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回眸这些年 [复制链接]

一米幸福

主楼

发表于 2011-12-13 19:21 |只看该作者 |倒序浏览 |

一、关于离别
　　
　　清楚地记得，十六岁那年的某个下午，太阳并不灼眼，空气却是躁热难耐，门前的马路，尘土飞扬。没有等待母亲，也未与父亲告别，我拎着简单的行囊，在奶奶茫然不舍的眼神里，义无反顾地走出家门。把老屋、乡村、小路、亲友和三三俩俩的同龄人都抛在身后，不觉得行囊在肩的沉重，不确定离别是不是能把全部的依恋与深情都浓缩或凝聚。或者，那时候的我，根本不懂得依恋。
　　夜晚，大雨滂沱。仿佛一只脚踏上了远行的列车，一只脚还在站台。母亲追来，脸上的水珠，没有人能分清那是雨还是泪。她搂着我，对我叙说这场使我受伤的骗局是如何让她心痛，她向我保证，未来的日子再不让我离开家尽受风寒，她宁愿跟着建筑包工头，上梁下屋，挑更多原本只适合男人的重担。她说，亲人都会骗我们，去到一个陌生的世界，只会更苦。
　　母亲说的那个亲人，曾将我带入一座城市许我以工作，而最终，我却只是他成全自己伟岸形象借以敷衍家人的一个藉口。他将我丢在城市的路口。一块钱的公车，载我原路返回。去时，我怀抱向往与渴望；回时，我满是恐慌与泪水。
　　于是，朴实善良的母亲只想用她瘦弱的肩，更紧地护我。她不知道，对于孩子，一次出走，即使失败，也是一种成长。如果说莽撞与倔强能使人增长力量，那么在我们尚能意气用事的年纪，又如何说服自己去拒绝它？更何况受伤总是更容易激荡年轻的心。我那时已经暗自对自己说，要走出去。村庄留不住我，母亲留不住我。父亲的短信，被母亲捏在手里，再打开时，字迹已然有过被雨水浸润的斑驳。我轻描淡写，总以为母亲的哭泣有些夸张，又以为自己没有依恋。而转身之后，年少无惧的脸，忍不住泪水奔流。我固执地相信，那不是因为依恋，更不是因为离别，它仅仅是一种本能的渲泄。
　　所有的游子，每一年，不由自主，都在离别中启程；每一天，都在离别中渴望。在这反反复复的轮回中，每一个母亲都长成一棵老树的样子，而孩子，是这树上的一片叶。根，缠绕，叶，漫天飞舞。每到秋天，母亲仰望天空，凝望远方，开始一次次揣测自己的那片叶子，是否已飘向归程。无论隔多远，我看得到她隐忍的泪与期待。贫寒的母亲，原本最害怕冬日的寒冷。那些单薄的衣裳，实在撑不起她原本寒凉的日子。而后来，她一次次对邻人说，冬来了，天冷了，我的孩子，便都要回来。从春等到夏，从秋候到冬，没有什么力量能将母亲对孩子的盼望挤兑。这盼望，甚至让母亲忘记寒凉，让她总是在一次次被柴火熏得睁不开眼时，依然只记得要存下一钵温暖，候她那远行的孩子归来。
　　村庄的坑坑洼洼，早已被平整；古老的土坯房，早已被取代；就是大山上那曾经因失火而荒芜的坡心，如今也已经绿意盎然。而我在远方，不知道母亲的心，是否已因着这习惯的离别变得稍微坚硬？我不知道，当她看到别人的孩子都围坐身边时，是否会因着自己孩子多年的远行而有所怨怼？我只知道，当我的孩子一次次对我叙说着两广无雪的遗憾时，我总想告诉她们，母亲日渐变色的发丝，早在我心里卷起千堆雪，一年比一年厚，一年比一年密。而她匍匐在地里，摘下的朵朵棉花，经过细密的弹织，最终柔软地将我盖住，洁白，纯净，深情，早如积雪千丈，将我包裹与我融合，使我在极冷的寒夜复归温热。
　　每一个母亲，都用不同的生存方式面对世界，而她们，却永远只用一个姿态，面对孩子。这个姿态最准确的形容，就是爱。无论孩子离得多远。
　　
　　村庄一直在那里，母亲一直在那里。
　　绕过生活的重重线圈，无论是否已圆满勾勒出理想的画卷，只要已到了打结的当口，我们便应该踏上归程。
　　村庄对孩子有包容，而母亲，曾经持久地等候。如今，她垂垂老矣。
　　回眸这些年，唯有她，是世上唯一不会与孩子计较贫富得失的人。对于母亲，孩子回家，不需要做任何准备，所有的铺垫工作，都是画蛇添足。
　　
　　
　　二、关于爱
　　
　　生活，悲欣交集。爱，是永恒的主题。
　　
　　有人说，世事降临，都在最适合的时刻，不适合的，只是我们面对它、迎接它的那份心情。奶奶走时，无论亲或不亲的人，都说她是幸福且安祥的，她走得从容又了无牵挂。而我们，因着深爱，悲伤难忍。奶奶近九十年的生命，最远的抵达，只是易俗河县城。那时她说，城市里叔叔给她买的包子与蒸饺，便是她此生尝过的最美佳肴。可最近这些天，我总是梦见她。她对我奉上的一切所谓美食，都视而不见。千里之遥，奶奶用她的盲眼摸索而来。她说，她失聪近三十年的双耳，早已听到小侄子从遥远的北方传回的那一声响亮的啼哭。我在梦里，只知道伏在她的膝边，不言不语，那些饺子冒出的热气，便如青烟飘缈。原来，是我，忘记奶奶早已不需要它们。
　　清晨，小侄子的呀呀学语声，通过细长的电线，轻巧地唤起我对于另一座城市的牵挂。一年的时间，就这样匆匆而过。远去的，是沉睡；新生的，在成长。死的悲伤与生的希望，都是每一段生活的必然。每一种必然，都与爱有关。
　　
　　生死之外，我们还有更多的细碎日子要面对要坚守。
　　这些细碎日子，都与婚姻联体。对于婚姻，由始至终，我保持着惊人的理智与清醒。围城内外的风险与收益到底各占着几成的比率，或者有人精心计算过。而我那时只是清楚地确信，从今往后，这就是一个自己必须履行的承诺，不需要任何人来敦促。婚姻于我没有诗意，每一句言语，每一个动作，都是平实生活的陈述。他们都说，爱情应该是婚姻的基础。可是爱情到底是什么？当初爱得死去活来的两个人，最后总有劳燕分飞总是伤痕累累。于是，我一次次，说服自己，亲情更能稳固婚姻的城堡。说服，不是勉力而为的坚持，而是一段努力的过程，是一种理性的决择。如果爱情注定要遭遇深重的灾难才能彰显力量，那么，我宁愿婚姻一如往日，没有爱情，没有轰轰烈烈。因为在这座大厦里住着的，有我们太多的亲人，他们经不起灼烧，经不起折腾。一如父亲与母亲，在离爱情很远的人生轨道里，以孩子为支点，共绕婚姻之路，同渡漫漫光阴。
　　
　　而我，始终愿意坚信爱情的美。无论它生发在什么时候，或者生发在什么人之间。或者，这种坚信，包含着更为苛刻的条件。专一、恒久、怜悯、爱惜，才是真爱的标签。于是，对于那些当初爱着后来彼此损毁的两个人，我总以为要么不是真爱，要么因为爱得不够深刻。张爱玲的作品，我读之甚少。许多人都说这是一个傻女人。她用自己的金钱甚至是生命，来为一个背叛双方爱情的男人所谓幸福来买单，甚至顾不上自己会被摧残被践踏。如此痴缠，傻字之外，我便信了，爱情，并不虚幻。当爱情由两个人变成一个人在演绎时，她的凄美总是更让人心惊。生离有时候比死别更容易挫伤爱情挫败心灵。活着却已背离的承载，再不是卑微两个字可以写全。
　　于是，又以为，爱情就是发生在两颗灵魂之间一种没有缘由的碰撞，无关摇曳的风月，无关惨淡的现实，当它在时，相爱便是彼此关系的唯一说明，无须任何揣测与证实——或者，它已经超离尘世；或者，它如海外孤星，永立远方悬于高处，灼灼生辉却又镜花水月。
　　
　　爱情与生活，有时候，彼此孤立。没有谁，可以强求。也正因此，我愿意告诉自己，生活总是悲欣交集，生命有结束之日，真爱，却永无消亡之时。以此为据，亲人之间、男女之间、朋友之间，恒久与真诚，坚忍与忠贞，才是彼此爱着的要素。
　　回眸这些年，我们，一直走在相爱的路上。
　　

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