥远，依旧迷茫。如果可以，我将选择一条幽静的小道缓缓而行，不顾及所谓的生活和稍纵即逝的时间，只想用心品味沿途风景，让那些在眼底掠过的美好定格在内心里，或许，等到有一天，它将如酒一般醇厚，令人陶醉。

我看到稻穗在风中舞蹈，披着金黄的外套，以一种德高望重的身份呈现在人们的面前；没有任何的预告，稻穗被无数的手掌抚摸着。那一刻，世界就是稻穗，稻穗就是世界，而夕阳成为一种衬托，一种预示。

当寂寞的时候，最适宜打开窗户看着夕阳从天边慢慢落下，没有繁杂的程序，也没有所谓的告别，一切都是以一种平和的状态展现，或者说是至尊的静穆。我曾无数次遐想，有一天，我站在大地上，看着夕阳从我头顶落下，而我的心却飞得越来越高，直至接近无限。漂泊的人，是什么声音让你倍思乡？是什么阳光将你与故乡的距离拉近？夕阳就是如此，把思念一缕缕收集，把走过的路重新洗礼。是该进入全新的生活，搬一张椅子，坐在阳光上，看着天边的夕阳渐渐升高，耀眼的光芒映着斜靠的身影。这个时候，总有一种恬淡的感觉，仿佛是置身于云海之中，竟是那般充满童稚之气。

太多的感叹，也有太多的神秘。透过夕阳的唯美，我们总会发现一个真正属于自己的天地，就像是从土地里钻出的翅膀，载着我们的身躯不断向上、向上……我已记不清自己多少次倚靠在窗前，看着夕阳慢慢降落，仿佛看着自己若干年后慢慢变老一样，然而心中并未有失落之感，反而是一种静穆，一种神往。

夕阳是大地的翅膀，大地是夕阳的脚印。当一缕夕阳轻轻地滑在肩头，美丽地莞尔一笑，胜过无数次的回眸。父亲也像这夕阳，从山头缓缓落下，只是，他最后进入瞬间。这个世界，值得回忆的不是情谊，而是这自然的瞬间。故乡，河流以及土地，我已无法感觉事物的真实存在，我沉浸在一种静穆之中，那是一座坟墓，或者一只蝴蝶。

那些从记忆中消失的事物，随着年龄的增加又重新变得清晰了。这真是一种奇妙的东西，或许，等到风景都看透，是否还有谁愿意陪着我一起看着夕阳慢慢升起，又慢慢降落，那将是一种无比的快乐，无比的幸福。